Amoebe, die freule, gravin van moddersloot, bouwt waterkastelen, is in haar kleinheid groot. Heks ontdekt de Minions. Eencelligen net als zijzelf. Er zijn wel meer overeenkomsten tussen mij en dit vrolijke volkje…… Zoek de verschillen!


Heks ziet een rare film op televisie. Lamlendig lig ik weer eens een griepje uit voor de beeldbuis, als ik midden in een mij onbekende animatiefilm terecht kom. Het gaat over gekke gele mannetjes. Minions geheten. Ik blijf kijken, omdat ik toch niks beters te doen heb. En na enige tijd ben ik verkocht. Wat een grappige figuurtjes. Wat een idioot gedoe.

Ik ontdek bovendien veel overeenkomsten tussen dit eencellige volkje en deze amoebe. Moi.

Minions zijn van nature vrolijk en goedlachs. Net als Heks. En ze hebben de onweerstaanbare neiging om de groots mogelijke etterbak uit te kiezen als heer en meester. Nog een overeenkomst. Ze keren zichzelf binnenstebuiten om het de snoodaard naar de zin te maken. Ook al herkenbaar. En ze bakken daar geen zak van: Het is nooit goed. I rest my case.

Minions liggen dubbel van de lach als iemand een klap voor zijn kop krijgt. Of uitglijdt over een bananenschil. Ook als ze zelf de dupe worden van deze of gene lijkt het hen niet erg te deren.  Ze doen me denken aan de Heilige Clown ‘Coyote‘. Mijn totemdier.

Ze zijn weergaloos grappig, zoals ze er lustig op los brabbelen in hun onverstaanbare jabbertalktaaltje. Onderbroken door constant gegiechel.

Ik ben niet de enige mens, die weg is van dit volkje. Ooit begonnen als bijfiguren in een andere film hebben ze nu wegens groot succes een eigen film gekregen. Ze zijn mateloos populair, deze domme goedgemutste idioten, die geen onderscheid lijken te maken tussen goed en kwaad……

Zoals ook bijna de gehele mensheid lopen ze achter de eerste beste schurk aan te prossen. Een groot verschil met de homo sapiens is dat ze niet echt op iets voor zichzelf uit zijn. Ze willen slechts een roedelleider. Met een slechte inborst.

Als 1 van de mannetjes per ongeluk koning van Engeland  wordt interesseert het hem geen bal. Hij geeft zijn net verworven kroon zonder probleem aan een enorm vilein manwijf. Een schurkig schatje. Een powerteef.

Het is een idiote film zonder meutige moraal. Maar wel vol humor. En dat bevalt me prima. Het leidt me een beetje af van allerlei rampzalige ontwikkelingen in mijn persoonlijke leventje. Heks heeft ook last van schurkige invloeden. Er zijn padden, die dit kikkertje als een pionnetjes heen en weer schuiven in haar moddersloot. En me daarbij alle hoeken van mijn amoebige zuchkasteel laten zien.

Neem ik me vlak voor de jaarwisseling ten stelligste voor om allerlei dingen los te laten, ben ik binnen een week terug bij af. Door externe invloeden. Door bizarre ingrepen van buitenaf. Door bemoeizuchtig geroer in mijn heksenketel. Door nog meer van hetzelfde. Machteloos gemaakt. Monddood.

Heks voelt al geruime tijd niet meer de minste behoefte om slechteriken ter wille te zijn. Ik heb afgeleerd te geloven dat een doorgewinterde narcist nog kan veranderen. Het is een zure conclusie, maar wel een terechte.

Gisteren komt er een maatschappelijk werkster over de vloer. We zijn bezig om meer hulp te regelen voor dit heksje. In hopeloze fysieke periodes, zoals de laatste vijf maanden bijvoorbeeld, als het me nauwelijks lukt om te koken en te eten, als de hond uitlaten ongeveer het hoogst haalbare is, mis ik een vangnet.

Heks heeft geen familie, die eens iets voor me doet. Ik heb wel familie. Heel veel zelfs. Maar ze komen hier niet over de vloer.

Mijn vrienden leiden hun eigen drukke leventjes. Of ze mankeren zelf van alles. Ik word echt wel eens door hen geholpen, maar het blijft een druppel op een gloeiende plaat.

‘Bij mijn administratie heb ik nu geweldige hulp. Blonde Buurman komt eens in de 2 weken orde op zaken stellen. Dus dat loopt goed. Maar allerlei praktische zaken blijven liggen. Ik heb er gewoonweg de energie niet voor…..’ vetel ik haar als een eventuele buddy ter sprake komt.

Het heeft nogal wat voeten in de aarde om die vorm van hulp  te realiseren. Ik ben er al een tijdje mee bezig.

‘Met een vrijwillige buddy kom je er niet, Heks. Daar moet altijd iets tegenover staan en dat lukt je eenvoudigweg niet meer,’ zegt de praktijkbegeleidster van het Antroposofisch Therapeuticum onlangs.

Heks heeft hulp nodig. De tijd dat ik louter aan het geven was is voorbij. De koek is zelfs al jaren enigszins op!

‘Je bent een hele warme vrouw, maar die mensen hebben je koud gemaakt, Heks,’ zei een paragnost een aantal jaren geleden tegen mij over dierbaren waar ik jarenlang dienstbaar achteraan holde, ‘Dat vind ik heel jammer. Ze hebben je helemaal leeggehaald. je hebt altijd enorm je best gedaan, maar nu is het op. Je kunt echt niet meer…’

En ook:’ Nooit meer jezelf verdedigen, Heks. Geef al die idioten maar gelijk. Zolang jij jezelf blijft verdedigen geef je ongelofelijk veel macht aan allerlei mafkezen. Laat ze maar kletsen……’

‘En hou op met die achterlijke loyaliteit van je. Jij blijft loyaal tot op het bot aan mensen, die het totaal niet verdienen. Nergens voor nodig. Zet jezelf nu maar eens voorop. En als mensen weer met allerlei problemen op de stoep staan, laat je ze maar betalen, als je ze toch weer helpt. Jij hebt genezende handen en bent zo paranormaal als een ui. Net als ik.’

Jammer dat Minions niets hebben met gewone mensen. Ze houden louter van echte slechteriken. Ik zou best een legertje van die grappige kletskousjes om me heen willen hebben. Het is waar, dat hun hulp je doorgaans gestolen kan worden. De snoodaards, die ze trachten te dienen raken zonder uitzondering in de problemen door toedoen van dit kleine gele volkje. Dus voor de taak van buddy zijn ze niet geschikt. Maar ze zijn wel super grappig!

MICHELINMANNETJES MET FALEND LIBIDO, ANABOLEN EN EEN ECHTE KNAPPERD MET EEN PUPPY!

maar ik zie er goed uit toch?

M’N DUIM KRIJG IK NOG WEL OMHOOG!

Al direct bij de ochtendkoffie val ik met mijn neus in een televisieprogramma over doping  in het amateur circuit. Hele volksstammen gemankeerde mannen en in mindere mate vrouwen slikken zich een slag in de rondte aan testosteron, groeihormonen en andere idiote stofjes, om meer spiermassa te kweken. Ze doen aan zelfmedicatie net als ik, maar zonder ziek te zijn en zonder toezicht van een huisarts.

lobby lobby

WAT ZIT ER IN DAT KOFFERTJE?

Alle middeltjes zijn prima te verkrijgen via internet. Ze worden vervaardigd in ondergrondse laboratoria in Nederland. Deze worden nauwelijks vervolgd. Liever rollen ze kleine weedplantages op. Wie weet wordt er wel gelobbyd in Brussel door deze alternatieve medicijnbranche….

Wat ze in elk geval voor elkaar hebben is een echte anabolen poli. Stop je jezelf vol met die rotzooi en gaat het mis, dan ga je gewoon even naar dit volledig gesubsidieerde instituut en gratis en voor niks wordt je geholpen om weer in evenwicht te komen. Dus krijg je als man enorme tepels of ga je melk geven, testikels als een skippybal of premenstruele klachten, je kunt gewoon ergens terecht. Ook vrouwen met geitensik, eikel op klit of druiper aan neus worden geholpen.

bodybuilder

Mag het ietsjes meer zijn?

Tegelijkertijd zit er een staffe criminele club achter deze supplementen. Dat is best een nadeel, want als je iets doet tegen hun zin, slaan ze je in elkaar…. Generic Supplements  wordt als voorbeeld genoemd van een bedrijf, dat al lang ‘gedoogd’ wordt door justitie. Ze zijn misschien wel een beetje bang voor deze lui.

Een sportschoolhouder komt aan het woord. Raar woord in dit verband, deze praktijken zijn de laatste associaties die je hebt bij sport en gezondheid….De man beweert  uitsluitend te adviseren in het gebruik van de juiste (!) middelen. Het blijft natuurlijk iemands eigen verantwoording om te gebruiken….

Ja maar meneer, kijk nu eens naar die jongens, die dat doen: Mentaal vermogen is vaak niet bepaald hun sterkste punt….

De sportschoolhouder wordt pisnijdig wanneer hij in verband wordt gebracht met de verkoop van supplementen. Hij zat aanvankelijk heel schijnheilig te liegen voor de camera. ‘We hadden afgesproken om het nergens over te hebben!’,  roept hij verontwaardigd naar de interviewer! Hij doet zulke dingen niet, weet niks, kent niemand…..Hij begeleidde onder andere Badr Hari….

schoonheidsideaal, vrouw, bizar

Elke cultuur heef eigen schoonheidsideaal

Wat mij nu spinnijdig maakt is het feit, dat er een anabolenpoli is voor 160.000 idioten, die zichzelf volstoppen met gevaarlijke rotzooi. Op kosten van de belastingbetaler worden ze geholpen, als het mis gaat. Om dan vrolijk weer opnieuw te gaan slikken, blijkt uit een interview met gebruikers.

Maar ME, fybriomyalgie en CVS ers moeten maar zien. Geen poli, waar je terecht kunt. Ik moet mijn eigen medicatie betalen. En toen ik thuiszorg nodig had moest ik eerst cognitieve therapie ondergaan. Echt waar! Dat lijkt me nou meer iets voor die hersenloze spierballen. En de domkoppen bij justitie. En de gemiddelde politicus in het algemeen.

Een bijverschijnsel van gebruik van anabolen is overigens agressie…..

Wat een flutvertoning. Oude dametjes worden gehalveerd in thuiszorg, gezinnen kunnen hun huur niet betalen en belanden op straat, uitgeprocedeerde vluchtelingen worden teruggezet in oorlogsgebieden, maar Nederland heeft wel een anabolenpoli. Er zal wel een lekker centje inzitten voor mensen in het schemergebied, waar de ondergrondse handel overgaat in legale activiteit.

Wat mij betreft dus verplichte castratie in alle gevallen van agressie ten gevolge van anabolen gebruik. Dit is echt niet zo erg als het lijkt. Een bijverschijnsel van die middelen is sowieso al libidoverlies, borsten en schaamlippen in je blotebillengezicht. Ze zijn het gewend. Dus knip maar af, die skippyballen, het scheelt ons veel geld.

Dat geld kan dan in ME patiënten worden gestopt. Onze eigen ME poli, research, richtlijnen voor behandeling met medicijnen, vergoedingen regelen met verzekeringen en ga zo maar door. Er zijn 160.000 anabolenverslaafden in Nederland. De grote meerderheid daarvan heeft klachten. Als elk daarvan de staat op een bepaald moment 1000 euro kost, hetgeen me laag lijkt ingeschat, dan levert het een besparing van 160.000.000 euro op! Honderdzestig miljoen…..

Ranyan

STRALENDE MAN MET SCHATTIGE PUP

binnenkort gaat hij oefenen tegen paaltjes en bomen, soms vallen ze dan om, heel grappig

IK PLAS NOG ALS EEN MEISJE

met hele grote poten

NIEUWSGIERIG EN ALERT

Dat je geen Michelinfiguur hoeft te hebben om een aantrekkelijke man te zijn bewijzen de foto’s van de man met pup. Ik kwam deze stralende verschijning tegen bij het Galgenwater vanmorgen. Kijk hoe mooi hij daar poseert in zijn kekke jas. En dan die prachtige schoenen! Een genot voor het oog. Ook die kleine Ridgeback mag er zijn, wat een droppie. Het zal niet lang duren of het is een monster van 50 kilo. Geschikt om op leeuwen te jagen….

Foto139Foto141

Vanmiddag heb ik een heerlijk lentesoepje bij Tanneke in het ziekenhuis gebracht: Ui bakken in olijfolie, knoflook erbij, bouillon, raapsteeltjes superkort koken, staafmixen, klaar. Dat vond ze wel wat. “Lekkerder dan een gebakje”. En dat uit de mond van deze notoire zoetekauw.

Het was heerlijk om een uurtje met haar stuk te slaan. Maar oh, wat een vreselijke oorden zijn het toch, ziekenhuizen. Ook vandaag was ik weer getuige van laat-maar-kletsen-praktijken. Arme Tanneke, ze is aan de ratten overgeleverd…. Gelukkig zijn de meesten heel aardig volgens mijn vriendin. Maar 1 zo’n rotte appel geeft wel een vieze smaak in de mond.

Heerlijk weer was het vandaag. Het was geen straf om door het Leidse Hout te wandelen. Het was er gewoonweg druk. Iedereen had opeens een hond! Waar zijn al die mensen als het regent? Sneeuwklokjes en geur in de lucht. Lenteboden.

Foto142 Foto145 Foto144 Foto143