Help! Alweer een uitermate hopeloos televisieprogramma over ME bij Focus van de NTR. Volop aandacht voor allerlei achterhaalde feiten. Cognitieve therapie gepromoot alsof er niet al heel veel ME patiënten aan onderdoor zijn gegaan. Een niet ME patiënt, die vertelt wat er bij haar helpt als ze nogal moe is, -alsof wij alleen maar een beetje moe zijn…..- namelijk alweer die verdraaide kloterige kutcognitieve therapie. Kortom: Je gelooft je ogen niet!

Afgelopen donderdag is er een programma over ME op TV bij programma Focus van de NTR. Het populair wetenschappelijk programma Focus (NTR) besteed in de aflevering van donderdag 22-2-’18, om 21.25 uur, aandacht aan ME/CVS.

Nou, geweldig toch? Eindelijk weer eens een beetje aandacht voor mijn aandoening op de Nederlandse televisie. Het wordt hoog tijd dat we uit het verdomhoekje van psychiatrisch patiënt worden gehaald. Een hoekje waar we niets te zoeken hebben. Ik persoonlijk zie nooit een psychiater. De enige keer in de afgelopen dertig jaar, dat zo’n figuur zich met me heeft bemoeid heeft het me bijna het leven gekost!

En is het wat, dat programma? Driewerf neen. Het is weer meer van hetzelfde. Ruk ende kut. Zwaar klote. Voegt niets toe. Stompzinnig geneuzel door incompetente idioten.

Zo.

Wat wel weer uitgebreid aan bod komt is cognitieve therapie. De meest overschatte vorm van behandeling. De enigen die er beter van worden zijn de behandelaars zelf. Ze verdienen gemiddeld 50.000 euro per patiënt. Dat is lekker makkelijk scoren natuurlijk. Geen wonder dat er met de evaluatieformulieren wordt gesjoemeld.

Heks heeft het hele traject ook al eens doorlopen. Ik werd er niet beter van. Eerder slechter. Dat heb ik ook in alle evaluatieformulieren ingevuld. Expliciet. En ook nog eens in de extra ruimte voor opmerkingen. Voor alle zekerheid. Dat ze het niet mis kunnen verstaan! ‘Het heeft totaal niet gewerkt tegen ME. Ik ben nog steeds hartstikke ziek……’

En wie schets mijn verbazing? Bij het bespreken van deze resultaten word ik ter plekke beter verklaard! Ik ben zo goed als genezen volgens de behandelaars. Het heeft geweldig geholpen. Duh?

In het buitenland waarschuwt men tegen cognitieve therapie. Het is niet zonder gevaar bij mensen met deze aandoening. De doodzieke mensen, die het ondergaan, hollen vaak achteruit……

Intussen is ook al aangetoond, dat er op de universiteit van Nijmegen een kerel fraude heeft gepleegd met de onderzoeksresultaten. Zodat werd aangetoond, dat deze gevaarlijke therapie erg goed werkt. En wie zie ik nu toch weer op televisie in dit programma? Een stumper van de Radboud universiteit. Hij houdt nota bene een pleidooi voor cognitieve therapie. Duh?

En dan komt er nog een vrouw in beeld, die verklaard geen ME te hebben. Noch ooit ME te hebben gehad. Dus wat doet ze eigenlijk in dit programma over ME? Wel is ze ook een tijdje heel erg moe geweest. ‘Ja, ik was zo gaar als boter. Als ik boodschappen ging doen moesten mijn kinderen de spullen in mijn wagentje gooien…. Maar die cognitieve therapie heeft geweldig geholpen!’ Duh?

Alsof je iemand die kanker heeft gehad iets laat verklaren over behandeling van  patiënten met een hersenbloeding. ‘Ja, die chemokuur heeft geweldig geholpen bij mij. Ik ben helemaal schoon, dat moeten die figuren met hersenschade vooral ook doen. Anders zijn ze niet goed bezig….’

Het slaat als kut op Dirk.

Alhoewel….. Voor ME patiënten zou het op zich een prima tip zijn. In Noorwegen wordt chemotherapie bij deze ziekte sinds een aantal jaar met succes ingezet. Bij toeval ontdekt. Omdat MEers er vaak Hodgkin bij ontwikkelen. De daarbij behorende medicatie blijkt prima te werken tegen ME. 70 % herstelt.

En hier ter lande maar volhouden dat het psychisch is….. Ook in dit programma krijgt die stompzinnige en volstrekt achterhaalde visie weer een buitenproportioneel groot podium. Schandalig!

Wat een waardeloos programma. Daar schieten we niets mee op. Terzijde wordt nog eventjes gemeld, dat er wel degelijk afwijkingen zijn in de hersenen. De basale ganglia doen raar. Die doen ook vreemd bij Altheimer patiënten en mensen met de ziekte van Parkinson….. Ernstige ziektes die wel worden erkend.

Ook komt er een cardioloog aan het woord, die uitlegt waarom het met ME lastig is om rechtop te staan. Of zitten. Er zitten dus toch wel interessante items in het programma.

Heks is intussen zo moe van het zich altijd maar moeten verdedigen tegen onbegrip en vooroordelen. Ik kots ervan. Ik kan bepaalde theorieën omtrent mijn ziektebeeld gewoonweg niet meer verdragen.

Vorig weekend zie ik een film over het leven van Stephen Hawking. Deze briljante wetenschapper kreeg op jonge leeftijd de diagnose ALS met de prognose nog hooguit twee jaar te leven. Afschuwelijk natuurlijk. Het zal je maar gebeuren. Dat was in 1962. De man leeft nog steeds.

Heks loopt na dertig jaar ME ook nog steeds rond te springen. Ik lig niet in een verpleeghuis met sondevoeding in mijn neus en een flatus uit mijn kont.

Ik loop en fiets nog steeds. Ik ben niet uit pure wanhoop voor een trein of van een flat gesprongen. Noch heb ik in een dolle bui gepoogd naar Engeland te zwemmen. Dingen, die regelmatig door je heen schieten als je zo pijnlijk en in je eentje loopt te stumperen als ik.

Hawking slikt zink en vitamine C, B12 en weet ik wat allemaal. Dat doe ik ook. Het heeft me een godsvermogen gekost, maar vooruit. Misschien dat het helpt.

Helaas heb ik nooit een liefhebbende echtgenoot opgeduikeld. Mijn geliefden hebben het altijd lelijk laten afweten op het verzorgende vlak. Met enige regelmaat had ik zelfs een volwassen baby aan de haak die een moederborst zocht. Maar dat is gelukkig verleden tijd. Geen kerels met een Oedipuscomplex meer aan mijn tiet van komen.

Hawking treft het wat dat betreft beter. Misschien omdat hij een man is, die een vrouw krijgt. Die zoals alle dames is gepokt en gemazeld in verzorgende taken. Zijn geliefde verzorgt hem jarenlang zonder morren. Ze schenkt hem een aantal prachtige kindertjes. De man leidt een volledig leven. Een vervuld leven. Ook qua werk. Hij maakt geweldig carrière.

Daar kan ik best jaloers op zijn. Aan Heks zie je dan wel niks, ik zit niet opgevouwen in een rolstoel, maar ik denk niet dat ik allemaal voor elkaar zou krijgen, wat die man voor elkaar bokst. Zelfs niet met enorme steun van buiten.

Ziek zijn is niet leuk. Er is geen mens ter wereld, die hier voordeel van heeft. Ook al beweren boze tongen anders. Gezonde boze tongen over het algemeen. Die geen zin hebben om te worden geconfronteerd met ziekte en narigheid.

In het televisieprogramma komt een jongeman me ME voor. Hij filmt zichzelf, want bezoek is te vermoeiend. In een donkere flat bivakkeert hij op de bank. ‘Ze beweren dat ik bewegingsfobie heb,’ zegt hij berustend. Vervolgens zie je een filmpje, waarin hij als balletdanser de sterren van de hemel beweegt. Flauwekul dus.

Balletdansers zijn keihard voor zichzelf. Die dansen altijd met pijn. Als zo iemand in bed gaat liggen kreunen is er echt iets aan de hand. Gelukkig heeft hij een paar mensen die naar hem omkijken. ‘We hebben geprobeerd thuiszorg te regelen, maar er werd keihard beweerd, dat het goed zou zijn voor hem om zelf zijn huis op te ruimen. Therapeutisch. Hij piest in een fles, omdat hij niet telkens naar het toilet kan kruipen. Belachelijk!’

Heks hakt al dertig jaar met dit bijltje. Jaren heb ik in bed doorgebracht. En zelfs nu ik mezelf met allerlei kunst en vliegwerk miraculeus in de lucht houd, moet dat echt uit mijn tenen komen. En lig ik evenzogoed nog hele dagen in bed te dweilen. Altijd tegen mijn zin. Getver. Weer gevloerd, gestrekt, onderuit.

Dat is dus die beroemde ziektewinst!

Nederland is een ongelofelijk achterlijk kutland geworden. Met domme politici aan het roer. Hebberige handjes, die zoveel mogelijk naar zichzelf toe proberen te harken. Schreeuwlelijkerds, die angst zaaien en schijterigheid oogsten.

Hoe heeft het kunnen gebeuren, dat deze ernstige invaliderende ziekte nu al decennia lang wordt ontkend? Dat artsen nog steeds met cognitieve therapie zwaaien? Dat wij maar moeten zien?

Wel. Er is een hele simpele verklaring voor. De patiënten hebben stomweg niet de energie om voor zichzelf op te komen. Om te protesteren moet je toch in elk geval rechtop staan. En dat is vaak al teveel gevraagd. Omdat ME patiënten afwijkingen in hun hartfunctie hebben. Daardoor kunnen ze niet lang rechtop staan of zitten. Geen wonder dat ik zo graag in bed lig!

Heks heeft gelukkig wel thuiszorg. Steeds als ik een nieuwe hulp over de vloer krijg moet ik uitleggen, dat ze me niet hoeven te motiveren om iets te doen. Noch heeft het zin om me aan te sturen. Dat is namelijk de opdracht, die ze van hogerhand meekrijgen. ‘Hup. Opporren dat luie kreng! Het is therapeutisch gezien goed voor haar om eigenhandig haar huis te soppen. Bladiebla!’

Nee, die meestal meiden moeten hard aan de bak, omdat ik het zelf niet kan. Ik heb van 2007 tot 2014 geprocedeerd om te zorgen dat ik mijn thuiszorg niet kwijt zou raken.

Het moet nog ergens in Hoger Beroep circuleren, want ik heb steeds protest aangetekend tegen de uitspraken. Toch is het niet helemaal zinloos geweest om dit te doen. Een uitspraak van de rechter heeft ervoor gezorgd dat ik nog steeds hulp heb: Ik kreeg er geen uren bij, maar mocht ook niet verder gekort worden.

Tuchtcollege geeft waarschuwing na voorschrijven CGT/GET

Het Tuchtcollege te Zwolle heeft een waarschuwing uitgedeeld aan een arts van het Centrum Indicatiestelling Zorg (CIZ). De arts had verlangd dat een ME/CVS-patiënte een behandeling met cognitieve gedragstherapie (CGT) met opbouwende oefentherapie (GET) zou volgen alvorens zij in aanmerking kon komen voor hulp in het kader van de Wet Voorzieningen Gehandicapten (WVG). De patiënte tekende hiertegen bezwaar aan en diende bovendien een klacht in over de arts.

Volgens het Tuchtcollege was het, gegeven de wetenschappelijke literatuur in 2006, maar zeer de vraag of een dergelijke behandeling effectief zou zijn.

Ook staat in het Verzekeringsprotocol CVS van de Gezondheidsraad dat de behandeling niet voor elke patiënt geschikt is. De handelwijze van de arts werd afgekeurd en deze ontving een waarschuwing. De aanvraag van de patiënte was inmiddels alsnog gehonoreerd.

De ME/CVS Vereniging, die in deze kwestie enkele malen heeft geadviseerd, ziet in deze uitspraak van het tuchtcollege een belangrijke doorbraak. Het komt helaas maar al te vaak voor dat het CIZ of een ander beoordelend orgaan zonder CGT/GET geen indicatie voor hulp wil verstrekken. Dit kan overigens per gemeente sterk verschillen.

Er is ook na 2006 geen wetenschappelijke literatuur verschenen die een positief effect van CGT/GET aannemelijk maakt.

Nieuwe aanvragers van hulp kunnen dus zo nodig naar deze uitspraak verwijzen.

Tekst van de uitspraak: www.tuchtcollege-gezondheidszorg.nl

Patiënten en artsen wisten het al langer, maar Amerikaanse onderzoekers hebben nu voor het eerst een krachtig, fysiek bewijsop tafel gelegd dat aantoont dat het Chronisch Vermoeidheidssyndroom (CVS) een biologische ziekte is en geen psychologische stoornis. Hun onderzoek toont aan dat CVS-patiënten specifieke veranderingen in het immuunsysteem vertonen. Deze bevinding zou wel eens goed nieuws kunnen zijn voor de diagnose en de behandeling van de ziekte. Daarbij stellen zich vandaag vaak nog problemen, omdat er veel onduidelijkheid bestaat over het syndroom. 5 vragen (en antwoorden) over de 

En waarom Heks al heel lang niet meer naar Arjen Lubach kijkt:

Arjen Lubach vindt het onjuist dat reguliere geneeswijzen en alternatieve geneeswijzen vaak bij elkaar in het zorgpakket zitten.

Het is triest dat sommige presentatoren zich competent genoeg vinden om gecompliceerde ziektebeelden en gezondheidsproblemen zoals voedsel- en glutenallergie als ‘hype’ af te doen zoals onlangs Arjen Lubach deed. Hij is kennelijk onvoldoende geïnformeerd en realiseert zich niet dat glutenallergie bijvoorbeeld hersenontstekingen en psychoses kan veroorzaken.

Deflogomeisgeensolk4

Winter in ons landje, jongens wat een mop: Alle hoge bomen hebben hoedjes op! Wit de hoge daken! En de zwarte spreeuw lijkt wel tien keer zwarter in de witte sneeuw…… Vrij naar een jeugdliedje.

toverheks.com

toverheks.com

Zondagmorgen kijk ik uit het raam naar een andere wereld. Een witte deken ligt over de stad. Een eindeloze stroom grote vlokken vliegt langs mijn raam. Snel schiet ik wat kleren aan. Ik moet nodig naar buiten met mijn hondje. Wat zal hij verrast zijn! Hij heeft nauwelijks sneeuw meegemaakt in zijn prille leventje. Je kunt in feite spreken van een primeur.

toverheks.com

toverheks.com

Als ik de deur uit stap lig ik direct op mijn plaat. Het is spekglad. Voorzichtig schuifel ik door de glibberige steeg. Val nog eens bijna. Getver. Mijn lijf is niet meer berekend op dit soort omstandigheden. Als ik niet uitkijk vliegt er van alles uit de kom. En ik moet absoluut niets breken! De ellende zou niet te overzien zijn…..

toverheks.com

toverheks.com

VikThor gaat helemaal uit zijn bol. Vrolijk dartelt hij door de steeg. Er is geen verkeer, dus hij loopt lekker los. Alle honden lopen los vandaag! En ze zijn allemaal door het dolle. Met enige regelmaat ligt mijn ventje enthousiast te rollebollen met een soortgenoot.

toverheks.com

toverheks.com

Heks is intussen helemaal doorweekt. Natte sneeuw kleddert om mijn oren. Een uurtje later vluchten we het huis weer in. IJzige neerslag vliegt intussen horizontaal mijn capuchon in. Mijn kop lijkt wel die van een sneeuwpop!

toverheks.com

v

Aan het eind van de middag wordt het eindelijk droog. Een dik pak poedersuiker ligt over onze verdorven wereld. Duistere gedachten worden weggemoffeld onder die laag bevroren onschuld. Dit hemelse glazuur smaakt rauwe bonen zoet.

Heks raakt in een superhumeur. Opgewekt schuifel ik door mijn geliefde Leidse glibberstad met z’n fraaie besneeuwde trapgeveltjes. Heks is niet de enige met een hoedje op haar kop vandaag! Huizen, bomen en medemensen: allemaal hebben ze een mutsje op!

toverheks.com - 4 (10)

Ik ploeg door de besneeuwde berm langs de Singel. Fotografeer alle sneeuwpoppen in het Van Der Werfpark, terwijl VikThor er een plasje tegen aan gooit…….

Maandagmiddag ben ik alweer op pad. Eerst worstel ik tegen een bescheiden sneeuwstorm in. Daarna laat ik me weer naar huis blazen.

toverheks.com

toverheks.com

Onderweg kom ik een moeder met zoon tegen. Het jong heeft een fabeltastisch  sneeuwballenapparaat paraat. Binnen een halve minuut krijg ik vijfentwintig exemplaren in mijn nek. Het ventje is te jong om hem verbaal op zijn donder te geven, maar oud genoeg om te begrijpen dat dit natuurlijk niet kan. Een oude weerloze taart genadeloos en eindeloos bekogelen…..

‘Gooi ze maar voor mijn hondje, die doe je er echt een plezier mee,’ leid ik de aandacht af van zijn jeugdig bevlogen edoch strontvervelende sneeuwballen-offensief richting Heks. Zijn moeder haalt opgelucht adem, want haar dierbare zoontje is onder haar ouderlijk appel vandaan geglipt. ‘Goed idee,’ grinnikt ze, ‘en het werkt nog ook!’

toverheks.com

toverheks.com

Eindeloos gooit het kereltje zijn perfect gevormde sneeuwballen door de lucht. VikThor rent erachteraan en stort zich met overgave in die witte deken in een poging de uiteenspattende ballen te traceren. ‘Kan ik je zoon niet af en toe lenen?’ grap ik tegen de moeder. ‘Ja, roep maar wanneer,’ giebelt ze terug. Intussen staan we dit wonderschone tafereeltje allebei verwoed te filmen.

Een leuke moslima heeft zich bij ons gevoegd. Een geweldige kletskous. ‘Ik ben dol op de sneeuw, tja, ik ben een Berber, ik ben wel wat gewend’ verklaart ze haar aanwezigheid in dit oerhollandse landschap, ‘Ik loop al uren te wandelen. Ik maak foto’s en filmpjes, geweldig toch, dit weer!’

Pas als we alledrie ongeveer in een ijspegel zijn veranderd nemen we afscheid. VikThor en zijn nieuwe beste vriend hebben nergens last van. Wat is dat toch met jonge wezens? Dat ze het nooit koud hebben? Heks lag als kind hele dagen in het buitenbad van Zwembad de Vliet. Weer of geen weer. Het maakte me niets uit.

Tevreden sukkelen we even later weer terug naar de binnenstad. Ik kan nauwelijks meer op mijn benen staan. Wat een geweldige middag weer. Mijn lijf houdt er niet meer van, maar oh, wat hou ik toch van de winter. Sneeuw en ijs: Instant geluk!

toverheks.com

toverheks.com

toverheks.com

toverheks.com

toverheks.com

toverheks.com

toverheks.com

toverheks.com

toverheks.com

toverheks.com

toverheks.com

toverheks.com

toverheks.com

toverheks.com

Een oplichter maakt je snel lichter. En als je er niet mee zit ben je misschien wel op weg naar verlichting. Of wellicht al verlicht. Heks is nog niet zo ver. Ik zie het duister in. Aan alle kanten worden me poten uitgetrokken. Ik verander in een huiseigenaar waar je bij staat. En opeens heb ik ook een gezin! Was het maar waar!

Donderdag komt Blonde Buurman me weer helpen met mijn administratieve puinhoop. Het is alweer twee weken geleden dat ik samen met hem een to do lijstje heb opgesteld, maar tot nu toe er maar weinig van terecht. Aan mijn kant dan. Buurman appt, mailt en komt zelfs langs in een poging allerlei gegevens boven water te krijgen.

Somber probeer ik woensdag mijn werkkamer binnen te dringen. De deur wil niet open vanwege de troep. Ook is het licht kapot en liggen er overal stapels kleren, schoenen en knutselspullen te slingeren. Goeie genade. Hier moet ik dus ergens die onterecht gekregen verkeersboete tussen vandaan vissen.

Mijn bezwaar is niet erkentelijk verklaard, omdat het zogenaamd te laat binnen was. Maar laat ik er nu bij hebben gestaan, toen die brief een poststempel kreeg. Binnen de termijn. Ik ga dus ook hiertegen weer protesteren. Gewoon volhouden. Ik laat me niet zomaar onterecht een poot uitdraaien!

Maar eerst ga ik maar eens nieuwe lampen kopen en een stapel kleerhangers, zodat ik kan zien waar ik loop en alles waar ik over struikel weer op een knaapje kan hangen……

Buurman vindt donderdag de oorspronkelijke beschikking tussen allemaal onzinnig papierwerk. Wat krijg je toch veel flauwekul in je brievenbus, zelfs als je er expliciet een poster op plakt dat je dat niet wilt. Papierverspilling tot en met.

‘Kijk Heks, ik vind ook een ontvangstbevestiging. En die wijst erop dat je brief wel degelijk binnen de termijn gearriveerd is. Bovendien mag hij een week na die uiterste datum binnen komen, zolang de poststempel maar binnen de termijn is……’

Ha, mooi zo, ik zal die teringlijers leren. Allemaal stomme eisen stellen en als je je er aan houdt is het nog niet goed? Het lijkt mijn familie wel! Of de gemiddelde man in mijn leven. Kortom: Bekend terrein.

‘Wat is jouw verzekering toch idioot hoog, daar moeten we ook eens naar kijken,’ BBuurman schudt zijn wijze hoofd. Het is zo. Misschien moet ik mijn autoverzekering maar eens aanpassen. Die doorlopende reisverzekering kan er ook wel uit. Het is al een eeuwigheid amen geleden dat ik nog eens het land uit ging. Ik leef potdorie alsof ik leggende gelden heb.

Ik bel met verzekeringsmaatschappij Meeùs. De man die ik na drie kwartier keuzemenu aan de lijn krijg zegt allemaal rare dingen. Zo heb ik opeens een eigen huis en een heel gezin. Althans daar betaal ik premie voor.

Alleen weet ikzelf van niks. Ik heb het ook nooit tegen hen beweerd. Er is hier ooit iemand in mijn huurhuis komen kijken of het allemaal wel klopte met die inboedel. We hebben toen samen alles doorgenomen. Ik heb er niets aan veranderd, dus rara hoe kan dat?

‘Ja, u heeft daar een brief over gekregen. Blabla. Wij hebben dingen veranderd, goedkoper, blabla. En u heeft niet gereageerd!’

Heks wordt nu echt nijdig. ‘Dus jullie veranderen mij zomaar in een huiseigenaar met een gezin en als ik me daar niet met hand en tand tegen verzet heb ik het gedaan. Goedkoper? Nou voor jullie dan, want ik betaal nu meer premie. En u geeft me ook nog eens de schuld!!!!’

‘Ja, u had moeten reageren,’ begint de stommeling weer te bazelen. Ik voel mijn oren suizen van woede. Wat een gelul. Blonde schuift een briefje onder mijn neus met de tekst ‘Vraag het nummer van de klachtencommissie. Ga geen discussie aan met idioten aan de telefoon….’

De stumper geeft me het mail-adres van die commissie. Ik verbreek de verbinding.

‘Heb je nu die autoverzekering veranderd? Dat scheelt dan toch ook weer flink wat geld?’ vraagt BBuurman. ‘Nee. Het maakt qua premie nauwelijks iets uit. Maar als ik nu mijn auto tegen een boom rijd, krijg ik nog een paar duizend euro. En anders niet. Geweldig toch!’ roep ik stralend, ‘ Ik dacht dat ik niks zou krijgen….’

‘Hahaha, waar ja al niet blij om kunt zijn,’ BBuurman moet vreselijk lachen, ‘Ga je het dan ook doen? Tegen een boom aan rijden?’ Heks is niet niet van plan. Ik heb best veel aanrijdingen gehad, maar het was altijd iemand anders, die op mij in reed. Tot nu toe. Ik weet dus dat een ongeluk in een klein hoekje zit.

‘Kijk, Heks, je aansprakelijkheidsverzekering staat wel gewoon alleen op jouw naam. Die lui zijn gek. Ze hebben gewoon flinke fouten zitten maken en schuiven het jou in de schoenen,’ roept BBuurman even later verontwaardigd.

‘Verzekeraars zijn boeven. Mijn ex de Tank zat voordat hij Lyme kreeg in het verzekeringswezen. Jarenlang heeft hij zich vol zitten vreten in dure restaurants op kosten van de zaak dus van zijn klanten. Naar eigen zeggen. Hij verkocht gebakken lucht beweerde hij ook nog eens. En hij voelde zich postuum best schuldig dat hij zo’n zelfzuchtig stompzinnig en inhalig leven had geleid.’

Het is zoiets als met het bankwezen. Afschuwelijke praktijken van inhalige enge mensen, die qua ontwikkeling zijn blijven steken in het stadium van het reptielenbrein. Hun frontale kwab is totaal niet ontwikkeld. Het is al een wonder dat ze kunnen praten, al is hun vocabulaire beperkt….  en empathie hen vreemd.

Afgelopen week zie ik een reclame op televisie, zo walgelijk! Op een toontje van ‘I have a dream….’ zegt iemand steeds ‘Stel je eens voor…..’ Wat volgt zijn allemaal voorbeelden van extreem idealistische aard. Mensen vol compassie, die zich inzetten voor Moeder Aarde en sneue medemensen. Liefdevolle blaatverhalen. Prachtige plaatjes…….

Ik krijg vreselijke argwaan, want soms schemert er door die mooie verhalen en prachtige beelden dat de reclame over een een bank gaat. Die toch zo idealistisch is en goed. Waar je vooral je geld in fantastische wanproducten moet komen steken……  Want daar word de wereld beter van. Hun wereld dan. Die van degenen, die de bonussen opstrijken. Van de directeuren en andere financiële engbekken. Bladiebla.

Op het moment dat ze beginnen over een agrarische achtergrond weet ik dat het over die kloterige kut Rabobank gaat. Een braakmiddel van een reclame om ons een beeld door de strot te duwen van hoe ze willen dat wij hen zien. Tegengas tegen al die realistische geluiden over hoe walgelijk ze in werkelijkheid opereren.

De reclame strooit als het ware idealistisch zand in onze ogen. Na alle wanproducten, discriminerende acties en extreme harkpartijen is het blijkbaar weer eens tijd om hun imago op te krikken.

En dan huur je voor veel geld dat je heb afgepakt van je klanten een team, die zo’n kut reclame in elkaar draait. Een Klaas Vaak om ons weer in slaap te sussen. Met z’n ellendige zand. In plaats van je werk gewoon beter en eerlijker te doen.

Ik ben blij dat ik zo mislukt ben. Dat ik mijn sporen niet heb verdiend in het bankwezen of in het verzekeringswezen. Daar moet je niet wezen.

Er zijn wel meer plekken waar ik niet moet wezen. De nacht na de administratieve rompslomp heb ik een vreselijke nachtmerrie. De aanleiding is een uitnodiging voor een feestje in het hol van de leeuw. Ik krijg het bericht binnen vlak voordat ik ga slapen. Midden in de nacht word ik badend in het zweet wakker.

Daar moet ik maar niet heen gaan geloof ik. Oh kijk: Ik ben ook verhinderd. Dat komt dan mooi uit.

Een tegengeluid van een verzekeraar: Alle verzekeraars zijn boeven…

Rabobank, Rebbelbank, Broddelbank, Rob a bank: Nieuwsuur komt met choquerend item over deze van huis uit agrarische geldschieter. Heks heeft ook een vervelende ervaring met de bank waarbij ik al sinds mijn geboorte op het platteland vaste klant ben. 57 jaar trouw al je verplichtingen nakomen legt geen gewicht in de schaal bij deze botte boeren. Bovendien veranderen ze de regels gewoon waar je bij staat. Ook al zoiets! Ben je eventjes achter met betalen? Ze komen direct en accuut verhalen! Reageer je niet meteen? Laten ze je vallen als een baksteen! En dan ben ik nog niet eens Iraans! Mensen met die achtergrond zijn bij deze bank voorlopig helemaal nog niet jarig! Hoewel ze wel op rare telefoontjes worden getrakteerd…..

 

Op ieder potje past een dekseltje. Maar wat als dat dekselse potje gaat bakkeleien met een potige deksel? Of als het leek te passen, maar alsnog gaat schuren? Of als het potje overkookt en daarbij de deksel lanceert? Een aantal effectieve tips om je relatie om zeep te helpen: Baat het niet, schaden doet het zeker!

RELATIES, STRESS, RUZIES, PROBLEMEN, LIEFDESPERIKELEN

Liefde is toch zoiets wonderlijks. Tegelijkertijd wordt veel voor liefde verkocht of versleten, dat er weinig mee van doen heeft. Bijna alle liedjes gaan erover. Bijna niemand bakt er iets van. We hebben er allemaal behoefte aan. Niets groeit of gedijt zonder liefde. Toch delen we het vaak mondjesmaat. Bang om zelf tekort te hebben……

RELATIES, STRESS, RUZIES, PROBLEMEN, LIEFDESPERIKELEN

Het mooie van liefde is, dat tekort niet bestaat. Al denken we van wel. En zo bestaat dat tekort dus ook, maar uitsluitend in ons hoofd. Zodra we weer leven vanuit ons hart is het verdwenen. Er blijkt daar een oneindig bron van liefde aanwezig zijn. Sommigen noemen het Godin, God of afgod, de eeuwige, de onkenbare, onuitspreekbare, het nu, Vader, Zoon, Moedertjelief, Heilige Maagd of Geilige Maagd….

RELATIES, STRESS, RUZIES, PROBLEMEN, LIEFDESPERIKELEN

Zodra we verbonden zijn met deze stroom in ons hart zijn we verbonden met alle stromen uit alle harten. 1 en 1 is opeens drie of vijf. Ruzies verliezen hun scherpe kantjes in het zachte licht van onvoorwaardelijke liefde.

RELATIES, STRESS, RUZIES, PROBLEMEN, LIEFDESPERIKELEN

Nadat ik al deze wijsheden heb opgeschreven fiets ik naar mijn fysiotherapeut. Hij gaat zijn wekelijkse martelpraktijken op me loslaten. Vandaag extra pijnlijk, want ik ben behoorlijk beurs en kreukelig.

RELATIES, STRESS, RUZIES, PROBLEMEN, LIEFDESPERIKELENRELATIES, STRESS, RUZIES, PROBLEMEN, LIEFDESPERIKELENRELATIES, STRESS, RUZIES, PROBLEMEN, LIEFDESPERIKELEN

Terwijl hij me aan het schreeuwen maakt kletst hij over van alles en nog wat. Het onderwerp relaties komt ter sprake. ‘Ik ben daar zo slecht in. Ik ben dus echt de laatste om advies te geven op dat vlak. Tenzij je je relatie naar de knoppen wilt helpen. Dan heb ik nog wel een paar gouden tips!’

RELATIES, STRESS, RUZIES, PROBLEMEN, LIEFDESPERIKELEN

Ik proest het uit. Natuurlijk ben ik ook nieuwsgierig naar die adviezen. Wie weet komen ze nog eens van pas! Al is het maar om eens hartelijk om mezelf te lachen….

RELATIES, STRESS, RUZIES, PROBLEMEN, LIEFDESPERIKELEN

‘Doe altijd alsof je neus bloedt,’ begint Pierewier enthousiast, ‘Als je partner je op iets aanspreekt weet je van niets.’ ‘Niet luisteren is ook een goeie. Je laat de ander gewoon kletsen, werkt altijd.’ Ik luister geboeid. Wat een wijsheid zit er in deze man!

RELATIES, STRESS, RUZIES, PROBLEMEN, LIEFDESPERIKELEN

‘Projecteren is natuurlijk de volgende stap. Alles wat je niet wilt of kunt zien van jezelf projecteer je op de ander. Alsof het een groot wit scherm is. Een onbeschreven blad, waar jij jouw rotzooi op uitsmeert!’ We schateren het uit. Geweldig toch, dit advies.

RELATIES, STRESS, RUZIES, PROBLEMEN, LIEFDESPERIKELEN

‘Eén van de beste methoden om je relatie om zeep te helpen is toch wel: Als de ander je iets aandoet, doe het twee keer zo erg terug!’ ik kijk hem niet begrijpend aan. ‘Nou, als de ander je uitscheldt, schreeuw je gewoon twee keer zo hard terug. Als je partner te laat komt, kom je zelf gewoon helemaal niet opdagen….Of als je geliefde vreemd gaat, neem je zelf een harem…. ‘

RELATIES, STRESS, RUZIES, PROBLEMEN, LIEFDESPERIKELENRELATIES, STRESS, RUZIES, PROBLEMEN, LIEFDESPERIKELEN

We bespreken nog een paar opties in dit kader. ‘Ik weet er ook eentje. Geef altijd de ander van alles de schuld!’ roep ik. ‘Uiteraard, dat spreekt voor zich. Je houdt jezelf natuurlijk buiten schot, als er problemen ontstaan!’

RELATIES, STRESS, RUZIES, PROBLEMEN, LIEFDESPERIKELEN RELATIES, STRESS, RUZIES, PROBLEMEN, LIEFDESPERIKELEN

‘Nooit iets uitpraten. Werkt geweldig.’ ‘Nou, daar heb ik zo mijn twijfels over,’ Heks antwoordt met haar neus in het gat van de massagetafel, ‘Ik ken mensen, die al veertig jaar samen zijn en nog nooit iets hebben uitgepraat…….’ De uitzondering bevestigt de regel in deze, besluiten we.

RELATIES, STRESS, RUZIES, PROBLEMEN, LIEFDESPERIKELEN

Mijn fysiotherapeut had nog een paar goeie tips, maar ik ben het alweer vergeten. Gelukkig maar. Want hoewel bruikbaar, zijn het niet de tips waar ik op zit te wachten. Een relatie verpesten is nu eenmaal niet zo moeilijk. Iets goeds in stand houden en doen groeien vraagt veel meer inzet. En liefde. En vertrouwen.

RELATIES, STRESS, RUZIES, PROBLEMEN, LIEFDESPERIKELEN

Helemaal uit de knoop stap ik van de behandeltafel. De lachsessie heeft me ook behoorlijk goed gedaan. Mijn fysio is een ongelofelijk goeie therapeut met gouden handen. Hij mag dan weinig van liefdesrelaties bakken en vele vrouwen in tranen hebben gebracht. Ook Heks! Maar de mijne waren van het lachen. Lachen is gezond. Daar knapt een mens van op!

RELATIES, STRESS, RUZIES, PROBLEMEN, LIEFDESPERIKELEN

RELATIES, STRESS, RUZIES, PROBLEMEN, LIEFDESPERIKELEN

RELATIES, STRESS, RUZIES, PROBLEMEN, LIEFDESPERIKELEN RELATIES, STRESS, RUZIES, PROBLEMEN, LIEFDESPERIKELEN RELATIES, STRESS, RUZIES, PROBLEMEN, LIEFDESPERIKELEN

 

RELATIES, STRESS, RUZIES, PROBLEMEN, LIEFDESPERIKELEN

Koningsdag 2015: Sloom slenteren door een zonnige stad met Cowboy en Frogs. Het is mijn geluksdag: Heks vindt een kikkerprins, Miss Piggy en een heus stokpaard. Die kan nog goed van pas komen!

meisje met viool, koningsdag 2015, Leiden, viool,

Op Koningsdag spreken we af met Frogs. ‘Hoe laat zal ik komen?’ sms’t hij me s’morgens. We besluiten om twee uur te verzamelen in Huize Heks. Cowboy trekt zijn knaloranje gympen aan en Heks lijkt wel een Sannyasin, zo oranje ziet ze……Of een wortel.

Van onderbroek tot zonnebril: Werkelijk alles wat ik draag heeft deze koninklijke kleur vandaag. Gelukkig maar dat het fris is buiten: Mijn dikke grijze vest werkt enigszins dempend op mijn goeie foute outfit.

meisje met dwarsfluit, koningsdag 2015, Leiden

Na een lekker kopje koffie wandelen we de stad in. Op de Breestraat is een Vrijmarkt. Daar wil ik wel eventjes kijken. De heren hebben niet zoveel met troep. Zij gaan lekker aan het bier.

Bij het eerste kraampje dat ik inspecteer op schatten tref ik het baasje van de hond met de reuzetong. ‘Heb je die leuke foto’s van jezelf met je hondje gezien op mijn blog?’ vraag ik nieuwsgierig. Ze heeft nog niet gekeken. ‘Hoe heette jouw site toch ook alweer?’ Ze kon zich de naam niet herinneren. Kan gebeuren. Heks heeft voortdurend last van dit verschijnsel.

meisje met viool, koningsdag 2015, Leiden

Ik koop een paar mooie Indiase glaasjes bij haar. Roze met goud, lekker bling. Voor thee of wijn. Als ik ze later uit de doos haal rollen er opeens een paar muntjes rinkelend op de grond. ‘Haha, wisselgeld. Wat grappig, kijk nou!’ roep ik uit. Het is mijn geluksdag!

meisje met viool, koningsdag 2015, Leiden

Een stukje verder staat een klein meisje viool te spelen. Haar zusje speelt dwarsfluit. Ze kijken er bloedserieus bij. Geweldig toch? Ik talm genietend en schiet wat plaatjes.

Intussen heb ik al een paar teddyberen gescoord. En een kikkerprins op een grote rinkelende oranje bal. Magisch gewoon. ‘Als je em kust verandert hij misschien in een echte prins!’ grapt de vrouw van het jonge stel dat de kraam runt.

‘He bah, een pluche prins met een enorme bal!’ De man en vrouw liggen dubbel van de lach. ‘Ik heb een echte droomprins van vlees en bloed.’ Ik wapper richting Cowboy. Ook vertel ik hen over mijn kikkerverzameling.

kikkers

KIKKER MET ORANJE BAL! EN EEN VERLEGEN KIKKER VAN STEENVROUW GEKREGEN…..

“Ik ging een keer door Nederland fietsen met een enorme pluche kikker achterop. Hij zwaaide naar de mensen. Ik vroeg iedereen om em te kussen, zodat hij in een prins zou veranderen. Mij was het namelijk niet gelukt.’ Dat was een leuke trip. Werkelijk iedereen waagde een kansje bij mijn mogelijke kikkerprins!

miss Piggy met beer

Niet veel verder ontwaar ik een poppenkastpop van Miss Piggy. Mijn grote rivale en tevens voorbeeld betreffende mijn liefde voor groene koudbloedigen. Geweldig toch! Wat een vangst! Het kan bijna niet worden overtroffen, maar dat gebeurt toch: Ik vind een heus echt stokpaard. Mijn dag kan niet meer stuk.

stokpaardje

Cowboy kijkt het hoofdschuddend aan. ‘Is je huis niet vol genoeg?’ We slenteren de Nieuwe Rijn op. Daar zijn de serieuze kramen met antiek en rariteiten. Plotseling ontwaar ik mijn Afghaanse stenenvriend.

Deze ongelofelijk aardige vent reist regelmatig naar zijn vaderland. Om daarna terug te komen met de meest bijzondere stenen. Vandaag ontdek ik prachtige strengen fluoriet, daar kan ik een prachtige ketting van rijgen! Zoals altijd matst hij me.

nijntje

NIJNTJE IS OOK AL IN STIJL

‘Volgende week, 5 mei, kom ik weer. Dan neem ik een ketting van opaal voor je mee. Zul je prachtig vinden.’ Hij weet waar ik van hou. Ooit kocht ik mijn opalen trouwring bij hem. Voor mijn innerlijk huwelijk. Edelopaal met vuur erin… Fantastisch!

man op terras,  koningsdag 2015, Leiden

Op een bootterras genieten mijn vrienden en ik van het heerlijke zonnetje en de vrolijke voorbijgangers. Later kijken we nog een uurtje naar een Ska band. Wat is dat toch een leuke muziek! Helemaal vrolijk komen we weer terug in mijn Heksenstulpje. Daar smijt ik een heerlijke Soto maaltijd op tafel. ‘Mmmmm, Mmmmmm,’ hoor ik om me heen,’ De heren laten het zich smaken!

man op terras,  koningsdag 2015, Leiden

‘Wat een lekker dagje, Frogs,’ zeg ik, als we nog eventjes samen met het hondje lopen. ‘Het was heerlijk vandaag, schat,’ fluister ik later in het slapende oor van mijn lief.

Mijn oogst van vandaag staat uitgestald in mijn woonkamer. Een stokpaard! Geweldig. Als ik het een paar dagen later veel te enthousiast aan mijn vriendin Elfje vertel reageert ze uitermate begripvol. ‘Ik ga er een eenhoorn van maken!’ schrijf ik bevlogen.

bootje,  koningsdag 2015, Leiden

Er ontspint zich een boeiend Gekkeheksengesprek. Heks: ‘Heb jij ook een stokpaard? Frogs ook!
Kunnen we een keer een buitenrit maken met z’n drieën….’

Elfje: ‘Ik heb er twee! Eentje was heel erg!! Via marktplaats!!  Meisje van 6 doet open!! Dus ik zeg ik kom voor de advertentie!! Komt de moeder met eenhoorn stokpaard!! Gaat t meisje heeeeeeel hard huilen ! Zegt de moeder: Niet huilen!! Je bent nu 6!!!! Veel te oud voor eenhoorns!!!….Das toch crimineel!!!’

glaasjes en afwasborstel dames

We speken onze afschuw uit over deze opvoedkundige praktijken. Wat een naar mens, die moeder! Heks: ‘Je bent nooit te oud voor een eenhoornstokpaard!’ Tevens maken we ons zorgen om de tere kinderziel van het meisje: Die heeft natuurlijk een enorm trauma opgelopen! Heks: ‘Het arme wicht zoekt later vast een man uit met een paardenbek.’ Elf: ‘Ter compensatie natuurlijk!’ Heks: ‘En een rare hinniklach……en een hele lange stok.’

stokpaardje

man en vrouw op terras,  koningsdag 2015, Leiden man en vrouw op terras,  koningsdag 2015, Leiden