‘Wat vind jij, dat er met die Trump moet gebeuren’ vraagt mijn zusje op de app, ‘Ik persoonlijk zeg: Gelijk opsluiten, het is een gevaarlijke gek. Geen dag langer wachten, hij is in staat tot een burgeroorlog….’

‘Geen kogel, hij moet wel lijden…,’ voegt ze er nog aan toe, mijn zusje, die geen vlieg kwaad doet, ‘Verder ben ik best lief, hoor.’

Dat brengt me op een idee. ‘Inmetselen in die muur van hem. Hebben de Amerikanen toch nog een beetje lol van dat bouwwerk. Kan hij ook lekker bruin bakken…’ Mijn zus ligt flauw van de lach. ‘Ff Biden bellen!’ tikt ze enthousiast terug, ‘Goed voorstel….’

Maar Heks maakt zich zorgen of hij wel in die muur past met dat dikke lijf en vooral dat enorme holle hoofd. ‘Het schrikt wel lekker af, natuurlijk, die akelige kop van hem. Geen weldenkend mens durft nog die grens over…..’

Trump wordt eruit gegooid bij de Deutsche Bank, steeds meer bedrijven trekken hun handen van de lijperd af. Hij kan niet meer facebooken, hij kan niet meer tweeten…… Hij lijkt eventjes van de aardbodem verdwenen. Heerlijk!

Maar: Vanavond staat Donald Trump pontificaal op het journal te blaten. Een week heeft hij zijn gezicht niet laten zien, maar hij is er weer. Terug van weggeweest. Als een kwaadaardig duveltje uit een pussydoosje.

Hij heeft het over de vreselijke heksenjacht, waar hij slachtoffer van is. Oh ja, die narcist vindt zichzelf natuurlijk weer zielig. Typisch. Bij het afscheid strooit hij kushandjes naar de verzamelde pers. Als de man niet zo gevaarlijk was, was het topvermaak!

Heks kijkt naar zijn plotsklaps gerimpelde oranje kop. Zo te zien heeft hij niet zo denderend geslapen de afgelopen week. ‘Deskundigen hebben mijn speech bekeken en ik heb helemaal niks raars gezegd vorige week,’ liegt hij door zijn tanden. Hij is natuurlijk op het matje geroepen. Aan banden gelegd, voorzover dat kan bij een ongeleid projectiel.

Toch blijft hij de boel opstoken met zijn suggestieve taalgebruik. ‘Ik wil geen geweld,’ roept hij vervolgens schijnheilig. Ja, geloof jij het?

Heks denkt, dat de man enorm geniet van de ravage, die hij aanricht. ‘Dat heb ik toch maar mooi voor elkaar,’ zie je hem denken.

Zijn volgelingen met hun complottheorieën zijn een klasse apart. Ze hebben de meest absurde ideeën en zijn op alles voorbereid. Tot aan de tanden bewapend vaak. Hele enge medemensen.

Griezelig om daar tussen te wonen. Heks krijgt een beetje medelijden met Amerikanen. Een klein beetje, want ze hebben die gek natuurlijk wel zelf aan de macht geholpen.

Hoewel? is dat zo? Of is het ook hiermee zo, dat alles wat hij over een ander beweert, in dit geval Biden, eigenlijk op hemzelf slaat? Heeft hijzelf 4 jaar geleden soms de verkiezingen ‘gestolen’?

In een praatprogramma bij Jort Kelder zit de Amerikaanse ambassadeur. Een enigszins opgeblazen kerel. Wat een kwibus. Een kwibus bij een kwibus aan tafel. Twee kwibussen op een rij. Jort en hij.

Tot mijn verbazing begint de ambassadeur de bestorming van het Capitool enorm te bagatelliseren. Het is echt om te gillen. ‘Oh, dat gebeurt bij elke verkiezing, dit soort dingen,’ zemelt de man, Trumpiaans overtuigd van zichzelf, ‘Ja echt. In 2016 en in 2012. En toen Bush won van Al Gore… En ook daarvoor. Het is echt niks bijzonders hoor…..’

Iedereen aan tafel gaat op tilt. Wat zegt die rare man nu toch allemaal?

Er wordt op gereageerd natuurlijk. Diverse mensen haken in op deze onzinnige en tevens absurde uitspraken. Ook Jort stelt een paar voor de hand liggende vragen.

‘Nou ben ik beledigd,’ mokt de ambassadeur Dikke Deur vervolgens, omdat … ja waarom eigenlijk? Het ontgaat Heks volkomen, maar Jort biedt zijn excuses aan. Met een verbijsterde blik in zijn ogen.

Gekkenhuis natuurlijk.

De aanhang van Donald Trump bevat kleurrijke types. Zoals de nepsjamaan. Halfnaakt, met een paar horens op zijn kop en een grote bontmuts, valt de man enorm op. Dat is dan ook de reden, dat hij zich zo uitdost. Hij wil opvallen.

Echt waar, de man zegt het zelf. Er is niks sjamanistisch aan de man behalve zijn outfit. Ongeveer het tegenovergestelde van Heks. Ik zie er redelijk normaal uit, maar ben een echte toverkol.

Heks is nijdig. Haar beroepsgroep wordt te schande gemaakt door die notoire idioot.

De horendolle nepsjamaan zit nu in de bak te mekkeren, dat hij alleen maar biologisch voedsel verdraagt. ‘Had je eerder moeten bedenken, mafkees. Voordat je als een dolle stier het Capitool veroverde….’

De man prijkt ook op een Brabants biertje intussen. Hele foute actie natuurlijk van die brouwer, ondanks de toegevoegde tekst tegen geweld. Zoek toch gewoon een lokale toverheks om je product te promoten, stelletje idioten.

Heks krijgt allemaal filmpjes toegestuurd over de ontwikkelingen in de VS. En grappige plaatjes. Op televisie is het idiotencircus rond Trump, naast de Coronaperikelen, het onderwerp van de dag.

Een tweede impeachment wordt georganiseerd. Zal me benieuwen wat het oplevert, die gek komt altijd overal mee weg.

Nu zie ik bij Op1 weer allemaal enge schietende mensen op televisie, die claimen, dat hun de mond wordt gesnoerd, omdat ze in hun optiek geheel terecht beweren, dat de verkiezingen zijn gestolen.

‘We mogen niet meer op Facebook, niet meer op Twitter….’ scheldt een vlezige doodgewone man, die bij wijze van spreken je buurman zou kunnen zijn.

De dikke vijftiger rent vervolgens door een stuk ruige natuur met een Kalashnikov voor zijn toeter. Van de ene stapel autobanden naar de andere met gebogen postuur. Zijn stevige  buik helemaal in de verdrukking. Intussen schiet hij er lustig op los. Hij is zich gedegen aan het voorbereiden op de inauguratie!

‘Mijn god,’ denkt Heks, ‘Waar gaat dat allemaal naartoe?’ En ook ‘Wat ben ik blij, dat in Nederland niet de halve bevolking een wapen bezit.’

Nu wordt Kamala Harris in het televisieprogramma besproken. Iedereen heeft een gepeperde mening. Het is de vrouwelijk Obama. Het is een watje. Ze is ijzersterk. Het is een kille koude vrouw…..

Waar zit ik toch naar te kijken? De presentator is iemand, waar ik ernstig allergisch voor ben. Gauw wegwezen. Brrr.

Vroeger keek ik regelmatig met mijn liefje naar de toestand in de wereld door G.B.J. Hilterman. Knetterstoned weliswaar. We rookten eerst een flinke joint, anders was er geen doorkomen aan. Vervolgens lagen we flauw van de lach. ‘Kijk naar zijn handjes, hij flappert ze zo grappig heen en weer,’ giebelde Heks dan. ‘Nee, luister naar wat hij zegt, het is om je te bescheuren…’ kreeg ik dan als antwoord.

Niks eindeloze praatprogramma’s. De man legde het in zijn eentje allemaal haarfijn uit. Dat we aan de neutronenbommen moesten en waarom.

Wat was de wereld nog eenvoudig en overzichtelijk toen. In de goede ouwe tijd. De tijd, die mijn grootouders overigens als volstrekt onoverzichtelijk ervoeren. Bedreigend vaak. Zij verlangden naar het rustige dorpsleven met paard en wagen…. Naar hun goede oude tijd.

De goede oude tijd is voorbij. Wat hangt ons boven het hoofd? Wat als de Verenigde Staten imploderen. Onze grote bondgenoot. Onze bevrijders. Wat zou mijn vader hiervan gedacht hebben? Mijn vader, die me voortdurend hekelde met mij gedemonstreer tegen kernwapens? Wijlen mijn vader, die de oorlog bewust heeft meegemaakt.

Die de bevrijding bewust heeft meegemaakt. Bij wie willekeurig welke Amerikaan geen kwaad kon doen.

Mijn hoofd is moe. Mijn vermoeide hoofd weet het ook niet meer. Ik hoop, dat alles met een sisser afloopt. Ik hoop dat Trump zelf implodeert, dat zijn opgeblazen ego als een ballonnetje leegloopt. Ik hoop, dat er iemand opstaat, die dat uiteengeslagen volk wel kan verbinden.

Wie kan het iets schelen wat heksen hiervan vinden? Waarschijnlijk niemand. Ik hoef niet in een stom praatprogramma mijn mening te geven. De zoveelste. Goddank.

HET WITTE HUIS WORDT UITGEROOKT tot aan de laatste rat