Heksen houden zonder meer van kwee-appels en kweepeer. Twee heksjes in een boom: Begerig komen ze op stoom. Wat een rijkdom: Het is een droom!

Vrijdagmorgen gaat de bel. Ik steek mijn hoofd uit het raam. Fiederelsje staat in de steeg. Mijn hulp en ik zijn net druk bezig om mijn huis op te ruimen. Het is een gigantische harige bende zo vlak voordat de stofzuiger er doorheen wordt gejaagd. Geen ideale omgeving voor iemand met een stevige kattenallergie. Toch komt mijn uiterst allergische vriendin hoestend en proestend binnen.

‘Dat is niet van de katten, hoor. Ik ben gewoon snipverkouden. Geef me maar geen zoen.’ Vervolgens deponeert ze vol flair een enorme pot pruimenjam op de keukentafel. De supervariant. Met cognac. Jammie!

‘Ja, ik ben toch jouw persoonlijke hofleverancier. Dus ik dacht er moet maar weer een potje komen. Net gisteren gemaakt.’ Kijk, dat is nu zo mooi van heksige vriendinnetjes. Die voelen precies aan wanneer de eerder geleverde potjes jam leegraken!

‘Ik heb wat kweeperen voor je,’ Heks heeft ook een verrassing in petto, ‘ik weet dat je daar gek op bent. Van True gekregen. Eigen oogst uit haar magische tuin.’ Mijn vriendin is verrukt. Kweeperen zijn bijna nergens te krijgen in ons globaliserende kikkerlandje. En het is toch zo’n mooie vrucht. Je kunt er de lekkerste gelei van maken.

‘Ik ben nog nooit in haar tuin geweest. Wel heb ik de foto’s op je blog gezien. Prachtig!’ Het is echt een tuin voor Fiederelsje met al die eetbare bloemen en weelderig struweel. Mijn oude vriendin heeft een  vergelijkbare miniversie rond haar eigen huis.

‘Ik weet nog een boom met kweeperen in een park hier vlakbij,’ ratel ik enthousiast, ‘vorig jaar zat er een man in die boom. Een buitenlander. Volgens hem weten Nederlanders helemaal niet dat je die dingen kunt eten. Hij blij natuurlijk. Kan hij lekker zijn gang gaan. Volgens mij heeft hij al geplukt dit jaar, want er zitten alleen nog vruchten boven in de boom,’ ik grinnik, ‘Het is maar een klein mannetje met korte armpjes……’

‘Zullen we morgen de rest uit die boom proberen te halen?’ kwijlt mijn vriendin begerig, ‘Ik heb wel een klein keukentrapje eventueel.’ Nu heeft Heks een flinke trap gevonden dit voorjaar. In de magische container hier in de steeg. Eigenlijk bedoeld voor het puin uit Museum Boerhaave.

Sinds dat ding er staat is er een levendige ruilhandel ontstaan in de wijk. Wat je niet meer wilt hebben gooi je erin en regelmatig komt er dan iets uit dat je wel wilt! Zo heb ik al vier flinke spiegels, een kroonluchter, twee Marokkaanse schalen en die trap gescoord…..

Vandaag gaan we dan op kweeperenpad. Nou ja, peren. Als ik vanmorgen even poolshoogte neem bij de boom zien ze er nogal appelig uit. Ik stuur Fiederelsje een app met foto. ‘Bestaat er ook zoiets als een kwee-appel?’ Mijn vriendin zoekt het op op internet en ja. Die bestaan! Tijdens mijn verkenningtocht ontdek ik nog twee bomen vol kwee-appeltjes. Wat geweldig!

Om een uurtje of twee fietsen we met een paar enorme tassen richting park. Onderweg haal ik de ladder uit mijn auto. Die staat voor het politiebureau geparkeerd in verband met ‘Leidens Ontzet’ ofwel ‘Dwie Oktobew’. De stad is vergeven van de mensen. Het laatste stuk fiets ik met de ladder. Geen gezicht volgens mijn vriendin. Maar het gaat gelukkig goed.

img_9198

In het park gaan we aan de slag. Genadeloos roven we boom na boom leeg. Nou ja, bijna leeg. We laten nog wat exemplaren hangen voor het mannetje. Mocht hij nog terugkomen….

VikThor rent om ons heen met een kwee-appel in zijn bekje. Hij is helemaal door het dolle. Wat is dit leuk! De Vrouw in een boom! Ze lijkt wel een kat!

Met overvolle fietstassen laveren we weer naar huis. Gnuivend verdelen we de buit. ‘Neem jij maar het leeuwendeel mee, Fiederelsje, ik weet dat je er dol op bent! En dat je er heel veel lekkere dingetjes van gaat maken! Ik ben van plan om er flink wat in Elzasser zuurkool te verwerken. Sinds ik dat recept heb ontdekt ben ik dol op zuurkool!’

Met een brede grijns op ons gezicht nemen we afscheid. Het was een zeer geslaagde rooftocht. Wat zijn we in onze nopjes!

Een paar uur later stuurt Fiederelsje een link met een heleboel kweepeerrecepten. Het water loop me in de mond. Ik zie allemaal interessante gerechten voorbij komen. Maar ook kweepeerlikeur en wodka. ‘Volgens mij zijn die recepten ook prima te gebruiken bij kwee-appels. Het was heerlijk om zo samen in de bomen te hangen!’ schrijft mijn vriendin.

Ja, als vanouds. We hebben al heel wat strooptochten ondernomen samen. Brandneteltjes, duindoorn, bramen  en egelantier: Ze hebben allemaal aan onze heksenketels moeten geloven.

Na de strooptocht ga ik rusten. Vanavond is het feest in de stad en we willen ergens gaan salsadansen.

 

 

Christelijke ‘NUTTY Professor’ ofwel de ‘Horny Hoogleraar’ slaat zijn slag. Hij bedriegt zich een slag in de rondte. Tot beluit komt alles uit. Het is heel zielig voor zijn ongewasssen fluit…… Vermakelijke narcist staat voor gek op TV.

Er was eens een hoogleraar op christelijke grondslag verbonden aan een universiteit in de VS. Geen idee welk vak hij doceert, maar het is iets in de juridische hoek. Hetgeen heel praktisch is in het geval van zijn geval, want hij verslijt meer vrouwen dan schone onderbroeken en dat leidt natuurlijk tot klachten. Eén van de vrouwen beweert overigens dat hij nauwelijks doucht en zelden zijn leugenachtige bek schrobt. Het is in alle opzichten tobben met de man.

Dat vindt hij zelf overigens niet. Hij draait alles om wat zijn exen over hem zeggen. Zij zijn degenen die onherkenbaar zijn veranderd sinds hun verloving, verkering, huwelijk of welke vorm van relatie dan ook waartoe ze zich hebben laten verleiden door dit onbetrouwbare  sujet.

Ik kijk naar de man van de dag in de Doctor Phil show. Hij past perfect in dit rariteitenkabinet. Zijn dikke kop is breeduit op televisie. Wat een lelijkerd! Yek ! Een echte onversneden gek!

‘Ik leerde hem online kennen, op een datingsite,’ begint zijn laatste vrouw haar jammerverhaal. Oh jee, die sites worden bevolkt door narcisten! Uit op aandacht via een medium, dat bijna uitnodigt tot bedrog. Ideaal voor dit meedogenloze volkje!

‘Toen ik hem voor het eerst zag schrok ik me dood. Ik vond hem totaal niet aantrekkelijk!’ Ze trekt een vies gezicht bij de herinnering aan haar eerste indruk van haar echtgenoot, ‘hij is heel dik en hij stinkt. Ook heeft hij nu niet bepaald een knap gezicht, hij is zo kaal als een biljartbal en zijn gebit is een ruïne.’

Toch viel deze vrouw in de week die volgde op de kennismaking als een baksteen voor de man. ‘Hij zei precies de goede dingen, hij kwam zo degelijk en betrouwbaar over, zijn beroep sprak me aan!’ Kwijlt de voormalig erotische danseres nog na. Haar gezwijmel bij het christelijke imago van de professor geeft ook te denken. Bakvis verandert in baksteen. In die zin heeft de kerel gelijk. Ze veranderde inderdaad totaal. In een liefhebbende vrouw!

Na vier maanden (!) zijn ze getrouwd. Ook kochten ze een huis (duh? 😦 ). Een half jaar later liggen ze alweer in scheiding. De man heeft haar al talloze kerel bedrogen, tegen haar geschreeuwd, financieel leeggezogen en opgelicht….. Klinkt me bekend in de oren. Ik heb ook zo’n kwibus over de vloer gehad. Die heeft me ook belogen en bedrogen en financieel leeggezogen.

Gelukkig ben ik nooit met de griezel getrouwd. Wie doet dat dan ook? Na vier maanden! Met een wildvreemde gek van het wereldwijde gekkenweb!

‘Die vrouw spoort niet,’ beweert de professor, ‘Na een tijdje kwam ik erachter dat ze een verleden heeft als exotisch danser….’ ‘Dat heb ik je direct vertelt,’ de vrouw lacht hem vierkant uit, ‘Je vond dat nog zo opwindend.’ En ja, tot haar schande moet ze bekennen dat ze wel eens voor hem heeft gedanst. Met frisse tegenzin….

De ex-verloofde is er ook. Zij moest destijds haar ring inleveren om aan de nieuwe vrouw te geven: Ze woonde notabene op dat moment bij de nutty professor in huis. Samenwonen voor het huwelijk heet dat. Kauwde ‘ s nachts zachtjes met tegenzin op zijn ongewassen noten. Maar volgens de ontaarde christenman is dat niet waar.

‘Die vrouw heeft dat verzonnen,’ liegt de sul tussen zijn stompjes van tanden. Maar….

Er volgen meer vrouwen. En allemaal belogen en bedrogen. Zijn eerste ex-vrouw heeft hij financieel naar de rand van de afgrond gebracht, zijn dochter vertelt hoe hij haar meenam naar zijn minnaressen. Toen ze pas negen jaar oud was! Mafkees.

Plotseling zit er een blond huppelkutje naast hem. Het blijkt zijn advocate te zijn. Een domme meid, die krijgt later spijt van dit dubieuze optreden op nationale televisie! Ze roept ‘en plein public’ onbegrijpelijke dingen, die je ernstig aan haar verstand doen twijfelen. Met een bloedserieus gezicht! Durf eens een loopje te nemen met haar! Of met de horny hoogleraar. Die zo graag anderen de horens opzet!

Als er gesproken wordt over zijn terechte ontslag bij de universiteit wegens fraude en plagiaat wordt ze furieus. Daar mag niet over gerept worden. ‘Maar het stond in de landelijk krant. Op de voorpagina!’ giebelen zijn exen. Ze zijn melig geworden. Zoveel lariekoek wekt de lachlust op!

‘We moeten toch ook lachen om die rare narcisten,’ gooide een deelneemster aan een narcistendag onlangs in de groep. Direct daarop was iemand anders in tranen. Want waarom? Zij hebben nergens last van, ze komen vaak als winnaar uit de strijd. Door hun manipulaties trekken ze bij conflicten veelal aan het langste eind. Het raakt hun kouwe kleren niet. Verstoken als ze zijn van enige vorm van empathie.

De slachtoffers zitten met de gebakken peren….. Die zijn kapot gemaakt. Die hebben alleen maar ingeleverd.

Toch moet ik zeggen dat deze man prettig voor joker zit op televisie. ‘Mijn ex haat me zo, ze zou me het liefs ontmannen!’ Roept deze grote kleuter wanhopig. Welke ex bedoel je? Volgens mij zouden ze allemaal met plezier een bijdrage leveren aan jouw castratie…..

Het zou sowieso een enorme verbetering  betekenen voor ons dames in het algemeen, als we gevrijwaard blijven van de ongetwijfeld matige prestaties van het miezerige geslacht van deze faliekante mislukking der goddelijke schepping…….

Heerlijke Lamsgehaktballetjes van Ottolenghi klaargemaakt en geserveerd door Cowboy. Heks heeft het veel te druk en is hard toe aan een dagje crashen. Maar daar komt het eventjes niet van…..

lamsgehaktballetjes, Ottolenghi, met granaatappel, peterselie, pistachenoten, tahinsaus

Maandagavond zit Heks volledig uitgekacheld in de trein naar Leiden. Het is tegen elven. Ik heb bijna een half uur zitten wachten, want de vorige trein heb ik nipt gemist. En daar zit ik nu weer niet bepaald op te wachten….

Eerder vanavond bezoek ik met Cowboy een concert van Han Bennink. Geweldig! Wat een heerlijke muzikant. Hij neemt ons mee in een geheel eigen wereld van ritme. Zelfs de vloer moet eraan geloven. Vol overgave bespeelt hij deze met een paar stokken. ‘Dit is zeker wel heel nieuw voor je?’ Cowboy denkt, dat ik nog nooit moderne muziek heb beluisterd….

Na de pauze volgt er nog een experimenteel ensemble, Trolleybus, maar dat kan ons niet bekoren. Wat een ongelofelijke teringherrie!

lamsgehaktballetjes, Ottolenghi, met granaatappel, peterselie, pistachenoten, tahinsaus

Omdat Cowboy me twee nachten uit mijn slaap heeft gehouden ga ik nu maar naar huis in plaats van morgenochtend. Goeie hemel. Wat kan die man spoken, als hij niet kan slapen. Ik dacht dat dat mijn privilege was…..

Ik heb al een idioot drukke week achter de rug en de koek is dus behoorlijk op als zaterdag mijn vriendinnetje Tromvrouw komt lunchen met haar bloedmooie dochter. Wat gezellig! We kletsen elkaar de oren van het hoofd, terwijl we ons tegoed doen aan lekkere liflafjes.

Aan het eind van de middag neem ik een trein naar Amsterdam. Al redelijk op mijn tandvlees. Daar is mijn liefje de sterren van de hemel aan het koken. Helaas heeft hij een groot probleem met timing in de keuken. Al kokend bestudeert hij het recept. Ik krijg de indruk, dat hij het voor het eerst echt ziet, al heeft hij wel alle ingrediënten in huis.

lamsgehaktballetjes, Ottolenghi, met granaatappel, peterselie, pistachenoten, tahinsaus

‘Oeps,’ hoor ik hem mopperen. Het vruchtvlees van de geroosterde aubergine moet een kwartier werkeloos in een bak staan. ‘Ik denk om uit te lekken. Probeer het spul maar uit te knijpen!’ adviseer ik. ‘Oh jee, het gehaktmengsel moet een half uur in de koelkast opstijven.’ Het is intussen al een uurtje of negen, hij is al uren aan het kokkerellen. Heks wordt wat licht in het hoofd. Dan krijg ik een lekker kopje pompoensoep. Dat geeft een klein bodempje.

‘Maak anders wat sla,’ moedigt mijn schatje me aan om ook eens een handje te helpen. Heks steekt wel twee handen uit de mouwen: We eten een flink bord salade, terwijl de gehaktballetjes dan eindelijk in de oven staan te braden. Cowboy maakt een sausje van tahin en knipt de kruiden klein. Om een uurtje of elf komt het eten dan toch nog op tafel. En het is de moeite van het wachten absoluut waard. Wat ongelofelijk lekker.

lamsgehaktballetjes, Ottolenghi, met granaatappel, peterselie, pistachenoten, tahinsaus

‘Het is een recept van Yotam Ottolenghi. Ik heb het uit de krant geknipt.’ Hij laat me een foto zien. ‘Jeetje, wat een lekker ding!’ kwijlt Heks, terwijl ze een blik werpt op een smakelijke foto van de kok. Zijn balletjes zijn werkelijk voortreffelijk!

Zondag gaan we de hele middag met Varkentje op stap. Het is verrukkelijk weer. De zon schijnt. We nemen het restant gehaktballetjes mee, alsmede thee en een miniatuurflesje champagne. Helaas maakt Heks een megaschuiver, als ze haar blafmonster in de kraag vat. Net als hij zich op een skateboard wil storten.

lamsgehaktballetjes, Ottolenghi, met granaatappel, peterselie, pistachenoten, tahinsaus

Haar rechterbil verandert in een grote blauwe plek. Krakkemikkig kreukel ik nog een stukje verder door het prachtige Amsterdam Noord. Dan gooien we een kleedje in het gras bij een volkstuincomplex en smikkelen van onze lunch.

‘Ik wil niet verder fietsen, Cowboy. Ik ben helemaal beurs. Bovendien heb ik nog wat energie nodig voor vanavond met de Schotten.’ Mijn liefje is natuurlijk nog lang niet moe, maar toch fietsen we even later terug richting stad, waar we ons een uurtje later voegen bij een stel prettig gestoorde Schotten……

lamsgehaktballetjes, Ottolenghi, met granaatappel, peterselie, pistachenoten, tahinsaus

Het is dus al met al geen wonder, dat ik volledig op mijn tandvlees loop. En krijg ik het nu een beetje rustiger? Voorlopig nog niet. Er staan nog twee etentjes en een verjaardagsfeestje gepland deze week. En een paar repetities met mijn diverse koren………

Met een hoofd vol muziek en een hart vol plezier ga ik naar huis. Wat een heerlijk weekend, ondanks de doorwaakte nachten. Eerst maar eens een nacht goed slapen. Dan zien we wel weer.

lamsgehaktballetjes, Ottolenghi, met granaatappel, peterselie, pistachenoten, tahinsaus