Heks is uit pure verveling maar weer aan het daten geslagen. Online wel te verstaan, want ik lig enigszins gestrekt. Eerst ga ik maar eens mijn Paiq-profiel opfrissen. Ik doe een paar woeste fotorondes met mij volstrekt onbekende mannen.

Steeds mag ik uit vier portretten een favoriet kiezen. Soms is dat heel gemakkelijk. Staat een leuke frisse vijftiger lekker te lachen naar de camera. Maar vaak valt het me zwaar om een exemplaar te kiezen uit het aanbod dikbuikige chagrijnige kerels.

Je moet echter een keuze maken. Op die manier is er wel eens een rare griezel van een vent mijn ongewenste favoriet geworden. Stomweg omdat de rest van het aanbod nog vreemder en angstaanjagender overkwam. Niet iedereen komt ook goed uit de verf op een foto. Dat ook nog eens.

Laat ik eens een quiz maken! Van Steenvrouw hoorde ik onlangs, dat dat ook tot de mogelijkheden behoort op dit medium: Lange lijsten met multiple choice en open vragen! In elkaar geknutseld door de vrijgezellige andere sekse.

Zo zit ik dan verwoed de meest onbenullige verzinsels te beantwoorden van mij geheel wildvreemde kerels. Soms geef ik het halverwege op. Zijn de vragen te stompzinnig of seksueel gericht.

Ik heb er weinig behoefte aan om een onbekende idioot deelgenoot te maken van mijn wensen en verlangens op dat gebied. Laat staan dat ik zijn doorgaans misselijkmakende eisenpakket in bed wil doornemen.

Met enige regelmaat krijg ik een ideale match in de schoot geworpen. Zo ook nu. De man in kwestie heeft niet bepaald vooraan gestaan, toen de schoonheidsfeatures werden uitgedeeld. Maar à la. Kan hij ook niks aan doen.

‘Wat een leuke hoedjes heb je op!’ begint de kwezel voorzichtig. Maar al in de tweede zin sommeert hij me om mijn hoed tijdens de sex (Hij weet dan weer niet niet dat je in het Nederlands seks moet schrijven) op mijn kop te laten staan. De man heeft dus al visioenen van een naakte Heks rijdend op zijn miezerige bezemsteel. Met hoed!

Ik ben streng geworden, dus ik kieper hem direct van mijn account. Hopsakee. Stop je bezemsteel maar in een bontmuts. Of in je oor desnoods, hoewel ik betwijfel of je daar groot genoeg voor geschapen bent. Met je miezerige waxinelichtje! Sukkel van een vent!

Plotseling zie ik een pop-up venster in beeld verschijnen. Mijn gewezen gesprekspartner meldt zich via een omweg. Hij heeft betaald om me nog een bericht te kunnen sturen: Een verzoek om hem weer toe te voegen aan mijn account!

Want: ‘Scheld, scheld, scheld!!!!!! (Ik krijg de wind van voren) Je moet tegen een grapje kunnen, het is zus en zo bedoeld. Bladiebla,’ blebbert de man nog maar eens in mijn gezicht. Op zijn pik getrapt natuurlijk. Nog best een prestatie van Heks om zo’n minuscuul knakworstje verbaal te raken!

Ik blokkeer de stumper. Maar vrolijk word ik er niet van.

‘Probeer Tinder eens,’ roept Joy enthousiast als ik haar vertel over dit debacle. We zitten lekker op een terrasje met haar wolk van een baby. ‘Kom, ik zal je eventjes wegwijs maken.’

Mijn nieuwe telefoon maakt het plotseling mogelijk om dit soort apps te installeren. Binnen drie minuten is het voor elkaar. Binnen een uur heb ik meer dan 99 likes binnen. Ik heb er dan ook een geweldige foto op gezet. En geen persoonlijke informatie. Ideaal!

Maar ook hier rizzelt het weer van de idioten. Zo krijg ik een leuk gesprek met een man, die zich op drie kilometer afstand van me bevindt. Maar een dag later zit hij in Rusland. Hij komt uit Australië en woont in Texas. Ja, geloof jij het?

Ook verdenk ik het gros van het reeds hebben van een vaste relatie. Moeder de Vrouw heeft de oude telefoon bijvoorbeeld in gebruik, dus  ze kan niet op Tinder. Ze heeft er zelfs nog nooit van gehoord.

Maar Vader de Man kan doen wat hij wil. Van oudsher. Hij is vaak weg voor zijn werk en hangt dan lekker de vrijgezel uit. Jajajaja….

Er zitten ook integere types tussen. Absoluut. En aardige baardige lieve schatten. Met trieste gezichten en zwanger van een vijfling. Biertje in de hand en op de achtergrond nog meer flessen bier. Of er staat een serie hele oude foto’s met aan het eind een recent exemplaar. Waar je je dan een ongeluk van schrikt!

Of er staan dingen in de tekst, die je niet direct begrijpt. Geen ONS bijvoorbeeld. Het is geen kritiek bij voorbaat op je gewicht, maar het betekent dat de man in kwestie niet louter geïnteresseerd is in snelle seks. Geen One Night Stands for hem!

Meer moeite heb ik met het achterhalen van de term zitplasser. Of plaszitter. Aanvankelijk denkt Heks aan een spannende fetisj, maar een grondige bik op ’s mans brave-jongetjes-gezicht doet me beseffen, dat je bij hem niet bang hoeft te zijn voor een natte bril als hij piest. WC-bril wel te verstaan. Niet je zonnebril.

Ik heb zowaar een leuk gesprek met een grappige man, maar als ik een paar uur niks laat horen is hij verdwenen. En dat herhaalt zich. Kortom: Wat een gedoe. En ik ben al zo moe.

Lastig, lastig. Want dit is nog maar het begin. Zodra een man echt geïnteresseerd is, moet ik met mijn waardeloze fysiek op de proppen komen.

En ook al heeft iemand een kop als een meloen met een volstrekt rot fietsenrek van een gebit in een karkas van een mond, al is hij zwanger van een tienling en zo arm als een kerkrat, ook al is hij lelijk als de nacht, oliedom en zo kaal als een biljartbal, al kan hij niet tot tien tellen of woont hij nog bij zijn moeder………. Zodra blijkt dat Heks iets mankeert is het einde verhaal.

Ik heb natuurlijk een paar dingen tegen. Ik ben lang en slank, maar ook nog eens erg slim. Veel mannen willen een vrouw, die dommer is dan zijzelf. Dat is sowieso al een probleem natuurlijk. Veel vrouwen houden zich dan ook maar een beetje van de domme.

Een kop groter zijn dan een man en dan ook nog eens op hoge hakken lopen maakt je evenmin populair. Behalve voor spannende verboden seks met een hoed op je kop dan.

Dit zijn allemaal dingen, waar nog wel over heen te komen is. Maar ziek zijn is echt een dealbreaker. Ik weet het al jaren. Ik ben er al vaak op afgewezen.

Niet voor seks overigens. De gemiddelde man vindt het geen punt om een beschuitje met Heks te eten. Een echte liefdesrelatie zit er echter niet in. Dan wil zo’n type een gezonde vrouw, die zijn rotzooi achter z’n kont opruimt, elke dag een maaltijd op tafel tovert en een onuitputtelijke engel is in bed is. Maar niet dronken. En al helemaal niet rokend!

Vanmiddag loop ik over de markt. Ik heb een slechte dag en zie daardoor zo wazig, dat ik een bril heb opgezet. Dat moet ik eens vaker doen, want opeens zie ik overal mannen naar me lachen en zwaaien. Huh? Ik heb toch echt niets aan mezelf gedaan. Alleen een lippenstiftje gesmeerd.

‘Heks,’ schreeuwt een baardige grijsaard enthousiast vanaf een terrasje. Ik moet eventjes goed kijken. Wie is het? Ah, ik zie het al. Een getrouwde bewonderaar van Heks. ‘Je zit op een andere locatie,’ berisp ik hem. Ik ken hem uit een Singelpark hier in de buurt, waar ik altijd met mijn hondje wandel. Hij woont daar met zijn lief.

‘Ik heb je al weken niet gezien. Was je druk aan het werk?’ Nieuwsgierig kijkt hij me aan. Vervolgens stelt hij me voor aan zijn tafelgenoot. Een man, die hij ook nog maar net kent. ‘Kom erbij zitten,’ enthousiasmeert hij me. ‘Nee, ik moet nog eventjes een paar boodschappen halen; olijven, munt en een komkommer….’

‘Weduwentrooster,’ onze nieuwe vriend kijkt me triomfantelijk aan. Ik heb hem nooit eerder gezien en ken hem nog geen halve minuut, maar toch moet hij direct zijn ouwe grauwe kwamkwammer op tafel leggen. ‘Oh, heb ik alweer drie woorden met je gewisseld en gaat het alweer hier over?’ dien ik hem van repliek. Wat een idioot.

VikThor vindt de sukkel wel leuk. Stijf tegen hem aan laat hij zich bepotelen. Het blijkt een hondenman te zijn met maar liefst 7 Polenko’s en een rottweiler. En een teef, ofwel zijn eigen vrouw. Good for him, is er toch iemand gecharmeerd van zijn rare praatjes.

Ik groet mijn Singelparkvriend en zijn geliefde, de komkommer keur ik geen blik meer waardig, en ga er snel vandoor. Ooit kom ik wel weer eens iemand tegen. Waarschijnlijk in een volgend leven.