Tot op het bot van de Zonnegod! Die tandeloze koning…..Interesseert Pompadour nu echt geen moer….. Mijn tandvlees niet versleten, nee, ik wil graag weten…. Waarom? Gestopt met roken, toch ontstoken! Binnen een paar weken…. Doet parodontoloog verbleken…. van schrik. Ja ik. Heks met haar trekkebek krijgt ook subiet de hik!

Maandagmorgen zit ik bij de parodontoloog. Het is absurd vroeg voor mijn doen, dus ik heb weinig tekst. Dat geeft niks. Ik lig met mijn heksenbekje wijd opengesperd naar het plafond te staren. Intussen rommelt de man losjes door mijn mond. Al mompelend ‘A4, 6 rondje, rondje…. 5 , 3 voor achter, links rechts, voor achter, rondje 8…. ‘

Ik hoor lichte verbijstering in zijn stem. Of iets anders. Verbazing? Wat hoor ik nu eigenlijk? Ik kan niks vragen, net nu ik wel tekst heb. Geduldig wacht ik tot het gemorrel en gerommel voorbij is. Ik zal wel moeten. Ik kan de man moeilijk een mep verkopen. 

Tot slot maakt mijn behandelaar nog een paar flitsende foto’s van de staat van mijn tandvlees. Heks grijnst zich een ongeluk naar de man. Vanuit elke denkbare hoek. Tot het genoeg is. Goddank.

Even later zit ik op een stoel, keurig op anderhalve meter afstand van de parodontoloog, naar het scherm te staren, waar de weinig flatteuze foto’s een levensgrote blik geven op het schots en scheve gebit van Heks. We gaan de resultaten bespreken.

De som van jarenlange intensieve behandeling door hun superieure mondhygiënisten, een paar geniepige operaties aan mijn tandvlees, eindeloos poetsen en rageren….. ‘Oh ja, ik ben gestopt met roken, een tijdje geleden…’ komt er eindelijk wat tekst uit mijn mond. 

De parodontoloog kijkt op als door een wesp gestoken. ‘Wanneer? Hoe lang geleden?’ roept hij opgelucht. ‘Een week of vijf, zes…..’ schuttert Heks. Of was het nu zeven? Ik ben de tel kwijt. Op zich een goed teken.

‘Oh, nou, dat verklaart veel. De metingen zijn namelijk helemaal niet zo denderend. En daar snapte ik al helemaal niks van, want eind van de zomer waren ze nog uitstekend te noemen….’ De man is een heerlijke nerd. Hij begint een heel verhaal over wat roken allemaal teweeg brengt in je mond. En elders in je lijf. ‘Ook neemt je lichaam bepaalde belangrijke eiwitten minder goed op als je rookt..’ hoor ik bijvoorbeeld allemaal nieuwe informatie.

‘Kunt u dat laatste nog eens herhalen?’ Heks wil nu echt het naadje van de kous weten. Wat is er allemaal gaande in mijn smoelwerk? Hoe kunnen die metingen nu slechter zijn, dan toen ik nog rookte? Roken is toch juist heel kwalijk voor je mond? En zoveel rookte ik helemaal niet. Alleen wat tabak bij de Cannabis. Ik durfde niet eens pleisters te plakken, omdat ik bang was om meer verslaafd te raken aan nicotine….

‘Sommige mensen roken twee pakjes per dag en hebben nauwelijks last van de gevolgen, bij anderen hebben een paar sigaretten al heel veel bijweringen,’ vervolgt mijn orale leermeester, ‘Als je vervolgens stopt met roken, komt er heel veel reactie in de mond. Eigenlijk wordt je immuunsysteem weer actief, na jarenlang lam te zijn gelegd….. en dat geeft deze ontstekingsreacties….’

Oh jee. Zit mijn hele mond weer vol kleine brandhaarden. Het klopt volledig met de klachten, die ik de afgelopen weken heb ontwikkeld in mijn zuiger. Heks baal als een stekker. Wat nu? Straks ben ik weer terug bij af.

Gelukkig heeft mijn behandelaar wel een paar ideeën. Zo wordt er snel een extra behandeling bij de mondhygiëniste ingepland. En ik krijg ook nog wat les in rageren. Poetsen en rageren kan ik tegenwoordig al als de beste, maar er blijkt nog ruimte voor verbetering…..

‘Mijn acupuncturist is er van overtuigd, dat de operaties aan mijn tandvlees mijn algehele conditie hebben verbeterd. Sindsdien zijn mijn metingen namelijk enorm verbeterd en we hebben er geen andere verklaring voor….’ vertel ik tot slot. 

‘Tandvleesproblemen waren in de middeleeuwen doodsoorzaak nummer 1,’ glimt de man tegenover me, ‘Ook in de eeuwen daarna overigens. Lodewijk de veertiende, de Zonnekoning, had bijvoorbeeld geen tand meer in zijn beroemde mond. Hij had last van enorme pijnlijke abcessen en uiteindelijk hebben zijn artsen alle resterende tanden en kiezen getrokken. En de gaten vervolgens dichtgeschroeid met gloeiende ijzeren staven….’  

Heks ziet het voor zich. Geen wonder, dat de malloot al die rare feestjes gaf. En zich zo decadent misdroeg. Hij was al zo kaal als een biljartbal en nu ook nog eens tandeloos. De ziel moest eigenlijk een klappertje. Maar die bestonden slechts in rudimentaire fase in dat tijdsbestek. Nou dan moet je het wel hebben van een flinke orgie op zijn tijd om nog eens een vrouw in je te interesseren.

Macht erotiseert, maar er zijn grenzen.

Zo’n legging is ook niet echt sexy natuurlijk

Douchen deden ze ook aan niet in die tijd. Het moet dus ook nog eens een enorme stinkdier zijn geweest, die Lodewijk. Maar hij had wel een mooi paleis. En een lekkere maîtresse. Die Madame de Pompadour heeft ongetwijfeld last gehad van het syndroom van Kallmann of anders wellicht een idiopatische reukstoornis. 

Dat is mijns inziens de enige verklaring voor haar trouw aan die meurende Zonnekoning.

Eind van de week bel ik nog eens met de parodontoloog. De boel in mijn mond is geëxplodeerd. Overal brandhaarden. Bonkende pijn in mijn kaaklijn, ik kan er niet van slapen. 

‘Spoel een paar weken met de giftige mondspoeling,’ is het advies. Je krijgt er geweldig bruine tanden van. Dat wordt dus een tijdje besmuikt lachen, vrees is. Alhoewel, waar heb ik het over? Ik loop buitenshuis vrijwel altijd met een mondkapje. Behalve in parken, als ik de hondjes uitlaat. En hier thuis komt praktisch niemand.

En het lachen is me intussen ook wel vergaan tijdens de pandemie. Hihihi…..

Welnee, onzin, ik blijf gewoon lekker lachen. Luidkeels met mijn mond wagenwijd opengesperd. Hier in Huize Heks. Waar de kleinste kerstboom staat van Leiden en omgeving.

Ik ben een mens van extremen; Vorig jaar stond hier de grootst haalbare boom. En nu een kabouterboom. Met lichtjes in de vorm van kerstballen. Hartstikke geinig. Echt wel.

Als kind had Lodewijk al een slecht gebit….

MENStruatie in de politiek! Opoe op bezoek op het Binnenhof! De rode vlag hangt uit het Torentje! Eindelijk Regels in de Tweede Kamer! Terugkeer naar de natuurlijke kalender met dertien maandstonden. Politici ongesteld in plaats van welgesteld. Dus: In alle opzichten beter voor het gemene volk!

Je kunt van tampons ook hele mooie kerstklokjes maken: Onderkant openvouwen en in die vorm kneden en touwtje naar andere kant trekken.

Al dagen achter elkaar doe ik leuke dingen. Ha! En: Hoe is het mogelijk? Midden in de shit en dan dit! Ja, zo gaan die dingen als de boel in beweging komt.

Vrijdag komt Joy vieren dat ze eindelijk vakantie heeft. Anderhalve maand geen klas vol klierende kindertjes en vooral geen klagende  ouders….. Mijn vriendin is dol op haar vak, maar goeie hemel, wat is het vermoeiend, dat onderwijs.

Het is niet Red Bull, die je vleugels geeft bij het sporten. Nee, je kunt beter hockeyen met het juiste merk inlegkruisjes……

‘Weet je dat het steeds moeilijker is om leerkrachten te vinden voor de basisschool? Iedereen gaat werken in het voortgezet onderwijs, stomweg omdat het veel beter betaalt.’ Ze rekent me voor hoeveel meer ze zou verdienen als ze haar geliefde pré-puberalen vaarwel zou zeggen. Heks is geschokt!

Ik weet dat ons zogenaamd geëmancipeerde landje walgelijk hypocriet is als het op uitbetalen van ons dames aankomt. Krenterigheid ten top als het om de meer vrouwelijke beroepen gaat. En ook in andere beroepen hebben vrouwen nog steeds vaak een lager salaris en veel minder pensioen. Vrouwen zijn de paria’s van de loonlijsten.

Want dat is denk ik wat hier aan de hand is. Er zijn voornamelijk vrouwen aan het werk op de basisscholen. En die kunnen dat er dan toch leuk bij doen naast hun man en gezin. Een soort betaald vrijwilligerswerk. Ze willen toch zo nodig werken, die dames?

‘We moeten ook nog veel harder werken dan onze collega’s in het voortgezet onderwijs. Die bereiden een les voor binnen hun vakgebied en geven die een aantal keer. Bij ons is het elke dag wat anders. Je moet namelijk alle vakken geven en dat ook allemaal voorbereiden. En dan krijgen leerkrachten in het middelbaar onderwijs voorbereidingstijd uitbetaald en wij niet…….’

Zaterdag zit ik met Kras op een terras. De hele dag ongeveer, want mijn vriendin viert haar verjaardag. Er waaien nog meer vrienden langs. We drinken heerlijke sapjes, snoepen van lekkere hapjes en broodjes. Er wordt flink gediscussieerd bij tijd en wijle. Hoera, wat lekker om in zo’n fijn gezelschap te verkeren.

Naast me zit een vriendin van Kras, een roodharige 71 jarige motormuis, die net als zij haar sporen heeft verdiend in de feministische wereld. Want die bestaat ook. Vroeger meer zichtbaar met vrouwenboekhandeltjes, vrouwenhuizen, vrouwen dit en dat…… Maar sinds de emancipatieraad is opgeheven, -het zou niet meer nodig zijn, vast een man die dat heeft bedacht…..,- is de beweging weer een beetje ondergronds gegaan.

‘Gelukkig staan er momenteel weer van die lekkere felle tantes op’, roepen we blij naar elkaar. Laatst in een televisieprogramma zag Heks een paar fantastische piepjonge feministes aan het woord. En een rake taal dat ze uitsloegen, heerlijk.

Ja, we leven in een gestoord land. Een misogyne partij als de SGP mag gewoon mee doen aan de verkiezingen, dus eventueel zelfs regeren, terwijl ze tegen vrouwenkiesrecht   zijn. Ook hebben ze geprobeerd om vrouwen uit hun partij te weren, maar daar heeft de rechter uiteindelijk een stokje voor gestoken. Dames mogen nu wel lid zijn, maar geen politieke functie bekleden…… 

Even voor de goede orde: Dit zijn originele oer-Nederlandse mannen en vrouwen, laatstgenoemden zonder hoofddoek, tenzij met een paar krulspelden eronder.

Bezopen toch? Ik vindt dat we al die SGPers moeten castreren. Dat zal ze leren. Hebben ze helemaal geen vrouwen meer nodig, mooi toch? Voor hen ook! Want dat is wat ze willen……

Heks houdt echt wel rekening met die eikels, hoor. Voor ons zou het een zegen zijn, want laten we wel wezen, die politieke nakomelingen van extreem Calvinistische inteelt met hun kleine uitwendig gedragen reptielenbreintjes moeten hoognodig uitsterven…….

Ook geschikt als kaboutermuts. Dus kijk maar uit voor befkabouters in de buurt van jouw muts

Nou Heks, heb je een paar superleuke dagen gehad en spies je nog een paar Calvinisten aan je sabel. Ja, het gemekker houdt nooit op. Veel te lang hebben we onder het juk van het patriarchaat geleefd. Net zoals ik helemaal klaar ben met mijn overwerkte zorgspier, zo zijn vrouwen wereldwijd helemaal Gallisch van hun hopeloze positie.

we hebben er zo hard voor gestreden!

Moeder de Vrouw, Hoer of toch Maagd dan maar? Je hebt niet veel te kiezen als vrouw. Daarom is kiesrecht voor ons extra belangrijk. En ook een goed salaris, dat we onszelf dan weer kunnen toekennen als we aan de macht zijn……

Ik zie een programma op televisie over vrouwen in sport. Trainers vertellen over het verschil tussen het coachen van mannen of vrouwen. Mannen zitten op hun apenrots met elkaar. Het is een hiërarchie waarbij ieder voor zich opereert. Het is nog een godswonder dat er teamsporten kunnen worden bedreven door hen, is de conclusie.

De verschillende fases van de vrouwelijke cyclus zouden we beter moeten benutten!

Vrouwen werken samen, het geheel is belangrijker dan het individu. Communiceren is essentieel. Elk lid van het team doet ertoe.

Dan zie ik nog een interview met Jan Terlouw en vervolgens een roddeltante van een politicus, die Terlouw staat af te branden. Jan Terlouw is een geweldige kerel, die tijdens zijn politieke loopbaan beslissingen nam op basis van argumenten en een goeie discussie. Niets mis mee.

‘Hij was niet politiek genoeg, want hij had niets met macht,’ zemelt het aarsgat van het Binnenhof. Ja, het moet je om macht gaan als politicus. Dan doe je het goed.

Hier worden mannen vaak doodsbang van….. Het zou dus de moeite lonen om een leger menstruerende vrouwen in te zetten in oorlogsgebieden……

Je zou het inderdaad bijna gaan denken als je de gemiddelde politicus bezig ziet. Maar het is natuurlijk onzin. Het gaat er helemaal niet om dat je persoonlijk veel macht vergaard, zodat je de wereld naar je hebberige handjes kunt zetten. Het zijn vaak lege hulzen van mensen, die dit soort onzin uitslaan.

Helaas vind je die nogal vaak in de politiek. Macht erotiseert. Macht trekt zulke impotente sneue snerterwtjes als een mot naar de lamp.

Rode furie

Vrouwen blijken teamplayers te zijn begrijp ik uit de verhalen van de diverse overigens mannelijke coaches. Het gaat hen dus meer om het geheel dan om hun individuele prestatie. Die eigenschappen klinken veelbelovend voor het politieke bestel. Met meer vrouwen zou het allicht beter gaan, maar nee hoor. Zelfs vrouwen stemmen doorgaans op een man.

‘En dat idee dat vrouwen minder goed presteren tijdens hun menstruatie is echt onzin. Er zijn meiden bij, die zorgen om tijdens de Olympische Spelen ongesteld te zijn, want dan zijn ze agressiever!’ De coach van het zeer succesvolle Nederlandse vrouwenhockeyteam aan het woord!

Een Tweede Kamer vol menstruerende vrouwen zou wel eens de oplossing kunnen zijn. En een Tampaxkabinet. Genoeg agressie om het volk tevreden te stellen op het gebied van machtsvertoon. En daarnaast gewoon samenwerken, onderhandelen en regeren in teamverband.

‘Het nadeel met vrouwen is wel, dat ze regelmatig een gesprek met je willen,’ vervolgt de coach van het vrouwen hockeyteam, ‘Met mannen gaat dat heel anders, die hebben daar totaal geen behoefte aan……’

Alsof communiceren iets slechts is. Alsof je het dan maar van reptielenbrein moet hebben…..  Als je de gemiddelde politicus mag geloven wel. Kijk maar naar narcistische types als Wilders en Trump. Verbaal zijn ze bepaald niet sterk, tenzij je van domme oneliners houdt. Ze zijn helaas wel chronisch ongesteld naar het schijnt. Maar een keertje een betere wereld baren is er niet bij.

Wat de meeste vrouwen niet weten: Het geheim van je vrouwelijke cyclus!!!!!!

Feminisme ook voor mannen!