Vooruit nog een keertje dan: Utopia, ontploffende relaties, deel 2. Omdat het zo geinig is. Zo uitermate vermakelijk. Vanuit mijn bedje kan ik het allemaal goed bekijken. De beste stuurlui staan nu eenmaal aan wal. Of liggen in bed in mijn geval.

Shelley zit op een bankje in de tuin. Gare Geile Gerrit komt er gezellig naast staan, zet alvast zijn voet naast haar op de bank. Claimt de bank! Laat een vette boer. Een schok trekt door het lichaam van het meisje. Alsof hij recht in haar keelgat boert. Zoals jongens wel eens een scheet in elkaars gezicht laten. Net zo smerig…….

‘Dan zeg je pardon,’ met een verontwaardigd snoetje draait ze zich om. Gare Gerrit knort morrend een antwoord. Maar stiekempjes is hij heel tevreden. Hij heeft zijn doel bereikt: Haar ergernis is koren op zijn molen. Nijdig staat ze op en loopt weg. Gare Gerrit gaat wijdbeens op haar plekje zitten. Verovert terrein. Letterlijk.

Zo. Gelukt.

Die rare Gerrit is boos op zijn ex. Hoewel hij haar meermalen heeft belazerd en hopeloos slecht heeft behandeld vindt hij het de normaalste zaak van de wereld, dat zij hem nog steeds alles gunt. Ook verwacht hij zonder meer een open en eerlijke houding. En totale loyaliteit.

Het valt dan ook niet goed, als zij hem zonder pardon van zijn taakje om DJ te spelen op het promotiefeestje voor haar griezelfilm verlost. Of was het nu een maffiafilm? Überhaupt een film? 

‘Volgens mij ben jij druk met je eigen dingen, ik heb iemand anders gevraagd……..’

Heks vermaakt zich prima met het kijken naar die Gare Gerrit. Het is zo’n prototype narcist. Zijn persoonlijkheidsstoornis ligt zo open en bloot te koop op het scherm van onze nationale televisie. Eigenlijk zou er lesmateriaal aan verbonden moeten worden. Verplicht op middelbare scholen.

Met vragen als ‘Wat zijn de narcistische signalen, die de flamboyante narcist Gare Gerrit afgeeft als Shelley hem ontslaat als DJ? Welke spelletjes speelt zijn beste vriend de thin skinned narcist Jessie, om de ex van Gare Gerrit in bed te krijgen? Zowel in zijn dan nog bestaande relatie met Merel als in de nog niet bestaande? (Met Shelley….)

‘Love me today, hate me tomorrow,’ drukt Merel op een goed verkopend T shirt. Zij ziet direct handel in haar recente persoonlijke drama. Ze gaat er eens een goed slaatje uit slaan.

Haar ex melkt dit gegeven uit tot op het bot. ‘Serieusjsjs? Doet Merel echt fan sjsulke dingen? Isjs sje echt sjso’n maf wijf? Wisjsten jullie fan dat T shirt ? Heb je de omsjschijfing op de website gezien?’

‘Die sjspoort gewoon niet. Ook die houding, die hele houding. En dan moet je sjstraksjs een relatsjie met iemand andersjsjs gaan sjsoeken en dan wil je ooit gelukkig met iemand gaan worden… Dan moet je dusjs iemand gaan soeken, die sjsijn hele leven aan de kant sjset for jou….’ argumenteert hij superieur meewarig.

Dat hij het eigenlijk over zichzelf heeft ontgaat hem volkomen. Het ligt aan de ander. Alles. Altijd. ‘Nee, ik ga echt niet aan mesjsjelf twijfelen. Dit ligt ook helemaal niet bij mij. Dat blijkt al uit hoe het geëindigd isjs….Meutmeutmeut… Dan kan ik toch alleen maar heel erg gelukkig sjsijn dat ik erfan af ben? Maar sjse moet wel geholpen worden hieraan..’

( Geholpen nota bene!!! Door hem???)

‘Want dit isjs echt te sjsot foor woorden!’ ratelt hij verder met zijn babyface helemaal scheef getrokken van nijd.

Intussen valt me ook een ander typje op. Ook al zo’n zeiksnor. Hij heeft moeite met iemand, omdat zij een opportunist is in zijn optiek. En zulke mensen, daar schijt hij op. Hij zegt het anders, recht in haar gezicht, maar dit is de strekking.

De vrouw die hij de lekker de les staat te lezen is van het onzekere slag. Iemand, die bij niemand goed ligt. Haar initiatieven zijn bij voortduring getorpedeerd door met name Merel. In wiens hol ze nu kruipt volgens de chagrijnige Jens. Een zuignap van het zuiverste water overigens. ‘Je weet niet hoe snel je die lege plek bij Merel moet innemen…. Dat is meeloopgedrag……’ beschuldigt hij haar vol overtuiging….

‘En meelopers, die kots ik echt uit!’

Jessie roept Shelley op het matje. Listig voelt hij haar aan de tand, omdat zij zijn vriendje Gare Gerrit laat zitten met zijn ge-DJ. ‘Ik krijg gewoon heel erg het gefoel, dat je op dit moment gewoon een persjsoonlijke voorkeur hebt foor Andrea. Hoe faak oefent ze nou echt?’

‘Je moet het foor de resjst helemaal sjself weten, maar de argumenten, die je gebruikt ssjsijn natuurlijk gewoon gebakken lucht…’ slist hij laatdunkend tot op het bot, maar hij wil natuurlijk nog met haar naar bed. Dus neemt hij genoegen met het feit, dat ze niet onder de indruk is van zijn gezemel. Voor nu dan. ‘Ok, dan is ons gesjsprek nu klaar…’

Het is echt opvallend is, hoe mild Slisjsje reageert op Shelley’s botte edoch eerlijke antwoorden, waar hij normaal gesproken niets laat liggen, als hij zijn betweterige geneuzel er op los kan laten. Ja, Jessie heeft duidelijk een geheime agenda met Shelley!

Shelley staat bijvoorbeeld onder de douche. En wie staat er in de douche naast haar in zijn blote leuter tegen haar te oreren? Juist ja. Jeukende Jessie. ‘Weet je nu al mijn geheim Sjsjelley? (Hij kan haar naam niet fatsoenlijk uitspreken realiseer ik me nu) mispelt hij aan haar kop. Het geheim is waarschijnlijk dat hij met haar wil neuken. Hij heeft dat overigens in een andere context al tegen haar gezegd…..

‘Zou je haar doen?’ vraagt Gare Geile Gerrit hem namelijk een dag eerder tijdens de afwas. Jessie is dan nog officieel een setje met Merel….. Ze zijn met zijn drietjes in de keuken. Shelley is aan het afdrogen. 1 pannetje maar, weliswaar. Het is geen verzorgend typje.

‘Een vrouw die schoon maakt, er is niks aantrekkelijker dan dat,’ geilt Gare Gerrit. ‘Ik wordt er ook opgewonden fan,’ piept Jessie een octaaf hoger. ‘Ja?’ gaart de Geile Gerrit, ‘Zou je Shel doen?’

‘Doe normaal,’ protesteert Shelley vanaf haar keukenstoel tegen de boven haar uittorenende heren geile beren. Over seksuele intimidatie gesproken.

En dan is die slis-narcist kwaad op Merel vanwege dat T shirt. Want gezichtsverlies. Maar hij heeft achter haar rug om tijdens hun relatie dit soort dingen uitgehaald. Haar te dik genoemd ook. Beweert dat de slanke Shelley meer zijn type is. Alvast een beginnetje gemaakt met Shelley. Middels zijn geniepige geheimpje……

‘Het klinkt een beetje respectloos,’ zemelt Jessie. En daar houdt zijn politiek correct gedrag direct op,’ maar ja!’ Hij zou Shelley dus doen. Wat een taalgebruik. Wat een voorbeeld voor de mensheid. Het is echt de ideale samenleving, die deze sneue idioten hier neerzetten…… Ideaal voor henzelf.

© TOVERHEKS.COM

Gerrit klapt tevreden in zijn handen. Schiet mij maar lek, maar het feit, dat zijn beste vriend Jessie zijn denkbeeldige kleverige sperma dwars door de keuken op de vreselijke Shelley ejaculeert, maakt de man in kwestie intens blij. Het verbale uitsmeren van dit gemene goedje op zijn ex doet Gerrit zichtbaar goed. Een brede glimlach verandert zijn chagrijnig smoelwerk in een montere mombakkes.

De veganist gaat met zijn oogappeltje naar het varken. Ze gaan Katie vragen om een voorspelling te doen over Jessie en Merel. ‘Komen ze weer terug bij elkaar?’ Het varken meent van niet, maar niet getreurd: Ja, ze komen bij elkaar,’ beweert de veganist, ‘Over anderhalve week wordt Merel ongesteld, dus ik denk over twee weken…’

Die menstruele cyclus van Merel heb ik al eerder voorbij horen komen. Is ze dan altijd twee weken premenstrueel? En houdt men daar al rekening mee? Heks is overigens van mening, dat die periode in de vrouwencyclus heel waardevol is. Eens per maand maken vrouwen schoon schip met hun emoties. Een heel gezond principe. Zouden die kerels ook moeten doen.

Merel blijft me overigens ook verbazen. Ze is zo ontzettend boos, dat volg ik helemaal. Maar dat doordenderen van haar. Ze klapt volstrekt binnenstebuiten. ‘Oh, wat ben ik soms toch enig…’ lacht ze vals als ze met het gewraakte T shirt in de weer is. Verdriet voelen is aan haar niet besteed. Gunt ze Jessie haar verdriet niet? Of ze kan het niet voelen. Misschien heeft ze ook geen kern, geen hart?

Jessie speelt zijn zieligheidskaart volledig uit. ‘Sjsijn niet fjoor sjstatus, en ik kan het weten, lefe loopt sjsoeel, maar sjsl nooit fergeten…’ rapt Jessie met een treurig gezichtje. Wat bezielt die man met dat rappen? Hij is helemaal niet te verstaan!

‘Ja, goed,’ reageert hij, als hem gevraagd wordt hoe het met hem gaat, ‘Je sjsiet het natturlijk andersjsjs foor je alsjsj je er aan begint… Niet met sjsoon einde en helemaal niet een einde waarin er geproosjsjst wordt omdat het klaar isjsjs….’

Dat laatste zit hem enorm dwars. Merel is direct na de breuk met de andere dames uit Utopia aan de wijn gegaan. Helemaal tegen het zere been van onze slis-narcist. Hoe durft ze. Bij iedereen gaat hij verhaal halen over dit gebeuren. ‘Jullie hebben zitten proosten op dat het uit is!’

‘Hij is zo verdrietig,’ roepen de groepsleden om beurten over Jessie. Heks betwijfelt het. Hij kijkt wel zielig en jammert luidruchtig. Maar zijn avances naar Shelley doen me vermoeden, dat hij al wekenlang met hopeloos gedrag richting zijn vriendinnetje deze crisis heeft uitgelokt.

De leperd is zijn partner mijns inziens gaan gaslighten, vanaf het moment, dat droomvrouw Shelley weer op de markt kwam…. Binnen bereik kwam…. En nu is hij de gebeten hond. De zielenpiet. Het ligt niet aan hem. En iedereen stinkt er in!

Gare Gerrit en de slis narcist liggen in bed. ‘Dus het gaat niet meer goed komen met jou en Merel? Dus je gaat geen seks meer hebben in Utopia?’ ‘Nee, dat sjseg ik niet, Gare Gerrit,’ brouwt Jessie verontwaardigd terug. Hij wil naar bed met Gerrits ex. Stiekem.  ‘Met wie dan?’ vraagt de Gare Geile Grutto dan ook tevergeefs…..

Gerrit is naar bed geweest met de beste vriendin van zijn ex, Shelley. Dus het zou de boel wel weer in balans brengen, deze seks met de ex van je beste vriend……

Kunnen ze nu niet eens een dergelijk programma maken, waarin ze mensen eerst eens een persoonlijkheidstest laten doen? Zodat er iets kan ontstaan in plaats van dit soort eindeloos narcistisch geneuzel. ‘De enige soap met echte mensen’ verkoopt het programma zichzelf.

Echte mensen? Waar dan?

Pief! Paf! Poef! Voor je het weet ben je een boef! Huiselijk geweld onder de aandacht bij Doctor Phil. Schietgrage Amerikanen vallen bij bosjes tijdens echtelijke ruzies. Lang leve de wapenwet!

HUISELIJK GEWELD, pistolen, vuurwapens, man, vrouw, ruzie, schieten, gevaar, schietgevaarlijk, lichamelijke mishandeling

Vanmorgen sta ik op met Dr Phil op de televisie. In de badkamer zijn de Mannetjes van Portaal hun kunsten aan het vertonen. Het huis stinkt naar de chemische zooi, die ze op mijn muren en vloer smeren. Ik krijg tevens een nieuwe intercom. Goh, nou, kan het er af? Na vijfentwintig jaar de bel niet horen! En evenzovele jaren klagen hierover…

HUISELIJK GEWELD, pistolen, vuurwapens, man, vrouw, ruzie, schieten, gevaar, schietgevaarlijk, lichamelijke mishandeling

Bij Phil is het ook al geen vrolijke boel. Het gaat vandaag over huiselijk geweld. De beroemde American football-speler Ray Rice van de club Baltimore Ravens kan zijn handjes niet thuishouden. Op een bewakingsvideo genomen in een lift is te zien hoe deze man zijn vrouw bewusteloos slaat. Die beelden zijn de wereld over gegaan. En raad eens wie in tweede instantie de Zwarte Piet toegespeeld krijgt? De vrouw! ‘Hoe is het mogelijk, dat ze bij hem blijft?’ ‘Slappe hap.’ ‘Domme koe.’ Heel Amerika is over haar heen gevallen.

Vrienden van het stel zijn te gast in de show. ‘Het zijn geweldig leuke mensen. We hebben nooit iets gemerkt van enige agressie bij één van beiden.’ De vrienden hebben allebei een familielid verloren door huiselijk geweld. In de Verenigde Staten is dat aan de orde van de dag blijkt. Ja, dat krijg je al je iedereen maar met een wapen laat rondlopen. Een vrouw verschijnt in beeld. Zij heeft haar echtgenoot afgeknald……

HUISELIJK GEWELD, pistolen, vuurwapens, man, vrouw, ruzie, schieten, gevaar, schietgevaarlijk, lichamelijke mishandeling HUISELIJK GEWELD, pistolen, vuurwapens, man, vrouw, ruzie, schieten, gevaar, schietgevaarlijk, lichamelijke mishandeling

‘Ik heb er heel veel spijt van. Ik hield van mijn man. Het was mijn beste vriend. Zo’n leuke man! Als hij tenminste niet in een klotebui was. Na een slechte dag op zijn werk verhaalde hij zijn agressie op mij.’ Lijkt me inderdaad een bijzonder aardige kerel. Echt een goede vriend…..

HUISELIJK GEWELD, pistolen, vuurwapens, man, vrouw, ruzie, schieten, gevaar, schietgevaarlijk, lichamelijke mishandeling

‘Op een dag was ik in de badkamer, toen hij binnenkwam met een pistool. Of ik hem maar eens wilde neerschieten. Ik had namelijk gezegd, dat ik hem dood wilde. Om te voorkomen, dat hij mij kon vermoorden en zeggen dat het zelfverdediging was heb ik het pistool leeggeschoten op de deur. Toen heeft mijn man dat ding opnieuw geladen.’

HUISELIJK GEWELD, pistolen, vuurwapens, man, vrouw, ruzie, schieten, gevaar, schietgevaarlijk, lichamelijke mishandeling HUISELIJK GEWELD, pistolen, vuurwapens, man, vrouw, ruzie, schieten, gevaar, schietgevaarlijk, lichamelijke mishandeling HUISELIJK GEWELD, pistolen, vuurwapens, man, vrouw, ruzie, schieten, gevaar, schietgevaarlijk, lichamelijke mishandeling

‘Daarna ging hij nog een wapen halen voor zichzelf, zodat we tegen elkaar konden vechten, als in een duel.’ Mijn god, hoeveel vuurwapens heeft het gemiddelde Amerikaanse huisgezin eigenlijk in huis? En zijn ze niet gewoon hun eigen ergste vijand met die dingen?

En zich maar druk maken over terroristen……

‘Toen mijn man terug kwam heb ik hem neergeschoten, want anders had hij mij vermoord. Ik wilde alleen op zijn voeten schieten, net zoals ze dat doen in series op televisie….’

HUISELIJK GEWELD, pistolen, vuurwapens, man, vrouw, ruzie, schieten, gevaar, schietgevaarlijk, lichamelijke mishandelingHUISELIJK GEWELD, pistolen, vuurwapens, man, vrouw, ruzie, schieten, gevaar, schietgevaarlijk, lichamelijke mishandeling

Er is ook een vrouw, die het opneemt voor het slachtoffer in de lift. ‘Belachelijk, dat zij wordt aangevallen op het feit, dat ze bij deze man blijft. Ik heb ook iets dergelijks meegemaakt en het heeft me twee jaar gekost om te vertrekken. Ik hield van mijn man. Ik kon ook niet weg, hij liet me niet gaan. Pas na maanden voorbereiden had ik een vluchtplan voor elkaar.’

HUISELIJK GEWELD, pistolen, vuurwapens, man, vrouw, ruzie, schieten, gevaar, schietgevaarlijk, lichamelijke mishandelingHUISELIJK GEWELD, pistolen, vuurwapens, man, vrouw, ruzie, schieten, gevaar, schietgevaarlijk, lichamelijke mishandeling

Een man zegt over het geweld, dat zijn zuster fataal werd: ‘Tijdens hun huwelijk was er altijd wel sprake van verbaal geweld, maar ik heb nooit iets gemerkt van fysiek geweld. Pas toen zij hem verliet werd hij echt venijnig. Hij bleef haar lastig vallen en uiteindelijk heeft hij haar gedood. Mijn moeder kreeg ook een kogel, maar zij heeft het overleefd. Maar ja, wat voor’n leven heb je nog, als je je dochter voor je ogen ziet sterven? Afgeslacht als een offerlam?’

HUISELIJK GEWELD, pistolen, vuurwapens, man, vrouw, ruzie, schieten, gevaar, schietgevaarlijk, lichamelijke mishandeling

Het begint met schelden. Ik denk aan mijn buren: Die verschrikkelijke gefrustreerde ouwe kerel, die zijn echtgenote dagelijks de huid vol scheldt. Haar uitkaffert en vernedert. En zijn al even vervelende zeurkous van een vrouw. Die op al zijn betweterige geneuzel een minstens zo betweterig weerwoord heeft. En hoe zij haar passieve agressie weer verhaalt op Heks, als ik haar op straat tegen kom. Niet te geloven, wat er voor’n vuiligheid uit de mond van dit onderdrukte gemelijke wijf komt…….

HUISELIJK GEWELD, pistolen, vuurwapens, man, vrouw, ruzie, schieten, gevaar, schietgevaarlijk, lichamelijke mishandelingHUISELIJK GEWELD, pistolen, vuurwapens, man, vrouw, ruzie, schieten, gevaar, schietgevaarlijk, lichamelijke mishandeling

Zo geven we onze pijn door, generatie op generatie. Sommige mannen slikken er nog wat anabolen bij, word je nog eens extra agressief van. En vrouwen zitten massaal aan de pil, hetgeen je krachtige vrouwelijke cyclus doodslaat. Zodat je chemisch murw gemaakt in een chronische namiddag-dip al die vernederingen ook nog eens slikt. Want zeg nu zelf. De wereldwijde epidemie van huiselijk geweld is toch eigenlijk te gek voor woorden……..

Goddank zijn we hier in ons kikkerlandje niet allemaal bewapend. Op een incidentele gestoorde knuffelcrimineel na dan. En moet je zien, hoe die zijn omgeving heeft getiranniseerd!

HUISELIJK GEWELD, pistolen, vuurwapens, man, vrouw, ruzie, schieten, gevaar, schietgevaarlijk, lichamelijke mishandelingHUISELIJK GEWELD, pistolen, vuurwapens, man, vrouw, ruzie, schieten, gevaar, schietgevaarlijk, lichamelijke mishandeling

Leeuwen hebben klauwen, slangen spuiten gif. Wolven trekken met hun krachtige kaken hun prooi aan stukken. Een pijlstaartrog wil nog wel eens een mens spiesen. En een haai vreet je met het grootste gemak op.

De mens is maar een slap wezen. Ons gebit is nauwelijks in staat om fatsoenlijk in een appel te bijten. Laat staan om iemand te verscheuren. Hoe we die zondeval ooit voor elkaar hebben gekregen blijft een raadsel……

HUISELIJK GEWELD, pistolen, vuurwapens, man, vrouw, ruzie, schieten, gevaar, schietgevaarlijk, lichamelijke mishandeling

We hebben slechts machteloze klauwen. Uitgezonderd vrouwen uitgerust met gelnagels…. Afschrikwekkend brullen kunnen we niet, op een incidentele operazanger na dan. We kunnen ook niet echt heel hard lopen op onze twee miezerige beentjes. Ons zwemmen valt volledig in het niet bij de gemiddelde vis. Kortom: We zijn weerloze wezens.

Wel kunnen we wapens in elkaar knutselen. Dat komt omdat we zo intelligent zijn! Daarmee gaan we elkaar dan maar te lijf! Waarom? Welk zoogdier doet dat? Behalve de mens?

‘Homo homini lupus’: De mens is de mens een wolf’ zeiden de Romeinen al. Laat ik er dit over zeggen: Wolven zijn heel wat socialer dan wij mensen…..

HUISELIJK GEWELD, pistolen, vuurwapens, man, vrouw, ruzie, schieten, gevaar, schietgevaarlijk, lichamelijke mishandeling

Pief paf poef