Eenheidsworstige reclame: Deze dame is er niet van gediend. Maar waar gaat het eigenlijk over? ;-) Heks Quichot bedot zichzelf. Voornamelijk en vanzelf. Niet erg hoor. Reset: Gewoon eens goed lachen……. Daar heb je vrienden voor!

©TOVERHEKS.COM,

©TOVERHEKS.COM, Dood gevonden in Ikea interieur…..

Vrijdag ligt de catalogus van Ikea in de brievenbus. Nu wil Heks nog niet dood gevonden worden in een huis vol Ikea-troep, dus de kans dat ik em in een dolle bui heb besteld is nihil. Het pak papier is geadresseerd aan de bewoner van Toverketelstraat 55. En ondanks een grote NEE sticker inzake reclamedrukwerk op de brievenbus: Gewoon bezorgd! De arrogantie van die hopeloze smakeloze woongigant!

Het maakt me zo nijdig dat ik hen ga bellen. Mailen kan niet, want Ikea heeft geen mailadres. Zeker bang dat de hele wereld hen spam gaat sturen. Uit wraak!

Ik kom in zo’n walgelijk keuze menu. Omdat ik niks wil kopen kom ik onder op de stapel lijkt het wel. Afgrijselijk leuterkleutermuziek tingeltangelt snoeihard in mijn verstoorde oor. Woest smijt ik de hoorn op de haak. Uit machteloze woede gooi ik de gewraakte catalogus weer op de post met de tekst NEE, NEE, NEE erop gekalkt in rode koeienletters!

De vriendenloterij heb ik ook wel eens hun afgrijselijke stomme pakken papier teruggestuurd. Met teksten als “Ik heb geen vrienden.…” Ik haat nu eenmaal dit soort grensoverschrijdende verkoopstrategieën. Hoepel op met je achterlijke producten. Ik heb geen interesse. Nu niet. Nooit. Niet!

Niet dat dat geholpen heeft. Ze sturen nog steeds rotzooi. En bellen me regelmatig op. Ondanks registratie bij bel-me-vooral-niet registers……

©TOVERHEKS.COM,

©TOVERHEKS.COM, Aardig maar weet niks…..

Dus doe ik nog een belronde. Ik wil helemaal uit hun systeem. En ik krijg gehoor! Een alleraardigste jongeman staat me te woord. Hij snapt echter niets van mijn probleem, laat staan van hun systeem. Wat is uw naam en adres? Ja zeg, ik ben me daar gek. Dat ga ik natuurlijk niet geven.

‘Als jullie in staat zijn om blind post te sturen naar de Toverketlestraat 55 dan kun je dat adres ook weer verwijderen. Doe je best. Zoek het uit.’ Sukkel. Hoewel aardig. Nochtans evenzogoed..

Ga je lekker Heks Quichot? Wat zijn dit voor’n windmolengevechten? Waar gaat het over? Waar maak je je druk om?

Ja. Dat vraag ik mezelf ook af. Het gaat natuurlijk over iets anders. Een energetisch pakketje in mijn mentale brievenbus. En wel eentje dat ik niet terug kan sturen. De inhoud zal ik moeten uitpakken of op zijn minst uitzitten.

©TOVERHEKS.COM,

©TOVERHEKS.COM,

De ultieme loer die het leven je draait. Een enorm stuk schuurpapier van heb ik jou daar, dat alle betrokkenen overhoop harkt. Blijven ademhalen is dan de enige optie. En vooral niets persoonlijk nemen. Meestal gemakkelijker gezegd dan gedaan.

Ongewenste berichten, terwijl er toch duidelijk NEE op de brievenbus staat voor ongeadresseerd drukwerk is 1 ding. Dingen in je eigen klep krijgen waar je niet op zit te wachten, daar helpt geen stickertje tegen. Schreeuwen wil nog wel eens wat doen, maar het beste kun je er maar om lachen. Lijkt me.

Als een boer met kiespijn, weliswaar…..

©TOVERHEKS.COM,

©TOVERHEKS.COM, Ja kut, breek me de bek niet open…..

Buurman komt me helpen met het buitenzetten van de vuilniszakken. Ik wijd hem in in mijn geheime zorgen. Verborgen leed. Wat heet? Voor een ander is het een scheet. Een vloek en een zucht.

Zoals altijd is mijn goede vriend Buurman goed voor een paar idiote oplossingen. Heks doet er nog een schepje bovenop. We verzinnen er nog wat extreme omstandigheden bij. En ja hoor, we liggen blauw van het lachen.

©TOVERHEKS.COM,

©TOVERHEKS.COM, Hahaha, très drôle!!!!

Dan overhandig ik Buurman mijn tweedehands snaredrum. Ik wil een fanfare oprichten. En wel samen met hem. ‘Met z’n tweetjes, hahaha!’ roept hij enthousiast. ‘Ja, jij wordt Tambourmaître en ik ga piccolo spelen….’ Buurman hangt de kleine trommel als een grote trom voor zijn dikke buik. Met zijn andere hand maakt hij Tambourmaîtreachtige bewegingen. Met een denkbeeldige staf.

‘Dat gaat wel lukken, Heks, kijk maar…… We hebben tenslotte ook een heel koor gehad met z’n tweetjes….’

Enthousiast lopen we een ronde door mijn heksenhuisje met onze nieuwe ‘Dikkertje Trom Marching Band‘. Heerlijk. De invasie van enge eenheidsworstige catalogi is vergeten. Ook van andere problemen wil ik eventjes niets weten. Morgen is er weer een dag! Komt tijd, komt raad. Ik ga ermee om naar eer en geweten.

©TOVERHEKS.COM,

©TOVERHEKS.COM,

 

TIME OUT VOOR HEKS. GEVELD DOOR EEN VIRUS. Hopelijk weer op de been voor 3 oktober…..

virus , griep, verkouden,

Blijf uit m’n buurt

Goeie hemel, wat ben ik verkouden! Rillerig en grieperig lig ik met een hoofd als een gymschoen de uren weg te slapen vandaag. En dat na zo’n superleuk weekend! Het zit er dan ook helemaal niet in, dat ik een uitgebreid verslag doe van mijn activiteiten…. Dat moet een dagje wachten. Als ik de puf heb om al die leuke foto’s van de kunstroute uit te zoeken.

verkouden

Mweuh, krijg die kraan niet dicht….

Het varkentje is uit logeren, vreemd stil is het in huis. Maar nu hoef ik niet met mijn snothoofd de lucht in lokale parken te besmetten. Berustend zit ik dit griepje uit.

verkoudenverkouden

Op TV zie ik allemaal rotzooi voorbijkomen. En af en toe iets goeds. Zoals Tegenlicht, waarin een Rotterdamse schooldirecteur, Eric van ’t Zelfde, wordt gevolgd. Hij zet zich in voor radicale verandering in het onderwijs. Verbetering ook vooral. Het is een bevlogen man. Hij houdt echt van de leerlingen. Geweldig. Wat een gave kerel.

verkouden

Inspirerend zo’n man

Mijn hoofd bonkt, neus loopt, kriebel hoest, dus ik houd het kort vandaag. Ik denk aan de woorden van Thich Nath Hanh voor zulke situaties: ‘Do nothing, stay fresh…..’

Het laatste is niet helemaal haalbaar, hatsjie, maar het eerste doe ik met overgave…..

verkouden

De tent staat! Hoera! Lang leve Frogs, hij heeft alle spullen met zijn pink in de auto getild. Lang leve de zoon van Tromvrouw, hij heeft alles met een kruiwagen over een hobbelig terrein gesjouwd!

20130803-200958.jpg

Vanmorgen om half tien stond Frogs al voor m’n neus. Hij liet het varkentje uit, sjouwde al mijn spullen de trap af en nam het monster mee naar huis.

20130803-201016.jpg

In de loop van de middag vertrok ik dan toch echt! Knikkebollend zat ik achter het stuur. Wat is het toch vermoeiend, vakantie vieren!

20130803-211559.jpg

Eenmaal aangekomen bleek het weer verboden te zijn om met je auto het terrein op te rijden. Ook voor gehandicapten. Met beperkingen heb je het altijd zwaar te verduren in idealistische gemeenschappen. Dan ben je beter in Marbella of iets dergelijks.

20130803-201039.jpg

Maar daar moet je dan wel ’s avonds aan de Bingo!

Straks krijgen we instructies. Overal om me heen lopen groepen jongelui rond met hun begeleiders. Ik heb er zin in.

20130803-201117.jpg

Met Tromvrouw en de kinderen gegeten. Wat heerlijk om weer kids om me heen te hebben! Ik schrijf dit blog bij de receptie. Daar zit ook de kok van het restaurant chillen. Hij vertelt me dat het geen probleem is om binnen mijn dieet te koken. Joepie. Kijk, dat is nu weer het voordeel van een geitensokomgeving….Kom daar maar eens om in Benidorm.

20130803-201153.jpg

Helemaal voor niks al dat eten meegenomen…..

Nog even wakker blijven, misschien een paar lucifertjes tussen m’n oogleden…..

20130803-205248.jpg

MOzaak dicteert heks: Schoonmaaktherapie. Poetsploeteren voor een gezonde geest. Mijn gezonde geest in een bijzonder pijnlijk lichaam achteraf….

schoonmaken vrouw sjagrijnig

Ik heb er geen hekel aan op zich

Vandaag heb ik weer therapeutisch lopen opruimen. Het knapt wel op, maar ik knap af. Sputterend fiets ik aan het begin van de avond een verplichte hondenronde door de stad. Mijn lijf is na deze poetstherapie, -meer therapie, die me een poets bakt eigenlijk,- zo’n ontwrichte vergaarbak van pijn, dat het iets lachwekkends krijgt. Kreun, steun.

hoe schoon is jouw huis?

Het mijne weer iets schoner

Nou ja, het is maar pijn. De zon schijnt en in het park laat een vrouw haar kat uit. Ik zie haar wel vaker met deze stadstijger. Dan zit ze in het namiddagzonnetje te lezen terwijl het monster haar gezelschap houdt.

tijger maakt schoon

Konden die stadstijgers maar meehelpen

Ysbrandt geeft totaal geen sjoege bij deze kat. Zijn eigen katten laat hij ook met rust, maar elke andere kat kan rekenen op zijn volle aandacht. Behalve dit exemplaar dus.

boze vrouw maakt schoon

Grrr, het moet gebeuren….

Onderweg kom ik Steenvrouw tegen, ze is helemaal oranje! Haar haren, zoals altijd. En dan nog een knaljas daarbij. Ze kijkt bezorgd naar mijn witte gezicht onder een kek hoedje. ‘Gaat het wel een beetje met je?’ ‘Pruttelpruttel’, doe ik verslag. Maar al snel staan we gelukkig weer te glimlachen om de kattenverhalen.

vrouw doodmoe maakt schoon


Dweil ik zo even na met mijn tong

Thuis hang ik in een stoel moed te verzamelen om de beesten eten te geven. Na een uurtje ben ik zover. Hierna nog even uitrusten in de stoel, moed verzamelen om zelf te gaan eten. Ik geef het op en plof ik op bed. Bewegingloos blijf ik liggen tot half twaalf. Er wapperen wat kroningsgerelateerde programma’s voorbij op de televisie. Ik heb, zoals altijd wanneer ik zo kapot ben, last van mijn ogen. Mijn blik is wazig. Het geluid staat vrij zacht. Ik luister meer dan dat ik kijk.

vrouw met spuitbus

Tralala, de olijke huisvrouw

Af en toe gluren er kleine kattekoppige  kattenkopjes boven de werpkist in bed uit. Nieuwsgierig observeren ze me met hun ronde nachtblauwe oogjes. Eén is ook aan het oefenen met gevaarlijke bekkies trekken. Hij probeert mijn vinger te imponeren, eigenlijk alles wat beweegt. Maar ook laat hij zich lekker kriebelen en knuffelen.

soppende sopster

Of wat dacht je hiervan? Soppend soppen!!!!

Om kwart voor twaalf laat ik de hond uit en roep Ferguut. Die etterbak is er alweer een hele dag vandoor. Vanavond zag ik hem even op straat, maar hij is nog niet thuis geweest. Hij gaat ook koninginnenacht vieren ben ik bang….. Dan trek ik iets uit de vriezer en zo kan het gebeuren, dat ik nu net pas gedineerd heb.

vrouw maakt schoon

Zaligmakende vervulling

Raar leefschema heeft die heks toch vaak. Niet te bevatten voor de gemiddelde mens. Geloof me, ik streef ook naar een normaal ritme. Maar regelmatig is er teveel dag voor de energie. En dan krijg je dit dus….

Morgen ga ik heerlijk uitslapen en ’s middags bandjes beluisteren. Ik heb glutenvrij bier in huis gehaald, dus ik ben er klaar voor……

schoonmaken is een vak

En heks is arbeidsongeschikt!
Afgekeurd op fysieke gronden.

MICHELINMANNETJES MET FALEND LIBIDO, ANABOLEN EN EEN ECHTE KNAPPERD MET EEN PUPPY!

maar ik zie er goed uit toch?

M’N DUIM KRIJG IK NOG WEL OMHOOG!

Al direct bij de ochtendkoffie val ik met mijn neus in een televisieprogramma over doping  in het amateur circuit. Hele volksstammen gemankeerde mannen en in mindere mate vrouwen slikken zich een slag in de rondte aan testosteron, groeihormonen en andere idiote stofjes, om meer spiermassa te kweken. Ze doen aan zelfmedicatie net als ik, maar zonder ziek te zijn en zonder toezicht van een huisarts.

lobby lobby

WAT ZIT ER IN DAT KOFFERTJE?

Alle middeltjes zijn prima te verkrijgen via internet. Ze worden vervaardigd in ondergrondse laboratoria in Nederland. Deze worden nauwelijks vervolgd. Liever rollen ze kleine weedplantages op. Wie weet wordt er wel gelobbyd in Brussel door deze alternatieve medicijnbranche….

Wat ze in elk geval voor elkaar hebben is een echte anabolen poli. Stop je jezelf vol met die rotzooi en gaat het mis, dan ga je gewoon even naar dit volledig gesubsidieerde instituut en gratis en voor niks wordt je geholpen om weer in evenwicht te komen. Dus krijg je als man enorme tepels of ga je melk geven, testikels als een skippybal of premenstruele klachten, je kunt gewoon ergens terecht. Ook vrouwen met geitensik, eikel op klit of druiper aan neus worden geholpen.

bodybuilder

Mag het ietsjes meer zijn?

Tegelijkertijd zit er een staffe criminele club achter deze supplementen. Dat is best een nadeel, want als je iets doet tegen hun zin, slaan ze je in elkaar…. Generic Supplements  wordt als voorbeeld genoemd van een bedrijf, dat al lang ‘gedoogd’ wordt door justitie. Ze zijn misschien wel een beetje bang voor deze lui.

Een sportschoolhouder komt aan het woord. Raar woord in dit verband, deze praktijken zijn de laatste associaties die je hebt bij sport en gezondheid….De man beweert  uitsluitend te adviseren in het gebruik van de juiste (!) middelen. Het blijft natuurlijk iemands eigen verantwoording om te gebruiken….

Ja maar meneer, kijk nu eens naar die jongens, die dat doen: Mentaal vermogen is vaak niet bepaald hun sterkste punt….

De sportschoolhouder wordt pisnijdig wanneer hij in verband wordt gebracht met de verkoop van supplementen. Hij zat aanvankelijk heel schijnheilig te liegen voor de camera. ‘We hadden afgesproken om het nergens over te hebben!’,  roept hij verontwaardigd naar de interviewer! Hij doet zulke dingen niet, weet niks, kent niemand…..Hij begeleidde onder andere Badr Hari….

schoonheidsideaal, vrouw, bizar

Elke cultuur heef eigen schoonheidsideaal

Wat mij nu spinnijdig maakt is het feit, dat er een anabolenpoli is voor 160.000 idioten, die zichzelf volstoppen met gevaarlijke rotzooi. Op kosten van de belastingbetaler worden ze geholpen, als het mis gaat. Om dan vrolijk weer opnieuw te gaan slikken, blijkt uit een interview met gebruikers.

Maar ME, fybriomyalgie en CVS ers moeten maar zien. Geen poli, waar je terecht kunt. Ik moet mijn eigen medicatie betalen. En toen ik thuiszorg nodig had moest ik eerst cognitieve therapie ondergaan. Echt waar! Dat lijkt me nou meer iets voor die hersenloze spierballen. En de domkoppen bij justitie. En de gemiddelde politicus in het algemeen.

Een bijverschijnsel van gebruik van anabolen is overigens agressie…..

Wat een flutvertoning. Oude dametjes worden gehalveerd in thuiszorg, gezinnen kunnen hun huur niet betalen en belanden op straat, uitgeprocedeerde vluchtelingen worden teruggezet in oorlogsgebieden, maar Nederland heeft wel een anabolenpoli. Er zal wel een lekker centje inzitten voor mensen in het schemergebied, waar de ondergrondse handel overgaat in legale activiteit.

Wat mij betreft dus verplichte castratie in alle gevallen van agressie ten gevolge van anabolen gebruik. Dit is echt niet zo erg als het lijkt. Een bijverschijnsel van die middelen is sowieso al libidoverlies, borsten en schaamlippen in je blotebillengezicht. Ze zijn het gewend. Dus knip maar af, die skippyballen, het scheelt ons veel geld.

Dat geld kan dan in ME patiënten worden gestopt. Onze eigen ME poli, research, richtlijnen voor behandeling met medicijnen, vergoedingen regelen met verzekeringen en ga zo maar door. Er zijn 160.000 anabolenverslaafden in Nederland. De grote meerderheid daarvan heeft klachten. Als elk daarvan de staat op een bepaald moment 1000 euro kost, hetgeen me laag lijkt ingeschat, dan levert het een besparing van 160.000.000 euro op! Honderdzestig miljoen…..

Ranyan

STRALENDE MAN MET SCHATTIGE PUP

binnenkort gaat hij oefenen tegen paaltjes en bomen, soms vallen ze dan om, heel grappig

IK PLAS NOG ALS EEN MEISJE

met hele grote poten

NIEUWSGIERIG EN ALERT

Dat je geen Michelinfiguur hoeft te hebben om een aantrekkelijke man te zijn bewijzen de foto’s van de man met pup. Ik kwam deze stralende verschijning tegen bij het Galgenwater vanmorgen. Kijk hoe mooi hij daar poseert in zijn kekke jas. En dan die prachtige schoenen! Een genot voor het oog. Ook die kleine Ridgeback mag er zijn, wat een droppie. Het zal niet lang duren of het is een monster van 50 kilo. Geschikt om op leeuwen te jagen….

Foto139Foto141

Vanmiddag heb ik een heerlijk lentesoepje bij Tanneke in het ziekenhuis gebracht: Ui bakken in olijfolie, knoflook erbij, bouillon, raapsteeltjes superkort koken, staafmixen, klaar. Dat vond ze wel wat. “Lekkerder dan een gebakje”. En dat uit de mond van deze notoire zoetekauw.

Het was heerlijk om een uurtje met haar stuk te slaan. Maar oh, wat een vreselijke oorden zijn het toch, ziekenhuizen. Ook vandaag was ik weer getuige van laat-maar-kletsen-praktijken. Arme Tanneke, ze is aan de ratten overgeleverd…. Gelukkig zijn de meesten heel aardig volgens mijn vriendin. Maar 1 zo’n rotte appel geeft wel een vieze smaak in de mond.

Heerlijk weer was het vandaag. Het was geen straf om door het Leidse Hout te wandelen. Het was er gewoonweg druk. Iedereen had opeens een hond! Waar zijn al die mensen als het regent? Sneeuwklokjes en geur in de lucht. Lenteboden.

Foto142 Foto145 Foto144 Foto143

HEKS WOEST OP APOTHEKERS: GELDWOLVEN ZIJN HET EN HUN EED VAN HIPPOCRATES BLIJKBAAR VERGETEN. Misschien moet ik m’n zegeningen maar tellen……

NEE JOH, HET GAAT OM GELD!!!!!

HET GAAT TOCH OM GENEZING?

Deze heks is doodmoe na alle verbouwingen. Vanmorgen toch weer vroeg op vanwege thuiszorg. Daarna prikken halen bij de huisarts en naar de apotheek. Zoals altijd is er weer van alles mis gegaan bij het doorfaxen van medicijnen. Ook blijkt opeens, dat de apotheek geen medicijnen meer zelf maakt. Ze hebben het uitbesteed, er valt niet genoeg aan te verdienen! Ze zeggen het nog ook, recht in mijn gezicht. Hierdoor is het wel drie-en-een-half (!!!!!!!!!!!!) keer zo duur geworden. En het was al niet goedkoop! Ik ben hiervan afhankelijk met mijn LDN.

VAN HIPPOCRATES.....

APOTHEKERS LEGGEN OOK EEN EED AF

Het middel LDN wordt wel vergoed als je het in hoge doseringen slikt, zoals afkickende junks. Dus ben je stom genoeg om zelf je leven naar de kloten te helpen met drugs, dan krijg je je medicatie gewoon van de staat. Ik moet het zelf betalen, 30 euro voor een potje, omdat ik een lage dosering slik. En nog verdienen de farmaceutische geldwolven er niet genoeg aan, dus besteden ze het bereiden uit aan een bedrijf, dat de absolute hoofdprijs rekent.

GEEF ONS MAAR DIABETES, DAT TIKT LEKKER AAN! KASSA!!!!

WE VERDIENEN NIKS AAN ME EN FYBRIOMYALGIE

Een apotheker legt overigens ook de eed van Hippocrates af, dus hoe hij dit gedrag kan verantwoorden is me een raadsel. Ik stond in elk geval in tranen aan de balie, want hoe moet ik dat nu weer allemaal gaan betalen.

Het medicijn tegen kou en kanker (hebben wij verhoogde kans op, Hodgkin bijvoorbeeld wel 1000 keer meer dan een gezond mens) heb ik al geschrapt. Vroeger was het 45 euro voor 8 injecties. En het werd vergoed. Maar de apothekers verdienen er niet genoeg aan, dus ik moet het nu uit Duitsland laten komen. Het kost me 72 euro voor hetzelfde doosje. En mijn zorgverzekering vergoedt het niet meer, omdat het niet uit een Nederlandse apotheek komt. Schandalig.

HETZELFDE LAKEN EEN PAK

APOTHEKERS EN KWAKZALVERS
VERDIENEN OVER RUGGEN VAN ZIEKEN EN ZWAKKEN

Sinds enige weken is dit medicijn op en ik zit weer dagelijks met ijskoude handen en voeten onder vier dekbedden te klappertanden. Vergeet niet, dat ook de eigen bijdrage enorm is gestegen. En mijn premie is natuurlijk huizenhoog. Dan slik ik ook nog heel veel middelen, die niet vergoed worden. Zoals melatonine bijvoorbeeld. Ik ben nu bezig voor ongeveer 400 euro uit Amerika te laten komen. Gek word ik ervan.

MAAR WORDEN NIET VERGOED.....

VOEDINGSSUPPLEMENTEN ZIJN OOK MEDICIJN VOOR MIJ

Van het geld, dat ik aan mijn eigen gezondheid heb uitgegeven had ik een huis kunnen laten bouwen.

steek je tong uit tegen foute apothekers.....

BLERGHE !!!!!!

Volgende week krijg ik huisbezoek in het kader van meer thuiszorg. Ik probeer dat al jaren voor elkaar te krijgen. In 2007 ben ik in beroep gegaan tegen een enorme korting op het aantal uren. EN NA ZES JAAR KOMEN ZE DAN EINDELIJK EENS BIJ ME KIJKEN!!! De gemiddelde cliënt is tegen die tijd al overleden. Daar gokken ze natuurlijk op bij die instanties. Een zeer effectieve manier van bezuinigen op de zorg…..

IK PAS NIET IN HET PLAATJE

JE ZIET DAT THUISZORG WORDT GEASSOCIEERD MET OUDE VROUWTJES

Ik kan niet zonder hulp. Ik zie er normaal uit en ben ook niet op mijn mondje gevallen. Mijn armen doen het echter niet. Dat stofzuigt lastig kan ik je verzekeren. Vrienden hebben wel iets beters te doen, dan mijn huishouden en familie zie ik hier zelden. Sporadisch een logerende neef of nicht. En mijn broer op mijn verjaardag. Dat is het wel zo’n beetje.

MAAR MIJN FAMILIE LAAT ZICH NIET ZIEN....

HERKENBAAR

Als het goed met me gaat is dat allemaal geen probleem, maar de laatste dertien jaren zijn heel moeizaam geweest. Dan is het wel prettig, als er eens iemand naar je omkijkt. Gelukkig heb ik een handvol mensen, die zo af en toe voor me koken. Dat heeft me door de jaren gesleept, dat ik helemaal niet meer at. Van vermoeidheid. En omdat ik nergens echt tegen kon.

ANDERS ZOUDEN ZE HET ZEKER DOEN!!!!!

GELUKKIG KUNNEN ZE ME NIET KORTEN TIJDENS HOGER BEROEP

Nu kook ik zo’n 3 keer per maand een enorme maaltijd en vries dan heel veel in. Na het koken zitten mijn handen vol pleisters, want ik snij nogal eens in mijn vingers. Er staat een enorme rol Hansaplast klaar boven het aanrecht. Mijn armen en handen leiden een eigen leven, dus schieten alle kanten op. Ook heb ik geen kracht in mijn handen, dus ik kan mijn bewegingen niet doseren.

Soms ben ik te moe om het daarna op te eten, dan ga ik eerst een paar uur slapen. En achteraf crepeer ik van de pijn, dagenlang. Toch moet ik zelf koken, vanwege  mijn dieet. Het laatste jaar probeer ik elke dag te eten. Het lukt redelijk, gisteren niet bijvoorbeeld. Te moe. Vanavond trek ik weer iets uit de vriezer.

ALS JE TOON HUN NIET BEVALT KOST HET JE EEN PAAR UUR. DAT IS ME AL EENS GEBEURD....

ZO VOEL IK ME OOK VAAK IN CONTACT MET DE GEMEENTE:
GEFLIPTE GEMEENTEAMBTENAREN HEBBEN HET VOOR HET ZEGGEN….

Vandaag heb ik het helemaal gehad. Mijn leven is 1 grote strijd tegen mijn ziekte, het onbegrip in mijn omgeving, de slechte medische begeleiding en de voortdurende dreiging van faillissement. Mijn huis is een grote teringbende, ik krijg het maar niet af.

Op TV zie ik mensen geholpen worden door vrienden en familie. In een dag is alles gedaan en kunnen de pechvogels in een mooi nieuw huisje verder. Ik zit nu alweer ruim anderhalf jaar in een verbouwing van mijn werkkamer. En de verbouwing daarvoor van mijn woonkamer en keuken  is eigenlijk nooit helemaal afgerond…… Er heeft een jaar een teil met verf en gereedschap in mijn hal gestaan. Ik heb hem maar weer in de berging gezet, want het lukt me gewoonweg niet.

LES 1

ZWIJGEN IS GOUD

Ik weet, dat er veel leed is in de wereld. Er zijn wel ergere dingen denkbaar dan mijn getob. Dat kreeg ik laatst bij mijn acupuncturist nog naar mijn kop. Niet van hem hoor, maar van een stagiaire. Volgens haar viel het allemaal wel mee met me, ze had duidelijk nog nooit van ME gehoord. Ze dacht dat het MS was…… Daar had ze wel ergere gevallen van gezien. En zij moet dan mensen gaan behandelen!

‘Tel je zegeningen’  gaf ze me mee als blijde boodschap. Toen ze merkte, dat die opmerking niet goed viel, ging ze veel te dicht tegen me aan staan, legde haar hand op m’n arm en zei nog wat vreselijkheden, die ik slechts ten dele hoorde door mijn van woede suizende oren. Ik wilde haar van me afslaan, maar was ook bijna in tranen.

Die vrouw moet nog veel leren, volgens mijn acupuncturist. Ze is nog in opleiding. Gelukkig maar…..In mijn optiek is ze nu redelijk gevaarlijk. Op een hele lieve manier de meest vreselijke uitspraken doen. Onder het mom van wijsheid. Als je niet oppast vertelt zo iemand je ook nog even  waarom je dit allemaal hebt gekregen. Blergh….

1 VOOR 1

TEL JE ZEGENINGEN!!!!!

Mijn geliefde grootvader gebruikte diezelfde tekst ook veelvuldig. Uit zijn mond klonk het toch heel anders…….

Ik heb ondanks alles geleerd om van het leven te genieten. Tussen alle donkere wolken en plensbuien ben ik vaak zelf het zonnestraaltje. Ondanks gebrek aan serotonine is het me toch gelukt een goed humeur te behouden. Dat is keihard werken, elke dag.

WIE HEM PAST, TREK ALSJEBLIEFT NIET AAN....

DIE KOUS PAST IEDEREEN…..

Ook ben ik niet te beroerd om mijn geliefden bij te staan, als zij worden getroffen door ziekte, pech en tegenslag. Ik weet uit ervaring hoe belangrijk aandacht van je medemensen is, als het leven je in de tang neemt.

Gezonde mensen met een berg geld, mooi huis, dikke auto, goeie baan en gezellig gezin zitten al te mekkeren. Ook hun huisje heeft een kruisje. Maar mekker in godsnaam niet tegen mij. Onder mijn kruis is het huisje nauwelijks te vinden….. En als je het dan vindt is het er ook nog een geweldige rotzooi.

TEL JE ZEGENINGEN!!!!!

FIJN WEEKEND!!!