Ik wil prostituee worden, lichtekooi, meisje van plezier, snol, temeier, courtisane, tierelierelier! Het klinkt zo lekker, lekkerbekje, dier van plezier. Of toch niet? Want wat blijkt? Je moet je landingsbaan scheren. Kaalslag rond de kut. Een kale echoput. Krijg nou toch de klere. Heks kijkt TV en krijgt veel mee. Ik ben direct genezen van dit briljante idee.

PROSTITUTIE IN DE KUNST

Heks zit in bed een beetje televisie te kijken. Af en toe val ik in slaap. Dan zap ik weer naar een andere zender. Ik zie iets over afvallen met Maarten van der Weijden. Huh? Is hij te zwaar? Die zwemmende reus? Mijn elfstedenheld? Maar nee, dat valt reuze mee. Maarten moet gewoon een beetje uitkijken.

Een broodmagere blonde dame verschijnt in beeld. Ze laat twee ontbijtjes zien aan presentator Kees. Die heerlijke nicht uit Volendam. ‘Ik was vroeger ook ruim 15 kilo zwaarder,’ kwettert hij opgewekt, ‘En nu begrijp ik, dat mensen, die OOIT te zwaar waren, altijd veel meer moeite moeten doen om op gewicht te blijven, dan mensen die nooit dik zijn geweest. Ook al hebben ze nu hetzelfde gewicht….. HET LEVEN IS ZO ONEERLIJK!!!!’

PROSTITUTIE IN DE KUNST

‘Ja, het is niet eerijk. Maar door welke van deze ontbijtjes kom je aan? Ze bevatten allebei precies dezelfde hoeveelheid calorieën. Maar van de ene kom je aan en van de andere niet….’ pakt de dame opgewekt door. Ja hoor. Toe maar. Wat is het toch ingewikkeld……

Het goede antwoord is het ontbijtje met bewerkt voedsel. Dit soort non-foodfood wordt door ons lichaam niet als voedsel gezien. Daardoor blijf je honger houden, ook als je je buikje rond hebt gegeten. Dus je eet veel meer.

PROSTITUTIE IN DE KUNST

Jaja. En al die troep in bewerkt voedsel parkeert je lijf ook nog eens in vetcellen, dat zegt de dame er niet bij, maar zo is het wel.

Ik zap weer verder. ‘Ik word prostituee.‘ Holee, holee. Heks was niet van plan om er naar te gaan kijken, maar opeens pruttelt de televisie dit programma op de achtergrond.

PROSTITUTIE IN DE KUNST

Een prachtige roodharige dame, die vanuit een studie filmkunde in de pornoindustrie is beland, verschijnt in beeld. Ze heeft eerst zelf voor de camera gewerkt, om het vak van binnenuit te ervaren. Daarna is ze gaan regisseren.

Nu wil ze echter echt fysiek aan de bak in het vak. Dus praat ze met haar moeder, met haar man ook…. Bladiebla. Ja, je kunt alles altijd goedpraten natuurlijk. ‘Doe het niet!’ roept Heks inwendig. Waarom? Als zij dat nu wil…..

‘Je verkoopt je lichaam,’ zegt de moeder. ‘Maar ik kom toch gewoon met mijn lichaam thuis ’s avonds?’ pareert de dochter. 

Haar man vindt het geen probleem. Hij is al het een en ander gewend, die vriendelijke vent. 

Vervolgens interviewt ze een alleraardigste dame met een eigen escortbedrijfje. Ze is de enige werkneemster. ‘Voel altijd even of die vent z’n condoom nog om heeft, voordat hij in de buurt van je vagina komt,’ geeft ze een gouden advies, ‘Gewoon doen alsof je even lekker aan jezelf friemelt. Soms doen die stiekemerds em gewoon af. Willen ze zonder. Hij kan ook afglijden natuurlijk…..’

Dan gaat onze heldin solliciteren bij een escortbureau. ‘Je moet het ideale vriendinnetje zijn,’ blaat de opgepimpte eigenaresse opgewekt, ‘Dus er geweldig uit zien. Verzorgd, tietenkontbladiebla…..’

‘Goh, waar zijn onze ideale vriendjes?’ mispelt Heks. Ik realiseer me voor de zoveelste keer, dat de seksindustrie toch voornamelijk is ingericht op mannen. Wat zij willen, hun fantasieën. 

PROSTITUTIE IN DE KUNST

Er bestaan wel gigolo’s. Maar die zijn op de vingerende vingers van één hand te tellen. Of misschien twee. Zeker in vergelijking met de op elke hoek van de straat paraat staande dames in elke grote stad. De koekjes met een gat. Bij tante op het feest. Wie waren daar nog meer? Damessssss en 1 heer.

‘Moet ik me ook scheren?’ vraagt de beeldschone roodharige. Ja, dat moet. behalve op je kop, wordt je geacht nergens een haartje te hebben. Op misschien een bescheiden landingsbaan na. Een baken in dat kaalgeslagen landschap. Een vingerwijzing.

Het ideale vriendinnetje met een kinderkutje belichamen. Dat is wat er van ons vrouwen wordt gevraagd.

PROSTITUTIE IN DE KUNST

En daar zegt die roodharige toch iets echt leuks. ‘Ik ben volledig behaard. Dat is mijn handelsmerk. Ik moet er nog eens goed over nadenken allemaal……’ De vrouw van het bureau kijkt scheel van begrip. Haar ogen draaien naar het plafond van understanding. ‘Ja, denk er vooral over na. Er zijn wel eens mannen, die een harige vrouw willen, maar….. bladiebla.’

PROSTITUTIE IN DE KUNST

Heks heeft wel eens een vriend gehad, die van harig houdt. En ik bedoel echt harig. Woeste zwarte dampige armen. Lange spinachtig behaarde benen, die je kunt borstelen…… Bij mij ben je dan aan het verkeerde adres, want ik heb gladde benen en armen van mezelf. 

PROSTITUTIE IN DE KUNST

Maar schaamhaar kan ik zeer waarderen. Ik haat die kale playboykutjes. Die vierkante Barbyboxjes. Met een gleufje. Net een spaarpot. Een kleuterspaarpot.

‘Het laten staan van al dat haar heeft mijn leven veranderd,’ zegt het toekomstige meisje van plezier, het verlichte lichtekooitje, ‘Ik ben met name dol op mijn okselhaar. Als ik in een mooie avondjapon op hoge hakken helemaal opgedoft uit ga met die rode plukken vol in zicht… dat voelt heerlijk. Dat voelt als mij!’

Oh, Jan Wolkers draait zich om in zijn graf van plezier!

PROSTITUTIE IN DE KUNST

Dezelfde avond gaat ze in bad zitten met een scheermes. Niet om haar polsen door te snijden, nadat ze is afgewezen op grond van haar rode schaamhaar. Nee, ze scheert haar benen helemaal kaal. Verder komt ze niet. De roodgloeiende oksels zijn haar te dierbaar. Haar rossige schaamhaar mag ook lekker blijven.

‘Schaamhaar voelt heerlijk tijdens het vrijen. Het voegt een extra dimensie toe. Een donzig laagje, waardoor je meer ervaart. Het zijn net kleine voelsprietjes…..’

Nee, van heur haar blijf je af. Heks staat paf. Van plezier, tierelier.

PROSTITUTIE IN DE KUNST

Later gaat de dame toch naar haar eerste klant. Een saaie grijze manmuis in een rijtjeshuis. Ze doen het twee keer. Ze verdient 450 euro.

Dan is het alweer klaar met dit verhaal. Ik heb weer veel geleerd. Zoals: Ik ben niet de enige, die de riebels krijgt van vaginale kaalslag. Rood okselhaar is prachtig, wil ik ook. Ga nooit voor zo’n stom escortbureau werken, want je werkt mee aan de verBarbying van de wereld en dat wil je toch niet? 

En ook: Voel altijd aan je frutje voor een pik gaat in je kutje of er nog een condoom omheen zit. Rommel ter afleiding aan je klit. 

PROSTITUTIE IN DE KUNST

Er is natuurlijk een grote tak van prostitutie, waar vrouwen worden uitgebuit en onderdrukt. De overgrote tak. Afschuwelijke vrouwenhandel. Die vaak verslaafde meiden doen het echt niet voor hun lol. Die denken niet: ‘Ik wil prostituee worden’. Die zijn het uit noodzaak. Die zijn er in gerold, onontkoombaar. Er in gezogen. Zoals water in een afvoerputje. Veel dames achter de ramen zaten liever thuis achter de geraniums. 

Daar moet een eind aan komen. Aan die vorm van oudste beroep van de wereld. Maar het einde is nog niet in zicht……

Maar ook: Sekswerk kan helend zijn. Het is ook belangrijk werk. Iemand moet het doen. Mensen, die het met zoveel liefde en passie doen zijn zeldzaam. De dame in het programma is een klasse apart.

PROSTITUTIE IN DE KUNST

Maar toch: Mij niet gezien. Geen OmaSeks voor Heks. Ik ben zonder er ooit een cent aan te verdienen voor hoer uitgemaakt. Ik ben geslutshamed bij het leven. Er is naar me gegrabbeld en gegraaid. Door brave huisvaders vaak. Of vrienden van vrienden.

Door wildvreemden in de kroeg of in de trein. In de Bhoeddhistische Sangha zelfs. De kerel die me daar bepotelde, een geile stokoude antropoloog, schrijft schijnheilige kutverhalen in het blad van mijn kerk……

PROSTITUTIE IN DE KUNST

Er is zo slecht over me gesproken…. Vanaf dat ik maagd was ongeveer. Mijn eerste vriendje betichtte me al van promiscue activiteiten. Hoe de waard is, zullen we maar zeggen…… Maar toch: Het heeft iets kapot gemaakt in me.

Alleen maar omdat ik een vrije geest heb in een vrij lichaam. Omdat mijn seksuele energie stroomt. Omdat mannen altijd en overal op me reageren, nog steeds. Ook piepjonge mannen. Mannen, die mijn kleinzoon zouden kunnen zijn…….

De dubbele moraal rondom seksualiteit heeft me genekt. Het is ook diezelfde dubbele moraal, die me toch altijd weer een ellendig gevoel rondom prostitutie bezorgt. 

PROSTITUTIE IN DE KUNST

Nee, Heks zit in haar schulp. Al vele jaren. Helemaal flauw van al die kerels, die zonodig in elk gesprek hun geslacht op tafel moeten deponeren. Suf gebrainfuckt. Maar er gloort licht aan de horizon! 

Ik word dan wel geen prostituee, maar ik ga dit jaar weer daten heb ik besloten. Op mijn gemakje. Ik moet nog een strategie uitstippelen, want ik heb geen zin in het narcistische gehalte van de gemiddelde datingsitebezoeker. Maar ik heb weer zin. En daar heb ik zin in!

PROSTITUTIE IN DE KUNST

 

 

 

 

 

Vrouwen en hun gewicht, een precair onderwerp. Dat patriarchale condensatiepunt van onze zelfhaat houdt ons gevangen in ons dikhuidige afgescheiden zelf. Ook verschaft het ons mogelijkheden om onze zusters af te vallen als hun afvalpoging faalt. Nergens voor nodig! Kom op dames: Be beautiful, be yourself!

Ach, vrouwen en hun gewicht. Een zeer gevoelig onderwerp. Nadat ik gisteren voor rotte vis ben uitgemaakt door een matrone met vermoedelijk een gewichtsprobleem zit ik er over na te denken. Het is bepaald niet de eerste keer dat ik met dit fenomeen geconfronteerd word.

‘Zit je weer lekker slank te zijn?’ blèrde een voormalige beeldschone vriendin nog eens woedend in mijn oor, toen ik belde om haar een gelukkig nieuwjaar te wensen. Ze bleek enorm te zijn uitgedijd tijdens de feestdagen bleek later toen ik haar in levende lijve zag. Dit nadat ze juist het jaar ervoor gigantisch was afgevallen.

‘Ik word nooit meer dik,’ beweerde ze vastbesloten na haar geslaagde afvalrace. Het mocht niet zo zijn. Haar verslaving aan koolhydraten won het van haar goede voornemens. Het gevreesde jojo-erffect deed de rest. Met name een grote voorliefde voor versgebakken brood deed haar de das om. Of beter gezegd: De vetkraag.

Ik begrijp al die frustraties best. Ook Heks deed als adolescent aan de lijn. Ten eerste wist ik niet beter, mijn hele omgeving was chronisch op dieet. De raarste leefregels heb ik voorbij zien komen. De Margriet en Libelle stonden er vol mee. Het brooddieet, Atkins, calorieën tellen, appel-dieet, peer-dieet, zuurpruim-dieet en ga zo maar door……. De raarste vermageringskuur was wel het sherry-dieet.

In de jaren zeventig was dat een populair drankje. Massaal zaten onze voorouders aan de sherry. Je moet het dan ook in dit licht zien dat uitgerekend die consumptie voor dit doel werd aangewend. Het regime was simpel: Zes keer op een dag een flink glas sherry. Bezopen natuurlijk!.

Zo kon het gebeuren dat mijn oom mijn tante om negen uur ’s morgens katlam op de bank aantrof. Ze was op dieet! De kilo’s vlogen eraf!

Het sherrydieet is al een oud dieet dat bekend is geworden in de jaren 70 door koningin Juliana. Zij boekte succes met het sherrydieet.

Het sherrydieet is zeer simpel. Het Sherrydieet is gebasseerd op het eten van normaal voedsel (zoals je dat anders ook zou doen), alleen dan in halve porties (het MLM-dieet). Zorg tijdens het sherrydieet dat men bij elke maaltijd ruim voldoende drinkt, 1 tot 2 glazen sherry per maaltijd.

Calorieinname tijdens het Sherrydieet

Tijdens het sherrydieet zorg je voor een calorieinname van 990 Kcal. per dag (3780 Kjoules). Tijdens het sherrydieet moet men veel zwarte koffie nuttigen en bij elke maaltijd 1 á 2 glazen sherry drinken. Hierdoor houd u zich staande tijdens het sherrydieet.

Daarnaast had ik een zelfbeeld van lik mijn vestje en elke vetkwab leek dat te onderstrepen. Welke vetkwab bedoel je Heks? Jij bent toch altijd redelijk slank geweest?

Een vrouw kan zo dun niet zijn of ze heeft toch wel ergens rondingen. Dat is de aard van het beestje. Helaas overheerst hier ter lande de laatste decennia als schoonheidsideaal figuur strijkplank. Terwijl de meeste dames daar boven de 18 nooit meer aan kunnen voldoen.

Die krijgen prachtige mollige zachte heupen en grote witte marmeren borsten. Dikke dijen vol reserveopslag van vet. Niets mis mee natuurlijk. De natuur bereidt het lichaam voor op een kinderschaar. In andere culturen worden deze vormen vaak wel gewaardeerd, daar zijn dikke vrouwen behoorlijk in trek bij de heren.

In ons land is het dubbel blijkt uit onderzoek. Mannen schijnen zich graag met een graatmager fotomodel te vertonen, maar in bed geven ze de voorkeur aan dikke hammen en zacht vlees. Superhypocriet.

Na het jarenlang gezellig met mijn mollige zusters meewalgen van vermeende vetkwabben en dikke benen heb ik me erbij neergelegd. Ik ontdekte mijn eigen unieke schoonheid, verzoende me met mijn lijf en besloot om nooit meer een dieet te volgen.

Grappig natuurlijk, zo’n voornemen. Ik had nog geen idee dat ik levenslang op een streng dieet zou gaan. Dat er periodes zouden komen dat ik zo mager zou zijn als een lat. Dat gewichtsverlies wel de laatste van mijn zorgen zou zijn….

Vrouwen en hun gewicht. Hoe vaak is het me niet overkomen dat ik een rotopmerking te verduren kreeg van een gefrustreerde stevige zuster? Bijvoorbeeld die keer dat ik een heel afgrijselijk dieet had omdat ik zo ziek was als een hond. Na een half jaar in bed ging ik met vriendinnen op stap. Ik deelde iets over mijn benarde situatie.

‘Goh,’ zei een lange stevige dame jaloers, ‘Je hebt er wel een mooi figuurtje aan over gehouden.’ Lekkere reactie toch weer. Het is geen domme vrouw hoor, ze heeft een universitaire opleiding en een humanitair beroep. Je zou wat meer verstand en invoelend vermogen verwachten.

Jaren later zei dezelfde vrouw bij wijze van diep spirituele uitspraak (Ze beschouwt zichzelf als half verlicht geloof ik) dat iemand, die haar meisjesfiguur had behouden nooit echt vrouw was geworden. Ze keek daarbij pissig naar mijn slanke lendenen. Die waren bij haar al jaren zoek, na het baren van een paar prachtige koters.

Dat Heks er in die tijd mee moest leren leven dat ze nooit kinderen zou krijgen interesseerde haar niet. Mijn intense verdriet hierover is haar waarschijnlijk totaal ontgaan.

Tot slot heeft dezelfde overigens hartstikke mooie meid me nog een keertje vertelt hoe mooi ze een bepaalde outfit van Heks vond ten tijde van onze studie. Ik herinner me die outfit goed, want veel meer kleren had ik toen niet. Ik had geen beurs en geen geld, had nauwelijks te eten, werkte me de blubbers…… maar was wel slank.

‘Ik was zo jaloers op je,’ verspreekt ze zich, ze schrikt er zelf van. Direct begint ze het weer te ontkennen, maar in zoveel toonaarden dat het verdacht is….. ‘o nee, niet waar, blabla…’ een compleet lulverhaal volgt.

‘Aha,’ denkt Heks bij zichzelf, ‘Je was dus wel degelijk al die tijd jaloers. En daarom heb je altijd van die kloteopmerkingen tegen me gemaakt. En je geeft het tegenover jezelf nog niet eens toe. Lekker is dat!’

Vrouwen en hun zwaargewicht. Hun modderfiguur. In de menopauze gaat ons lichaam steeds meer op onze Grote Moeder lijken, ofwel een bol. Er is geen kruid tegen gewassen. Ook de zwaartekracht van Moedertje Aarde krijgt steeds meer vat op onze lijven. Koekeloeren achttienjarige tepels nog fier de lucht in, menopauzale exemplaren doen vooral aan navelstaren…..

Vandaar dat wij dames in de overgang massaal gaan mediteren natuurlijk!

Het is heerlijk om slank te zijn, je kunt alles aantrekken: Alles past. Je sleept minder gewicht mee en het is in een aantal opzichten gewoon gezonder.

Het is ook heerlijk om gezond als een vis te zijn. Je kunt doen waar je zin in hebt en hebt altijd energie.

Het is ook heerlijk om kinderen te hebben, ze zelf te dragen en te baren, zelfs al ruïneert het je figuur.

Dingen zijn hoe ze zijn. Je bent hoe je bent.

Heks wilde vroeger graag ‘petit’ zijn. Zo’n frêle elegant balletdanseresje. Ik was daarentegen een stevig robuust kind. En ik bleef maar groeien, er kwam geen end aan. Daarna leken alle nieuwe lichaamsdelen nog hun juiste plek te moeten vinden. En ook duurde het een tijdje voor ik dit grote machtige vrouwenlijf helemaal kon bewonen. En kleden. Als jonge vrouw was ik best een hosseklos.

Ik schrok me dood toen ik als achttienjarige een video zag van mezelf dansend in een jazzballetklasje. Tussen prachtige lichtgebouwde meisje, elegant en petit. Wat was ik groot! En plomp en lomp! Het heeft jaren geduurd voordat ik de zaken in het juiste perspectief zag, namelijk vanuit het centrum van het universum, vanaf het puntje van mijn neus!

Heks heeft zich met haar lijf verzoend uiteindelijk. We hebben dat dansend gevierd. Jarenlang: Buik dansend, Indiaas dansend, Flamenco dansend, Salsa dansend….

Vrouwen en hun lijven. Wij prachtige vertegenwoordigsters van de Grote Moeder hier op aarde. Met onze barende, zorgende, troostende lichamen. Wij wonderlijke menselijke broedmachines die zoveel te verduren krijgen. Het is verschrikkelijk dat we onze lichamen zo haten. Dat we het martelen om aan allerlei vermeende schoonheidsidealen te voldoen.

Mijn lijf doet ook niet altijd wat ik wil. Ik verander dan wel niet in een bol of een peer, maar mijn machinerie piept en kraakt. Zo is het altijd wat: Geen mens is volmaakt!

Ik vind het altijd jammer, het gedoe met sommige dames rondom dit thema. In mijn optiek zijn alle mensen prachtig. Op hun eigen unieke manier. De meeste mensen worden steeds mooier als je ze beter leert kennen. Het heeft allemaal niet zoveel met uiterlijk te maken, het heeft niet veel om het lijf….

We laten ons gek maken door uiterlijkheden en standaardnormen voor schoonheid. We leggen het onszelf op en slaan elkaar ermee om de oren.

Altijd maar weer die normen, altijd maar weer dat normaal. Dat vergelijken.

In mijn pubertijd had ik een kwelgeest van een vriendin, die me dagelijks uitschold voor ‘Dikke Vetlel’. Ik was een flinke puber, wiens lijf alle kanten opgroeide. Het bezorgde me een afschuwelijk gevoel, dat gepest. Pas later realiseerde ik me dat de pestkop zelf erg gefrustreerd was. Waar bij mij cup C moeiteloos aan mijn boezem ontsproot moest zij het doen met twee erwtjes op een strijkplank…….

Op een goeie dag tijdens mijn retraite in Plumvillage raak ik in gesprek met een jonge non. Zij werkt in de Bookshop. Het is al laat in de avond en normaal gesproken is de winkel allang gesloten. ‘Ik moet nog veel werk afmaken, dus ik blijf gewoon open,’ verklaart ze de situatie. Op mijn gemak snuffel ik eerst wat rond. Ik vind iets van mijn gading en ga afrekenen.

Ons gesprek gaat over de prachtige kalligrafieën van Thay, die niet langer te koop zijn. Althans, de originele versies. ‘Wij bewaren die allemaal en verkopen louter nog kopieën. Alle nonnetjes hebben echter een origineel gekregen van onze leraar. Met een tekst die op ons persoonlijk van toepassing is…. Op de mijne staat ‘Be beautiful be yourself’. Die tekst heeft mijn leven veranderd. Het vormt de kern van mijn beoefening!’

Sunny Bergman interviewde een aantal jaren geleden voor haar documentaire ‘Sunny Side of Sex‘ vrouwen op Cuba. Hun zelfbeeld was fantastisch, ondank bubbeltjes en rondingen. Ze hadden dan ook nauwelijks te lijden van beeldvorming via media, want het fenomeen glossies en dergelijke kwamen niet of nauwelijks voor op dit eiland. Er was dus geen norm. Heel prettig.

De behoefte om aan een standaard te voldoen is van alle tijden: Vrouwen hebben hun voorhoofd afgebonden, hun voeten ingebonden, hun nek uitgerekt, een schotel in hun onderop gestopt, hun doosje dichtgenaaid, playboykutjes in elkaar laten flansen, tieten vergroot of verkleind en de nieuwste mode is schaamlippen in je gezicht…… Kortom: Je kunt het zo gek niet verzinnen………

Lieve dames, zusters: Be beautiful, be yourself. Beter dan Thich Nhat Hanh kan ik het niet zeggen.

 

 

 

 

Nar sist narrig, halsstarrig in zijn eigen mist, hij heeft al zoveel zaad verkwist, in vreemde krochten, dat beslist; zijn eigen vrouw is nogal warrig. Zoektermen zijn inspirerend blijkt! Maar ook vaak heel grappig. En soms vreemd. Bizar zelfs…..

Soms kijk ik in mijn statistieken naar de gebruikte zoektermen. Er staan er altijd maar een paar vermeld. De rest is zogenaamd onbekend, maar vroeger zag ik er meer, dus ik denk dat het een keuze van mijn provider is om er minder te tonen.

Vandaag staat er ‘Prins Bernard’ narsist. Die wilde ik jullie toch niet onthouden. Nar en sist. Een slang aan het hof. Een hofnar ook. Een kolderkop met een anjer erop. En ongetwijfeld een narcist. Arme Juliana. Van ellende heeft ze haar heil toen maar gezocht bij een spiritueel narciste. Voor het tegenwicht als het ware. Laatstgenoemde werd met veel bombarie ontmaskerd, maar droplulletje Bernard mocht blijven…..

Links en rechts strooide hij vrouwen complimenteus zand in de ogen, gevolgd door een lading kwistig verspild zaad. Onechte kinderen schoten als paddestoelen de grond uit na confrontatie met zijn paddestoel. Iets zegt me dat we daar bij onze Willy niet bang voor hoeven te zijn.

Nar sist narrig, halsstarrig in zijn eigen mist, hij heeft al zoveel zaad verkwist, in vreemde krochten, dat beslist; zijn eigen vrouw is nogal warrig.

Hofnar sist

Maar goed, de zoektermen. Ik lach me soms gek als ik zie wat mensen zoeken en wat ze vervolgens bij Heks vinden. ‘Grote rode tepels’ gezocht bijvoorbeeld om vervolgens terecht te komen bij een zeug op kinderboerderij Het Geertje. Een kleine greep uit recente zoektermen.

  • schoondochter zwanger neuken
    • geleut van zeeheksen
      • diep vergist in sommige mensen
        • penispaprika
          • godin met tieten en 8 armen
            • heksen cannabis
              • playboykutjes
                • vrouw met penis
                • wat zijn herenbonen
                  • heksenmagie
                  • van hier naar tokio grappen
                  • ik wil mooie teksten met mooie bloemen
                  • prins bernhard narsist
                  • zuster anna bloedwijn
                  • iris koops boek
                    • niet vergeten hoor
                    • sylvia over mijn lijk
                    • zeer oude dametjes met jonge kerels

jajaja, het is me wat.

Natuurlijk zit ikzelf ook dagelijks dingen op te zoeken op het wereldwijde web. Ongelofelijk wat je met een druk op de knop allemaal te weten kunt komen. Hoe deden we dat vroeger?

Vroeger ging je naar de bibliotheek. Daar kon je best het één en ander vinden. Vooral als je net als Heks het vak bibliografisch basisapparaat verplicht had doorworsteld. Hier leerde je je weg vinden in de wondere wereld der bibliotheken. Zou dat vak nog gegeven worden? Zit er nog weleens iemand te verstoffen in een bibliotheek?

Zeer oude dametjes met jonge kerels intoetsen en je komt bij Heks terecht. Vrouw met penis werkt ook. Godin met tieten en armen. Sowieso wordt er veel gezocht en gevonden op penis, tiet of neuken. Seks verkoopt. Ook als het om recepten voor een vrolijk leven gaat!

  • vrouwen schrijven niet met gun toeten
  • baby poesjes
  • wat draagt een speurneus
  • verkleed als vrouw
    • heks geliefde
    • zelfverzonnen vlees
    • verkleden oud moedertje
      • man verkleed als vrouw
      • verband tussen temazepam en alzheimer
      • andijviestamppot lactosevrij
      • iemand die denkt dat ie dikke tieten heeft
      • zoenende kikkers
      • narcistische politici

Nu is op de thematiek van mijn blog natuurlijk geen pijl te trekken. De onderwerpen stuiteren alle kanten op. Je loopt even veel kans op een lekker glutenvrij recept als op een gepeperde opinie over een triviaal onderwerp. Sowieso mag ik graag schelden, maar er stromen ook luchtige verhaaltjes uit mijn pen. Hier en daar borrelt er wat occulte materie op uit mijn heksenketel, maar het volgende moment is het weer christelijke ethiek wat de klok slaat.

Boeddhisme is ook een terugkerend onderwerp, maar hoe verhoud dat zich nu weer met al dat gescheld op narcisten en psychopaten?

Vooralsnog schrijf ik precies waar ik zin in heb. Sommige dingen laten zich niet beschrijven. Die zit ik uit. Maar veel van mijn belevenissen laten zich prima vatten in een verhaaltje. Aangedikt of uitgekleed. Voorzien van wat sappige tags. Zodat ook licht pornoverslaafde stumpers nog eens worden getrakteerd op een goed verhaal of receptje.