Genieten via anderen. Parasitair genieten van wat het leven je niet biedt is zo slecht nog niet. Het klinkt wel raar. Dat is waar. Indirect genieten dan? Worden we daar gelukkig van?

Epke Zonderland zit op televisie te praten met Beau van Erven Dorens. 5 jaar later. Meestal vermijd ik dit programma als de pest. In het verleden al helemaal, toen Jeroen Pauw het presenteerde. Ik heb door de jaren heen een allergie ontwikkeld tegen die man. Compleet met jeuk en Praagse lentekriebels.

Beau kan ik beter verdragen. Hij neemt zichzelf niet al te serieus. Dat scheelt. Maar Epke is toch wel erg leuk. Oh, wat een fijne jongeman. Eerlijk, nuchter, gedreven en succesvol kan dit jongmens gewoon tegen zijn verlies. En hij studeert ook nog eens medicijnen! Een toekomstige dokter!

Een heerlijk joch! Daar willen we er wel meer van. Als we dan toch zo nodig mensen willen klonen, laten we dat dan bij zulke fijne mensen doen.

Dirk Kuyt komt ook in aanmerking vindt Heks. Ik ben al sinds zijn debuut zwaar fan van deze authentieke Katwijker, ondanks het feit, dat mijn halve familie uit Noordwijk komt! Zoals iedereen weet kunnen Kattukkers en Nortukkers elkaar wel schieten……

Heks is dol op sport. Ik zit me stiekempjes al maanden te verheugen op de Olympische Winterspelen. Alles kijk ik dan. Vooral schaatsen natuurlijk. Maar van curling tot bobsleeën tot snowboarden of de reuzenslalom: Heks geniet met volle teugen.

Mezelf zie ik helaas niet meer dit soort dingen uithalen. Een paar jaar geleden kon ik nog redelijk schaatsen, maar intussen hangen mijn heupen en knieën bij tijd en wijlen uit de kom en dat komt mijn prestaties niet ten goede. Gelukkig kan ik uitstekend genieten va anderen. Dat doe ik al jaren. Indirect leven zogezegd. Parasitair genieten…..

Zo heb ik altijd heel veel lol gehad in mijn neefjes en nichtjes en de kids van vrienden, hoewel ikzelf geen kinderen heb gekregen. Had ik best gewild, maar het zat er niet in. Een goeie baan is ook nooit gelukt. Toch geniet ik ontzettend van het succes van mijn dierbaren. Als het hen lukt om hun dromen waar te maken ben ik ook blij. En trots!

Een leuke duurzame relatie is tot op heden ook niet voor me weggelegd. Toch ben ik blij dat er mensen om me heen bestaan, die wel hun zielsverwant aan hun zijde hebben. Niet dat dat nu altijd zaligmakend is. Zo’n zielsverwant kan soms behoorlijk veeleisend zijn!

Het is levenskunst om te genieten via anderen. Je moet het hen eerst gunnen om er zelf van te kunnen genieten. Voor jaloerse types is dan ook helaas niet weggelegd vrees ik.

Toen ik nog werkte, lang geleden alweer, fietste ik elke dag een stuk door de polder bij Alphen. Op een dag had het gesneeuwd. De wereld was opeens fris en nieuw. Onderweg kwam ik een man tegen in een scootmobiel. Hij kon zelf geen kant op, maar zijn roedel wel!

Drie uit de kluiten gewassen energieke honden waren als gestoorden door de sneeuw aan het rollen om vervolgens in een razend tempo achter elkaar aan te jagen. ‘Go for it, jongens!’ schreeuwde de man, ‘Zet em op, vooruit!’ Zijn stralende gezicht met een grijns van oor naar oor staat sinds jaar en dag in mijn geheugen gegrift.

Hij rende vliegensvlug via hen, rolde door de sneeuw met hun lichaam, genoot van de winter middels zijn dierbare roedeltje.

Ik voetbal via Kuyt, ik zwier aan de rekstok à la Epke, ik fiets een berg op in de geest van  Tom Dumoulin, ik schaats de tien kilometer zoals Sven. De 1500 met de benen van Wust……

Ook al lukt het me nauwelijks meer om een beetje fatsoenlijk te zwemmen, toch geniet ik nog steeds van sport. Ik weet het, het is niet zaligmakend, topsport. En ook verre van gezond. En ook is niet elke sporter een toonbeeld van sportiviteit. De beste prestaties worden soms neergezet door mensen die niet tegen hun verlies kunnen……

Maar uiteindelijk verliezen diezelfde winnaars ook wel weer een keer. Verliezen is inherent aan sport. Het is misschien wel de belangrijkste les, die eruit valt te leren.

Helaas is onze narcistische maatschappij vooral gericht op winnaars, zonder verliezers zijn er echter geen winnaars!!!

Ik ga maar eens naar buiten met mijn hondje. Elke dag een flinke ronde lopen of fietsen, dat is mijn topsport. En geloof me, voor iemand met ME is dat echt zo. Mijn hondje is mijn trainer, motivator en zen meester. Hij dwingt me om dagelijks naar buiten te gaan en om te bewegen.

Door hem houd ik een zekere basisconditie. Als hij er niet zou zijn was ik vanmorgen niet eens mijn bed uitgekomen. Nu heb ik alweer anderhalf uur met hem getoerd. En nog is het niet gedaan. We gaan er nog heerlijk eventjes tegenaan!

En het mooie is: Ik ren door het bos via hem, spring zonder meer in de eerste beste blubbersloot. Ik rol door het gras en speel met andere honden. Alleen het ruiken aan kontjes en drollen laat ik aan hem over. Daar geniet hij honderdduizend keer meer van dan ik.

 

Een oplichter maakt je snel lichter. En als je er niet mee zit ben je misschien wel op weg naar verlichting. Of wellicht al verlicht. Heks is nog niet zo ver. Ik zie het duister in. Aan alle kanten worden me poten uitgetrokken. Ik verander in een huiseigenaar waar je bij staat. En opeens heb ik ook een gezin! Was het maar waar!

Donderdag komt Blonde Buurman me weer helpen met mijn administratieve puinhoop. Het is alweer twee weken geleden dat ik samen met hem een to do lijstje heb opgesteld, maar tot nu toe er maar weinig van terecht. Aan mijn kant dan. Buurman appt, mailt en komt zelfs langs in een poging allerlei gegevens boven water te krijgen.

Somber probeer ik woensdag mijn werkkamer binnen te dringen. De deur wil niet open vanwege de troep. Ook is het licht kapot en liggen er overal stapels kleren, schoenen en knutselspullen te slingeren. Goeie genade. Hier moet ik dus ergens die onterecht gekregen verkeersboete tussen vandaan vissen.

Mijn bezwaar is niet erkentelijk verklaard, omdat het zogenaamd te laat binnen was. Maar laat ik er nu bij hebben gestaan, toen die brief een poststempel kreeg. Binnen de termijn. Ik ga dus ook hiertegen weer protesteren. Gewoon volhouden. Ik laat me niet zomaar onterecht een poot uitdraaien!

Maar eerst ga ik maar eens nieuwe lampen kopen en een stapel kleerhangers, zodat ik kan zien waar ik loop en alles waar ik over struikel weer op een knaapje kan hangen……

Buurman vindt donderdag de oorspronkelijke beschikking tussen allemaal onzinnig papierwerk. Wat krijg je toch veel flauwekul in je brievenbus, zelfs als je er expliciet een poster op plakt dat je dat niet wilt. Papierverspilling tot en met.

‘Kijk Heks, ik vind ook een ontvangstbevestiging. En die wijst erop dat je brief wel degelijk binnen de termijn gearriveerd is. Bovendien mag hij een week na die uiterste datum binnen komen, zolang de poststempel maar binnen de termijn is……’

Ha, mooi zo, ik zal die teringlijers leren. Allemaal stomme eisen stellen en als je je er aan houdt is het nog niet goed? Het lijkt mijn familie wel! Of de gemiddelde man in mijn leven. Kortom: Bekend terrein.

‘Wat is jouw verzekering toch idioot hoog, daar moeten we ook eens naar kijken,’ BBuurman schudt zijn wijze hoofd. Het is zo. Misschien moet ik mijn autoverzekering maar eens aanpassen. Die doorlopende reisverzekering kan er ook wel uit. Het is al een eeuwigheid amen geleden dat ik nog eens het land uit ging. Ik leef potdorie alsof ik leggende gelden heb.

Ik bel met verzekeringsmaatschappij Meeùs. De man die ik na drie kwartier keuzemenu aan de lijn krijg zegt allemaal rare dingen. Zo heb ik opeens een eigen huis en een heel gezin. Althans daar betaal ik premie voor.

Alleen weet ikzelf van niks. Ik heb het ook nooit tegen hen beweerd. Er is hier ooit iemand in mijn huurhuis komen kijken of het allemaal wel klopte met die inboedel. We hebben toen samen alles doorgenomen. Ik heb er niets aan veranderd, dus rara hoe kan dat?

‘Ja, u heeft daar een brief over gekregen. Blabla. Wij hebben dingen veranderd, goedkoper, blabla. En u heeft niet gereageerd!’

Heks wordt nu echt nijdig. ‘Dus jullie veranderen mij zomaar in een huiseigenaar met een gezin en als ik me daar niet met hand en tand tegen verzet heb ik het gedaan. Goedkoper? Nou voor jullie dan, want ik betaal nu meer premie. En u geeft me ook nog eens de schuld!!!!’

‘Ja, u had moeten reageren,’ begint de stommeling weer te bazelen. Ik voel mijn oren suizen van woede. Wat een gelul. Blonde schuift een briefje onder mijn neus met de tekst ‘Vraag het nummer van de klachtencommissie. Ga geen discussie aan met idioten aan de telefoon….’

De stumper geeft me het mail-adres van die commissie. Ik verbreek de verbinding.

‘Heb je nu die autoverzekering veranderd? Dat scheelt dan toch ook weer flink wat geld?’ vraagt BBuurman. ‘Nee. Het maakt qua premie nauwelijks iets uit. Maar als ik nu mijn auto tegen een boom rijd, krijg ik nog een paar duizend euro. En anders niet. Geweldig toch!’ roep ik stralend, ‘ Ik dacht dat ik niks zou krijgen….’

‘Hahaha, waar ja al niet blij om kunt zijn,’ BBuurman moet vreselijk lachen, ‘Ga je het dan ook doen? Tegen een boom aan rijden?’ Heks is niet niet van plan. Ik heb best veel aanrijdingen gehad, maar het was altijd iemand anders, die op mij in reed. Tot nu toe. Ik weet dus dat een ongeluk in een klein hoekje zit.

‘Kijk, Heks, je aansprakelijkheidsverzekering staat wel gewoon alleen op jouw naam. Die lui zijn gek. Ze hebben gewoon flinke fouten zitten maken en schuiven het jou in de schoenen,’ roept BBuurman even later verontwaardigd.

‘Verzekeraars zijn boeven. Mijn ex de Tank zat voordat hij Lyme kreeg in het verzekeringswezen. Jarenlang heeft hij zich vol zitten vreten in dure restaurants op kosten van de zaak dus van zijn klanten. Naar eigen zeggen. Hij verkocht gebakken lucht beweerde hij ook nog eens. En hij voelde zich postuum best schuldig dat hij zo’n zelfzuchtig stompzinnig en inhalig leven had geleid.’

Het is zoiets als met het bankwezen. Afschuwelijke praktijken van inhalige enge mensen, die qua ontwikkeling zijn blijven steken in het stadium van het reptielenbrein. Hun frontale kwab is totaal niet ontwikkeld. Het is al een wonder dat ze kunnen praten, al is hun vocabulaire beperkt….  en empathie hen vreemd.

Afgelopen week zie ik een reclame op televisie, zo walgelijk! Op een toontje van ‘I have a dream….’ zegt iemand steeds ‘Stel je eens voor…..’ Wat volgt zijn allemaal voorbeelden van extreem idealistische aard. Mensen vol compassie, die zich inzetten voor Moeder Aarde en sneue medemensen. Liefdevolle blaatverhalen. Prachtige plaatjes…….

Ik krijg vreselijke argwaan, want soms schemert er door die mooie verhalen en prachtige beelden dat de reclame over een een bank gaat. Die toch zo idealistisch is en goed. Waar je vooral je geld in fantastische wanproducten moet komen steken……  Want daar word de wereld beter van. Hun wereld dan. Die van degenen, die de bonussen opstrijken. Van de directeuren en andere financiële engbekken. Bladiebla.

Op het moment dat ze beginnen over een agrarische achtergrond weet ik dat het over die kloterige kut Rabobank gaat. Een braakmiddel van een reclame om ons een beeld door de strot te duwen van hoe ze willen dat wij hen zien. Tegengas tegen al die realistische geluiden over hoe walgelijk ze in werkelijkheid opereren.

De reclame strooit als het ware idealistisch zand in onze ogen. Na alle wanproducten, discriminerende acties en extreme harkpartijen is het blijkbaar weer eens tijd om hun imago op te krikken.

En dan huur je voor veel geld dat je heb afgepakt van je klanten een team, die zo’n kut reclame in elkaar draait. Een Klaas Vaak om ons weer in slaap te sussen. Met z’n ellendige zand. In plaats van je werk gewoon beter en eerlijker te doen.

Ik ben blij dat ik zo mislukt ben. Dat ik mijn sporen niet heb verdiend in het bankwezen of in het verzekeringswezen. Daar moet je niet wezen.

Er zijn wel meer plekken waar ik niet moet wezen. De nacht na de administratieve rompslomp heb ik een vreselijke nachtmerrie. De aanleiding is een uitnodiging voor een feestje in het hol van de leeuw. Ik krijg het bericht binnen vlak voordat ik ga slapen. Midden in de nacht word ik badend in het zweet wakker.

Daar moet ik maar niet heen gaan geloof ik. Oh kijk: Ik ben ook verhinderd. Dat komt dan mooi uit.

Een tegengeluid van een verzekeraar: Alle verzekeraars zijn boeven…

Rabobank, Rebbelbank, Broddelbank, Rob a bank: Nieuwsuur komt met choquerend item over deze van huis uit agrarische geldschieter. Heks heeft ook een vervelende ervaring met de bank waarbij ik al sinds mijn geboorte op het platteland vaste klant ben. 57 jaar trouw al je verplichtingen nakomen legt geen gewicht in de schaal bij deze botte boeren. Bovendien veranderen ze de regels gewoon waar je bij staat. Ook al zoiets! Ben je eventjes achter met betalen? Ze komen direct en accuut verhalen! Reageer je niet meteen? Laten ze je vallen als een baksteen! En dan ben ik nog niet eens Iraans! Mensen met die achtergrond zijn bij deze bank voorlopig helemaal nog niet jarig! Hoewel ze wel op rare telefoontjes worden getrakteerd…..

 

Om je dromen uit te laten komen moet je eerst wakker worden! Heks schrikt vandaag eens echt goed wakker van haar ‘worst nightmare’ zodra ze de voordeur uitloopt. Het zal me een worst wezen, want ik ben ontwaakt, dus: Mijn dromen gaan uitkomen!

©TOVERHEKS.COM

©TOVERHEKS.COM

Vanmorgen sloom ik lekker langzaam op gang. Ik slurp mijn koffie, slemp mijn ontbijtje naar binnen, slof onder de douche door, sjacher mijn kleren bij elkaar, wurm me er in  om er dan in een slakkengangetje vandoor te gaan.

Net als ik mijn fietskar de deur uit manoeuvreer, fietst er een oude stakerige man langs het portiek. Hij ziet eruit als een eersteklas vogelverschrikker met zijn dunne vlassige haren wapperend rondom een felle adelaarskop. Met uilenkwaliteiten, want die kop draait nu hondertachtig graden mijn kant op, terwijl hij met een ruk zijn stuur omgooit. Even denk ik dat hij me omver gaat fietsen, maar dan zwenkt hij slingerend een zijstraatje in.

Vlak voor hij verdwijnt staart Catweazle me broeierig aan. Inwendig krijg ik een schok, want ik ken die vent. Helaas. Al jaren. Vroeger maakte ik zelfs altijd een praatje met die kerel. Uitgebreid. Stond ik soms wel een half uur te kletsen met een ongeduldig Varkentje naast me. Stortte hij al zijn ellende over me uit in combinatie met een update over de kwaliteit in uitvoering van alle klassieke concerten in de regio.

Soms fietste hij hele enden met me mee, al kakelend over muziek en rugby. Zijn grote passies. Alhoewel ik niet denk dat hij zelf ooit een voet op een rugbyveld heeft gezet: veel te gevaarlijk met zijn leptosome constitutie. ‘Tja,’ dacht ik altijd, ‘ Hij is wel erg raar en opdringerig, zelfs een klein beetje griezelig af en toe. Zolang hij maar niet weet waar ik woon.’

Ooit stond ik ’s morgens voor de deur van de Pieterskerk te wachten om op de valreep nog een kaartje te bemachtigen voor de Matthäus Passion. Dat is de eerste keer dat de man Heks aansprak. Hij ging zelf niet naar het concert, maar beweerde ook fan te zijn van klassieke muziek en Heks geloofde hem natuurlijk.

Ik geloofde vroeger bijna alles wat mensen me aan mijn neus probeerden te hangen. Tegen beter weten in vaak.

‘Jeetje Heks, er staat en vent heel raar naar je te staren. Echt loeren. Jasses, wat een griezel,’ Fiederelsje is er snel uit als ze de man een keertje spot tijdens de jaarlijkse nieuwjaarsborrel van de Gemeente Leiden. Pas als ik me omdraai om te zien wie het is, herken ik hem. Mijn muziekkennis. Gewoontegetrouw groet ik de man, maar ik tref een uiterst bevreemdende duistere indringende blik. Ik betrap hem er als het ware op.

©TOVERHEKS.COM

©TOVERHEKS.COM

Hij groet niet terug, maar verdwijnt snel in de massa. Als een duveltje zijn doosje weer in! Wat raar. Opeens ben ik helemaal klaar met die zot. Vanaf dat moment houd ik het voor gezien wat betreft de amicale gesprekken. Ik negeer hem gewoon.

Er volgt een tijd van stalkachtige acties zijnerzijds. Met enige regelmaat fietst hij me achterop en roept van alles. De vriendelijke zij het wat fanatieke en vreemde vogel waar ik ooit hele gesprekken mee voerde is totaal verdwenen. Er straalt een heel ander licht uit die te lichte blauwe kijkers. Een koud licht. Het verduistert de omgeving. Die blik slaat als een klamme hand om mijn hart.

‘Goddank weet die engerd niet waar ik woon,’ troostte ik mezelf dan maar weer, nadat ik hem ergens onderweg met moeite weer had afgeschud.

Het was nog in de tijd dat ik niets wist van narcisme. Psychopaten waren in mijn ogen onbegrepen mensen met pijn en verdriet. Heks was altijd allerliefst tegen de grootst mogelijke gekken en engbekken. Met enige regelmaat raakte ik hierdoor natuurlijk gigantisch in de problemen.

Gelukkig ben ik wat dat betreft echt wakker geworden. Best een ellendig proces, want je komt er opeens achter hoe je je hebt laten doen door allerlei lieden. Hoe je je hebt laten gebruiken.  Of afzeiken. Misbruiken. Noem maar op. Wakker worden in een boze droom.

Al enige tijd lijkt dit blog wel een scheldblog. Alle woede, die dit wakker worden met zich meebrengt moet gewoon ergens heen. Het vindt een verbale weg naar buiten.

Maar je kunt niet eeuwig kwaad blijven, Heks, doodzonde van je mooie magische leven!

‘De laatste tijd herken ik mezelf soms weer als mezelf, Heks’ de Don is ook door een kwade periode gegaan. De depressies waren bepaald niet van de lucht. ‘Dan ben ik weer heel eventjes in goede doen, zie ik de lol weer in van iets, heb ik weer leuke gesprekken met mensen….’

Herkenbaar.

©TOVERHEKS.COM

©TOVERHEKS.COM

Ook Heks maakt weer leuke dingen mee. Een geweldige flirt met een superleuke vent. Of een lieve attentie. Nieuwe ontluikende vriendschappen. Hulp bij allemaal kutklusjes. Na al die jaren in mijn eentje modderen!

Maandag komt mijn ex Blonde Buurman langs: Met hem had ik mijn langste relatie ooit. Een eeuwigheid geleden alweer. Wel volstrekt knipperlicht. Onze vriendschap is aanmerkelijk stabieler!

‘Heks, ik krijg meer tijd vanaf nu. Ik moet het wat rustiger aan doen, ik ben laatst gedotterd,’ ik schrik me een ongeluk als hij zijn verhaal doet, maar gelukkig is alles nu weer in orde. ‘Ik ga eerst een maandje vogeltjes kijken in Afrika, maar daarna kom ik je helpen. Zeg maar wat ik voor je kan doen,’ zijn blauwe ogen glinsteren bij het vooruitzicht drie weken door een verrekijker naar die veelkleurige kakelbonte afstammelingen van de dinosaurussen te koekeloeren.

Mooi zo. Hij wil natuurlijk het liefst mijn rommelige balkon onder handen nemen, maar mij doet hij het meest plezier met het inzetten van zijn administratieve vaardigheden. Het is een man van lijstjes, lijstjes en nog eens lijstjes. Daar kon ik me vroeger enorm over verbazen. Wie maakt er nu een lijstje met boeken, die je gelezen hebt met daarbij een codesysteem van plusjes, minnetjes en cijfertjes om te onthouden wat je er van vond. Dat onthoud je toch zo wel?

Sinds mijn whiplash piep ik wel anders. Had ik maar zulke lijstjes. Het zou nu reuze handig zijn.

©TOVERHEKS.COM

©TOVERHEKS.COM

‘En als je financieel in de problemen mocht komen, dan kun je altijd van me lenen. Renteloos. voor onbepaalde tijd.’ Een hele prettige gedachte, zo’n vangnet. Vooral voor zo’n vrije-val-vis als Heks.

Nu ik wakker ben geworden verdwijnt de boze droom gestaag uit mijn systeem. Oude zoete verlangens sluimeren daaronder. Verlangens van het hart. Terwijl ik de ontmoeting met die nare man zo vlak voor mijn voordeur, de slechtste plek om hem te treffen, van me af schud fiets ik naar mijn fysiotherapeut. Ik moet eventjes wachten voordat ik aan de beurt ben.

In de wachtkamer valt mijn oog op de tekst ‘Om je dromen uit te laten komen moet je eerst wakker worden!’ Tijdens de behandeling komt de strekking ervan pas echt binnen. Het is niet zo erg om al die nare dingen onder ogen te zien. Je medemens te zien voor wat ie is.

Zoals je jezelf ooit onder ogen bent gekomen, heksje. In je eigen spiegel hebt gekeken. Je eigen donkere kanten hebt belicht. Het hoort bij echt wakker worden: Je kunt je ogen niet meer sluiten voor alles wat niet functioneert. Voor de pijn.  Al die ongewenste gevoelens en inzichten……

Zoals in Luigi Pirandello’s toneelstuk “Six personnages en quête d’auteur” ofwel “zes personages op zoek naar een auteur” de dochter van het disfunctionele gezin zegt: ‘En als ik mijn ogen niet meer sluit?’ Geprostitueerd door haar moeder en in die hoedanigheid bezocht IMG_0090.jpgdoor haar vader, rest haar weinig anders dan haar ogen te sluiten…….

De toneelschrijver Pirandello zelf was overigens een fascist. Over oogkleppen gesproken…..

Wakker worden.

Na de behandeling loop ik door het Leidse Hout. Overal politie. Hele stukken afgesloten. ‘Er is iemand met een mes bedreigd. Vandaar. Ze hebben zelfs een helikopter ingezet. Maar ik geloof dat ze em gevangen hebben….’ De vrouw tegenover me ziet er niet bepaald bang uit. Ze heeft dan ook zes hondjes bij zich. Dat scheelt.

‘Ben jij niet die kennis van Lampie? Weet je dat hij onlangs getrouwd is?’ Heks weet van niets. Sinds ik zelden meer in een café kom ben ik verstoken van dergelijk nieuws. ‘En had hij zijn klompen aan bij de ceremonie?’ Ik kan het niet laten, ik moet het weten…. ‘Nee, dat niet, maar hij zag er geweldig uit! Heel apart. Zijn vrouw ook. Het feest was hier in het Theehuis!’ ‘Wat leuk, met zijn jeugdliefde, haha, wie had dat twintig jaar geleden nu kunnen denken?’

Die Lamp is dus echt goed wakker geworden zo te zien: Zijn grote droom is uitgekomen!

©TOVERHEKS.COM

©TOVERHEKS.COM

Alles is relatief! Is jarenlang mijn rechterarm mijn ‘slechte’ arm, nu is mijn arme linkerarm de armzalige…. En ook: Als je links weg haalt wordt de linkerkant van rechts links. Maar dat is weer een heel ander verhaal!

De dag na kerst zit ik alweer bij mijn huisarts. Ik zie de man bijna dagelijks de laatste tijd. ‘Wat zal het deze keer zijn?’ zie ik hem denken. ‘Ik wil een cortisone prik,’ steek ik maar direct van wal. De dokter kijkt me glazig aan. Wat nu weer? Een paardenmiddel van stal halen? En dat voor iemand die zich hevig verzet tegen behandeling met antibiotica en morfine……

Ja. Heks is het zat om te creperen van de pijn. Zonder uitzicht op verbetering. Al weken neemt de pijn in mijn rug, linkerschouder en -arm al mijn aandacht en energie in beslag. ‘Hoezo heb jij niks bij een reumatoloog te zoeken, Heks?’ vraagt mijn fysiotherapeut me onlangs, ‘Die gewrichten van jou zijn behoorlijk ontstoken door alle irritatie.’ Oh. Oeps.

Zo heb ik het nooit bekeken.

Met kerst spreek ik een familielid met in toenemende mate vergelijkbare fibromyalgische klachten. Die krijgt knoepers van cortisone injecties. En dat helpt. Waarom heb ik daar nooit eerder aan gedacht?

Zo race ik die middag door de stad op mijn elektrische fiets met hondenkar. Eerst naar de fysiotherapeut,. Dan naar de apotheek om de ampul op te halen. Opnieuw naar de huisarts voor de daadwerkelijke prik. Een heel gedoe, want de locaties bevinden zich in allerlei uithoeken van de stad.

Geen pretje ook dat gehobbel met die schouder uit zijn verband en die dove arm en hand. Ik weet gewoonweg niet hoe ik op mijn fiets moet zitten. De auto is echter geen optie. De stad zit vol koopjesjagende kerstvakantiegangers. Geen doorkomen aan.

‘Waar zal ik hem zetten? Hier vooraan maar, daar zitten de meest pijnlijke pezen en aanhechtingen…’ De injectie wordt geprepareerd. ‘Er gaat een stevige verdoving bij, lidocaïne, dat is protocol,’ mijn huisarts staat geconcentreerd te fröbelen. Ale ingrediënten gaan in 1 spuit. Dat scheelt. Ik zie er bepaald niet naar uit.

Het is een rotprik. En het duurt maar en duurt maar. Ik verplaats mijn aandacht naar mijn friemelende tenen en zit het uit. ‘Zo, al klaar. Laat me over pakweg twee weken even weten hoe het ervoor staat,’ stralend geeft hij me een hand. Zo is hij. Altijd positief. Ik heb echt een fijne huisarts, ook al zijn we het niet altijd met elkaar eens.

Als ik de trap afloop voel ik me al een ander mens. ‘Het zal die verdoving wel zijn,’ denk ik bij mezelf, ‘eerst maar eens kijken hoe het ervoor staat als die is uitgewerkt.’ Maar het effect blijft. De dooie vingers lopen terug van drie naar anderhalf. De onderarm raakt uit de kramp. De schouder kalmeert enigszins.

Verder zit er nog van alles schots en scheef in die streek, maar nu kan de boel tenminste genezen en langzaam maar zeker weer op zijn plek vallen. Hoop ik. Vooralsnog scheelt het gigantisch in de pijn. Ik kan weer een beetje op een stoel zitten. En op de fiets.

Wel moet ik de geprikte schouder volledig ontzien. Hetgeen moeilijk is als de pijn vermindert. Ik probeer zoveel mogelijk met mijn rechterarm te doen. Jarenlang mijn slechte arm. Alles is relatief!

Een week later overleg ik met de huisarts. Ik wil een verwijzing voor de pijnpoli en voor de reumatoloog. Dat eindeloze getob in mijn eentje moet maar eens afgelopen zijn. Weg met al die ontstekingen en weg met de pijn!

 

 

Charmante charlatan verdient godsvermogen door te bedelen vanaf een stuk karton. Elke dag een verse doos! Daarnaast houdt hij zichzelf van de straat door het versieren van vrouwen. Ook hier geldt: Elke dag een verse doos! Hilarische show van Doctor Phil. Is er hoop voor dit ontspoorde jongmens? Bij Phil is er altijd licht aan het einde van de tunnel…….

images-223

Doctor Phil heeft een vreemde snuiter in zijn show. Het is een charmante dakloze, die zichzelf van de straat houdt door zoveel mogelijk vrouwen te versieren. Doordat iemand een filmpje over de charlatan op YouTube heeft gezet is er een ware hype rondom hem ontstaan. Als ik het filmpje later op dit populaire social mediaplatform opzoek, zie ik een enquête onderaan de pagina:

homeless , handsome, knappe zwervr, bij doctor Phil, beroemde dakloze, charmeur

Wat vind je van deze zwervende Romeo? 1: Verspilling van ruimte! Of 2: Ik ben jaloers op zijn levensstijl! Of 3: Hij doet niemand kwaad! Of 4: Ik heb medelijden met hem.

Phll vuurt met grote glimmende  pretogen zijn eigen vragen af op dit schimmige figuur. Een laatste hondstrouwe vriend heeft de man in een auto gestopt, 1500 kilometer zijn gezeur over gebrek aan en zin in alcohol aangehoord….. Om hem vervolgens bij de studio af te leveren. De rest van zijn sociale cirkel is allang afgehaakt natuurlijk. De man is niet alleen dakloos, maar ook zwaar verslaafd aan drank en drugs.

Unknown-60

Een uiterst charmante kerel vertelt Phil zonder gene over zijn leven op een stuk karton. Hij stelt wel zekere eisen aan zijn verblijfplaats: ‘Ik slaap uitsluitend op een verse doos.’ Of hij logeert bij een verse doos, de man heeft om de paar dagen een nieuwe liefde…… “Ik zeg gewoon, dat ik van hen houd. Werkt altijd!’

Ook zorgt hij, dat hij er altijd piekfijn uitziet. Hij heeft vier verschillende pakken. Zich opknappen doet hij gewoon in een warenhuis. Daar spuit hij deodorant onder zijn oksels en doet wat gel in zijn haar.

HOMELESS_GUY_SURVIVES_BY_PICKING_UP_WOMEN_EVERY_NIGHT

Het blijkt ook nog eens, dat zijn gebedel een aardige som geld in het laatje brengt. Als Phil hem voorrekent hoeveel hij nu eigenlijk echt volledig belastingvrij verdient op jaarbasis kijkt de man hem enigszins verbijsterd aan. Voor zijn gevoel is hij reuze arm. Maar het totaalbedrag van de bijeen geschooierde aalmoezen, die hij er dagelijks doorheen jaagt met zijn drugsgebruik, is schrikbarend. In feite behoort hij tot de bevoorrechte groep mensen met een hoog inkomen!

homeless , handsome, knappe zwervr, bij doctor Phil, beroemde dakloze, charmeur

Direct stromen de boze tweets binnen bij ‘the good doctor’. ‘Mooi zo, dat alle vrouwen in New York je vreselijke kop op televisie hebben gezien. Vanaf nu kun je die avontuurtjes wel op je buik schrijven. Je hebt genoeg vrouwen ongelukkig gemaakt!’

homeless , handsome, knappe zwervr, bij doctor Phil, beroemde dakloze, charmeur

Dat is nog maar de vraag. De man is altijd volledig open over het feit, dat hij op straat leeft. Het lijkt me waarschijnlijker, dat hij allerlei moedergevoelens in zijn slachtoffers losmaakt. Groot kans dat de meeste dames hem willen redden. Er zijn ook heel veel vrouwen dol op zware criminelen. Of andere rampzalige randfiguren.

homeless , handsome, knappe zwervr, bij doctor Phil, beroemde dakloze, charmeur

Ik denk dat deze gast nog niet eens de slechtste is, die je in zo’n geval kunt treffen. Met een beetje mazzel heb je een paar dagen lol met hem. Daarna hoepelt hij weer lekker op……..

Maar goed. De man is op zich hilarisch. De manier waarop hij zijn leven beschrijft is zo laconiek en grappig. Het publiek gaat uit zijn dak. Ook Heks zit te grinniken voor de televisie. Phil ligt af en toe in een deuk. Hij lijkt niet al teveel te verwachten van zijn interventie. Maar dat is slechts schijn. In werkelijkheid is hij wel degelijk geraakt door het verhaal van de promiscue zwerver. Onze TV-goeroe heeft zelf een zoon van precies dezelfde leeftijd….

homeless , handsome, knappe zwervr, bij doctor Phil, beroemde dakloze, charmeur

“Ik wil je helpen, alleen omdat ik hoop dat iemand dat voor mijn zoon zou doen, als hij er zo bijzat als jij!’ In de ogen van de jongen zie je eindelijk iets van emotie. Tot die tijd heeft hij alleen maar flauwekul zitten ophangen tot groot vermaak van het publiek. Hij is dan ook behoorlijk aangeschoten. Zoals altijd eigenlijk. ‘Behalve als ik slaap.’ Nou ja,’ reageert Phil, ‘Waarschijnlijk ben je meestal ook dronken als je slaapt.’ ‘Ja, maar dat is veel minder leuk,’ pareert de aan lager wal geraakte Romeo.

homeless , handsome, knappe zwervr, bij doctor Phil, beroemde dakloze, charmeurhomeless , handsome, knappe zwervr, bij doctor Phil, beroemde dakloze, charmeur

Natuurlijk zijn alle mooie praatje van de dakloze alleen maar bedoeld om de gaten in zijn bestaan te vullen. Een onbegonnen taak. Onder de gatenkaas van zijn betoog ligt een wereld van pijn en verdriet. Door zich bij voortduring een stuk in zijn kraag te zuipen houdt hij de ellende van zich af. ‘Ik probeer nergens over na te denken, want dat vind ik verschrikkelijk. Zolang ik genoeg drink voel ik me prettig. Behalve ’s morgens. De ochtenden zijn beroerd.’

homeless , handsome, knappe zwervr, bij doctor Phil, beroemde dakloze, charmeur

Heks is blij, dat ze nooit op straat is beland. Het had best gekund hoor. Ik heb doordat ik te ziek was om uit mijn ogen te kijken wel eens een jaar mijn post niet opgemaakt. Ook ben ik regelmatig bijna failliet gegaan door de hoge medische kosten, die ik maak. Maar goed. Ik heb een zeker vangnet. En ik ben niet aan de drank, dat scheelt ook. Maar mensen komen voor minder op straat terecht. Daar ben ik me goed van bewust!

Natuurlijk accepteert de man de hulp van Doctor Phil. Niemand wil zo aan zijn eindje komen. En daar stevent hij regelrecht op af. De jongen is pas zesentwintig! ‘Je hebt nog hooguit 10 jaar te gaan op deze wijze,’ roept een opgedraafde deskundige uit een geavanceerde afkickkliniek. Als hij geluk heeft. Nou ja, geluk…..

homeless , handsome, knappe zwervr, bij doctor Phil, beroemde dakloze, charmeur

Het kan echter ook veel langer duren weet ik uit ervaring. Soms zie ik oude klanten van lang geleden. Uit de tijd, dat ik in de kroeg werkte. Intussen zijn al hun charmes verbleekt. In het beste geval kunnen zenog een beetje in de rondte waggelen. Ik ben vaak verbijsterd doordat hun lege leven maar voortduurt. Eindeloos. Uitzichtloos.

Iedereen wil wel gered worden door Doctor Phil. Elk mens heeft behoefte aan liefde en compassie. Een echt thuis. Niet in de goot of in de kroeg.

Zo is deze man dan van de straat. New Yorkse vrouwen, die een geliefde zoeken, die ze kunnen redden, zullen het weer met de lelijker en meer verlopen exemplaren moeten doen. En of ze daar dan weer zo blij van worden……..

homeless , handsome, knappe zwervr, bij doctor Phil, beroemde dakloze, charmeur homeless , handsome, knappe zwervr, bij doctor Phil, beroemde dakloze, charmeur homeless , handsome, knappe zwervr, bij doctor Phil, beroemde dakloze, charmeur

Havensafari door de havens van Amsterdam, het nuttige met het aangename verenigen: Cowboy en Heks kijken hun ogen uit, zo’n andere wereld onder handbereik!

havens van Amsterdam, havensafari

De safari begint

Zaterdag slapen we lekker uit. Het was toch weer een latertje, dat feestje van Frogs. En vandaag staat er ook weer van alles op het programma. Allereerst moeten we in Amsterdam zien te komen. Appeltje, eitje zou je zeggen. Niets is minder waar. Heks kan nu eenmaal niet twee dagen achter elkaar pieken.

REM eiland, havens van Amsterdam havens van Amsterdam, havensafari

We hebben ook nog een deadline. Om kwart over 6 gaan we een pontje nemen naar Amsterdam noord. Voor die tijd moeten we eten, alle uitlaatrondes van Ysbrandt volbrengen en hem in het huis van Cowboy deponeren. En oh ja, Varkentje is aan de vliegende schijtpoeperij. Bijkomstige complicatie van de planning……

havens van Amsterdam, havensafari

De omgevallen wolkenkrabber op een oud kraanplatform

We weten alles voor elkaar te krijgen en het pontje te halen. Het scheelt, dat blijkt dat we een pont later kunnen nemen. Het weer werkt mee, het is niet al te fris voor hetgeen we gaan ondernemen. Een Havensafari door het havengebied van Amsterdam! Geïnitieerd door Cowboy. Hij doet een marktonderzoek voor zijn eigen bedrijfje en neemt Heks mee voor de gezelligheid. En als kritische sparringpartner natuurlijk….

havens van Amsterdam, havensafari

Pollux!

Het pontje richting de opstapplaats is al hartstikke leuk. Enthousiast wijst mijn hartje me op allerlei interessante architectuur aan weerszijden van Het IJ. Ik hoor allemaal interessante feiten. Wist je bijvoorbeeld dat dat IJ vroeger doorliep tot in de duinen van IJmuiden. Dat verklaart direct de naam van deze kustplaats. Om te voorkomen, dat deze onverzadigbare plas water de gehele provincie Noord-Holland zou opeten zijn er heel wat dammen aangelegd. Nu is het maar een IJtje vergeleken met wat het geweest is!

havens van Amsterdam, havensafarihavens van Amsterdam, havensafari

Ik leun lekker tegen Cowboy aan en kijk om me heen naar de andere passagiers. Meisjes in pyanma’s met panterprint, daaroverheen een leren jasje. Vrouwen in feeërieke jurken met vreemde pruiken op hun hoofd. Fluoriserende outfits met dito haren. Jongemannen in berenpakken of verkleed als konijn. Veel pluche beestenoutfits. Maar ook verlegen meisjes met latex leggings en kanten niemendalletjes.

havens van Amsterdam, havensafarihavens van Amsterdam, havensafari

Ze zijn ongetwijfeld op weg naar een feestje. Halverwege het IJ dreunt de muziek van dit partijtje ons al tegemoet. Nou ja, muziek. Als we dichterbij komen maakt het qua muzikale variatie nauwelijks verschil. Alleen het geluidsniveau gaat omhoog.

havens van Amsterdam, havensafari, hippiefeestje

Hippyfeestje in the middle of nowhere

We worstelen ons door de drommen feestgangers en gaan op zoek naar de opstapplaats van de safari. Het is een leuk bootje met een echte kapitein, compleet met enorme dikke buik, baard en grijs gekrulde paardenstaart. Een kerstman in wording.

hijskraan,havens van Amsterdam, havensafari, nacht, schip, lichtjes in de nacht , feestje om BMW te promoten

Hier is ook een feestje aan de gang

We duiken direct het ruim in, waar zich een bar bevindt en bestellen een glas rode wijn om de optrekkende kou te weren. Daarna wagen we ons aan dek. De boot vertrekt, gevolgd door een vliegende camera. Inspectie van de havenpolitie. Ze houden ons goed in de gaten, zodat we niet lekker sigaretjes gaan roken tussen de petroleumopslagplaatsen.

hijskraan,havens van Amsterdam, havensafari, nacht, schip, lichtjes in de nacht , munitie eiland hijskraan,havens van Amsterdam, havensafari, nacht, schip, gids, lichtjes in de nacht , knappe manhijskraan,havens van Amsterdam, havensafari

Die havenpolitie duikt steeds weer op, is het niet als vliegend object, dan wel weer in een bootje. Je hoeft hier echt niet rond te gaan varen met illegale substanties aan boord. Maar wij hebben niets te vrezen als onschuldige toerist.

hijskraan,havens van Amsterdam, havensafari, nacht, schip, lichtjes in de nacht , munitie eiland

Dit gebouw heeft een nieuwe bestemming gekregen

Na een tijdje gaan we van boord op een eilandje, waar voorheen een munitiefabriek werkzaam was. De half ingestorte gebouwen staan er nog. Best gek eigenlijk, onder de rook van zo’n grote stad. Er werden wel voorzorgsmaatregelen getroffen om een catastrofe te voorkomen.

hijskraan,havens van Amsterdam, havensafari, nacht, schip, lichtjes in de nacht , munitie eiland

We worden ingehaald

Zo staat het terrein vol bomen om een eventuele explosie op te vangen. De gebouwen hebben daken, die een onvoorziene ontploffing een bepaalde richting op sturen. Ook werden alle machines aangedreven door stoom, dat werd opgewekt op een centrale plek, door 1 machine. En rokende medewerkers waren er niet. Al het personeel bestond uit verwoede niet-rokers.

blonde haren, lange vlecht, prachtige lange blonde vlecht, vrouw met vlecht, blonde reuzevlecht, mooie haren, supermooiblonde haren, lange vlecht, prachtige lange blonde vlecht, vrouw met vlecht, blonde reuzevlecht, mooie haren, supermooiblonde haren, lange vlecht, prachtige lange blonde vlecht, vrouw met vlecht, blonde reuzevlecht, mooie haren, supermooi

Er komt een vrouw naar me toe. ‘Wat heeft u een prachtige laarzen aan!’ complimenteert ze me. Wat grappig, ik heb zonet haar schitterende vlecht zitten bewonderen. Ik heb nog nooit zo’n prachtexemplaar gezien. Brunhilde is er niets bij….. ‘Ik heb er stiekem een foto van gemaakt!’ vertrouw ik haar toe.

cowboylaarzenhijskraan,havens van Amsterdam, havensafari, nacht, schip, lichtjes in de nacht , knappe mantoverheks

hijskraan,havens van Amsterdam, havensafari, nacht, schip, lichtjes in de nacht , munitie eiland hijskraan,havens van Amsterdam, havensafari, nacht, schip, lichtjes in de nacht , munitie eiland

Intussen is mijn lief druk bezig met zijn marktonderzoek. Links en rechts interviewt hij deelnemers en medewerkers. Hij vergaart een schat aan informatie. Daar heeft hij ook alle tijd voor, want de tocht duurt dik 3 uur, waarvan de laatste anderhalf uur in het donker. Best lang ontdekken we. Na tweeënhalf uur zijn we het zat. Maar ja, wij hebben dan ook de avond ervoor gefeest.

hijskraan,havens van Amsterdam, havensafari, nacht, schip, lichtjes in de nacht , munitie eilandhijskraan,havens van Amsterdam, havensafari, nacht, schip, lichtjes in de nacht , munitie eiland, oude stadsbus, Amsterdam

Op de terugweg staat ons nog een onaangename verrassing te wachten. We mogen de pont niet op met onze fietsen. Dit vanwege de terugkerende partygangers. Op tien meter afstand van het pontje staat een regel-eikel zijn autoriteit te laten gelden. ‘Veel te gevaarlijk met die uitstekende trappers’, oordeelt de zak. ‘Die kan ik inklappen’, pruttel ik wanhopig. Het laatste waar ik zin in heb is nog een enorm stuk fietsen naar een ander pontje.

hijskraan,havens van Amsterdam, havensafari, nacht, schip, lichtjes in de nacht hijskraan,havens van Amsterdam, havensafari, nacht, schip hijskraan,havens van Amsterdam, havensafari, nacht hijskraan,havens van Amsterdam, havensafari, nacht, schip hijskraan,havens van Amsterdam, havensafari, nacht, schip, lichtjes in de nacht hijskraan,havens van Amsterdam, havensafari, nacht, schip

En dat is precies waar het op uitdraait. Gelukkig duwt Cowboy me het hele eind, want bij mij is intussen De Man met de Houten Hamer langs gekomen. En die heeft een flinke tik uitgedeeld. Met de grootste moeite weet ik in het huis van mijn geliefde te geraken. Daar strompel ik nog een rondje met mijn hondje. Om dan een hele dag gestrekt te gaan. Zoals een beetje MEpatiënt  betaamt. Maar een hele tevreden patiënt. Dat wel!

hijskraan,havens van Amsterdam, havensafari, nacht, schip, lichtjes in de nacht , munitie eiland, knappe man, filosoferen

Cowboy filosofeert over zijn eigen bedrijfje……

hijskraan,havens van Amsterdam, havensafari, nacht, schiphijskraan,havens van Amsterdam, havensafari, nacht, schip, lichtjes in de nacht

 

 

 

 

Een bijzonder rijke maaltijd na verlies op de paardenrennen: Welkom in het echte kleurrijke fantastische leven. Weer eens wat anders dan de grauwe vaak onwerkelijke realiteit….

Golden Doedel Golden Doedel Golden Doedel Golden Doedel

Het was weer zover, Heks viel pardoes in slaap vanavond, geheel gekleed, alle lichten aan. Om vier uur vannacht weer wakker, dus een hele late laatste hondenronde…. Goddank had ik wel gegeten, dat scheelt weer. Nu natuurlijk klaarwakker.

Op TV is weer een kookwedstrijd aan de gang. In een eliminatieronde worden een paar kandidaten helemaal afgemaakt. Ze kunnen er honderdduizend dollar mee winnen. Daar willen sommigen dan wel even alle plezier in koken voor inleveren blijkt.

Dinsdagavond had ik een heel bijzondere maaltijd met zeer veel plezier bereid door mijn vriendinnetje True. Zij levert die passie voor koken voor geen goud in! Toen we afspraken om te gaan zingen in Koor Amor, schreef ze me, dat zij voor het diner zou zorgen. Om half zes troffen we elkaar in Huize Heks. Op ons gemak reden we naar Amsterdam in mijn onvolprezen knalgele autootje.

Daar toverde True een hele maaltijd uit haar mouw. Mooi ingepakt in Japanse servetten, net een cadeautje!  Zo zaten we uitgebreid te eten met tafelkleedje en al aan een tafeltje in de hal. Boontjes, een echte hamburger, Amerikaanse maatstaven,  geroerbakte rauwkost en gepureerde groenten. Jammie!

klein hondje

Guchi is haar naam, klein maar met superkrachten…..

klein hondje OLYMPUS DIGITAL CAMERA OLYMPUS DIGITAL CAMERA OLYMPUS DIGITAL CAMERA

Op onze hoofden hadden we natuurlijk allebei een mooi hoedje. We zagen er redelijk woest chic uit. Een passerende vrouw had de indruk, dat we zo van de paardenrennen kwamen. ‘Yes,”, zei True in bekakt english engels ” We were in Austin and we lost all our money, everything”. ‘Vandaar deze picknick’,  reageerde de vrouw begripvol….

Al met al was het een uitbundige avond. Helemaal lekker in ons vel en tevreden tuften we weer naar huis.  Gisteren was de koek dan ook helemaal op. Gelukkig een rustige dag.

Nu heb ik mijn zinnen gezet op een feestje dit weekend. De komende dagen ga ik mijn energie daaromheen kneden. Ja, het klinkt belachelijk, maar toch werkt het zo bij mij.

RODE BEUK klein hondjeklein hondje

Een weekend vol verrassingen en bijna allemaal aangenaam! Van Galactic Grooves in de kroeg tot visite, visite, een huis vol….. Hier en daar een hinderlijke antropoloog.

TER WADDING BOS

WANDELING MET YSBRANDT DOOR TER WADDING

TER WADDING HUIS

HET STATIGE HUIS MET DE VIJVER

BOS TER WADDING

ER WORDT VOLOP GEWERKT

HUIS EN BOS TER WADDING

ZO ZAG HET ER VROEGER UIT

HUIS EN BOS TER WADDING

EN ZO NU

HUIS EN BOS TER WADDING HUIS EN BOS TER WADDING HOND IN HUIS EN BOS TER WADDING HOND IN NARCISSEN/ BLOEMEN KASTAGNES IN HUIS EN BOS TER WADDING HUIS EN BOS TER WADDING

De heks had een fijn weekend. Ik rolde van het één in het ander en bijna allemaal leuk. Zaterdag had ik een lekker langzame start, Ysbrandt is eindelijk een beetje opgeknapt. Dus geen geren ’s morgens vroeg naar een parkje en dan de rest van de dag van slag zijn…  De koorrepetitie was ook heerlijk. Ik krijg de muziek eindelijk te pakken, ik oefen natuurlijk voor geen meter, dus ik moet het van mijn muzikale talent hebben. Maar ik ga wel naar elke repetitie. Dat scheelt.

In de pauze zette ik mijn telefoon aan en zag een SMSje van Frogs. Hij zou later die middag optreden in De Twee Spiegels met de prille formatie Galactic Grooves. Na de repetie spoedde ik mij dus naar de betreffende kroeg.

Terwijl ik nog nazingend mijn fiets op slot zette werd ik uitgescholden door de Hitsige Antropoloog. Hij kwam als een duveltje uit een doosje ergens een deur uit. Het is een lelijk oud mannetje, die zijn antropologische veldwerk tegenwoordig het liefst uitoefent op wildvreemde vrouwenlichamen. Heb ik aan den lijve ondervonden tijdens een meditatieavond bij de Boeddhisten.

Hij heeft me ook een tijdje opgezocht. Kreeg ik rare mailtjes of liep hij om de haverklap in de buurtwinkel om de hoek te posten. Daarna achtervolgde hij me en schold me uit. Moest ik weer met een omweg naar huis om hem af te schudden. Afschuwelijke dingen schreeuwde hij dan.

Vandaag was ik een gemene Bitch! Nou, dat viel alles mee…..

Dit alles omdat ik hem erbij heb gelapt bij de Boeddhisten! Hij komt helaas ook in mijn kerk. Dan wacht hij me weleens op en begint idiote dingen te roepen. Ik zag hem ooit een keer op TV. Hij vertelde uitgebreid hoe spiritueel hij is.  Al tien jaar houdt hij zich nu bezig met meditatie en andere spirituele zaken, dan ben je wel ongeveer verlicht natuurlijk…. Hij ziet zichzelf dan ook als een soort goeroe. Haha, wat een verhaal weer.

Vrolijk doorzingend keek ik hem aan. Mijn blik: Saai! Saai, saai! En vervolgde mijn handelingen. Saai werkte weer goed, hij liep verwoed zwaaiend met zijn wandelstokje (sublimatie!) verder. Zijn korte beentjes zwiepten onder zijn tonnetje ronde lijf uit. Op zijn ronde kale hoofdje prijkte een mallotig hoedje. Liever had hij met zijn andere stokje, zijn  toverstafje, gezwaaid natuurlijk….

Oh, wat zou ik hem graag eens een knietje geven. Of beter, Ysbrandt erop loslaten….. Maar ja, saai is beter. Onder het zingen van  ‘Dirty old man’, opende ik de kroegdeur….

Galactic Grooves

Galactic Grooves

OLYMPUS DIGITAL CAMERA

mensen in kroeg

Madame Jardin

Galactic Grooves

Galactic Grooves

Het was al begonnen. Ik voegde me bij Madame Jardin, een goede vriendin van Frogs. Zij gaan zelfs nog langer terug dan wij! Plotseling stond Houtvrouw naast me, al jaren een dierbaar vriendinnetje van me. Wat een gezelligheid allemaal.

Ik kwam nog wat oude bekenden tegen uit de tijd, dat ik de kost verdiende als barvrouw. En ook een paar hele vrolijke dames en heren met wie het heel goed klikte. ‘Kom eens wat vaker op zaterdagmiddag”, riepen ze toen ik weg ging.

Al die tijd zaten de drie muzikanten de sterren van de hemel te spelen. Ron Baggerman op Ziggy tapguitar, een waanzinnig instrument,  Tjeerd Klapwijk op drums en Rik van Boeckel verzorgde de percussie. Niet te geloven, dat het de eerste keer was, dat ze samen speelden….

Een supermiddag.

OLYMPUS DIGITAL CAMERA

Ron Baggerman op Ziggy tapguitar

Galactic Grooves muzikanten

Galactic Grooves met slechts percussie en snaren

Galactic Grooves muzikanten

Galactic Grooves happy

Galactic Grooves

Tjeerd Klapwijk op drums

Galactic Grooves muzikanten

Alsof ze het al jaren doen

Vandaag zat ook vol verrassingen! Eerst een heerlijke tegendraadse preek van Cristiane Berkvens in mijn kerk, waar god ook een vrouw is. Het ging over Lea, de zuster van Rachel. De eerste vrouw van Jacob. Ze was niet bepaald moeders mooiste. ‘Maar vanbinnen was het een fantastische vrouw’, zegt Cristiane.  Bedrog en een soort theater-van-de -lachachtige taferelen passeren de revue in haar verhaal. Gedachten dwarrelen door mijn hoofd.

Schoonheid, lelijkheid. Ik was er al jong achter, dat ware schoonheid vanbinnen huist. Ik was trouwens best een lelijk eendje als kind. Scheel met een vlinderbrilletje en de eerste punker van Nederland na een knipbeurt van mijn twee jaar oudere zus….

Dan verschijnt dat akelige mannetje, de Beide Handjes Antropoloog, voor mijn geestesoog. Lelijk van buiten en vanbinnen! Eigenlijk best erg. Maar hij heeft het zelf helemaal niet door, dus enige compassie is verspilde energie.

Bedrog. Ja, wat ben ik belogen en bedrogen. Twee jaar geleden nog. Groteske situaties en absurde ontwikkelingen… Het hoort er allemaal bij. Ik ben er wel wat wijzer uit gekomen.

Dat vervelende kleffe antropoloogje  liegt trouwens ook met het grootste gemak dat hij barst. Zijn ongewenste intimiteiten begeleidde hij indertijd toch duidelijk met de tekst:’Hier moet ik even van profiteren…’ Niet tegen mij gericht overigens, maar tot een maat van hem, die naast ons stond.

Yek. Niet mis te verstaan. Ik stond met mijn armen in de lucht hun schouders vast te houden… Dus hij had vrij spel. En ja, daar MOET je dan natuurlijk gebruik van maken!

Maar meneer Koekepeer weet van de prins geen kwaad….En de heks is een gemene bitch……Tja….

Zo verbinden beelden uit mijn leven zich met de oude kronieken uit de bijbel. Dat gekke boek vol verhalen. Vaak vreemd, maar nooit te vreemd voor woorden!

Zoals altijd verliet ik de kerk geïnspireerd en opgeladen.

bitch

En een knietje lukt ook heel goed

Vanmiddag kreeg ik allemaal onverwacht bezoek. Mijn nichtje Lief met huisvriend en mijn vriendinnetje Trui. De poesjes werden bewonderd. Later hebben Trui en ik het Leidse Hout nog onveilig gemaakt. Lekker kletsend op een terrasje met een glas koude witte wijn!

Er zat een ex-vriendje van me op het terras. Iemand, die een slakkenspoor van pijn door vele Leidse liefdeslevens heeft getrokken. Direct zette ik hem op zijn nummer met een pittige opmerking over mijn hond en de ballen van de wijkagent. Trui keek er echt van op. Zij wist niet dat ik hem kende.

bitch

Superbitch zelfs

Dus je sprak voor de verandering een keer de waarheid, meneer de Antropolieg. Ik ben een echte bitch tegenwoordig. En ik ben er blij mee!

Mijn humeur is met het weer enorm verbeterd. Morgen zingen in Amsterdam. Ik denk, dat ik een lekker ‘Grote Bitch’lied ga zingen. Heerlijk.

bitch

Zo is dat!

baby poesjes

oogjes open

baby poesjes baby poesjes

bitch

Madame Bitch