Van de sneeuw in de druppel, die de emmer doet overlopen. Kan gebeuren: Boeings vallen ook zomaar uit de lucht heb ik gehoord. Dat moet je vooral niet vergeten. Je zal dan net boven Noord Italië neerstorten, de ramp overleven en vervolgens Corona krijgen….. Het is altijd wat. Echt waar!

©Toverheks.com

©Toverheks.com

‘O jee, ik heb de deur van de vriezer zeker op een klein kiertje laten staan,’ dondermorgen pak ik iets uit de vriezer, hoofdschuddend bekijk ik de schade. Het valt mee. Ik hoef maar een paar dingen weg te gooien. Gek dat ik het helemaal niet in de gaten heb gehad.

’s Avonds laat open ik de vriezer opnieuw.  Het tartaartje voor Snuitje is helemaal ontdooid. Alsmede het pak brood en de pakjes met pittige merguez worstjes. Ik graaf verder. Naarmate ik dieper in het vriesvak tast raakt de boel iets meer bevroren……..

Het grootste deel is echter half ontdooid. Foute boel.

©Toverheks.com

©Toverheks.com

Het is laat. Ik kan geen kant op met die langzaam ontdooiende inhoud van drie laden. Heks besluit naar bed te gaan. Morgen ga ik er achteraan. Met mijn de dame van Cuprum.  Nu kan ik er even niet tegen. Na wekenlang tegen de bierkaai vechten en bakken geld uitgeven ben ik even klaar met dingen die kapot gaan. Wasmachines en waterkokers. Hondenpoten ook…..

De volgende ochtend ziet er een dikke laag sneeuw in het koelgedeelte van mijn pas drie jaar oude Liebherr. De vriezer is overleden. Grrr.

Samen met Rozenhart, de dame van Cuprum ga ik naar de winkel om de hoek, waar ik het onding gekocht heb. ‘Er werkt een man in die winkel, misschien de eigenaar, want iedereen daar loopt keurig in pak, behalve hij, hij sjokt eigengereid in een sullig kloffie: Die man doet vervelend tegen me….’

©Toverheks.com

©Toverheks.com

‘Ik kan er niet de vinger op leggen, maar ik voel het wel degelijk. Ik kocht er onlangs een wasmachine, iedereen krijgt korting daar, behalve ik. Dus daar vroeg ik naar. En kreeg ik korting? Nee. Ik kocht ook nog een waterkoker. Dit alles binnen vijf minuten….’

‘Die waterkoker wordt loeiheet aan de buitenkant, echt honderd graden, blijft dat ook gedurende een half uur. Ik heb er al verscheidene malen flink mijn handen aan gebrand. De blaren stonden er op! Een wanproduct van Inventum.’

‘Kom ik terug met die ketel, negeert die ouwe vent me volkomen. Doet net of ik niet besta. En zijn jongere employee kon de kastanjes uit het vuur halen. Beweerde eerst dat het normaal is, dat dat ding zo heet wordt. Blijkt nog zo te zijn ook. Levensgevaarlijk apparaat natuurlijk. Vooral als je zulke zwabber-armen hebt als ik!’

Gelukkig kreeg de sympathieke medewerker medelijden met Heks en haar rare armen. Hij gaat op zoek naar een geïsoleerd exemplaar. Ik mag de waterkoker omruilen.

En nu dus die koelkast. Benieuwd of ik daar een goeie reactie op krijg. We betreden het pand.

Als we onverrichterzake weer buiten staan is mijn helpende hand ook perplex. ‘Wat een onbeschofte kerel. Met zijn “er vallen ook Boeings uit de lucht, mevrouwtje,”‘ verzucht ze verbijsterd. We zijn uitermate bizar te woord gestaan door deze hofleverancier. Met een lachje op zijn gezicht braakt de man de meest walgelijke onzin uit.

Zo ligt het natuurlijk aan Heks, dat de koelkast het heeft begeven. Na drie jaar. Want er lag water in en daardoor heeft het ding te hard moeten werken. Ik heb hen onlangs gevraagd het gaatje van de afvoer door te prikken, want er lag inderdaad water onder de groentelades. Ze waren toch in Huize Heks om een wasmachine af te leveren…

‘Oh, gaat u zo beginnen? Misschien heeft uw medewerker mijn koelkast wel kapot geprikt!’ pareer ik zijn geneuzel. De man beweert de raarste dingen. Maar het gegeven, dat een koelkast met een beoogde levensduur van 10 jaar niet zomaar na drie jaar kapot mag gaan vindt geen weerklank.

De man gaat het met zijn collega overleggen. Na lang aandringen van onze kant. Hij neemt nog contact op.

‘Die man is inderdaad een erg onbeleefd, Heks,’ verzucht Rozenhart, ‘Hij kan volstrekt niet met mensen omgaan. En dat schampere lachje bij al die vreselijke dingen die hij uitkraamt,  maakt het er allemaal niet beter op.’

‘En jou dan ook nog de schuld in de schoenen proberen te schuiven, weinig professioneel. Dat verwacht je niet van een hofleverancier! Die man moeten ze eigenlijk helemaal niet met klanten laten interfereren….. Liebherr heeft een hele goeie klantenservice, laten we hen gewoon eens bellen….’

Zo gezegd, zo gedaan.

‘Natuurlijk kan dat niet zo maar, daar moeten we een oplossing voor zoeken,’ roept de Liebherr-dame aan de telefoon direct. Ze komt met allemaal coulance-regelingen aanzetten. Niks Boeings vallen ook bij bosjes uit de lucht. Dit mag niet zomaar gebeuren!

Op aanraden van zowel de dame als de winkel schakel ik de koelkast in elk geval een dag helemaal uit. Misschien wekt dat hem weer tot leven. Maar nee, het blijkt de nekslag. Hierna doet het onding helemaal niets meer. Ik gooi voor een godsvermogen eten weg.

©Toverheks.com

©Toverheks.com

Intussen zit Heks alweer bijna een week zonder koelkast. Morgen komt er iemand van de winkel om te kijken of ze er iets aan kunnen doen. Ze hebben geen haast. En intussen maakt het ook niks meer uit. Alles is toch al bedorven.

Met de monteur van Liebherr heb ik voor de zekerheid een afspraak gemaakt voor komende donderdag. De winkel gaat het ongetwijfeld niet oplossen. Ik zie die bui al hangen. ‘Als het aan de fabricage ligt krijgt u een nieuwe koelkast. U betaalt dan alleen de jaren, die u hem al heeft gebruikt, 3,25 in uw geval. We gaan uit van 10 jaar probleemloos gebruik…..’

Er gaat altijd wel weer iets mis in het leven. Ontploft niet je wasmachine, dan raakt je koelkast wel van de kook. Of je hond krijgt iets geks. Je kat raakt zoek. Of je krijgt Corona.

Iets dat ik beter niet kan krijgen. Ik overleef dat waarschijnlijk niet. Met dat ellendige krakkemikkige immuunsysteem van me. Of ik doe er drie jaar over om er bovenop te krabbelen. Ook geen prettig vooruitzicht……

©Toverheks.com

©Toverheks.com

Zwemmen is vermoeiend. Maar lang niet zo uitputtend als de discussies met medewerkers van een zwembad te Leiden over het toelaten van homo sapiens met piemel/penis/uitwendig gedragen kleine hersenen in de vrouwenkleedkamers……

MAN IN BADPAK, DAMESBADPAK BIJ MAN, VROUWENBADPAK, MAN IN ZWEMBROEK, BELACHELIJKE OUTFIT VOOR MAN ZWEMMEN, MAN IN BADPAK, DAMESBADPAK BIJ MAN, VROUWENBADPAK, MAN IN ZWEMBROEK, BELACHELIJKE OUTFIT VOOR MAN ZWEMMEN,

Maandagmiddag smijt ik mezelf weer het zwembad in. Het ritme van twee keer per week zwemmen heb ik opnieuw afgedwongen. Maar het vereist een ijzeren discipline. Heks krijgt het niet cadeau.

MAN IN BADPAK, DAMESBADPAK BIJ MAN, VROUWENBADPAK, MAN IN ZWEMBROEK, BELACHELIJKE OUTFIT VOOR MAN ZWEMMEN, BORat

Zoals gewoonlijk trek ik eindeloos baantjes. Schoolslag heen, samengestelde rugslag terug. Mijn gewrichten piepen en kraken. De eerste tien baantjes zijn een regelrechte ramp. Maar dan warmt mijn lijf op en begint stofjes te produceren, waar je blij van wordt. Na al die activiteit ga ik eerst lekker gloeiend heet douchen. En dan in de grote meisjeskleedkamer mezelf weer in mijn kleren wurmen.

MAN IN BADPAK, DAMESBADPAK BIJ MAN, VROUWENBADPAK, MAN IN ZWEMBROEK, BELACHELIJKE OUTFIT VOOR MAN ZWEMMEN,

Met die hypermobile ledematen is het prettig als je de ruimte hebt. Claustrofobisch in een hokje staan klungelen is niets voor mij. Dan stoot ik overal tegenaan en zit binnen de kortste keren onder de blauwe plekken! Preutsheid is me vreemd in deze vrouwen enclave. Soms staan er meerdere dames zich om te kleden. Regelmatig maak ik een praatje met deze of gene.

Opvallend is het gegeven, dat mensen vaak zwemmen op medische indicatie. Vanwege een lichamelijk defect. En allemaal verkiezen ze deze grote ruimte om hun gebrekkige lichaam in een badpak te prutsen.

MAN IN BADPAK, DAMESBADPAK BIJ MAN, VROUWENBADPAK, MAN IN ZWEMBROEK, BELACHELIJKE OUTFIT VOOR MAN ZWEMMEN, MAN IN BADPAK, DAMESBADPAK BIJ MAN, VROUWENBADPAK, MAN IN ZWEMBROEK, BELACHELIJKE OUTFIT VOOR MAN ZWEMMEN, MAN IN BADPAK, DAMESBADPAK BIJ MAN, VROUWENBADPAK, MAN IN ZWEMBROEK, BELACHELIJKE OUTFIT VOOR MAN ZWEMMEN,

In de kleedruimte is het een ongelofelijke teringherrie. De luidspreker loeit op volle sterkte een uitermate stompzinnig radioprogramma om je oren. Wat een ethervervuiling. Er is geen ontkomen aan!

Heks staat zich op te vreten. Welke gek zet die installatie toch zo keihard? Zijn die vrijwilligers hier soms doof? Of willen ze dat graag worden? Voor mijn gevoelige oren is het aantal decibel ruim boven aanvaardbaar niveau……

,MAN IN BADPAK, DAMESBADPAK BIJ MAN, VROUWENBADPAK, MAN IN ZWEMBROEK, BELACHELIJKE OUTFIT VOOR MAN ZWEMMENbaywatch-mannen-zwembroek,pamela-badpak-zwemmer

Als ik het kleedhok verlaat, loopt er voor de zoveelste keer een man naar binnen. ‘Meneer, ga weg,’ zeg ik bot, ‘Dit is de dameskleedruimte.’ De man reageert uitermate agressief, beledigend en intimiderend op mijn verzoek op te hoepelen naar de herenafdeling. Alsof mijn frustratie de zijne triggert.

Hij wordt daarin gesteund door een stevige dame, die de toegangsbewijzen controleert. In plaats van de man naar de mannenafdeling te verwijzen, laat ze hem gewoon doorlopen.

MAN IN BADPAK, DAMESBADPAK BIJ MAN, VROUWENBADPAK, MAN IN ZWEMBROEK, BELACHELIJKE OUTFIT VOOR MAN ZWEMMEN, BORat

Sterker nog, ze geeft Heks een veeg uit de pan! De man gaat zijn dochtertje helpen met omkleden. Dat verexcuseert blijkbaar het feit, dat hij een man is en dientengevolge niets te zoeken heeft op de vrouwenafdeling.

De man staat boos naar me te roepen in de deuropening. ‘Ik ga in een kleedhokje. Kijk naar me. Ik ga niet in het grote hok.’ Ik wil niet kijken. Ik ben het zat. Er lopen wel degelijk steeds mannen onze gemeenschappelijke kleedruimte in. Ik wil dat niet. Zo.

Het is een Marokkaan: Hij zou als geen ander moeten weten, dat vrouwen niet gediend zijn van een kerel in hun kleedkamer. In het badhuis in Den Haag kom je als man niet eens binnen als er vrouwen aanwezig zijn. De vrouwen lopen ook in het stoombad van de Hamman met een grote onderbroek aan. Bloot is uit den boze. Gemengd verkleden al helemaal! En een man, die daar volledig gekleed in een kleedruimte naar naakte moslima’s loopt te gluren is ondenkbaar!

,MAN IN BADPAK, DAMESBADPAK BIJ MAN, VROUWENBADPAK, MAN IN ZWEMBROEK, BELACHELIJKE OUTFIT VOOR MAN ZWEMMENbaywatch-mannen-zwembroek

Maar ook Nederlandse mannen flikken dit geintje wekelijks. Vorige week stond er een badmeester bij de kaartcontrole. Hij stuurde op mijn verzoek de heren wel naar de goede afdeling. Volgens hem kon het echt niet, wat er gebeurde: Kerels in het kippenhok! Maar ja, hij kent zijn pappenheimers, zijn lepe mannenbroeders…… Naar hem luisterden ze ook gewoon!

Achter de kassa zit een vrouw nijdig antwoorden te geven. Nog voordat ik mijn mond open heb gedaan, zwijgt ze al ‘nee!’ met haar knalrood gestifte ouwevrouwenstreep. Als ik me opwind over zowel het geluidsniveau van de muzak als de losgeslagen verdwaalde mannen, kan het haar niet echt boeien. Ik moet me maar in een hokje verkleden. Met oogkleppen voor en vingers in mijn oren, Dan heb ik nergens last van.

MAN IN BADPAK, DAMESBADPAK BIJ MAN, VROUWENBADPAK, MAN IN ZWEMBROEK, BELACHELIJKE OUTFIT VOOR MAN ZWEMMEN,

Als ik zo moe ben van het zwemmen, trek ik dit soort ellendig gedoe bijna niet meer. Inwendig scheldend verlaat ik het pand.

Thuisgekomen besluit ik om nooit meer naar dat typhuszwembad te gaan. Het is altijd wel wat. Geile ouwe mannetjes, die je lastigvallen in het zwembad. Dikke dames die als een onneembare vesting met z’n drieën naast elkaar als een kamerbreed tapijt door het bad kletskousen. Borsten als reddingsboeien vooruit en hun permanent zorgvuldig boven water. Ordinair schreeuwend als je het waagt er tussendoor te zwemmen.

MAN IN BADPAK, DAMESBADPAK BIJ MAN, VROUWENBADPAK, MAN IN ZWEMBROEK, BELACHELIJKE OUTFIT VOOR MAN ZWEMMEN, , slurfje

Kinderen, die gewoon tijdens het baantjes trekken van de hoge duikplank bijna in je whiplash-nek springen. Onder toeziend oog en met toestemming van een sukkel van een badmeester. Gewapende politie, die je urenlang opsluit op verdenking van het stelen van een telefoon. Eén of ander loeder van een Leids wijf beweert dat en de dozen achter de kassa geloven haar.

( Opvallend: De eerste beste ongefundeerde sensationele roddel geloven ze, ze bellen zelfs de politie op grond van zoiets, maar een gegronde klacht wordt weggewuifd).

MAN IN BADPAK, DAMESBADPAK BIJ MAN, VROUWENBADPAK, MAN IN ZWEMBROEK, BELACHELIJKE OUTFIT VOOR MAN ZWEMMEN, , borat

Om je vervolgens met een pistool onder schot te houden in de hoop je te bewegen tot een bekentenis. Maar laat het nu gewoon je eigen telefoon zijn, die in je tas zit. Foutje!

Dit laatste is een vriendin van mijn overkomen in dit zwembad. Ze heeft NOOIT een excuus gehad. Wel hebben ze haar 20 baden door de neus geboord, omdat ze haar kaart opeens niet wilden verlengen….. Iets, waar de medewerkers gewoonlijk niet moeilijk over doen. Zo kreeg ze dus nog een goeie trap na. Zij kwam hier jarenlang therapeutisch zwemmen voor haar reuma. Het was een belangrijke onderdeel van haar revalidatie. En nu? Zij komt hier echt nooit meer.

MAN IN BADPAK, DAMESBADPAK BIJ MAN, VROUWENBADPAK, MAN IN ZWEMBROEK, BELACHELIJKE OUTFIT VOOR MAN ZWEMMEN, , borat

Het reptiel achter de kassa zegt, dat ze mijn klachten door zal geven. De toon maakt me duidelijk, dat ze me een zeikerd en zeurkous vindt. En dat kritiek doorgeven het laatste is, dat ze zal doen. Dit clubje beschikt wel over een klachtenformulier, maar dat moet je dan weer bij diezelfde mensen inleveren. Nou, dan weet je van te voren, wat ze ermee doen…..

Toch ga ik weer zwemmen binnenkort. Ik laat me niet kisten. Als ik eenmaal in het water lig gaat het prima. En die kerels in het kippenhok: Wacht maar eens af. Die slag ga ik winnen. Al moet ik er mee naar de krant! Stel je de kop eens voor:

Knuppels in het hoenderhok… 🙂

MAN IN BADPAK, DAMESBADPAK BIJ MAN, VROUWENBADPAK, MAN IN ZWEMBROEK, BELACHELIJKE OUTFIT VOOR MAN ZWEMMEN, MAN IN BADPAK, DAMESBADPAK BIJ MAN, VROUWENBADPAK, MAN IN ZWEMBROEK, BELACHELIJKE OUTFIT VOOR MAN ZWEMMEN,

Eerst stuur ik misschien maar eens een mailtje aan het zwembad zelf.

MAN IN BADPAK, DAMESBADPAK BIJ MAN, VROUWENBADPAK, MAN IN ZWEMBROEK, BELACHELIJKE OUTFIT VOOR MAN ZWEMMEN,

Maar ja, zal dat helpen? Ik vrees toch, dat deze ouwe zeur met oordoppen in haar oren in een piepklein kleedhokje eindigt…..

En ach, die arme Marokkaan. Die kreeg het wel een beetje over zich heen, hè ? Als het zo uitlomt zal ik wel met hem praten.

MAN IN BADPAK, DAMESBADPAK BIJ MAN, VROUWENBADPAK, MAN IN ZWEMBROEK, BELACHELIJKE OUTFIT VOOR MAN ZWEMMEN,

MAN IN BADPAK, DAMESBADPAK BIJ MAN, VROUWENBADPAK, MAN IN ZWEMBROEK, BELACHELIJKE OUTFIT VOOR MAN ZWEMMEN

MAN IN BADPAK, DAMESBADPAK BIJ MAN, VROUWENBADPAK, MAN IN ZWEMBROEK, BELACHELIJKE OUTFIT VOOR MAN ZWEMMEN, BORat MAN IN BADPAK, DAMESBADPAK BIJ MAN, VROUWENBADPAK, MAN IN ZWEMBROEK, BELACHELIJKE OUTFIT VOOR MAN ZWEMMEN, BORat

MANNEN ZWEMBROEK, SPANNENDE ZWMBREK VOOR KERELS

 

jaws-kostuum-voor-mannen-one,MAN IN BADPAK, DAMESBADPAK BIJ MAN, VROUWENBADPAK, MAN IN ZWEMBROEK, BELACHELIJKE OUTFIT VOOR MAN ZWEMMEN, BORat

 

MAN IN BADPAK, DAMESBADPAK BIJ MAN, VROUWENBADPAK, MAN IN ZWEMBROEK, BELACHELIJKE OUTFIT VOOR MAN ZWEMMEN, BORat MAN IN BADPAK, DAMESBADPAK BIJ MAN, VROUWENBADPAK, MAN IN ZWEMBROEK, BELACHELIJKE OUTFIT VOOR MAN ZWEMMEN, BORat OUDERWETS DAGJE OP HET STRAND, man in badpak,