Bejaarde Breedbekkikker maakt me flink aan het schrikken: Ik ben direct wakker! Glamorous zijn heeft een hoge prijs: Je bent gedoemd je geslacht in je gezicht te dragen……… Helaas geldt dit niet voor mannen: De Ganeshalook ofwel een PENISneus en BALkin is nog niet van deze tijd……

vogels, birds, ©Toverheks.com

©Toverheks.com

‘Ik keek vanmorgen naar koffietijd,’ mijn hulp kijkt me verbaasd aan, ‘Ja, ik weet het, dat moet je ook niet doen, maar ik kon mijn blik niet losmaken van hun koffietafelgast.’ Ik grinnik ondeugend en trek een eendenbek met enorme dikke lippen. Voorzover ik dat voor elkaar krijg met mijn minimalistische pruimenmondje.

Mijn hulp krijgt de slappe lach. Wie was het dan? Nou wie?

Het was Vanessa. Ik was direct helemaal wakker van schrik. Goeie hemel, wat ziet die vrouw eruit! Geen rimpeltje te bekennen in haar opgespoten poldermodelkippenkop. Een breedbekkikker is er niets bij! Oh, oh, wat lelijk.

En vroeger was het zo’n mooie meid! In het tuincentrum  waar ik werkte kwam ze regelmatig plantjes kopen. Zodra deze koninginnebij het terrein betrad gonsde het van de opgewonden geruchten. ‘Vanessa loopt tussen het perkgoed, ze gaat richting potterie, ze koopt een Kaaps Viooltje, over een kwartier is ze bij de kassa……’

Alle mannelijke medewerkers waren uren daarna nog helemaal van slag. Volstrekt hersenloos, omdat het bloed zich elders in het lichaam bevond……

©Toverheks.com

Kijk, ik wordt ook erg lelijk, naarmate ik ouder wordt. Want oud is synoniem met lelijk tegenwoordig. Mijn haren worden grijs. Mijn tanden vallen uit. Mijn borsten hangen tot over mijn knieën. Ik weet het allemaal goed te verbergen met verf, parodontologische ingrepen en een goeie push up bustier. Maar als je me ’s morgens vroeg in het wild spot schrik je je ook dood…….

Toch verkies ik mijn verleppende hoofd boven dit verschrikkelijke plastic vollemaansgezicht. Wat een enorme lippen! Wat is dat toch met die schaamlippenmode in de moderne oudevrouwenkop? Moet nu werkelijk met het afnemen der hormonale activiteit in ons lichaam ons gezicht worden verbouwd tot disfunctioneel geslachtsdeel? Is het dan zo erg om ouder te worden?

De dames bij koffietijd houden zich goed. Ze prijzen Cornelia Jacoba Witteman, alias Vanessa ook wel bekend onder de naam Conny Breukhoven, met haar onnatuurlijke en enge uiterlijk. ‘Je ziet er zo glamorous uit! Fantastisch!’

©Toverheks.com

Quinty Trustfull meent het nog ook volgens mij, maar Loretta  Schrijver heeft zo haar twijfels. Haar gezicht heeft nog steeds enorm veel expressie en ze trekt een misprijzend bekje…… Bij alle dingen die je tegen deze vrouw kunt inbrengen zoals onnozele vragen, constant gehinnik en een eeuwige ongelijke strijd tegen de kilo’s: Ze is wel volledig naturel. In mijn ogen dan ook tien keer mooier dan Vanessa…….

Glamorous. Dat is vermoedelijk het woord achter deze rare mode. Elke vrouw wil als kind al een prinsesje zijn. En daarna de koningin. De absolute Queen Bee!

Van dichtbij ziet niemand er glamorous uit. Hoe knap je ook bent, je hebt toch pukkels en rimpels. Zelfs al botox je je suf. Of lubbers en bobbels. Lovehandles en scheve tanden. Aan veel dingen kun je iets doen, maar je bent en blijft een mens. Een dier. Een levend wezen

Helemaal niet glamorous dus. Een stinkend beest tussen de beesten. Nogal gewoontjes. Wat een ellende.

Veel dames echter hebben een ander ideaalbeeld. Gevolgd door een heel eng en idioot streven: Ze willen op Barbie lijken. Niet langer een mens zijn, maar een pop. Met een idioot groot blondbepruikt leeghoofd waarin een bewegingsloos beschaamlipt kindergezicht, een te korte torso met te lange benen, opgeblazen tieten van hier tot Tokio en een aura van plastic weerschijn.

vogels, birds, ©Toverheks.com

©Toverheks.com

De meest onzekere zusters onder ons grijpen het eerst naar de meest rigoreuze middelen: Complete verbouwing. Extreme make over! Weg met de ongewenste vrouwelijke vormen, behalve tieten/kont. Een vierkante kaalgeschoren seksloze playboy design kinderkut, want gek genoeg moet ons echte geslachtsdeel zo geslachtsloos mogelijk zijn.

En vervolgens eeuwige jeugd najagen door het plaatsen van schaamlippen in je gezicht. Als teken van nimmer tanend libido. Want sex sells. Zonder seks zijn we nergens…….

Kun je het vrouwen kwalijk nemen dat ze in deze patriarchale maatschappij naar zulke rigoreuze middelen grijpen om eeuwige jeugd te waarborgen? Teneinde nog een beetje mee te tellen? Want zonder jeugd en seks zijn vrouwen blijkbaar niets. Onzichtbaar. Overbodig……

Het is triest natuurlijk. De penopauzale mannen van mijn leeftijd zijn meestal hoogzwanger en kaal. Of kalend. Voor hen is het blijkbaar volstrekt niet belangrijk om sexy en jong te blijven. Als ze maar genoeg geld op de bank hebben staan vinden ze zo een jong ding om opnieuw te beginnen.

Steeds meer mannen krijgen op latere leeftijd pas kinderen hoorde ik afgelopen week op het journaal. Zien ze er dan net zo zwanger uit als hun dertig jaar jongere vriendin! En zien ze er daarna net zo kaal als hun pasgeboren nazaat. Geen gezicht natuurlijk, maar geen mens die erover valt.

Als Heks een vriendje heeft van pakweg tien jaar jonger zijn de rapen al gaar. Of ik heb het goed gedaan, of ik ben een oud geil wijf. Ik heb het allemaal naar mijn kop gekregen. Maar normaal is het natuurlijk niet. Tenzij ik een paar mega opgewonden schaamlippen in mijn gezicht laat aanbrengen. Dan ben ik plotseling een cougar. En dat is hartstikke modern en stoer……

©Toverheks.com

Een leven houdt op. Het leven gaat door. Confronterend hoor. Heks voelt zich onthand zonder haar hond. Ik loop maar wat verloren rond.

Nadat Ysbrandt zijn laatste adem heeft uitgeblazen lig ik dagenlang voor Pampus. Ik slaap me een slag in de rondte. Na een dag krijg ik ook geweldig veel trek. Niet verbazingwekkend: Ik heb een soort extreme vastenkuur gevolgd de laatste weken….

Op zondag neemt Hopla me mee naar ‘De Buurt‘, een zomerproject bij het station. Er is vandaag een kledingbeurs. Ook kun je er heerlijke hapjes eten. En er is zelfs een stadsstrand! Ys had het geweldig gevonden!

Ik loop wat verloren rond zo zonder hond. Toch heb ik mijn best gedaan op mezelf. Douchen, haartjes schoon, lippenstift en mooie jurk….. Hoedje natuurlijk. Varkentje zou trots op me zijn.

Op het terrein van ‘de Buurt’ vinden we allemaal leuke tweedehands kleren. Ik heb dit jaar de uitverkoop finaal gemist door alle toestanden in mijn dierentuin. Nu scoor ik een paar geweldige dingen voor een eurootje per stuk. Een jasje van 10 Feet, een jurkje van Tommy Hilfiger een ga zo maar door. Ik kikker er helemaal van op.

Een paar dames bij een kraam hebben lol in Heks. Ik koop er een heel mooi fleurig jurkje voor bijna niets. ‘Die hoed moet je ook even passen, ik vind het echt iets voor jou,’ de verkoopster plant een rare roze hoed op mijn hoofd. En ja hoor, het ding staat geweldig! ‘De krijg je erbij, van mij,’ knipoogt ze.

Had ik flink sjans? Volgens Hopla waren de dames hartstikke hetero, maar Heks weet het nog zo net niet. Hoe dan ook voel ik me gezien. En dat is altijd leuk!

Als we helemaal verzadigd zijn met nieuwe kledingstukken gaan we iets eten. Op het terrein staat een hele rij foodtruckachtige eetkraampjes opgesteld. Met picknicktafels er voor. Er is ruim keus en zelfs binnen mijn idiote dieet is er genoeg eetbaars te vinden. We hebben een heerlijke middag. Het zonnetje schijnt. De wereld is prachtig. Mijn hondje is dood.

Dat overvalt me zodra ik later de voordeur open doe. Geen wachtend ventje. Geen wandelrondje. Ik brand een kaarsje voor mijn hemelse gabbertje.

Maandag lig ik de hele dag in bed. Ik ga de deur niet uit. Dat is in geen honderd jaar gebeurd! ’s Avonds kom de vrouw van Buurman langs. Net op het moment dat Ysbrandt wordt gecremeerd. Terwijl in het crematorium de oven staat te loeien met daarin het lichaampje van Ys, zitten wij aan de wijn.

We praten over hem. En over hun honden. Over zijn vriendschap met hun huidige Duitse herder en de vijandschap met hun vroegere exemplaar. Terwijl het vuur oplaait praten we maar door. Af en toe laten we een traantje. Ys was gewoon erg geliefd.

Dinsdag komt Vlinder me opzoeken. De prachtige dochter van Trui en een grote kleine vriendin van mijn hondje. Ze was zeven toen ik op een goeie dag met een pup bij hen binnen kwam lopen. Vanaf het eerste moment was ze helemaal idolaat van mijn hondje. En vice versa!

Haar moeder en Heks lagen vaak in een deuk als we dat kleine meisje met mijn hondje zagen wandelen. Een naturel alpha: Ze was superstreng voor Ys.

Woensdag staat Trui zelf op de stoep. Ze sleept me de deur uit. Dus gaan we lekker naar buiten, maar niet naar strand of duinen. Daar heb ik geen zin in. We blijven in de stad.

Zo sla ik tijd stuk met een paar vrienden. Verder wil ik niemand zien. Ik krijg veel lieve mailtjes en berichtjes om me te troosten. Ontzettend lief. Het doet me goed.

Donderdag haal ik de as van Ysbrandt op. Ik heb hem laten cremeren bij Dierencrematorium Groenendijk, een prachtige oude boerderij in de polder bij Hazerswoude. De eigenaar ontvangt me hartelijk. Na wat formaliteiten krijg ik een strooibus met mijn hondje erin mee. Althans wat er van over is.

Ik heb met Frogs afgesproken om hem samen een mooi plekje te geven in de duinen. Bij een prachtig meertje, waar ik regelmatig een een gouden uurtje met mijn viervoeter heb doorgebracht.

Leven zonder mijn hondje. Het is geen doen.

Omgaan met het sterven van je hond.

Rouwen om je lieve huisdier.