Maandagmorgen zit ik bij de parodontoloog. Het is absurd vroeg voor mijn doen, dus ik heb weinig tekst. Dat geeft niks. Ik lig met mijn heksenbekje wijd opengesperd naar het plafond te staren. Intussen rommelt de man losjes door mijn mond. Al mompelend ‘A4, 6 rondje, rondje…. 5 , 3 voor achter, links rechts, voor achter, rondje 8…. ‘

Ik hoor lichte verbijstering in zijn stem. Of iets anders. Verbazing? Wat hoor ik nu eigenlijk? Ik kan niks vragen, net nu ik wel tekst heb. Geduldig wacht ik tot het gemorrel en gerommel voorbij is. Ik zal wel moeten. Ik kan de man moeilijk een mep verkopen. 

Tot slot maakt mijn behandelaar nog een paar flitsende foto’s van de staat van mijn tandvlees. Heks grijnst zich een ongeluk naar de man. Vanuit elke denkbare hoek. Tot het genoeg is. Goddank.

Even later zit ik op een stoel, keurig op anderhalve meter afstand van de parodontoloog, naar het scherm te staren, waar de weinig flatteuze foto’s een levensgrote blik geven op het schots en scheve gebit van Heks. We gaan de resultaten bespreken.

De som van jarenlange intensieve behandeling door hun superieure mondhygiënisten, een paar geniepige operaties aan mijn tandvlees, eindeloos poetsen en rageren….. ‘Oh ja, ik ben gestopt met roken, een tijdje geleden…’ komt er eindelijk wat tekst uit mijn mond. 

De parodontoloog kijkt op als door een wesp gestoken. ‘Wanneer? Hoe lang geleden?’ roept hij opgelucht. ‘Een week of vijf, zes…..’ schuttert Heks. Of was het nu zeven? Ik ben de tel kwijt. Op zich een goed teken.

‘Oh, nou, dat verklaart veel. De metingen zijn namelijk helemaal niet zo denderend. En daar snapte ik al helemaal niks van, want eind van de zomer waren ze nog uitstekend te noemen….’ De man is een heerlijke nerd. Hij begint een heel verhaal over wat roken allemaal teweeg brengt in je mond. En elders in je lijf. ‘Ook neemt je lichaam bepaalde belangrijke eiwitten minder goed op als je rookt..’ hoor ik bijvoorbeeld allemaal nieuwe informatie.

‘Kunt u dat laatste nog eens herhalen?’ Heks wil nu echt het naadje van de kous weten. Wat is er allemaal gaande in mijn smoelwerk? Hoe kunnen die metingen nu slechter zijn, dan toen ik nog rookte? Roken is toch juist heel kwalijk voor je mond? En zoveel rookte ik helemaal niet. Alleen wat tabak bij de Cannabis. Ik durfde niet eens pleisters te plakken, omdat ik bang was om meer verslaafd te raken aan nicotine….

‘Sommige mensen roken twee pakjes per dag en hebben nauwelijks last van de gevolgen, bij anderen hebben een paar sigaretten al heel veel bijweringen,’ vervolgt mijn orale leermeester, ‘Als je vervolgens stopt met roken, komt er heel veel reactie in de mond. Eigenlijk wordt je immuunsysteem weer actief, na jarenlang lam te zijn gelegd….. en dat geeft deze ontstekingsreacties….’

Oh jee. Zit mijn hele mond weer vol kleine brandhaarden. Het klopt volledig met de klachten, die ik de afgelopen weken heb ontwikkeld in mijn zuiger. Heks baal als een stekker. Wat nu? Straks ben ik weer terug bij af.

Gelukkig heeft mijn behandelaar wel een paar ideeën. Zo wordt er snel een extra behandeling bij de mondhygiëniste ingepland. En ik krijg ook nog wat les in rageren. Poetsen en rageren kan ik tegenwoordig al als de beste, maar er blijkt nog ruimte voor verbetering…..

‘Mijn acupuncturist is er van overtuigd, dat de operaties aan mijn tandvlees mijn algehele conditie hebben verbeterd. Sindsdien zijn mijn metingen namelijk enorm verbeterd en we hebben er geen andere verklaring voor….’ vertel ik tot slot. 

‘Tandvleesproblemen waren in de middeleeuwen doodsoorzaak nummer 1,’ glimt de man tegenover me, ‘Ook in de eeuwen daarna overigens. Lodewijk de veertiende, de Zonnekoning, had bijvoorbeeld geen tand meer in zijn beroemde mond. Hij had last van enorme pijnlijke abcessen en uiteindelijk hebben zijn artsen alle resterende tanden en kiezen getrokken. En de gaten vervolgens dichtgeschroeid met gloeiende ijzeren staven….’  

Heks ziet het voor zich. Geen wonder, dat de malloot al die rare feestjes gaf. En zich zo decadent misdroeg. Hij was al zo kaal als een biljartbal en nu ook nog eens tandeloos. De ziel moest eigenlijk een klappertje. Maar die bestonden slechts in rudimentaire fase in dat tijdsbestek. Nou dan moet je het wel hebben van een flinke orgie op zijn tijd om nog eens een vrouw in je te interesseren.

Macht erotiseert, maar er zijn grenzen.

Zo’n legging is ook niet echt sexy natuurlijk

Douchen deden ze ook aan niet in die tijd. Het moet dus ook nog eens een enorme stinkdier zijn geweest, die Lodewijk. Maar hij had wel een mooi paleis. En een lekkere maîtresse. Die Madame de Pompadour heeft ongetwijfeld last gehad van het syndroom van Kallmann of anders wellicht een idiopatische reukstoornis. 

Dat is mijns inziens de enige verklaring voor haar trouw aan die meurende Zonnekoning.

Eind van de week bel ik nog eens met de parodontoloog. De boel in mijn mond is geëxplodeerd. Overal brandhaarden. Bonkende pijn in mijn kaaklijn, ik kan er niet van slapen. 

‘Spoel een paar weken met de giftige mondspoeling,’ is het advies. Je krijgt er geweldig bruine tanden van. Dat wordt dus een tijdje besmuikt lachen, vrees is. Alhoewel, waar heb ik het over? Ik loop buitenshuis vrijwel altijd met een mondkapje. Behalve in parken, als ik de hondjes uitlaat. En hier thuis komt praktisch niemand.

En het lachen is me intussen ook wel vergaan tijdens de pandemie. Hihihi…..

Welnee, onzin, ik blijf gewoon lekker lachen. Luidkeels met mijn mond wagenwijd opengesperd. Hier in Huize Heks. Waar de kleinste kerstboom staat van Leiden en omgeving.

Ik ben een mens van extremen; Vorig jaar stond hier de grootst haalbare boom. En nu een kabouterboom. Met lichtjes in de vorm van kerstballen. Hartstikke geinig. Echt wel.

Als kind had Lodewijk al een slecht gebit….