De stad is gek geworden. Terrassen zitten stampvol. Mensen zijn helemaal dol. Dronkenlap trekt sprint om Heks te pesten. Ik krijg hem met moeite uit mijn wiel. Uiteindelijk. Ten leste.

Het is avond. Heks rijdt door de stad. De hondjes draven braaf naast mijn scootmobiel. Blij dat we er nog eventjes op uit gaan.

In een park aan de Singel laat ik hen uitgebreid zwemmen. VikThor springt het ene bommetje na het andere. Maar ook Freya jaagt achter een balletje aan. Zij kan hier gemakkelijk in en uit het water komen. Bommetjes zijn niet aan haar besteed….. Nog niet.

Heks moet grinniken om haar kleine felle teefje. Zo fanatiek als ze door het water ploegt. Ze is nog geen jaar oud en apporteert al als de beste. Ze geeft de balletjes nog niet helemaal perfect af, daar wordt nog aan gewerkt. Ze dropt ze ergens min of meer in de buurt van mijn voeten. Maar Heks is heel tevreden met de prestaties van haar kleine viervoetige vriendin. Een echte werkhond. Net als haar grote broer Vikthor.

Ik ga een parkje verderop. Daar kom ik de man van een vriendin tegen met hond. We lopen samen een rondje, terwijl de hondjes als bezeten in het rond rennen. Zijn ‘Kom mee, dan kun je mijn vrouw even gedag zeggen,’ is niet aan dovemansoren gezegd. Even later sluit ik mijn vriendin in de armen. Min of meer. Een echte degelijke Coronaknuffel: Hoofden helemaal van elkaar weggedraaid.

‘Italië heeft een doelpunt gemaakt,’ roept ze enthousiast. Ze is Italiaanse. We juichen en springen van vreugde in het rond. Heks ook. Het idee, dat de Italianen van Oostenrijk zouden verliezen is te absurd voor woorden. Toch hebben ze een hele kluif gehad aan die wintersporters.

Ik tuf verder langs de Singel. Het is zwoel zomerweer. De hele namiddag heeft het gehoosd van de regen en stevig geonweerd, mijn doodsbange boskat kreeg er de rambam van, maar nu is het verbazingwekkend zacht.

In het verregende plantsoen zitten groepjes jongeren aan de diverse picknicktafels. Ze houden zich gedeisd, want er staan overal waarschuwingsborden. Ze mogen geen alcohol drinken en geen harde muziek draaien. Er wordt dus flink geblowd. Zoete geurige Cannabiswolken drijven mijn neus in.

Dan rijd ik weer terug de binnenstad in. Op de Nieuwe Rijn lijkt wel een volksfeest aan de gang. Alle terrassen zitten stampvol. Mensen gaan helemaal uit hun plaat. Het is een lawaai van jewelste. Heks rijdt veilig aan de overkant. Ver weg van al die gestoorde gekken.

‘Alsof Corona niet meer bestaat. Alsof het al helemaal weg is. Ze zijn compleet van God los….’ brom ik in mezelf. Er heerst een soort algehele gekte in de stad.

Afgelopen week word ik achtervolgd door een dronken student. Ik rijd het Noordeinde op met mijn hondjes. Twee dronkelappen lopen midden op de rijweg. Heks probeert er met een boog omheen te gaan. De ene student maakt ruim baan voor Heks, maar de ander begint me te achtervolgen. Hij jut mijn honden op. Ik hoor hem in mijn nek hijgen. Ik gooi mijn scoot op de hoogste stand. Mijn hondjes moeten nu echt in galop.

De student gaat ook in galop. Heks maant hem daarmee op te houden. De idioot gaat gewoon door. Hij ontwikkelt een behoorlijke snelheid, ondanks zijn beschonken staat. Heks schreeuwt hem verwensingen toe. Het helpt niet. Pas als ik dreig hem boven op zijn bek te slaan houdt hij ermee op. Iets in mijn stem verraadt, dat ik het meen. Een stoot adrenaline pompt door mijn lijf. Daar krijg je berenkracht van……

Trillend vervolg ik mijn route.

Wat is nu de lol om een vrouw in een scootmobiel op die manier te terroriseren? Heks kan er met haar kop niet bij. Graag zou ik hem in nuchtere staat eens flink de oren wassen. De balorige ballerige gek.

Vanmiddag spreek ik een leuke vrouw in weer een ander park. Alweer een Italiaanse! ‘Ik heb een heel nieuw mensbeeld gekregen, sinds het Coronavirus,’ vertelt ze me, ‘Mensen hebben helemaal niets voor een ander over. Alsof een mondkapje dragen bijvoorbeeld zo erg is. En zo kan ik nog wel even doorgaan.’

‘Ik heb als vrijwilliger in een verpleeghuis gewerkt het afgelopen jaar. Zeker 3 keer per week. Maar ik heb nog steeds geen vaccinatie, belachelijk natuurlijk. 1 op de 3 ouderen laat zich overigens niet vaccineren! “Vroeger verloren vrouwen hun baby na een vaccinatie,” is hun argument bijvoorbeeld.’

Heks lig dubbel van de lach. ‘Daar hoeven zij zich toch geen zorgen om te maken,’ hik ik, ‘Of zijn ze bang dat ze ongewenst zwanger zijn?’

De meeste kerels boven de zestig zijn natuurlijk zwanger, zo op het oog. Zou hun angst daar vandaan komen?

©Toverheks.com
©Toverheks.com Heks heeft al heel lang last van gekte…….

Verbijsterd is ze over de vergaande versoepelingen, terwijl de Indiase variant stevig in opmars is in Holland. ‘In Italië is het niet anders,’ zegt ze, ‘Ook daar doet iedereen alsof er niets meer aan de hand is….’

Straks ga ik wandelen met mijn vriendinnetje Belle. Lekker op anderhalve meter afstand van elkaar. Dat doen we elke zondag. Week in, week uit. Ik kijk er weer naar uit! De hondjes nog meer!!!!

Wappie, Wappie, Wappie! Maak je nou een grappie? Met je wapperend gedachtengoed. Je gezonde bloed zonder antistoffen, nog wel, nog wel, je doet het tot nu toe hartstikke goed! Maar wat, als je straks naar adem happend in de ontvangsthal van een ziekenhuis, voorportaal van de hel, op je strepen gaat staan? Wil je dan vooraan? Vooraan bij de beademing? Mag er dan wel een chip in je mik? Of krijg je bij het idee al de hik? Heks is geen Wappie. Ik ben meer een Guppy, na drie kerstdagen eenzaam koekeloeren. Geef mij maar snel dat vaccin, dan kan ik weer socialiseren op volle toeren…..

‘JIj hebt zeker ook niet zoveel te doen als andere jaren rond de feestdagen,’ kletskous ik gezellig met een hondenmaatje van me in een snotterig Leidse Hout een paar dagen voor kerst, ‘Geen gemeenteborrel of kerstfeest hier en daar om te verslaan….’

Om ons heen springen onze hondjes enthousiast in de rondte. Mijn vriend heeft de leukste hond van het Hout. Op de mijne na dan. Happy doet haar naam eer aan. Ze tovert al sinds jaar en dag een glimlach om ieders lippen.

Ook regelt ze zonder enige inspanning de sociale omgangsvormen tussen de diverse onopgevoede herplaatste straatschooiers uit Verweggistan, die ons land sinds enige tijd overspoelen. Happy is de ongekroonde koningin van het Leidse Hout. Deze dominante teef heeft de wind er onder.  Ze hoeft er, zoals een echte dominante hond betaamd, niet eens iets voor te doen……

‘Welnee,’ roept mijn gesprekspartner, ‘Ik heb het juist hartstikke druk! Ik ga van hot naar her om allerlei initiatieven rondom Corona te verslaan voor de ‘Leidse Glibber’! Vandaag was ik bijvoorbeeld bij het LUMC, waar een man driehonderdvijfentachtig kerstpakketten heeft gebracht om het personeel te bedanken voor de goede zorgen. De arme ziel heeft er het afgelopen voorjaar weken in coma gelegen aan de beademing……’

‘En nu wilde hij dus zijn redders bedanken op ludieke wijze! Met hulp van sponsors is het hem gelukt om die pakketten voor elkaar te krijgen… Hartstikke leuk om een verhaaltje over te schrijven natuurlijk. We kunnen alle Feelgoodnieuws goed gebruiken in deze rare tijden….’

‘Ik heb laatst ook een demonstratie van Wappies verslagen, maar dat vond ik best eng,’ vervolgt hij zijn verhaal. Heks kijkt hem glazig aan. Wappies? Wat zijn dat? Buitenaardse bezoekers? Wezenloze slappehappies?

‘Wappies zijn die virusontkenners. Mensen van viruswaanzin en aanverwante idioterie,’ krijg ik als reactie op mijn verbaasde blik. Ja, weet ik veel. Ik lees nooit iets over die club gekkies. Waarom zou ik?

‘Als je uit belangstelling twee keer iets over die beweging leest, krijg je vervolgens middels de zoekmachines alleen nog maar al die viruswaanzinshit op je computer gepresenteerd. Daardoor weten heel veel mensen op een gegeven moment gewoon niet beter. Ze leven in een wereld met alleen dit soort corrupte informatie. Gevaarlijke ontwikkeling, hoor,’ vervolgt de baas van Happy.

‘Bij een demonstratie op het Stadhuisplein onlangs stond een hele enge man te oreren, dat er verband was tussen het virusbeleid van de overheid en nazi Duitsland!!! Wat een mafkees. Het enige verband, dat ik zag, was zijn manier van mensen manipuleren. Een eersteklas volksmenner met een rare naam. Ene Morderchai Krispijn….’

‘Die naam past ook wonderwel bij een lid van ‘The Adams Family” grapt Heks, die zelf ook een hele gekke naam heeft. Zo kreeg ik laatst een brief van een webwinkel, die begon met ‘Beste Lul.’ Hadden ze mijn naam door een vertaalmachine gehaald….

‘Die man is zelf stervensrijk, dus die boetes voor het niet navolgen van de regels zijn voor hem een peuleschil. Staat die kwibus mensen op te roepen om geen mondkapje te dragen, geen anderhalve meter afstand te houden, boetes niet te betalen….’

‘Maar ik ken heel veel van die mensen, die dat allemaal geloven, vanuit de wandelgangen. Arme stumpers vaak, die volgend jaar op straat staan, als ze doen wat die griezel zegt…..  We gaan de maatschappij omverwerpen, riep die gek!’

‘Echt, ik heb al heel wat demonstraties verslagen en ik ben nog nooit bang geweest, maar nu liepen de rillingen me over de rug.’

Heks kent ook de nodige Wappies. De natuurwinkel heeft bijvoorbeeld opeens rare oproepen op de toonbank liggen om geen mondkapjes te dragen. Ze zouden heel gevaarlijk zijn. De eigenaren van de winkel mankeren niks aan hun bovenkamertje. Toch ligt dat pamflet daar.

Heks overweegt om na veertig jaar vaste klant bij dit piepkleine winkeltje te zijn geweest, maar eens op zoek te gaan, naar een andere biologische winkel. Waar ik niet tegen dit soort oproepen aan loop.

Wat je denkt moet je zelf weten, denk ik ook bij een behandelaar van me, maar hou je mond hierover tegen je clientèle. Ik kan je niet meer serieus nemen, als je als alternatief behandelaar zegt, dat de ziekenhuizen helemaal niet vol liggen. Dat mensen er helemaal niet aan dood gaan. Dat het virus verzonnen is door de overheid. Dat, dat……

Iedereen mag denken wat hij of zij wil. Maar hou het daarbij. Deel het niet met mij. Ei, ei. Intussen deel ik bij voortduring mijn eigen gedachtengoed hier op dit medium……

Heks zit alweer een jaar binnen te koekeloeren. Direct na de feestdagen van 2019 ging mijn hondje onder het mes. Zijn herstel heeft bijna drie maanden in beslag genomen. En toen was de lockdown alweer een feit.

Ik ben het dan ook erg zat. Vooral ook omdat we er allang vanaf hadden kunnen zijn met zijn allen. Als we ons allemaal 2 weken strikt aan de regels zouden houden, is het virus op zijn retour.

Huh?

Maar nee. Er wordt massaal kerst gevierd.

‘Eerste kerstdag komen mijn zussen en hun partner, dan gaan we ook nog even bij oma langs, dan hebben we tweede kerstdag met de familie van mijn man een etentje.’

‘Onze kinderen hebben met alle neven en nichten afgesproken in Amsterdam. Ja, die houden zich niet helemaal aan de regels…’ aan het woord een vriendinnetje van Heks, die echt geen Corona moet krijgen, omdat ze tot de absolute risicogroep behoort.

Dus zelfs iemand, die al het hele jaar ongelofelijk voorzichtig doet, gaat er met kerst lekker tegenaan. Want laten we wel wezen, je kunt wel met je hele familie in etappes van alles afspreken, maar uiteindelijk heeft dan toch iedereen met iedereen contact.

Dus als iemand binnen deze keten Covid 19 onder de leden heeft, dan wordt het virus evenzogoed bij elk huishouden keurig netjes als extra presentje onder de kerstboom afgeleverd!

Goed plan!!!

Op televisie vertelt de eigenaar van een chic restaurant over zijn speciaal voor deze kerst in elkaar gedraaide afhaalkerstmenuutjes. Bedoeld voor kleine huishoudens, die zelf geen zin hebben om te koken. ‘Ik krijg enorme bestellingen voor gigantische groepen binnen. Ja, ik ben geen politieagent, dus ik ga dat wel gewoon afleveren….’

Dat wordt vechten om een plekje over twee weken bij de Intensive Care afdelingen van de ziekenhuizen. Dat wordt knokken om een hapje lucht aan de beademing!

En Heks maar koekeloeren in haar dooie eentje. Wachtend op betere tijden. alsof ik geen huidhonger heb! Mijn huid is zo hongerig, dat mijn dagcreme met het nodige lawaai naar binnen wordt geslurpt. Mijn huid is zo uitgehongerd, dat die Mordechai Krispijn moet uitkijken om niet door mijn epitheelweefsel te worden aangevallen.

Mijn huid is zo van god los ondervoed, dat ik soms minder kleren uit trek, dan dat ik ’s morgens heb aangetrokken….. De eerste laag weer eens opgegeten door mijn opperhuid…..

Vandaag zie ik een heel klein stukje van een talkshow over dit onderwerp. Jinek interviewt Femke Louise. Deze trendsetter is tot spreekbuis van viruswaanzin gebombardeerd. In no time valt ze door de mand met haar gewauwel. Maar ze wordt gered door de Intensive Care specialist Gommers. De man, die mijns inziens een lintje verdient. Onze reddende engel.

Hij blijft het gesprek aan gaan. En dat is volgens mij wat we moeten doen.

Nog een hele enge man……

‘Die mensen zijn zo dom,’ hoor je ook Heks vaak zeggen over Wappies. Hersenloze blaatschapen, die alleen maar kunnen na-apen, wat een ander ze voorkauwt. Maar is dat zo? Hebben ze dan helemaal geen punt?

Er is in de loop van de geschiedenis zo vaak achteraf gebleken, dat overheden de meest verschrikkelijke dingen hebben uitgehaald met hun onderdanen. Dus al die mensen, die zo wantrouwig zijn naar hun overheid en paranoia reageren op de genomen maatregelen? Dat komt echt ergens vandaan.

‘Ik ben helemaal klaar met de Schot,’ moppert de Don aan de telefoon. Een goede vriend van hem slaat de grootst mogelijke Wappiewartaal uit. De Don zit ook al heel lang in zijn dooie eentje in zijn huis opgesloten. Hij kan dit soort geleuter niet verdragen.

‘Schotten hebben enorm te lijden gehad onder het engelse regime. Ik ken daar afschuwelijke verhalen over,’ sust Heks haar oude vriend. Als Schot ben je sowieso al wantrouwig naar welke overheid dan ook. En in deze tijd nog eens een beetje extra.

‘Het idee, dat er iemand in de wereld die pandemie allemaal zit te orchestreren is toch te gek voor woorden, Heks?’ moppert de Don. Ja, daar slaat mijn oude vriend de spijker op de kop. Het idee, dat dit allemaal in gang is gezet om ons een chip in te kunnen spuiten bijvoorbeeld….. Van de gekke.

‘Ja, dat vind ik ook bijzonder gestoord geredeneerd,’ zegt de Wilde Boerenzoon, in een ander telefoongesprek, als die chip ter sprake komt, ‘Al die mensen van viruswaanzin hebben een smartphone. Ze zijn sowieso al altijd traceerbaar. Heel veel persoonlijke informatie ligt samen met die telefoon al op straat……’

De Wilde heeft geen smartphone om die reden.

‘Als dat vaccin er komt sta ik vooraan,’ nemen de baas van Happy en Heks afscheid een paar dagen geleden. ‘Als ze om 7 uur s’morgen beginnen met vaccineren, sta ik om 5 uur op de stoep,’ roept mijn vriend over zijn schouder bij het weglopen. ‘Ik om half 3,’ galmt Heks hem na.