Hoera voor LHBTI deel 1: Helaas pindakaas, je bent gewoon een Johan Derksen (simpele ziel zonder verstand en ballen) als je kwaad wordt, omdat iemand je uitscheldt vanwege je geaardheid. Is toch zo? Heb je dan geen lol in je slachtofferrol? Ellie Lust is een must. Mevrouw Lust brengt hopelijk rust in het homofobe kippenhok van Voetbal Inside……

Afgelopen maandag kijk ik naar een programma van Ellie Lust. Heks is fan van deze dame. Het is een compleet ander typje dan ik. Ik vermoed, dat ook ons gevoel voor humor mijlenver uit elkaar ligt. Maar vergaande eerlijkheid is een grote gemene deler tussen deze rasagente en Heks.

In ‘Ellie aan de verkeerde kant’ gaat Ellie op zoek naar anti-homogeweld. Ver hoef je dan niet te zoeken, zet de TV maar aan en stem af op een programma met Johan Derksen. Dit gemankeerde brulaapje met die hap ouwe zuurkool onder zijn neus probeert zijn gebrek aan geslacht (waxinelichtje?) te compenseren door het doen van hele foute homofobe uitspraken.

Beter smeerde hij zijn lul in met pindakaas en liet hij zich aflikken door een straathond. Zijn pindakaaslul in een pindakaasstraathond.

Maar goed. Ik wil het helemaal nog niet hebben over Johan Derksen. Eerst wil ik de loftrompet steken over Ellie Lust. Een super leuke dame met het hart op de goede plaats. Als ik niet overwegend hetero was werd ik accuut verliefd op haar. Wat een lekker ding.

Ellie praat in haar programma met diverse slachtoffers van geweld tegen homo’s. Ja, slachtoffers. Van die mensen, die op hun bek worden geslagen om duistere redenen door agressors.

Even voor de duidelijkheid: Het is geen rol. Een rol speel je in een toneelstuk. Of op televisie in het gemiddelde achterlijke voeltbalprogramma. Je kunt bijvoorbeeld de rol van mysogyne flapdrol met een hap halfgare spaghetti onder een lelijke gok midden in een afzichtelijk gezicht spelen.

Nu is het al helemaal niet leuk om in elkaar geslagen te worden op straat. Het is Heks vier keer overkomen in haar leven. Niet omdat ik homo ben. Ik vermoed, omdat ik een sterk wijf ben. Dat kunnen sommige mannen niet uitstaan. Zo’n wijf moet eerst maar eens slachtoffer worden, daar kunnen ze wel mee dealen……

Als  je in elkaar wordt geslagen, omdat je niet van piemels houdt, of juist wel, of je voorkeur betreft een ferme flamoes en je hebt er zelf ook eentje, als je dus in elkaar geslagen wordt omdat je in elkaar steekt hoe je in elkaar steekt….. Vreselijk.

Het zou zoiets zijn, als wanneer Johan Derksen in elkaar geslagen zou worden, omdat hij graag zijn schaamhaar onder zijn neus draagt. Een persoonlijke voorkeur. Voor anderen misschien onbegrijpelijk, die laten het wel uit hun hoofd om zo’n pluk tabak onder hun neus te cultiveren. Maar Johan kan niet anders. Hij wist als baby al, dat hij die treurige hangsnor ambieerde.

Hij is hierin slachtoffer van zijn opvoeding vermoed ik……

De mishandelde homoseksuelen in Ellie’s programma hebben soms al heel veel achter de rug. Er is een vrouw, die vanuit een afschuwelijk homofoob land naar Nederland is gevlucht. Zo’n land, waar je geaardheid je het leven kan kosten. ‘Daar heb ik nooit zulke dingen meegemaakt. Maar hier in Nederland ben ik het ziekenhuis in geslagen….’

Ja shit, ze speelt die slachtofferrol ook echt geweldig, hè, Johan Derksen! Tot met een ziekenhuisopname aan toe! Daar kunnen de Johan Derksens (voetballende sukkels, stumperds) op het voetbalveld een puntje aan zuigen, lekker zuigen ja, als ze weer gaan liggen huilebalken na een trap tegen de schenen…….

Heks is ook een blauwe maandag lesbo geweest in haar jonge jaren. Ik ben wel eens met een vriendinnetje naar Parijs gelift om 14 juli te vieren. Wat een eye-opener! Plotseling werden we op straat omgeven door gezellige stevige pottenstelletjes, die ons massaal uitnodigden bij hen thuis.

Maar ’s avonds op het brandweerbal stonden er hordes mannen om ons heen te oreren, dat wij eigenlijk van hen waren. Ik kan me herinneren, hoe griezelig dat was. Alsof het feit, dat wij genoeg hadden aan elkaar hen het recht gaf om zich ons toe te eigenen….. Op te eisen! We waren blij, dat we heelhuids wegkwamen.

Je geaardheid is geen keuze. Heks heeft wat lesbische neigingen in haar spectrum, maar mijn voorkeur is overwegend hetero. Het advies van een kennis om maar lesbisch te worden, toen mijn relatie op de klippen liep een aantal jaren geleden, slaat dan ook nergens op. Je wordt niet dit of dat. Je bent het.

Heks werd ook verliefd op een dame. Daar staan tientallen verliefdheden op allerlei kerels door de jaren heen tegenover. Narcistische eikels ook nog vaak. Niks keuze.

‘Ik wist al dat ik van mannen hield, toen ik vier jaar oud was,’ vertelde mijn tweelingbroer me ooit. Zijn huidige man leerde Heks decennia geleden kennen als broodmagere hetero. Met vrouw en kinderen. We speelden in dezelfde theatergroep. Nu is het een beer van een herenheer. Van stand. Met bijbehorende buik!

 

Er zijn dus zoveel variaties en combinaties mogelijk tussen de mannelijke en vrouwelijk pool. Yin, yang! Zo leuk! Heel wat leuker dan die saaie hetero-wereld vol mannen met onsmakelijke hangsnorren.

Ellie is top. Heks is fan van Ellie. Ze slaat haar armen om de slachtoffers heen. Luistert naar hun verhaal. Iets dat Johan Derksen helemaal niet kan. Die kraamt alleen maar homofobe onzin uit. Blijkbaar groeit die morsige snor tot in zijn oren…….

Een jongen is door leeftijdgenoten volledig in elkaar geramd met een honkbalknuppel. Het heeft zijn leven bepaald. Hij krijgt een excuusbrief van de dader. De enige dader, waarmee het Ellie Lust lukt om contact te maken. De rest van de ‘helden’ van de homohaat geeft geen gehoor op haar verzoek.

‘Nee, het was zomaar in elkaar slaan met die honkbalknuppel. Gewoon omdat ik er zin in had. Uit baldadigheid….(Alsof dat normaal is…) Niet speciaal omdat je homo bent….’ liegt het kutjong alsof het gedrukt staat.

Tijdens zijn aanval met de knuppel schreeuwde hij namelijk dingen als ‘Vuile homo, pis homo, klote homo, rot homo, homo hoer…’ en ga zo maar door. ‘Allemaal scheldwoorden met homo,’ vertelt het slachtoffer.

Let wel: Hij speelt hier geen rol in een toneelstukje, Johan Derksen, hij is met een honkbal op zijn bek geslagen. Zouden ze bij jou ook eens moeten doen, Johan Derksen. Bovenop die snollige zeiksnor.

Dan begrijp je misschien dat niemand hier een rol speelt. Het is keiharde realiteit, zo’n klap op je bek. Omdat je geaardheid niet dezelfde is als die van de geweldige Johan Derksen.

Nu is Johan Derksen natuurlijk best dom. We zullen het meermalen moeten uitleggen vrees ik. Idealiter middels een goed gemikte klap. Op zijn gare tokus. Aanschouwelijk onderwijs zogezegd. Het slachtofferschap aan den lijve ondervinden. Kijken of hij het dan nog over een rol heeft. De flapdrol.

Maar omdat meer geweld niet wil propageren, wijd ik nog maar wat blogjes aan dit onderwerp. Aan Johan Derksen ook. Dat zit wel snor.

 

 

Nieuwe Hondennota Leiden. De binnenstad staat op zijn kop! Er staan opeens boetes op onschuldig spelende hondjes en wat ze produceren met hun lekkere hondenkontjes. Maar de echte stront ligt niet op straat. Die zit in de gemeenteraad!

images-5

Sinds een aantal weken gonst het in de parken van Leiden van de geruchten. ‘Alle honden moeten voortaan aan de lijn. Overal en altijd. Ook op plekken waar ze nu nog vrij mogen uitrennen. Word je betrapt op een loslopende hond: 90 euro boete.’ Twee dames spreken er schande van. Hun viervoeters spelen onverstoorbaar verder. Zich niet bewust van het naderend onheil.

‘Ook moet je verplicht twee poepzakjes bij je hebben. Kun je ze niet laten zien: 140 euro boete. Dus poept je hond een paar keer achter elkaar, ruim je het netjes op en heb je ze dus niet meer: Jammer dan! Ook worden alle drollenprullenbakken weggehaald. En alle poepzakkenhouders. Dus nergens kun je je schijt kwijt en als je zonder zakje komt te zitten dan moet je maar met je blote handen gaan graaien. Anders: Boete!’

De man met de Zuid Europese Wazige Windhond is er wel uit. Geen gegraai voor hem! Hij krijgt nog liever een bekeuring……

‘Om al die boetes uit te delen geeft de gemeente een paar ton aan salarissen uit om een legertje nepagenten, je kent ze wel, van die types die te dom zijn voor enige andere baan, aan te stellen,’ de man met Pitbull tegenover me is woest. Hij heeft het twijfelachtige genoegen gesmaakt zo’n ‘nepper‘ aan het werk te zien…. ‘Ook wordt er een enorm bedrag uitgegeven om alle prullenbakken te verwijderen. Echt een idioot hoog bedrag! Ze staan er natuurlijk ook alweer een paar jaar……’

Hoe is dit nu mogelijk zul je denken. Welk weldenkend mens haalt nu allerlei strontprullenbakken weg en laat honden met elkaar vechten in alle parken van de stad omdat ze aan de lijn zitten? Ik zal het je uitleggen.

In de gemeenteraad zit naar het schijnt een hondenhater. Een VVDer heb ik gehoord. ‘Ook nog,’ roept iemand, ‘Of natuurlijk, altijd als er teveel VVD ergens politiek vertegenwoordigt is krijg je dit soort gekke dingen!’ 

De wethouder is misschien bang van honden. ‘En hij heeft zeer waarschijnlijk een kleintje, want hij is volgens de geruchtenstroom ook verantwoordelijk voor een toekomstige wolkenkrabber op het Stationsplein,’ aldus een jonge studente psychologie met een Mini Chihuahua. Ah! De wet van de penale compensatie. Denk maar aan de Trumptower!

De arme man is wellicht als de dood dat zo’n hond dat stompje er dan ook nog eens af bijt. Of misschien is dat al gebeurd en moet de man verder leven met een waxinelichtje tussen de bange benen en moeten daarom alle honden dood. Oh jee!

Helemaal niet vergezocht hoor: Ik heb iets dergelijks ooit meegemaakt met mijn vorige hond Ysbrandt en de ballen van de wijkagent …. De agent zat overigens fout, maar de hond moest boeten volgens hem!

Hoe dan ook: Een megalomane gek begrijp ik uit de verhalen.

Wolkenkrabbers in Leiden Lulstad. Het moet niet gekker worden. Leiden opgestuwd in de vaart der volkeren. Wie zit er eigenlijk op te wachten?

‘Laatst werd er al iemand bekeurd hier in het Plantsoen met zijn hond. Het was een flink bedrag. Daar mag je al jaren niet komen met een loslopende hond. Ook niet fietsen. Maar wel elkaar aftrekken in de bosjes, daar doen ze dan weer niks aan, gek genoeg.’

‘Die domkop van een nepagent bekeurde vervolgens een vader, die zijn dochtertje leerde fietsen op een driewieler. “Je mag nu eenmaal niet fietsen in het Plantsoen!” zegt ‘ie. 160 euro kostte het de man. Ja, je moet je kind kleren fietsen op de Breestraat!’ Verontwaardigd kijkt de verteller me aan. Wat een verhalen!

Moet je natuurlijk niet die bakken weghalen!

Dit soort dubieuze regelgeving vraagt mijns inziens om burgerlijke ongehoorzaamheid. Volstrekt onredelijke regels en wetten kun je slechts met voeten treden. Het liefst met een viervoeter aan de hand!

‘We zouden gewoon een paar keer met alle honden aan de lijn op een drukke zaterdag door de Haarlemmerstraat moeten lopen. Zodat niemand meer een winkel in of uit kan,’ zegt de vrouw van de sigarenboer. Heks heeft veel slechtere ideeën. Zoals alle braaf gevulde poepzakjes bij gebrek aan afvalbakken deponeren op het bordes van het stadhuis bijvoorbeeld. Of nog erger: Op de stoep van de foute wethouder……

Dit is overigens geen oproep om dit te doen. Ik zeg het: Het zijn slechte ideeën.

Ik ken heel veel mensen met hondjes. Gezonde werkende exemplaren, die makkelijk met hun auto de stad uit kunnen. Maar ook gehandicapten, chronisch zieken en vereenzaamde bejaarden, die net het stukje naar het kleine park in de buurt kunnen lopen. Daar spreken ze af met hun hondenvrienden. De dieren spelen met elkaar. De mensen maken een praatje. Velen van hen zijn bevriend geraakt. Het is vaak hun enige dagelijkse sociale contact!

Deze laatste groep hondenvrienden wordt erg gedupeerd. En waarom?

‘Mensen zijn bang voor honden, dus daar komt het vandaan,’ beweert iemand stellig. Oh, dus dan pak je alle honden daarop. Heks is bang van mannen. Het is 1 van de redenen dat ik een hond heb. Sinds ik met zo’n blafbeest over straat loop word ik niet meer voortdurend lastig gevallen door allerlei graaiende gruizige griezels en sissende oversekste engbekken.

Waarom moeten dat soort kerels niet verplicht aan een halsband? Met stroomstoot! Daar zouden ze behoorlijk van opknappen! Ik denk dat velen van hen het nog lekker gaan vinden ook! Verknipt als ze al zijn…….

Handig

Handig

En geef dan gelijk ook een fikse bekeuring als zo’n menselijke pissebed weer tegen een gevel aan staat te zeiken. Gedrag dat ik dagelijks observeer vanuit mijn keukenraam. De ammoniaklucht slaat me regelmatig tegemoet als ik dat raam open…..

Ik zal eens een serie foto’s maken als bewijs. En: Drie keer betrapt op wildplassen? Verplicht buitenshuis een luiertje aan!

Het is toch jammer dat Heks het niet voor het zeggen heeft……. Ik zit vol fantastische ideeën.

‘Ach, het komt gewoon door een totaal verkeerd afgenomen enquete onder pakweg 1000 Leidenaren. Daar stonden vragen in zoals “Mogen honden voor tien uur ’s morgens loslopen op uitlaatstroken?” Hondenvrienden zeiden nee, omdat ze vinden dat het de gehele dag moet kunnen. Hondenhaters zeiden sowieso nee….. Vandaar dat het helemaal niet meer mag.’ De vrouw tegenover me schudt haar wijze hoofd. Haar Dalmatiër schuddebolt mee. Zulke wildwaterenquetes zijn niets gedaan…..

Er is wel een tegenbeweging in het leven geroepen. Hondenminnend Leiden staat op de achterste benen! Ook dat gonst door de parken!

Dit ga ik VikThor leren!