Ik wil prostituee worden, lichtekooi, meisje van plezier, snol, temeier, courtisane, tierelierelier! Het klinkt zo lekker, lekkerbekje, dier van plezier. Of toch niet? Want wat blijkt? Je moet je landingsbaan scheren. Kaalslag rond de kut. Een kale echoput. Krijg nou toch de klere. Heks kijkt TV en krijgt veel mee. Ik ben direct genezen van dit briljante idee.

PROSTITUTIE IN DE KUNST

Heks zit in bed een beetje televisie te kijken. Af en toe val ik in slaap. Dan zap ik weer naar een andere zender. Ik zie iets over afvallen met Maarten van der Weijden. Huh? Is hij te zwaar? Die zwemmende reus? Mijn elfstedenheld? Maar nee, dat valt reuze mee. Maarten moet gewoon een beetje uitkijken.

Een broodmagere blonde dame verschijnt in beeld. Ze laat twee ontbijtjes zien aan presentator Kees. Die heerlijke nicht uit Volendam. ‘Ik was vroeger ook ruim 15 kilo zwaarder,’ kwettert hij opgewekt, ‘En nu begrijp ik, dat mensen, die OOIT te zwaar waren, altijd veel meer moeite moeten doen om op gewicht te blijven, dan mensen die nooit dik zijn geweest. Ook al hebben ze nu hetzelfde gewicht….. HET LEVEN IS ZO ONEERLIJK!!!!’

PROSTITUTIE IN DE KUNST

‘Ja, het is niet eerijk. Maar door welke van deze ontbijtjes kom je aan? Ze bevatten allebei precies dezelfde hoeveelheid calorieën. Maar van de ene kom je aan en van de andere niet….’ pakt de dame opgewekt door. Ja hoor. Toe maar. Wat is het toch ingewikkeld……

Het goede antwoord is het ontbijtje met bewerkt voedsel. Dit soort non-foodfood wordt door ons lichaam niet als voedsel gezien. Daardoor blijf je honger houden, ook als je je buikje rond hebt gegeten. Dus je eet veel meer.

PROSTITUTIE IN DE KUNST

Jaja. En al die troep in bewerkt voedsel parkeert je lijf ook nog eens in vetcellen, dat zegt de dame er niet bij, maar zo is het wel.

Ik zap weer verder. ‘Ik word prostituee.‘ Holee, holee. Heks was niet van plan om er naar te gaan kijken, maar opeens pruttelt de televisie dit programma op de achtergrond.

PROSTITUTIE IN DE KUNST

Een prachtige roodharige dame, die vanuit een studie filmkunde in de pornoindustrie is beland, verschijnt in beeld. Ze heeft eerst zelf voor de camera gewerkt, om het vak van binnenuit te ervaren. Daarna is ze gaan regisseren.

Nu wil ze echter echt fysiek aan de bak in het vak. Dus praat ze met haar moeder, met haar man ook…. Bladiebla. Ja, je kunt alles altijd goedpraten natuurlijk. ‘Doe het niet!’ roept Heks inwendig. Waarom? Als zij dat nu wil…..

‘Je verkoopt je lichaam,’ zegt de moeder. ‘Maar ik kom toch gewoon met mijn lichaam thuis ’s avonds?’ pareert de dochter. 

Haar man vindt het geen probleem. Hij is al het een en ander gewend, die vriendelijke vent. 

Vervolgens interviewt ze een alleraardigste dame met een eigen escortbedrijfje. Ze is de enige werkneemster. ‘Voel altijd even of die vent z’n condoom nog om heeft, voordat hij in de buurt van je vagina komt,’ geeft ze een gouden advies, ‘Gewoon doen alsof je even lekker aan jezelf friemelt. Soms doen die stiekemerds em gewoon af. Willen ze zonder. Hij kan ook afglijden natuurlijk…..’

Dan gaat onze heldin solliciteren bij een escortbureau. ‘Je moet het ideale vriendinnetje zijn,’ blaat de opgepimpte eigenaresse opgewekt, ‘Dus er geweldig uit zien. Verzorgd, tietenkontbladiebla…..’

‘Goh, waar zijn onze ideale vriendjes?’ mispelt Heks. Ik realiseer me voor de zoveelste keer, dat de seksindustrie toch voornamelijk is ingericht op mannen. Wat zij willen, hun fantasieën. 

PROSTITUTIE IN DE KUNST

Er bestaan wel gigolo’s. Maar die zijn op de vingerende vingers van één hand te tellen. Of misschien twee. Zeker in vergelijking met de op elke hoek van de straat paraat staande dames in elke grote stad. De koekjes met een gat. Bij tante op het feest. Wie waren daar nog meer? Damessssss en 1 heer.

‘Moet ik me ook scheren?’ vraagt de beeldschone roodharige. Ja, dat moet. behalve op je kop, wordt je geacht nergens een haartje te hebben. Op misschien een bescheiden landingsbaan na. Een baken in dat kaalgeslagen landschap. Een vingerwijzing.

Het ideale vriendinnetje met een kinderkutje belichamen. Dat is wat er van ons vrouwen wordt gevraagd.

PROSTITUTIE IN DE KUNST

En daar zegt die roodharige toch iets echt leuks. ‘Ik ben volledig behaard. Dat is mijn handelsmerk. Ik moet er nog eens goed over nadenken allemaal……’ De vrouw van het bureau kijkt scheel van begrip. Haar ogen draaien naar het plafond van understanding. ‘Ja, denk er vooral over na. Er zijn wel eens mannen, die een harige vrouw willen, maar….. bladiebla.’

PROSTITUTIE IN DE KUNST

Heks heeft wel eens een vriend gehad, die van harig houdt. En ik bedoel echt harig. Woeste zwarte dampige armen. Lange spinachtig behaarde benen, die je kunt borstelen…… Bij mij ben je dan aan het verkeerde adres, want ik heb gladde benen en armen van mezelf. 

PROSTITUTIE IN DE KUNST

Maar schaamhaar kan ik zeer waarderen. Ik haat die kale playboykutjes. Die vierkante Barbyboxjes. Met een gleufje. Net een spaarpot. Een kleuterspaarpot.

‘Het laten staan van al dat haar heeft mijn leven veranderd,’ zegt het toekomstige meisje van plezier, het verlichte lichtekooitje, ‘Ik ben met name dol op mijn okselhaar. Als ik in een mooie avondjapon op hoge hakken helemaal opgedoft uit ga met die rode plukken vol in zicht… dat voelt heerlijk. Dat voelt als mij!’

Oh, Jan Wolkers draait zich om in zijn graf van plezier!

PROSTITUTIE IN DE KUNST

Dezelfde avond gaat ze in bad zitten met een scheermes. Niet om haar polsen door te snijden, nadat ze is afgewezen op grond van haar rode schaamhaar. Nee, ze scheert haar benen helemaal kaal. Verder komt ze niet. De roodgloeiende oksels zijn haar te dierbaar. Haar rossige schaamhaar mag ook lekker blijven.

‘Schaamhaar voelt heerlijk tijdens het vrijen. Het voegt een extra dimensie toe. Een donzig laagje, waardoor je meer ervaart. Het zijn net kleine voelsprietjes…..’

Nee, van heur haar blijf je af. Heks staat paf. Van plezier, tierelier.

PROSTITUTIE IN DE KUNST

Later gaat de dame toch naar haar eerste klant. Een saaie grijze manmuis in een rijtjeshuis. Ze doen het twee keer. Ze verdient 450 euro.

Dan is het alweer klaar met dit verhaal. Ik heb weer veel geleerd. Zoals: Ik ben niet de enige, die de riebels krijgt van vaginale kaalslag. Rood okselhaar is prachtig, wil ik ook. Ga nooit voor zo’n stom escortbureau werken, want je werkt mee aan de verBarbying van de wereld en dat wil je toch niet? 

En ook: Voel altijd aan je frutje voor een pik gaat in je kutje of er nog een condoom omheen zit. Rommel ter afleiding aan je klit. 

PROSTITUTIE IN DE KUNST

Er is natuurlijk een grote tak van prostitutie, waar vrouwen worden uitgebuit en onderdrukt. De overgrote tak. Afschuwelijke vrouwenhandel. Die vaak verslaafde meiden doen het echt niet voor hun lol. Die denken niet: ‘Ik wil prostituee worden’. Die zijn het uit noodzaak. Die zijn er in gerold, onontkoombaar. Er in gezogen. Zoals water in een afvoerputje. Veel dames achter de ramen zaten liever thuis achter de geraniums. 

Daar moet een eind aan komen. Aan die vorm van oudste beroep van de wereld. Maar het einde is nog niet in zicht……

Maar ook: Sekswerk kan helend zijn. Het is ook belangrijk werk. Iemand moet het doen. Mensen, die het met zoveel liefde en passie doen zijn zeldzaam. De dame in het programma is een klasse apart.

PROSTITUTIE IN DE KUNST

Maar toch: Mij niet gezien. Geen OmaSeks voor Heks. Ik ben zonder er ooit een cent aan te verdienen voor hoer uitgemaakt. Ik ben geslutshamed bij het leven. Er is naar me gegrabbeld en gegraaid. Door brave huisvaders vaak. Of vrienden van vrienden.

Door wildvreemden in de kroeg of in de trein. In de Bhoeddhistische Sangha zelfs. De kerel die me daar bepotelde, een geile stokoude antropoloog, schrijft schijnheilige kutverhalen in het blad van mijn kerk……

PROSTITUTIE IN DE KUNST

Er is zo slecht over me gesproken…. Vanaf dat ik maagd was ongeveer. Mijn eerste vriendje betichtte me al van promiscue activiteiten. Hoe de waard is, zullen we maar zeggen…… Maar toch: Het heeft iets kapot gemaakt in me.

Alleen maar omdat ik een vrije geest heb in een vrij lichaam. Omdat mijn seksuele energie stroomt. Omdat mannen altijd en overal op me reageren, nog steeds. Ook piepjonge mannen. Mannen, die mijn kleinzoon zouden kunnen zijn…….

De dubbele moraal rondom seksualiteit heeft me genekt. Het is ook diezelfde dubbele moraal, die me toch altijd weer een ellendig gevoel rondom prostitutie bezorgt. 

PROSTITUTIE IN DE KUNST

Nee, Heks zit in haar schulp. Al vele jaren. Helemaal flauw van al die kerels, die zonodig in elk gesprek hun geslacht op tafel moeten deponeren. Suf gebrainfuckt. Maar er gloort licht aan de horizon! 

Ik word dan wel geen prostituee, maar ik ga dit jaar weer daten heb ik besloten. Op mijn gemakje. Ik moet nog een strategie uitstippelen, want ik heb geen zin in het narcistische gehalte van de gemiddelde datingsitebezoeker. Maar ik heb weer zin. En daar heb ik zin in!

PROSTITUTIE IN DE KUNST

 

 

 

 

 

The Bold en the Beautiful is hilarisch momenteel. Heks zit hikkend van de lach voor de televisie.Toch knap, dat je zo’n langlopende serie kunt produceren, waar vrijwel niets in gebeurt. Nu ja, af en toe wat moord of doodslag. Ook neukt werkelijk iedereen binnen deze grote modefamilie met elkaar. Of ze naaien elkaar. Verneuken elkaar. Seks verkoopt. Dat zal het succes van de serie verklaren.

The Bold and the Beautiful is toch zo leuk momenteel. Ik kijk er al die hele week naar. Meestal kan ik het incestueuze geneuzel nauwelijks verdragen. Iedereen is wel eens met elkaar naar bed geweest en het is allemaal familie van elkaar. Frisse genen zijn er nauwelijks te vinden in dit bij elkaar gefantaseerde mode imperium.

Dus wat vind ik er dan zo leuk aan? Nou, dat het over anderen gaat. Een rare familie, die niet de mijne is. Gemene manipulaties, die mij niet treffen. Messteken onder water, die mijn koude kleren niet raken.

De vader van de vrouw van Liam heeft het gedaan met allebei deze zusters. Net zoals de vader van Liam. Die heeft het ook met allebei gedaan. De linker zuster heeft het ook gedaan met de man van haar oudste dochter en het vriendje van haar jongste dochter….. En de andere zuster doet het nu met de zoon van haar ex-man. Dat is de broer van Liam.

‘Hahaha,’ lach ik als Hope Logan voor de zoveelste keer voor het altaar staat om met die hopeloze Liam Spencer te trouwen. Het gaat geheid weer mis deze keer. En ja hoor! Vlak voor dit onzalige stel elkaar het jawoord wil geven komen er enorme apen uit narcistische mouwen. Blijkt zijn vader het op zijn vorige vrouw te hebben gemunt. Hij wil haar hebben. Ze is de zijne!

De afschuwelijke vader van lulletje rozenwater lijkt me eigenlijk een geweldige rol om te spelen. Helemaal rechts Sally Spectra.

Heks zit te hikken van de lach. De vader van Liam is een afschuwelijke narcist. Hij is er al eens met de zus van zijn vrouw vandoor gegaan. De moeder van die hopeloze Hope. Ook al zo’n snol. Hope is bijvoorbeeld het product van haar vrijage met de man van haar oudste dochter.

Hopla. Toe maar. Nou, dat kom je bij ons thuis toch echt niet tegen. Heks krijgt de slappe lach bij het idee. In soaps blijven mensen eeuwig jong. Of althans, ze ogen jong.  Opgespoten tot op het bot. Grote schaamlippen wapperen om je oren als sommige overjarige actrices verstoken van enige mimiek proberen te lachen.

De vader van Liam is driekwart jaar geleden op de vrouw van zijn bloedeigen zoon gedoken, toen die twee ruzie hadden. Lullige Liam had met zijn aanbidster Sally Spectra lopen tongen. Zijn vrouw Steffi was in alle staten.

Al een tijdje zat vader Bill op die bloedmooie meid te azen en nu heeft de geslepen idioot haar precies waar hij haar hebben wil. Op dit kwetsbare moment slaat hij genadeloos toe. Boe!

De oude Thorn is opgepakt wegens openbare dronkenschap, nadat hij uit de serie was gekieperd. Arme man. heb je al zon kutrol, baal je als je ervan af bent…..

De ontwikkelingen volgen elkaar op. Liams vrouw is zwanger, maar gelukkig wel van haar man. Toch gelooft hij allerlei vergaande roddels over zijn vader en zijn vrouw, dus het huwelijk wordt geannuleerd.

Ook al zoiets onbegrijpelijks voor Heks. Hoe kun je een huwelijk van jaren ongedaan maken? Zeggen dat het nooit gebeurd is? Dat kan toch alleen maar in dit soort idiote series? In het werkelijke leven doen Amerikanen dat toch niet?

Hope, Liam en Steffi. De geschiedenis herhaalt zich….

Een paar uur later neukt Liam met Hope. Hij stopt zijn ongeduldige worst in haar gare potje. ‘Wil je met me trouwen?’ zemelt hij vervolgens. Tuurlijk. Ze haalt snel haar oude verlovingsring uit de kast. Ze hebben namelijk al de nodige pogingen achter de rug op dit vlak. Het stomme mens heeft ook werkelijk geen greintje trots.

Steffi, de vrouw van Lulletje Liam, en haar opgespoten moeder.

‘Nou, ze zal wel zwanger zijn van die sukkel,’ denkt Heks, ‘Ik weet het bijna zeker. En dat watje gaat natuurlijk terug naar zijn andere vrouw. Zijn eigenlijke vrouw. Die ook zwanger is toevallig……..’

De eeuwige driehoeksrelatie van de moeder van Steffi en de moeder van Hope met de vroegere Ridge Forester. Een enge koude griezel van een acteur. Succesvol vervangen intussen.

Glimlachend zit ik weer een aflevering uit. Intussen schrijf ik aan een blogje. Heerlijk dat het weer een beetje afgekoeld is. Dat er regen valt op onze verschroeide aarde.

Want alle soaps en suffe serie’s ten spijt: De realiteit kun je niet herschrijven. Een regenwolk kun je niet verzinnen en dan echt laten regenen. Trouwens: Wie regent?

Dat is nou eens wat je noemt een reële vraag. En tevens een Boeddhistisch vraagstuk.

Met de vader van haar man heeft de moeder van Hope het ook gedaan…… Lang gelden….. Toen het nog geen ouwe dikke zak was.