Blote man in de steeg. Heks krijgt gelukkig geen veeg. Is dit een veeg teken? De politie laat zich van haar beste kant zien. De man wordt met zachte hand gemaand zich weer aan te kleden. ‘Ja, duh, laat me met rust, ik sta net lekker met mijn moeder te bellen!’

Heks woont midden in de stad. Daar gebeurt nog wel eens wat!

Gisterenmiddag rijd ik de steeg in. Een man staat in zijn blote kont, geleund tegen een afvalcontainer, op zijn gemak te telefoneren. Zijn kleding ligt her en der door de steeg verspreid. Eerst zie ik alleen zijn magere billetjes. Maar als hij zich onverwacht omdraait staar ik naar zijn indrukwekkende klokkenspel. Het tinkelt vrolijk heen en weer. Heb ik weer!

Een politiewagen draait met grote haast de steeg in. Waarschijnlijk heeft iemand hen gebeld en dit gemeld. Een struise agente pakt de man kordaat bij kop en blote kont. ‘Ik sta met mijn moeder te bellen,’ roept deze verontwaardigd. Hoe durven die dienders hem zo ruw te verstoren?

Heks tuft haar berging in. Ik parkeer mijn dierbare scootmobiel en loop naar boven. Als ik even later uit het keukenraam kijk is de politie verdwenen. De man zit mopperend zijn schoenen aan te trekken. Zijn kleding zit weer om zijn schamele lijf. Een bevriende zwerver staat naast hem om hem te assisteren. De rust is weergekeerd in onze steeg.

Heks moet er om grinniken. De man had het vast heel warm. Toch ben ik blij verlost te zijn van het uitzicht op zijn ruim geschapen gereedschap. Zonder afdakje. Voor afdakjes moet je meer te vreten hebben. Mijn vermoeden is, dat eten wel het laatste is, waar de man zich om bekommerd. Hij geeft meer om drank.

In mijn carrière als barvrouw heb ik wel eens een klant gehad, die ook al zijn kleren uit trok. Op een gewone doordeweekse avond. Rond een uurtje of 8. De goede man was stomdronken en viel mijn andere klanten lastig. Toen ik hem verdere alcoholische consumpties weigerde was hij in een mum van tijd spiernaakt.

Ook toen kwam de politie. Geduldig trokken ze hem zijn kleren weer aan. ‘Kom op, Hein, nou nog eventjes je schoenen,’ hoorde ik hun vriendelijke verzoek aan de man. Daarna kreeg hij een kopje koffie van Heks. Op kosten van de zaak. Het was namelijk zaak om hem te vriend te houden, want deze klant leverde speelautomaten aan onze kroeg. Zelf was hij ook uitermate speels. Van het bipolaire soort. Vooral met een slok op.

Heks is weer lekker bezig met koken. Ik heb een aantal kookboeken aangeschaft, om mezelf te inspireren. De laatste jaren zit de klad er een beetje in bij mij. Ik heb de neiging om steeds meer van hetzelfde te eten. Ook betrap ik mezelf er op, dat ik niet langer heel erg gezond kook. Wel valt alles nog altijd binnen mijn dieet, maar het kan beter, veel beter.

Vandaag wordt een enorm pakket noten en zaden afgeleverd. Ik ben bezig om zelf brood te bakken met amandelmeel. Hartstikke lekker! Ook bak ik worteltaart met medicinale weed. Van al die ‘gewone’ muffins ben ik een paar kilo aangekomen. Ook al bak ik die dingen met banaan en appel. In combinatie met zure room en zelfgemaakt bramenjam zijn het ware caloriebommetjes. En dan heb ik nog twee Coronakilo’s! Dus: Het roer moet om!

Vorige week schop ik mezelf het zwembad in. Jarenlang zwom ik 3 kilometer per week. Week in, week uit. Gedisciplineerd tot op het bot. Tenzij ik stervende was ging ik. Nu ben ik soms tijdenlang op sterven na dood, dus er gingen ook wel eens maanden voorbij, dat het niet lukte. Maanden werden jaren. Het zwembad deactiveerde mijn kaart met daarop nog pakweg 50 baden. En Heks gaf er helemaal de brui aan.

Gisteren koop ik een vijfentwintigbadenkaart. Na een paar keer proberen blijkt het nog te gaan, dat zwemmen. In mijn favoriete zwembad ‘de Vliet’. Een 50 meter buitenbad met zoveel chloor er in, dat geen Coronavirusdeeltje overleeft. Het is het afgelopen jaar helemaal opgeknapt. Alle badhokjes fris geverfd. Heks is in haar nopjes.

Zwemmend door het water, schoolslag heen, samengestelde rugslag terug. Vlinderslag gaat echt niet meer. Borstcrawl is ook geen optie met schouders, die uit de kom vliegen. Maar deze slagen beheers ik nog perfect. Als een raket vlieg ik door het water. In mijn nieuwe badpak. Met mijn nieuwe zwembril. Heerlijk! Alsof ik helemaal niks mankeer!

Vannacht droom ik van de vlinderslag. Als een veertje kom ik uit het water. Even zweef ik gewichtsloos in het niks. Gelukkig tot op het bot. Een vliegdroom, maar dan in het water. Heks is zich aan het vernieuwen. Brandend ten onder gegaan verrijs ik uit mijn as. Water en vuur. Mijn astrologische teken en mijn ascendant.

Vandaag geen blote mannen in de steeg. Geen klokkenspellen om mee te spelen. Ik zit me stierlijk te vervelen! Toch wel weer jammer.

Veel actie bij de ‘Action’. Niet alleen de artikelen zijn goedkoop, ook het gedrag van sommige medewerkers. Heks krijgt een seksbel cadeau! Maar goed, ik kan het natuurlijk gewoon als een uiterst dubieus compliment opvatten. Deze Toverkol ligt nog steeds goed in de veemarkt op haar ouwe dag….. Boehoehoeoehoe!!!!

pas op valkuil, foute mannen in zicht, foute man, verkeersbord

Foute man achter de kassa bij de Action

Afgelopen donderdag ga ik me in de Action te buiten aan plakplaatjes. Ze hebben prachtige exemplaren voor de idioot lage prijzen, die ze daar hanteren. Heks heeft een enorm zwak voor alles wat plaatje is en plakt. Ik heb een prachtige verzameling waar ik uit put, als ik mooie post stuur aan dierbaren. Of wensdozen in elkaar knutsel.

action winkel, goedkope troep

De naam zegt het al, hier kun je van alles verwachten

Achter de kassa zit een uit de kluiten gewassen Marokkaan. Ik schat hem halverwege de twintig. De man is niet lelijk, maar er gaat iets sinisters van hem uit.

oproep tot actie, action, megafoonfoute man, boek over foute kerelacton, call to action, oproep tot actie, mannetje met megafoon

Hij kijkt me indringend aan. Wat gek, die blik. Ik ken hem toch niet ergens van? Ik reken af en hark alles zo snel mogelijk in een plastic zak. Ik vergeet het incident, totdat ik thuis mijn nieuwverworven spulletjes uitpak. Tot mijn verbazing zit er een piepklein belletje tussen. Dat heb ik toch helemaal niet gekocht?

wie niet waagt, wie niet wint,

Qui non conatur, ille non vincit

Ik bekijk het dingetje eens beter en zie tot mijn verbijstering dat er een tekst op staat. En wat voor’n tekst! ‘Ring the bell for sex‘ !!!!!! Nou moe, heb ik weer. Ik kan het eigenlijk niet geloven. Er is vast sprake van een misverstand. Iemand voor mij heeft dat ding ongetwijfeld vergeten in te pakken. Hoewel ik zeker weet, dat die lopende band leeg was toen ik er mijn boodschappen op deponeerde……

action, kassa, goedkope winkel

Omdat ik hetgeen ik eigenlijk bij de Action kwam halen, kleerhangers, ben vergeten moet ik terug. Als ik bij de kassa kom, zit er gelukkig een meisje. Maar terwijl ik afreken duikt opeens die verrekte Marokkaan weer op. Ik kijk hem vuil aan. Eikel. Met je seksbelletje.

Hoe goedkoop schat hij mij in? En welke ‘Action’ heeft hij met mij in zijn hoofd?

Intussen stuurt hij het meisje zomaar weg en kruipt snel achter de kassa. Hij neemt de boel over! Ik heb goddank al betaald. En nog steeds kan ik eigenlijk niet geloven wat hier gebeurt. Snel smijt ik alles in mijn tas. Inpakken en wegwezen. Precies hetgeen hij ongetwijfeld in zijn hoofd heeft, maar dan op een geheel ander vlak…..

foute man, varken in bed, kleine piemel, worstje , grote dikke kerel met vrouw, onbegrijpelijk dat vrouwen zo'n vent willen

En het is ook niet bepaald HALAL !!!!!!!

 

Wat denkt zo’n vent eigenlijk. Dat ik blij ben met dit soort gruizige en groezelige aandacht? Dat ik het als een ranzig compliment opvat?

Zou hij veel succes hebben met dit soort flauwekul? Wie niet waagt, die niet wint. Een brutaal mens heeft de wereld. Je kunt het altijd proberen. Niet geschoten, altijd mis. You can ring my bell….. of klokkenspel…….

foute man , man met roos tussen tanden

Heks staat beslist open voor een gezellige flirt

Er is een dunne scheidslijn tussen gezonde aandacht van een man, een leuk compliment en dit soort geëikel. Het sleutelwoord is respect. Heks is dol op een goeie flirt en ontvangt graag complimenten. Ook van Marokkanen! Maar ik heb een broertje dood aan iemand die de kat in het donker knijpt.

Tegelijkertijd realiseer ik me, dat menig man dolgelukkig zou zijn als hij zo’n belletje in zijn tas vond nadat een beeldschone Marokkaanse met hem bij de Action had afgerekend……. De kans daarop acht ik echter nihil.

Rare wereld.

geile moslima, moslima met rong uit mond, met hoofdoekje

Zo’n meiske achter de kassa, daar dromen veel mannen van…….

acvtion vrachtwagen, goedkoop, kost niks,