Laat gaan die schapen, de slaapwandelaars, die wakend slapen, word wakker en gooi je kont tegen de krib. Krijg je vervolgens de pip? Dat is hip. Heel hip.  Heks vrolijkt zichzelf op.

De boom die wordt hoe langer hoe dikker, de boom die wordt hoe langer hoe dikker…….

Mensen zijn schapen. Slaapwandelend lopen we elkaar na te apen. We denken individuen te zijn, vooral hier in het ‘vrije westen’, maar niets is minder waar. We zijn in elkaar. Bestaan louter dankzij elkaar. Het afgescheiden zelf is een illusie. Een illusie, waarvoor we bereid zijn te moorden. Onze naasten te laten creperen.

We zijn op aarde om te leren. Toch? Het is hier toch 1 grote leerschool? Maar waar is dan de juf? De meester? En waarom leren we nooit eens echt wat? Waarom zijn de thema’s uit de literatuur en filosofie van duizenden jaren geleden nog steeds actueel? Waarom staat het reptielenbrein met stip op nummer 1 in ons hoofd?

Een pandemie. Iedereen ziek. Of bang om ziek te worden. Of ziek geweest. Of dood. Het virus ziet echt geen verschil tussen de ene mens en de andere. Een Chinees of een Italiaan? Allebei erg lekker. Een Fransman of een Amerikaan? Beetje dik en vlezig, die laatste, maar dat staat het virus juist wel aan. Hoe vleziger het lijf, hoe meer cellen om te infecteren……

De eenheidsworst, die wij mensen uiteindelijk zijn, gaat eerst massaal WC-papier kopen. Overal ter wereld. In elke cultuur. Elk mens is bang, dat hij zijn kont niet kan afvegen. Behalve Indonesische mensen. Voor hen gaat dit vliegertje niet op. Zij wassen hun poepgat na elk toiletbezoek. Wel zo hygiënisch.

Uitzonderingen bevestigen de regel.

Na het massale gehamster van toiletpapier wereldwijd beginnen mensen zich zorgen te maken of er nog wel wat te schijten valt nu de hele wereld tot stilstand komt. Een run op de supermarkten volgt. In elk getroffen land. In elke cultuur. Toiletpapier is niet meer te krijgen, maar bruine bonen in blik nog volop. Kapucijners ook. En daar schijt je geweldig van. De schappen worden leeggeroofd.

Een paar weken later staan de kranten weer vol van het fenomeen verstopt riool. Mensen zijn massaal meer water gaan gebruiken. Willen ze ook meer piesen? Is dat het geval? De verstoppingen komen in elk geval door enorme hoeveelheden wegwerphandschoenen, ontsmettingsdoekjes, mondmaskers……..

De opmerkelijkste spullen worden in het Zoetermeerse riool gevonden: telefoons, kunstgebitten, kattenbakkorrels, condooms en nog veel meer. Door de coronacrisis verstopt het ondergrondse stelsel vooral door keukenpapier en ontsmettingsdoekjes.

De grote menselijke eenheidsworst, die zichzelf allemaal unieke kwaliteiten toedicht, is wat ie is: Een eenheidsworst. Een verdeelde eenheidsworst weliswaar. Niemand binnen dit worstelvelletje is het met iemand eens. Er wordt gelobbyd en gekonkelefoest. Er worden pactjes gesloten in de gelederen van de worst. Men beweert bij hoog en bij laag geen gewone worst te zijn.

Nee, een Leidse knakworst. Of een Rotterdamse rookworst. Of een Zwitserse uitgedroogde bergworst. Of een Spaanse chorizo…..

Het zal Heks een worst zijn, maar de eenheidsworst verzet zich tegen zichzelf. Zoveel is me wel duidelijk.

Er gaat veel energie verloren in dit proces om eigenwijs en uniek te zijn. Eigenschappen, die ik op zich zeer kan waarderen. Het is alleen volstrekt doorgeschoten, onze neiging afgescheiden te opereren. En daar plukken we dan nu de wrange vruchten van….

De wereld is van glas geworden tijdens de Corona crisis. Alle motieven worden transparant. Grote wereldleiders staan te stumperen als de kleine kinderen, die ze zijn. Open en bloot. Heks lacht zich nog eens dood.

Tranen met tuiten, als Trump voorstelt om iedereen in te spuiten met WC eend. Zijn geniale  oplossing van het pandemie probleem past op zich wel bij deze crisis vol WC papier en rioolverstoppingen. Het lost ook zeker iets op, waarschijnlijk het verband in je bloed.

Het verbaast me dat hij ons niet heeft opgeroepen om massaal aan de drank te gaan. Alcohol doodt ook virusdeeltje op oppervlakten. En met het innemen van drank zijn we goed bekend op de wereld. De bijwerkingen en gevaren zijn uitgebreid onderzocht. Je kunt het dus direct inzetten. Het zou de economie ook nog eens een flinke boost geven.

Als je daarnaast ook probeert verlicht te geraken van binnen, zoals hij adviseert, zit je misschien het best in een klooster van Shambala. Daar mag alcohol gedronken worden in combinatie met pogingen tot verlichting.

Heks heeft het meest last van het alleen zijn. Niet louter gedurende deze crisis. Het probleem bestaat al langer. Ik krijg mijn sociale leven maar niet op de rit vanuit mijn bed.

Misschien moet ik het eens in de prostitutie proberen. Ik ben wel ruim over de datum, maar er schijnt vraag te zijn naar ouwe taarten…..

Alle gekheid op een stokje. Een toverstokje. Daar past veel gekheid op….. Misschien wordt het tijd om eens toe te geven, dat we massaproducten zijn, wij mensen. Als we onszelf willen overleven, moeten we uit gaan van het geheel.

Iedereen zijn succesvolle maakbare bestaantje met een groot huis, bedienden, vijf auto’s en omdat je geld hebt mag je grabbelen en graaien op seksueel gebied? Dat gaat em toch niet worden. Spuit je dan maar in met een flinke lik chloor.

Wat bezielt mensen om allemaal de hoofdprijs te willen? Waarom rennen we nog steeds massaal achter onze hebzucht aan?

Vragen, vragen. Een antwoord heb ik niet. Wel een plaatje. In mijn hoofd. Van een schaap, die dwars tegen de kudde in stribbelt, vast een zwart exemplaar. ‘I beg your pardon,’ prevelt het schaap beleefd.

De kudde dromt en masse richting afgrond. De voorste schapen tuimelen al achter elkaar naar beneden, een wisse dood tegemoet.

Ik heb dit plaatje veertig jaar geleden in Avignon gezien. In een etalage van een winkel, die dicht was. Wat een raak beeld, ik ben het nooit vergeten.

Laat gaan die schapen, de slaapwandelaars, die wakend slapen, word wakker en gooi je kont tegen de krib. Krijg je vervolgens de pip? Dat is hip. Heel hip.

Deskundigen verluchtigen menig talkshow momenteel. En wat beweren ze toch veel! Van de hoed en de rand in ons kleine kikkerland. Moeten we er wel naar luisteren? En massaal sportend en zwetend de straat op gaan? En gezonde voeding gewoon laten staan? Of kunnen we ons beter aan huis blijven kluisteren….

Na een paar weken Corona crisis raakt Nederland door zijn deskundigen heen. Althans, daar lijkt het op. Misschien zitten een aantal intussen zelf in thuisquarantaine. Of zijn ze oververmoeid geraakt van het almaar spuien van hun belangrijke opinie. Die misschien wel of niet juist is, niemand weet het zeker natuurlijk. Die marge zie ik al die deskundigen steeds houden. Die slag om de deskundige arm.

Voor later. Als blijkt dat ze er massaal naast hebben gezeten. Als de rust is teruggekeerd, het dodencijfer geteld en bijgeschreven in de geschiedenisboeken.

In de talkshow ‘Op 1’ zitten ze blijkbaar omhoog op dit gebied: Geen deskundige te krijgen dit weekend. Daarom halen ze Emeritus-hoogleraar voedingsleer professor Martijn Katan van stal. Parmantig deelt hij zijn deskundige mening met ons domme Hollanders. Die geen idee hebben wat we moeten eten in tijden van crisis?

Heks vraagt zich af wat de man komt doen.

Maar nee. De man heeft allerlei adviezen op het gebied van gezondheid in het algemeen. Zo sommeert hij ons om flink naar buiten te gaan om te sporten en te bewegen. Vooral oude mensen boven de 70 moeten dat dagelijks doen! Want anders raken ze hun spierweefsel kwijt. En dat komt niet terug.

‘Nadat ze de zo opgelopen Corona hebben overleefd,’ denkt Heks erachteraan, ‘In het geval dat.’

Dus we moeten ons massaal zorgen maken over een paar extra kilo’s. Met zijn allen lekker de hort op. En dan volop de kans lopen om Corona te krijgen. Waar je overigens geweldig van schijnt af te vallen. Zelfs als je de milde versie hebt.

Nou ja zeg. Dus deze man, een emeritus hoogleraar, bij wie je toch enig hersenweefsel in zijn kop vermoedt, maar het zullen wel weer de kleine uitwendig gedragen hersentjes zijn die dit soort onzin produceren, uitgerekend zo’n man verkoopt dit soort onzin.

Zijn gevaarlijke praatjes roepen ons op om massaal de straat op te gaan. Dagelijks. om te sporten en te bewegen. Vooral oude mensen boven de 70. Ik zeg het nog maar eens. Een deskundige!

Vervolgens geeft de deskundige emeritus hoogleraar, terwijl hij schalks in de camera lonkt, nog een geweldig advies. Om te voorkomen dat je een paar kilo aankomt moet je vooral met zijn tweetjes naar de supermarkt. Dan kun je elkaar ervan weerhouden om het verkeerde te kopen.

Waar heeft de man gezeten de laatste weken? Heeft hij poep in zijn oren? Als nu zelfs de talkshowhosts hem bij die laatste aanbeveling tot de orde roepen lacht hij -in zijn optiek- charmant. Wij vinden het onnozel, maar hij denkt er gewoon mee weg te komen. Met zijn onzinnige opmerkingen.

©Toverheks.com

©Toverheks.com

Toch knaagt het een beetje, dat hij op zijn vingers is getikt. Door gewone mensen. Leken! Niet over zijn aanbeveling massaal te gaan sporten overigens. Dat is niemand opgevallen, de idioterie van dat advies.

Het knaagt aan de emeritus hoogleraar voedingsleer, dat zijn verstandige raad wordt getorpedeerd. Hij moet toch iets kunnen bijdragen. Over wat er je mond in gaat bijvoorbeeld. Het echte veld van zijn expertise.

Maar hij voelt zich intussen shit. Na die verkapte reprimande. Hij weet nog niet eens hoe gekleurd hij er op staat met zijn plan om oude mensen de straat op te jagen om hun spierweefsel te redden. Alsof Olga Commandeur voor de kat zijn kut zoveel extra afleveringen ‘Nederland in beweging’ aan het opnemen is!

Zucht.

De man voelt zich shit en denkt aan zijn kont. Dat is de enige manier waarop ik wat volgt kan verklaren.

‘Mag ik nog 1 praktische tip geven. Als je lang binnen zit kun je verstopt raken. Eens in de 3 dagen wat kleine keuteltjes uitpersen. Nou, daar is iets, wat daartegen helpt, tarwezemelen. Gewoon vier eetlepels door je yoghurt of vla…..’

De man pleit overigens niet voor gezond eten. Verre van! Groente en fruit maakt zo weinig uit. Het maakt al helemaal niks uit voor je weerstand. Weerstand is niet gevoelig voor onze inspanningen op dat gebied. Het is een knop waar we niet aan kunnen draaien…..

Een raar advies van deze op papier verstandige man. Heeft hij nooit gehoord van het placebo effect? Hoe het idee dat je goed bezig bent al heel veel goed kan doen voor je lijf?

Bovendien lijkt het deze voedingsleek, Heks, verstandiger om je gewicht stabiel te houden middels gezonde voeding, dan door buiten in de gevarenzone te gaan lopen sporten. Of samen te gaan winkelen.

Wat is er mis met het eten van vitamines? Middels een gezonde salade? Hoef je ook niet aan de vieze voedingsvezels in je yoghurt of vla. Heeft de man misschien een deal met de zemelfabriek? Loopt hij daarom zo te zemelen? Is hij misschien zelf een superzemel? Of een keiharde keutel? Maakt hij daarom zo enthousiast reclame voor dit product?

Hij zou er overigens zelf ook goed aan doen om thuis te blijven. Met zijn zemelen. De man valt absoluut in de risicogroep.  (Man, oud, wellicht in bezit van dikke buik, dat kon Heks niet zien, die zat wellicht onder de tafel verstopt)

©Toverheks.com

©Toverheks.com, EET ZEMELEN!!!!!! JE BENT WAT JE EET!