Heks vindt opnieuw uit het wiel: Een reptielenbreinventiel! Nou ja. Dat zepige ventiel bestaat al jaren ter lering ende vermaak van ons huisvrouwen. Ook een beetje om ons eronder te houden. Soap doet leven! Al is het maar even.

Slaperig zit ik voor de televisie naar the Bold and the Beautiful te kijken met een kopje koffie. Brak na een gebroken nacht. Zoals iedere ochtend. Een katertje voor dit poesje. Bijverschijnsel van ME. Interessant bijverschijnsel, want hoe komt dat dan? Na dertig jaar heb ik nog steeds geen idee. Ik hoef er in elk geval niet voor te zuipen. Dat scheelt.

Brooke Logan staat in beeld te schreeuwen tegen Steffy Forester, dat ze zo egocentrisch is, omdat ze hoopt dat diens lingerielijn wordt verkozen boven het truttige kledingconcept van Brooke’s  griezelige dochter. Heks vindt Brooke een enge trut. En haar dochter een hopeloze kwal.

Niemand die me op de vingers tikt over deze extreem negatieve gevoelens betreffende deze dames, want het is slechts soap. Heerlijk.

In het werkelijke leven vind ik ook een aantal mensen eng, slecht en/of hopeloos. Helaas ken ik manipulatieve geesten, die me regelmatig alle hoeken van mijn toch al kleine levenskamertje hebben laten zien. Manipuleert zo’n persoon jaren vooruit, zodat ik postuum nog lol heb van allerlei streken. Desnoods over zijn of haar graf heen.

De gekste dingen kunnen zo gebeuren. Iemand slaat jou om de oren om je vervolgens af te wijzen. Alsof jij een klap hebt uitgedeeld! En dit is geen soap.

In het echte leven mag je allerlei gevoelens niet hebben. Je wilt iemand door elkaar rammelen. Of eindelijk eens enorm schreeuwen na jaren te hebben geslikt. Maar nee. Mijn kans is verkeken. Je kunt nu eenmaal niet uit je plaat gaan tegen een iemand, die zich niet kan verweren. Die keihard voor je weg rent. Alsof jij de duvel bent……

Heks kan dus geweldig genieten van een lekkere soap. Een narciste zoals Brooke Logan, een reptiel, dat alles recht praat wat krom is. Een secreet, bepaald niet vies is van manipuleren.

Een snol van jewelste, die haar welgevormde lichaam schaamteloos in de strijd gooit. Als de eerste beste lichtekooi heeft ze, in alle familiaire slaapkamers waar een mannelijke telg ligt, haar kunsten vertoond. Of er nu een echtgenote naast die man ligt of een verloofde. Of die echtgenote nu een zus van haar is of een dochter……

Ze heeft vele minnaars afgepakt van dochters, zusters, schoonzusters…..De diverse mannelijke familieleden hebben deze trofee door de jaren heen aan elkaar doorgegeven als was ze een wisselbeker……

Zo bereed ze haar schoonvader, die een kind bij haar verwekte. De man is tevens grootvader van haar andere zoon. Ook de broer en zoon van haar man, haar stiefzoon dus, een incidentele schoonzoon alsmede het eerste vriendje van haar andere dochter moeten eraan geloven. Die dochter is dan nog maagd, terwijl haar moeder het bed deelt met haar allereerste liefde…….. Traumatisch natuurlijk.

De dochter, die overigens werd verwekt door eerder genoemde schoonzoon! De zwager die getrouwd is met haar jongste zusje…..

Duizelt het je al? Deze incestueuze toestanden?

Werkelijk niets of niemand is heilig voor dit misselijke mormel. Maar ze praat alsof ze de Heilige Maagd Maria is. Zalvend en bezwerend. Iedereen is fout, behalve zijzelf. Altijd verzint ze een verhaal om het goed te praten. Bizar? De werkelijkheid is vaak nog veel vreemder!

Oh, wat lijkt het me overigens een geweldig leuke rol om te spelen, dit vileine gemene wijf. Heks denkt dat ze het er heel goed vanaf zou brengen.

In mijn jonge jaren heb ik wel eens een dergelijk kreng gestalte gegeven op het toneel. Toen wist ik zo’n manipulatief karakter al goed te treffen. Door jarenlange praktijkervaring met dit soort dingen naast een intensieve studie van het fenomeen narcisme heb ik alleen maar meer inspiratie gekregen.

Heks zit dus te schuddebuiken van de lach bij de meest afschuwelijke ontwikkelingen in deze soap. Ik heb bijvoorbeeld een bloedhekel aan het schijnheilige geleuter van die Hope Logan. Vooral sinds ze gespeeld wordt door een nieuwe actrice met pruillip. Ik wens haar de meest vreselijke dingen toe. Van miskraam tot echtscheiding.

Toe maar, Heks.

Dingen, die in het werkelijke leven niet in me op zouden komen. Mijn ergste vijanden heb ik nog deelneming betuigd als zij een gevoelig verlies leden. Oprecht. Gemeend. Wat zit ik dus hier in godsnaam te ventileren?

Gezien het succes van de gemiddelde soap ben ik niet het enige mens voor wie dit zo werkt. Ik lees online iets over The Bold en daar ontdek ik dat er hele kampen zijn die voor Hope Logan zijn, de Lopers. Want Hope is intussen met Liam getrouwd. Dat misselijke mannetje, die maar niet kan kiezen tussen twee stiefzusters.

Een ander kamp genaamd Still is voor Steffy Forrester, maar dan ik combinatie met de mannelijke oppernarcist van de serie. Het stikt namelijk van de narcistische karakters in deze soap. Maar Bill Spencer spant de kroon. Over lijken gaan om te krijgen wat je wilt. Neuken met je schoonzus. Neuken met je schoondochter. Je zoons in het ongeluk storten….. En dat alles dan weer vrolijk goedpraten!

Zelfs Heks kent in haar leven niemand, die aan zijn gedrag kan tippen. En dat wil wat zeggen!

Het is dus Lope versus Still.

Heks is absoluut fan van de keiharde gewiekste Steffy. Maar laat ze in godsnaam eens een echte vent zoeken. Al jaren geeft deze tante in de soap al haar macht weg aan die enorme lozer van een Liam. Een man, die denkt goed te zijn. Goed te doen. Maar in feite is het een slappeling van een watje. Een besluiteloze zeiksnor. Onbegrijpelijk dat die wijven zo achter hem aan zitten…..

Vanouds vechten vrouwen in deze serie eindeloos om 1 man. Een foute man natuurlijk. Een besluiteloze opportunist van een vent. Het zou best verfrissend zijn als er eens een paar kerels om 1 vrouw zouden strijden. Langdurig en eindeloos. Zich in de luren zouden laten leggen door zo’n femme fatale.

Maar ja. Dat is niet realistisch. Geen zichzelf respecterende vent zet zichzelf zo opzij voor een dame. En daar heb je dan de kern van de soap te pakken: Het opvoeden van huisvrouwen om vooral in die rol te blijven! Dit alles ter lering ende vermaak.

Door vrouwen te laten zien hoe dom ze zijn om altijd maar naar de pijpen van de eerste beste narcist te dansen, kan er natuurlijk ook een zeker bewustzijn ontstaan. Een hang naar gevoel van eigenwaarde oproepen bij dames door middel van zo’n flutverhaal…… dat zou natuurlijk geweldig zijn.

Niet teveel zelfrespect natuurlijk, want dan is het weer niet geloofwaardig……

Vrouwen en eigenwaarde. Een heikel onderwerp. De meeste dames raken in hun jeugd al geknakt op dit gebied. Lijfstraffen, negatieve input of seksueel grensoverschrijdend gedrag van de opvoeders of omgeving zijn de dood in de pot wat dat betreft. En dat komt nog best veel voor.

Mensen en eigenwaarde is al een dingetje. Maar wij dames slaan alles als het op gebrek aan die eigenschap aan komt. Heks is met enige regelmaat verbijsterd over onze positie op deze aardkloot.

De president van de Verenigde Staten beweert bijvoorbeeld dat elke man met geld en macht ons maar in de kut mag graaien. En die man zit daar nog steeds op die positie. In een land waar iedereen een vuurwapen mag dragen. Zo’n ijzeren lul waar een dodelijke kogel uit komt.

Je mag wel naar iedere vrouw graaien, maar de president afknallen mag dan weer niet. Dat is niet respectvol.

Heks probeert al jaren haar hoofd om al dit soort zaken heen te vouwen. Ik ben dan weliswaar door mijn achtergrond en opvoeding expert op het gebied van gebrek aan eigenwaarde en tevens gepokt en gemazeld in het fenomeen in de wandelgangen begrabbeld en begraaid te worden door allerhande kerels,  ook ben ik regelmatig vernederd tot op het bot….. Maar snappen doe ik het allemaal niet.

Ik denk dat een groot deel der mensheid wordt geregeerd door hun reptielenbrein. Uitwendig gedragen vaak. De grootste reptielen schoppen het vaak tot politicus, soms dus zelfs president. Uiteraard man. Liefst wit. Met raar geblondeerd haar ter compensatie van minuscule penis.

Een goeie soap ontlucht mijn kleine hersenen. Het reguleert mijn eigen reptielfeelings. Het maakt dat ik mijn reptielenvingers niet aan een narcist brand. Het laat me weer eens lekker lachen uit leedvermaak. Om verzonnen zaken. En dat kun je wel maken.

Een goeie soap werkt als reptielenbreinventiel!

 

 

 

 

 

Heks en Steenvrouw kleden kale kerstkalkoen aan met keur aan kleurige groenten. Zelf lopen we allemaal in het zwart: Hartstikke chic!

Tweede kerstdag slaap ik uit. Ik slenter een ochtendhondenronde door de stad en lunch met het restant haring van gisteren. Supersloom ben ik vandaag. En ik hoef ook hoegenaamd niets.

Dat is dan weer het voordeel van een jaartje kerst overslaan. Geen toestanden rondom het optuigen van de kerstboom. Geen metershoge stapels met lege dozen, geen emmers met takken, bloemen en bessen, geen heidense troep in de keuken. Nee. Serene rust all over the place.

 

Aan het eind van de middag ga ik met VikThor richting Leiden Zuid West. Ik fiets langs het Vlietkanaal en laat mijn hondje goed rennen. Het is ongelofelijk vies koud pisweer. Ik ben blij als ik de warme gezellige woonkeuken van Steenvrouw in schuif. Wat een verademing. En wat ruikt het hier lekker!

Mijn vriendin is al de gehele dag bezig met het braden van de kalkoen. Ieder half uur wordt het bakbeest besprenkeld met eigen vleessappen. ‘Wat een klus,’ verzucht Steenvrouw, ‘Het is echt heel veel werk lieve Heks. Kijk, ik heb het spek er afgehaald, zodat het velletje een mooi kleurtje kan krijgen….’

We inspecteren de kalkoen. De kernthermometer wordt in het borststuk gestoken. 67 graden. We rekenen uit of het de goede temperatuur is bij een kalkoen van deze grote en kwaliteit. ‘Ik zoek het nog een keertje op,’ Heks staat alweer op internet te neuzen, ‘Het is goed hoor, schat. Dit monster is ongetwijfeld helemaal gaar.’

Omdat de kalkoen er eng wittig blijft uitzien, ondanks de kerntemperatuur, gooien we de grill nog eventjes aan. En ja hoor, binnen een kwartier heeft Meneer de Kalkoenkoekepeer een fantastisch Goois oranjebruin kleurtje opgedaan. Koningsgezind bijkans……

Nu moet Heks nog eventjes in actie komen. Er moet nog een listige jus worden gebrouwen van alle vettigheid, vleessappen en het onderliggende groentegarnituur. Ik pak mijn roerzeef uit mijn tas. De zoon van Steenvrouw kijkt perplex naar het apparaat. ‘Ja jongen, jullie hebben mooie machines in jullie bouwbedrijf, maar wij huisvrouwen hebben ook zo onze speciale hulpmiddelen…..’

‘Huisvrouwen…’ sist Steenvrouw verontwaardigd, ‘Tsssss…..’ Ze wenst niet met dit vlijtig stofzuigende volkje vergeleken te worden. Ze is per slot van rekening beeldhouwster. Ze houdt zich bezig met hakken in plaats van naaien. Emmers worden door haar uitsluitend gebruikt om papier maché in te prepareren. Ramen zemen is volstrekt onbelangrijk. Haar heerlijke huishouden van Jan Steen rommelt ze er maar zo’n beetje bij…..

Als de jus klaar is roepen we alle kids aan tafel. We krijgen een fantastisch voorgerecht voorgeschoteld. Tonijnsalade met garnalen. ‘Voor jou hebben we avocado in plaats van brood, Heks,’ de dochter kijkt me stralend aan. Vanavond heeft iedereen echt rekening met me gehouden!

Ik kijk de tafel rond. Allemaal vrolijke gezichten. Iedereen is op zijn paasbest. Met kerst. Zelfs de zoon heeft een mooi colbert aangetrokken! Geweldig. We proosten op het mooie leven en vallen aan op het voorgerecht. Het is heerlijk!

De kalkoen steelt echter de show vandaag. Vol trots dient Steenvrouw het enorme stuk gevogelte op. We poseren samen naast de vrucht van onze arbeid. Hij ziet er goed uit, die kalkoen. Ook de groentes liggen naar ons te lonken. ‘Ik ben toch zo benieuwd naar die rode kool. Ongetwijfeld heeft dat nachtje marineren in cranberrysap goed uitgepakt. Maar ik wil het nu wel eens proeven…..’

kalkoentje11

Heks staat te popelen om een en ander in haar mond te stoppen. We zijn er ten slotte al een dag mee bezig. Na de verrukkelijke hoofdmaaltijd volgt nog een zalig toetje. Helaas mag ik niet proeven van de Tiramisu, maar er zijn ook nog eens stoofpeertjes op tafel gezet. Met een heerlijke stroperige saus.

Het traditionele kerstdiner is alweer ten einde. Steenvrouw ruimt als een haas de keuken op, jeetje wat is ze hard aan het werk vandaag. ‘Je mag me niet helpen, Heks, ga maar lekker tv kijken met zoonlief. Straks drinken we nog een kopje koffie.’ Dochter en haar vriendje zijn met VikThor aan het wandelen. Ze blijven lekker lang weg, dus het ventje komt goed aan zijn trekken.

 

Een uurtje later rijd ik met hond, fietskar en bakken vol restanten kerstdiner weer naar de binnenstad. De komende dagen ga ik aan de kalkoen, dat is wel duidelijk. Zielstevreden schuif ik alles in mijn koelkast.

Die avond val ik alweer voor de televisie in slaap. En opnieuw word ik pas midden in de nacht weer wakker. Gelukkig is het geen vijf uur in de morgen. En evenmin hoef ik nog te eten. Wel moet ik de volgende dag bijtijds op. Prikken halen bij mijn huisarts. Het gewone leven is weer begonnen.

 

 

 

Patriottische patriarchale Vaderlandsliefde continueren met een fallus tot in de hemel of toch liever investeren in het gedachtengoed van Charlotte Perkins Gilman’s Moederland? Wat zijn we opgeschoten met een eeuw feminisme? Zijn we iets opgeschoten?

Oh, oh. De Verenigde Staten staan op zijn kop. Overal protesten. Weg met die racist, homohater, idioot….

Toen ik gisteren allerlei beledigende uitspraken debiteerde rondom de gemiddelde Amerikaanse kiezer, dikke Amerikanen in het algemeen en de extreme domheid van de mannelijke blanke Amerikanen die achter Trump aan hangen in het bijzonder, vergat ik even voor het gemak dat een groot deel van de bewoners van de Verenigde Staten faliekant tegen de man gekeerd zijn.

Aan de andere kant stemt een deel van de bevolking sowieso republikeins, omdat ze nu eenmaal altijd hun stem geven aan de behoudende zijde van het politieke spectrum. Al zou den duvel in eigenste persoon voor hun partij een gooi naar het presidentschap doen. Hetgeen maar weer eens is bewaarheid!

Kortom, het ligt iets genuanceerder dan mijn kort door de bocht ‘analyse’….

Wij hebben hier in Nederland ook niet bepaald de minister president die Heks graag zou zien. Onze leider is geen vrouwenhater gelukkig. Hij lijkt sowieso bijzonder weinig interesse in vrouwen te hebben, behalve in zijn moeder dan.

Als het aan mij lag was hier ter lande de Partij voor de Dieren aan de macht. Zelfs al geef je persoonlijk geen klap om andere dieren dan de homo sapiens, dan nog is het te prefereren om in een land te leven waar de rechten van dieren goed worden beschermd. Het schijnt het gehele ethische peil van een beschaving te verheffen. En dan nog: We zijn zelf ook beesten tenslotte. Hoe we ons ook verstoppen onder ons dunne laagje ‘beschaving’.

‘Ha Heks, even snel een kopje koffie? Carlos sleept me al de hele week naar jouw voordeur. Hij wil poesjes zien…..!’ Buurman staat voor de deur met zijn Duitse herder. Het is al een uurtje of tien ’s avonds. Ik heb een paar uur liggen slapen, een uitgebreide after dinner dip. Heb ik wel vaker last van. Dat de dag om is voordat ie echt om is. Dat de energie op is, maar de dag nog niet voorbij….

Al snel zitten we te lachen en flauwe grappen te maken. Natuurlijk komen de Amerikaanse verkiezingen ter sprake. ‘Ach, er is weer ergens een president gekozen, nou het zal me wat. Al die hysterische flauwekul op televisie. Er worden overal mensen verkozen en vaak is het tien keer niks. Neem nu Poetin….. ‘ Hij noemt nog een aantal dubieuze wereldleiders op uit de recente geschiedenis, ‘Het is van alle tijden, slecht leiderschap. Mij zal het in elk geval een worst zijn. Ik hou me er niet mee bezig!’

Hij heeft gelijk. Al sinds jaar en dag zijn er waar ook ter wereld de grootste gekken aan de macht. Af en toe zit er een goeie tussen, de hoofdmoot is echter megalomaan narcistisch. Waarom zou je anders een gooi doen naar de macht? Als je die niet lekker wilt misbruiken? Er zijn maar weinig werkelijk goede evenwichtige mensen, die ook nog eens leiding kunnen geven, de meeste medemensen zijn behoorlijk beschadigd…..

De koning van Thailand was bijvoorbeeld een fijne man naar het schijnt. Enorm geliefd bij zijn onderdanen. Nu is hij helaas dood. Zijn zoon is een darm van een vent. Corrupt tot op het bot, zelfzuchtig en in-en-in-slecht. Toch zitten die Thais nu met hem opgescheept. Je hoort er hier verder weinig over, maar ze balen vast als een stekker daar.

Ach, Donald Trump. Ik had hem beter als gigantische baby kunnen afbeelden. Dat beeld treft de man nog het meest. Een slang aan de borst van de Verenigde Staten. Hij zal het land leeghalen en verzwakken om er zelf beter van te worden. Zoals hij altijd opereert.

Ik ben blij dat wij hier nog geen Trumpachtige aan de macht hebben. Je kunt erop wachten, want we apen de Verenigde Staten sinds jaar en dag na.

Een volwassen baby als wereldleider. Het is blijkbaar een geweldig beroep voor dit menstype. Ook onze premier heeft er als moederskindje wel wat van meegekregen. Alleen is onze versie beduidend minder malafide.

Onlangs las ik het boekje ‘Moederland’ van Charlotte Perkins Gilman uit 1905 opnieuw. Het is een juweeltje van een feministisch boekwerk vol idealistische nonsens. Dertig jaar geleden last ik het voor het eerst. Je had toen een geweldige feministische boekwinkeltje in de Pieterskerkchoorsteeg, waar ik vaak zat rond te snuffelen en heel soms iets kocht van mijn armoedje.

Ik studeerde zonder beurs, bepaald geen aanrader. Word je erg moe van en je kunt geen studieboeken kopen. Laat staan romans. Op een enkele uitzondering na.

Het is een grappig schrijfsel over drie mannelijke ontdekkingsreizigers, die een land vol vrouwen ontdekken. De mannen zijn nogal verschillend van karakter. Een soort Trump,  seksistisch tot en met, daarnaast een romanticus natuurlijk en tot slot de redelijk normale ‘schrijver’. Het boek is geschreven vanuit het perspectief van laatstgenoemde. Een geniale zet om een mannelijke hoofdpersoon te kiezen…..

De vrouwen in ‘Moederland’ krijgen spontaan kinderen. Zonder zaaddonatie. Ze baren louter meisjes. Een soort land vol Heilige Maagden……

Het boekje leest heel lekker weg, maar de inhoud is uiterst onwaarschijnlijk. Hoewel!

Vanaf het moment dat de vrouwen spontaan kinderen zijn gaan baren zijn ze totaal niet meer geïnteresseerd in seks. Dat is in onze wereld ook vaak zo. 😉

Maar die hele seksloze toestand in Moederland is nogal ongeloofwaardig. Alsof vrouwen geen seksuele wezens zijn. Resulteert het feit dat vrouwen er zo weinig plezier aan hebben beleefd door de patriarchale eeuwen heen in een totale afwezigheid van het fenomeen vrouwelijke seksualiteit in dit fantasieverhaal?

Dooft zo’n sterke levenskracht dan zo gemakkelijk uit in een vrouw? Werden er dan helemaal geen lesbische meiden geboren? Doen vrouwen dan alleen maar aan seks voor mannen?

moederland

Als er geen mannen in de buurt zijn verdwijnt de noodzaak tot seksueel contact? In de dagdagelijkse praktijk wijst niets hierop. Kijk eens in onze vrouwengevangenissen, daar gebeurt ook van alles…..

Het boekje is wel ruim een eeuw oud natuurlijk. Een halve eeuw voor de seksuele revolutie onze eierstokken opschudde. Lang voordat we een clitoris bleken te hebben. Waar je ook nog eens plezier aan kunt beleven, als ie niet weggesneden wordt tenminste. Decennia voor ‘baas in eigen buik’. Lichtjaren verwijderd van ‘alle vrouwen lesbisch’.

Maar goed, er staan ook hele waardevolle ideeën in: De vrouwen redden zich prima zonder mannen. Ze hebben een volwaardige maatschappij opgebouwd met alle gemak en techniek nodig voor een comfortabel leven. In die tijd werden vrouwen standaard als minderwaardig en incapabel gezien, dus dit tegengeluid was zeer verfrissend……

Ook het moederschap als centraal gegeven in hun leven maakt het werkje heel waardevol. Door hun dochters een geweldige jeugd te bezorgen, waarbij de opvoeding door de gehele gemeenschap wordt gedragen, kweken de dames een fantastische maatschappij met gezonde participanten.

In die tijd moet het boekje zijn ingeslagen als een bom. Maar ook nu is het zeker een aanrader. Die domme Trump zou het eens moeten lezen. Maar ik betwijfel of hij kan lezen…. Of hij het voor elkaar krijgt, zoveel betekenisgevende lettertjes achter elkaar. Vol nieuwe concepten vanuit een matriarchaal filosofische invalshoek…. Niets in de man wijst er op dat hij zich ooit in iets cultureels heeft verdiept. Al helemaal niet buiten de gebaande patriarchale paden….

Het lezen van tabellen en winstmarges telt niet mee. Zijn toren staat dan wel als een grote fallus in de hemel te prikken, als hij dood gaat kan ook hij niets meenemen. Naakt en zonder pruik zal zijn armzalige geest voor de Godin verschijnen. Opeens blijkt er zoiets als reïncarnatie te bestaan: ‘Je moet onmiddellijk terug naar de aarde als vrouw. Je wordt zo lelijk als de nacht, in die zin verandert er weinig. En Portoricaans of Irakees. Je mag kiezen….’

Ik heb een extra exemplaar van ‘Moederland’ van   Charlotte Perkins Gilman op de kop getikt: Voor de liefhebber. Ik verloot het onder gegadigden. Laat weten of je interesse hebt.

 

 

 

Slakkensporen door de slaapkamer tijdens carnaval, solidaire dames, herinneringen aan mijn tijd tussen de slakken en hoe moeilijk het was om mezelf te herpakken: VERKRACHTING IS FOUT. Het maakt niet uit wat voor’n kleren het slachtoffer draagt of dat iemand niet in staat is om te protesteren. Ongevraagd je piemel in iemand steken is niet goed te praten strafbaar. Castratie lijkt me de enige geschikte sanctie.

Zaterdag is een suffe dag. Ik heb slecht geslapen. Ja, dat krijg je als je gaat roepen dat het de goede kant op gaat met eten en pitten. Dan krijg je accuut geen hap door je keel en lig je weer hele nachten wakker. Ik besluit dan ook om heel langzaam te starten. Kopje koffie, pijnstillers, geroosterd broodje. Televisie aan. Beetje schrijven aan een blog. Rustig uit de kreukels komen.

Aan het begin van de middag lig ik bij mijn fysio op de behandeltafel. Ongegeneerd knijpt ze in de kwarktaart, die doorgaat voor mijn lijf. Compleet verstijfde spieren. Au, wat is ze toch gemeen geworden, deze leergierige behandelaar. Haar behandeling wordt steeds pijnlijker, effectiever ook, maar is nog steeds niet bepaald lekker.

De evolutie van de penis

Om een mezelf een beetje af te leiden informeer ik naar haar studentenleventje in België. Ze doet een master aan de universiteit van Leuven. Er volgen wat sappige verhalen over haar woonsituatie, uitgaansleven en aanbidders. Niets mis mee. Je kunt het slechter treffen!

Dan volgt een verslag van de carnaval, gevierd met een club Nederlandse vrienden. ‘De broer van een vriendin had allemaal vrienden meegebracht. Een lekker stelletje maar niet heus. Eén van hen heeft ooit al een keertje een vriendin van ons belazerd, zonder dat ze het in de gaten had. Hij verleidde haar en had al maanden een intieme relatie met deze nietsvermoedende ‘andere vrouw’ voordat ze ontdekte dat hij samenwoont met zijn vaste vriendin. Hij en zijn aanstaande waren druk bezig om een huis te kopen…..’

 

‘Met carnaval was ik aan de beurt,’ Heks kijkt naar de beeldschone Friezin, een prachtvrouw, ‘De gehele avond had ik al zwaar sjans van één van de heren in het gevolg van de broer. Hij gaf me veel aandacht, maakte grapjes, sloeg een arm om me heen…. We sliepen uiteindelijk met de hele groep op één kamer…’

‘Laat me raden,’ roept Heks, ‘Hij lag opeens naast je!’ Inderdaad. De jongeman had zich als een grote turboslak met slaapzak en al via een glibberige slijmspoor door de kamer naast mijn behandelaar gewurmd. Met zijn hoofd naast haar voeten. ‘De man heeft dus ook nog een fetisj,’ concludeer ik opgewekt. ‘Nou, je slaat de spijker op zijn kop. Hij pakte direct mijn voeten en begon eraan te friemelen…..’

We giebelen om die grote slijmbal. Veel verder dan de voeten is hij namelijk niet gekomen. Een stevig ontmoedigingsbeleid hield de zak in zijn slaapzak. Of hield de zak van de zak in slaapstand. Hoe dan ook, zijn scrotum had het nakijken. Met recht een zak met een slaapzak in een slaapzak. Wat zal hij gebaald hebben……

‘Heb je een slaapzak? Was een flauw grapje tussen jongens onderling vroeger tijdens schoolkamp. Als zon joch ja zei kreeg ie een knietje: ‘Ik zal em even wakker maken…’

Alsof je daar ten overstaan van je vrienden kunstjes zou gaan vertonen met zo’n man, zelfs al vond je em leuk en was hij vrijgezel of serieus met je verloofd……

‘Weet je wat nu nog het ergste was? Hij woont samen met zijn vriendin en is bezig om een huis te kopen met haar…. Dat hoorde ik de volgende dag!’ Oh, hij ook al? Ja. Lekkere vent. Lekkere vriendenkring van die broer. Lekkere broer. Die zal zijn toverstafje ook vast wel eens in de rondte proberen te zwaaien bij de vriendinnen van zijn zus……

12764441_195313157492412_6270168440953369114_o

‘En ga je het aan zijn vriendin vertellen?’ Heks grapt maar wat. Mijn ervaring is dat zulke verhalen in de doofpot verdwijnen. Via de guy code. De vriendin zal de laatste zijn om ze te horen. Zelfs al graast de man haar hele vriendinnenclub af en die van de zus van zijn vriend, dan nog zal niemand haar iets vertellen……

‘Ja, daar wordt aan gewerkt. Ik vertel het aan die en die, die gooit het op de vriendinnen-app van die vrouw en zo gaat zij dit dan vernemen. Hebben we de vorige keer ook gedaan. Was die jongen niet blij mee….’

Goed zo dames, klap maar uit de school. Laat je niet langer als lustobject gebruiken door die varkens van kerels. Weg met de schaamte omdat je wordt aangerand. Weg met de schuld als iemand jou te grazen neemt. Wees solidair naar je zusters, we hebben elkaar nodig. En verwacht niet teveel van zwijnen van kerels. Er zijn ook prima mannen. Die vind je echter nooit in zulke guy code clubjes.

Afgelopen vrijdag staat er zo’n geweldige kerel bij me op de stoep. Hij komt een bakkie koffie drinken. ‘Gisteren heb ik ook aangebeld, maar toen was je er niet.’ We kennen elkaar uit de hondenwandelgangen. Zijn hospita is een hondenvriendinnetjes van Heks. Ik ben al zo vaak bij hen uitgenodigd, maar het is er nog steeds niet van gekomen.

Regelmatig staan we een hele tijd te klessebessen over het leven met al z’n fratsen. Sinds een jaar zoent hij me op beide wangen! Afgelopen week nodig ik hem uit in Huize Heks. Daar heeft hij geen gras over laten groeien!

Niet alleen Heks heeft altijd wat, er zijn meer pechvogels. Stel je voor dat je huis ontploft tijdens een vuurwerkramp, je vrouw ongeneeslijk ziek wordt en je achterlaat met een gigantische schuld, omdat ze daarnaast ook nog eens ernstig koopziek was. Je verliest je huis opnieuw en moet jarenlang in de schuldsanering. En je geliefde is er ook niet meer om je te troosten.

‘Ik hield van mijn vrouw, maar na haar dood kwamen er echt lijken uit de kast,’ grapt hij ondanks het ellendige verhaal. Geen onvertogen woord over de veroorzaakster van zijn faillissement. Zijn hart loopt nog steeds over van liefde voor haar. Wat een kanjer!

Zondagmorgen spreek ik alweer een vrouw over pijnlijk gedrag van mannen. Ze heeft in Zuid Amerika gewoond. Daar gaat het er heel anders aan toe. Althans, dat zou je denken. Ze geeft voorbeelden. Ik geef tegenvoorbeelden van hetzelfde eikelgedrag hier ter lande.

‘Toen ik veertig was gooide iemand tijdens een verjaarspartijtje in de kroeg iets in mijn drankje. Van het ene op het andere moment was ik zo dronken als een toetmaloeier. Ik kreeg een ongeluk, viel plat op mijn gezicht en hield er een kapotte kaak aan over. Die hing uit de kom. Ik wilde naar huis, maar daar dachten de aanstichters van dit onheil anders over. Ze sleepten me hun huis in.’

‘Op een gegeven moment ging ik  bijna out. Zoals dat gaat na inname van dat soort rape drugs. De gemene dikke pad van een vrouw in het gezelschap, weigerde me te helpen. Ondanks mijn smeekbeden. Ze keek me aan met haar koude vissenogen. Ik zal die blik nooit vergeten. Achteraf sluit ik niet uit, dat zij mijn drankje heeft vergiftigd. Het is een giftig gefrustreerd wijf. Ze heeft een hekel aan me…. ‘

‘In plaats van me naar huis te helpen of me een veilige slaapplaats aan te bieden, speelde ze me in handen van haar huisgenoot. Uit wraak omdat haar eigen man Heks een leuke vrouw vindt. Niet wederzijds overigens. De man van die pad is een lul van een vent.’

‘Maar goed. Heks ging out en werd niet geholpen. Uiteindelijk ben ik verkracht door die twintigjarige. Toen ik bijkwam was hij bezig. Mijn kaak hing nog steeds uit de kom en ik was bont en blauw en bewusteloos, maar hij had even zin.’

Waarom vertel ik dit nu? Zomaar aan een wildvreemde vrouw? Althans, ik ken haar alleen van kletspraatjes….. Maar ik kan niet meer stoppen. Ik spuug het walgelijke brok verleden uit.

‘Later vond hij het ook wel een ranzig gebeuren, dit stinkende aartslelijke klotejong. En waarom? Omdat ik z’n moeder kon zijn. Geen woord over de verkrachting. In zijn optiek was het dat niet. Ik had toch geen nee gezegd? Hetgeen moeilijk is als je bewusteloos bent. Ook beweerde hij dat ik naar hem gelachen had. Alsof dat kan met zo’n kaak uit de kom. Bewusteloos. Maar stel ik heb gelachen: Alsof lachen betekent dat iemand zijn geslacht er dan maar bij je moet inprakken. ‘

 

‘Toen ik aangifte deed bleek deze niet ontvankelijk te zijn, omdat ik geen getuige had. Huh? Zijn er dan doorgaans getuigen bij verkrachtingen? Wie verzint zo’n belachelijke voorwaarde? Mannen zeker! Die menssoort die meestal de verkrachter is!’

‘Het klotejong heeft nog wel naar het politiebureau gebeld en toegegeven seks met me te hebben gehad, terwijl ik bewusteloos was. Hij vond het belachelijk dat ik daar aangifte van deed. Wilde hij even recht zetten. Niets mee gedaan door de politie. Onbegrijpelijk.’

 

 

‘Het meest kapot ben ik gegaan door de reactie van de omgeving. Heks was veertig, beeldschoon, maar stokoud natuurlijk. Die lelijke puistenkop was twintig, dus daar zal die geile Heks wel zin in hebben gehad. Niemand nam het voor me op. Iedereen ging gewoon bij hem in het café aan de bar staan. Een zogenaamde vriendin, die me een dag later opving en gezien heeft hoe ik er aan toe was met die kaak nog steeds uit de kom vond dat ik me er maar overheen moest zetten! Het was namelijk bij vrienden van haar in huis gebeurd en die wilde ze niet kwijt. De trut.’

‘De man van de Wrattenpad belde me een paar dagen later op. Als ik het in mijn kop zou halen om aangifte te doen, dan zou ik daar flink spijt van krijgen. Dit is dezelfde getrouwde kerel, die achter Heks aan heeft gezeten. Groot kans, dat zijn vrouw dat pilletje in mijn drankje heeft gegooid, uit wraak.’

 

‘Ik deed wel aangifte en ben sociaal uitgekotst. De verkrachter kreeg een relatie met iemand in de periferie van mijn vriendenkring. Heks zat volledig naar de kloten thuis slapeloos naar de televisie te staren. Bijna een jaar lang.’

‘Mijn toenmalige vriend nam het me ook kwalijk. Het was een volstrekt seksistische en gestoorde narcist van een Algerijn. Toen hij het van mij hoorde gooide hij de hoorn op de haak en liet drie maanden niets van zich horen….’

De vrouw in het park kijkt me ontzet aan. Hetgeen ik haar vertel is slechts een uittreksel van bovenstaand verhaal. Een sterk verkorte versie van deze korte versie. Er valt helaas geen verbeterde versie van te maken. Ze is een lieve schat, dus ze reageert vriendelijk. Ja, wat moet je ook met zo’n geschiedenis.

Het is aan de orde van de dag: overal ter wereld steken mannen hun geslachtsdeel in vrouwen zonder dat ze daartoe zijn uitgenodigd. Het is schandalig en afschuwelijk, maar er wordt nauwelijks over gesproken door de slachtoffers. Stomweg omdat het een smet werpt op de vrouw, die het heeft ondergaan. Ik voel me ook vies, elke keer dat ik het erover heb.

 

 

Ik krijg ze nauwelijks uit mijn mond, die woorden. Opgediept uit mijn moordkuil van een hart. Ik schaam me erover. Net als al die andere slachtoffers van seksueel geweld. Het doet afbreuk aan mijn zuiverheid. Het werpt een smet op mijn wezen. Het krast in mijn ziel.

Persoonlijk vind ik dat elke man, die zoiets doet voor straf zijn ballen moet inleveren. Chop chop. En de helft van zijn lul. Mag hij nog een waxinelichtje overhouden om door te piesen. Is het zo afgelopen met die flauwekul.

Heks haalt haar schouders op. Wat moet je er ook mee. Het is alweer zo lang geleden. De lol is er sindsdien wel een beetje af in de liefde. Met mijn gewezen relatie dacht ik mijn Mojo weer teruggevonden te hebben, maar die vent blijkt achteraf zelf ook een vreselijke drakepit te zijn.

Ik heb dus nog steeds geen goeie geliefde in mijn leven getroffen, maar ze bestaan wel. Ik zie zo hier en daar een fantastisch exemplaar tussen al die seksistische gekken. Ik heb natuurlijk ook nog een paar geweldige mannen in mijn vriendenkring, zoals Don Leo, Frogs, Pappa…… En er komen in elk geval al veel betere kerels hier op de koffie. Het gaat dus echt de goede kant op…..

Drie eenvoudige tips om verkrachtingen te voorkomen. 

Ik heb inderdaad achteraf gehoord dat het kwam omdat ik er te sexy uit zie. Van een vrouw! Die avond droeg ik een oud grijs kloffie dichtgeknoopt tot aan mijn kin. Nauwelijks make up. Maar zelfs als ik er wel sexy uit zie dien je je handen thuis te houden!

Maandagmorgen vroeg landt er een Astronaut op het balkon van Heks. Elegant springt hij uit zijn ruimteschip en gaat mijn gevel te lijf! Cowboy scheert van schrik zijn baard af! Zo heeft Heks dan opeens een hele nieuwe man…….Een enorme knappe vent ook nog eens!

HEMUBO, milieutechniek, astronaut, verwijderen van asbest, asbest team, man in wit pak,

Maandagmorgen in alle vroegte barst een kakofonie aan geluiden los in en om het huis, Verschrikt liggen we te luisteren naar dit inferno. We zijn nog helemaal niet uitgeslapen. ‘Zal ik maar een kopje koffie gaan zetten?’ stel ik uiteindelijk voor. Van slapen komt toch niets meer. In de badkamer wordt druk geverfd en gekit.

asbestwagen,HEMUBO, milieutechniek, astronaut, verwijderen van asbest, asbest team, man in wit pak,

 

HEMUBO, milieutechniek, astronaut, verwijderen van asbest, asbest team, man in wit pak, HEMUBO, milieutechniek, astronaut, verwijderen van asbest, asbest team, man in wit pak,

In de woonkamer tref ik een geschokte have aan. De katten kunnen niet naar buiten, want op het balkon zijn ook Mannetjes bezig. Op het dak grenzend aan mijn woning zijn dakdekkers aan het werk. Aan de voorkant van het huis worden latjes rond de ramen vervangen door weer een andere club Mannetjes. Overal lawaai!

asbestwagen,HEMUBO, milieutechniek, astronaut, verwijderen van asbest, asbest team, man in wit pak, asbestwagen,HEMUBO, milieutechniek, astronaut, verwijderen van asnest, asbest team, man in wit pak, asbestwagen,HEMUBO, milieutechniek, astronaut, verwijderen van asnest, asbest team, man in wit pak,

asbestwagen,HEMUBO, milieutechniek, astronaut, verwijderen van asbest, asbest team, man in wit pak,

Met de gordijnen dicht, omgeven door een ongelofelijke teringherrie, maak ik een ontbijtje. Langzamerhand komen we een beetje op gang. Cowboy is nog helemaal gesloopt door zijn Business Bootcamp het afgelopen weekend. Hij vind het ook wel lekker, dit getreuzel.

knappe man, leuke vent, lekker ding

Op het balkon landt een astronaut. In zijn witte pak met helm springt hij in slow motion van een steiger, die als een vreemd ruimteschip is geland in de tuin van de buren. Behoedzaam beweegt hij richting mijn gevel. Hij buigt zich voorover en begint met het verwijderen van mijn muur!

knappe man, leuke vent, lekker ding knappe man, leuke vent, lekker ding knappe man, leuke vent, lekker ding

Snel maak ik een paar foto’s van mijn versie van landing op de maan. De astronaut zwaait door het raam. Hij heeft geen kwaad in de zin!

asbestwagen,HEMUBO, milieutechniek, astronaut, verwijderen van asnest, asbest team, man in wit pak, asbestwagen,HEMUBO, milieutechniek, astronaut, verwijderen van asnest, asbest team, man in wit pak,

Als ik later het hondje uitlaat zie ik hem bij thuiskomst in de steeg staan. Zonder pak. Deze kleine dappere ruimtevaarder! Nieuwsgierig informeer ik naar de werkzaamheden aan mijn gevel.

‘Ach, de voorzorgsmaatregelen zijn vaak nogal overdreven bij het verwijderen van asbest,’ zegt de held, ‘Die vezels, die u door de lucht zag vliegen zijn absoluut niet gevaarlijk. Dat is isolatiemateriaal, glasvezel….. Er zit wel asbest verwerkt in die gevelplaten!’

asbestwagen,HEMUBO, milieutechniek, astronaut, verwijderen van asnest, asbest team, man in wit pak,

 

asbestwagen,HEMUBO, milieutechniek, astronaut, verwijderen van asnest, asbest team, man in wit pak,

Gewillig poseert hij voor zijn ruimteschip. Als ik naar boven kijk zie ik mijn knappe lief uit het raam kijken. Zonder baard! Dat was een hele verrassing hoor, afgelopen vrijdag. Ik heb opeens een andere man. Maar ook al zo’n knapperd!

Van  mijn baardman ben ik gaan houden, maar dit lekkere ding, ziet er precies zo uit als de man waar ik ooit verliefd op werd! Mmmmm…..

knappe man, leuke vent, lekker ding knappe man, leuke vent, lekker ding

Als alle Mannetjes zijn opgehoepeld kunnen we eindelijk naar buiten. We besluiten Chinees te halen en te gaan picknicken in het Leidse Hout. Het wordt uiteindelijk sojavrije Indische rijsttafel. De vrouw in de Toko schept drie grote bakken helemaal vol.

‘Zo, dat is dan 12 euro.’ ‘Volgens mij heeft ze ons gematst,’ concludeert Cowboy als we later op een kleed in het zonnetje van ons eten genieten. Ik weet het wel zeker! We zijn enorm verwend!

knappe man, leuke vent, lekker ding, eten, picknicken, Leidse Houtknappe man, leuke vent, lekker ding, eten, picknicken, Leidse Hout knappe man, leuke vent, lekker ding, eten, picknicken, Leidse Hout

 

ysbrandt, HONDJE MET tong uit bek,

knappe man, leuke vent, lekker ding ysbrandt, HONDJE MET BAL,ysbrandt, HONDJE MET BAL, ysbrandt, HONDJE MET BAL,

Heks bereidt zich voor op de Provinciale Statenverkiezingen. Overal gesprekken over politiek. Maar waar hebben we het over? ‘Mondiaal worden we al lang niet meer geregeerd door de politiek, maar door het bedrijfsleven! Het zijn de multinationals, die aan de touwtjes trekken,’ zegt iemand gisterenavond op een verjaardagsfeestje, als de verkiezingen ter sprake komen. Treffend verwoord!

Harry Mens, business Class, grap, cartoon, Harry Mens, business Class, grap, cartoon,

Op zondagmorgen zit ik brak met een kopje koffie moed te verzamelen om naar buiten te gaan met Ysbrandt. Het is koud en guur. Ik ben snotverkouden en bovendien heb ik twee dagen gefeest……

Ik zap langs verschillende programma’s. Blijf een tijdje hangen bij ‘Boeken’, totdat ik de kriebels krijg van de presentator. Op RTL7 zit Rutte te oreren in dat afschuwelijke programma van Harry Mens: ‘Business Class’. Hij moet natuurlijk alle zeilen bijzetten om genoeg stemmen binnen te halen aanstaande woensdag nadat zijn rariteitenkabinet op stelten is gezet door het schandaal rond Ivo Opstelten en Fred Teeven.

Marc Rutte, rare kopMarc Rutte, rare kop

Gevolgd door die pathetische, speculatieve en meelijwekkende uitspraken van minister Schipper. Wat een zielige pogingen toch weer om hun Zwarte Piet bij de tegenpartij neer te leggen. Want laten we wel wezen: Het tijdstip waarop die bonnetjes naar buiten komen maakt de schandaligheid van het achterliggende verhaal er niet minder op. Als je geen stont produceert kan het ook niet naar buiten komen…..

Marc Rutte, cartoon

Pratende Pelpinda

Het glimmende zelfingenomen pelpinda-gelaat van onze premier staat zorgelijk: Geen gezicht. Het past niet bij zijn lollige windbuil-mimiek. Vol overgave verdedigt hij zijn in opspraak geraakte geldharkpartij. Wat hebben ze toch veel bereikt. Heel veel zakken zijn alweer weer halfgevuld! Maar ze zijn pas halverwege. We moeten onze steun vooral niet opgeven nu is de boodschap.

Marc Rutte, cartoonMarc Rutte, cartoon

Het probleem is echter, dat de VVD zelf allang is afgehaakt richting het gros van de kiezers. Er is maar een zeer beperkte groep, die de vruchten plukt van hun beleid. Drie keer raden welke maatschappelijke groep dat is! Ik geef een hint. Ze houden van krijtstreepjes….. In de lengte, zodat het gangbare dikke hangbuiken goed afkleedt.

Harry Mens, business Class, grap, cartoon,

Van hetzelfde laken een pak!

 

Harry Mens, business Class, grap, cartoon,

If it doesn’t kill you, it makes you stronger….

‘If it doesn’t kill you it makes you stronger,’ zegt die uitgekookte boerenslimme leperd van een Mens. Wel twee keer binnen een kwartier. Het lijkt een levensmotto van hem te zijn.

Die methode heeft hij waarschijnlijk zelf ook regelmatig op zijn medemensen losgelaten. Er doen de raarste verhalen de ronde over dit omstreden figuur. Maar het lukt hem nog steeds om de ether te vervuilen met dit verschrikkelijke stompzinnige programma. Tenenkrommend. Een vriend van Heks is er een paar keer te gast geweest……. Hij liever dan ik.

Harry Mens, business Class, grap, cartoon, Harry Mens, business Class, grap, cartoon,

Woensdag Provinciale verkiezingen. Het gaat indirect bepalen hoe de Eerste Kamer er uit gaat zien. Dus hoewel het totaal niet belangrijk lijkt te zijn, toch bepaalt de uitkomst voor een groot deel hoe ons leven er de komen jaren uit gaat zien. Zit die kamer vol VVD, nou maak je borst dan maar nat. Dan kunnen ze al hun malafide hervormingen gewoon straffeloos doorvoeren. Hetgeen me niet wenselijk lijkt….

Heks gaat natuurlijk stemmen. Altijd. Mijn grootvader zat in de politiek. Zijn gevleugelde uitspraak was: ‘Als je niet stemt, dan gaat je stem naar de tegenpartij.’ Mensen laten het er zo gemakkelijk bij zitten, maar in feite is het heel bijzonder, dat we gewoon naar de stembus kunnen. Zonder dat je leven gevaar loopt. Zelfs als je maar een vrouw bent.

Marc Rutte, cartoonMarc Rutte, cartoonMarc Rutte, cartoon

 

Marc Rutte, cartoon

En al lijkt het totaal geen effect te hebben, de ene stomme politicus aan het roer of de andere: Toch is het altijd nog honderd keer beter, dan leven in een dictatuur.

Heks vindt het jammer, dat de politiek in Nederland zo’n achterlijk show-effect heeft gekregen. Mensen, die het goed doen voor de camera, zijn niet per definitie degenen die het beste hun land vertegenwoordigen. Hoe die misvatting heeft kunnen postvatten, is me een raadsel. Maar we hebben al jaren last van dit fenomeen.

Emile Roemer,  SP Emile Roemer,  SP Emile Roemer,  SP Emile Roemer,  SP Emile Roemer, bokser, SP Emile Roemer, bokser, SPEmile Roemer,  SP

Tijdens een debat zie ik Emiel Roemer zich moeizaam door de argumenten worstelen. Debatteren is niet zijn ding. Sybrand van Haersma Buma is gelukkig niet de meest geduchte opponent. Uit de door zijn Oubollige Schepper verkeerd om in zijn gezicht geplaatste mond komen nu ook niet bepaald de meest opzienbarende uitspraken. De dingen, die Roemer te berde brengt gaan me meer aan het hart. In feite zijn zijn bevindingen best shockerend.

Sybrand van Haersma Buma, cartoon, rare bekSybrand van Haersma Buma, cartoon, rare bek

 

Sybrand van Haersma Buma, cartoon, rare bekSybrand van Haersma Buma, cartoon, rare bekSybrand van Haersma Buma, cartoon, rare bekSybrand van Haersma Buma, cartoon, rare bek

Sybrand van Haersma Buma

Rutte zit bij zijn goede vriend Mens ook af te geven op zijn Christencollega’s. De jarenlange grote liefde tussen liberale alen en christenhonden is helemaal over. Ook Wilders krijgt een goeie veeg uit de pan. Gezien hun politieke verleden moet Prutte zich wel en plein publiek van dit domme blonde blatende sujet distantiëren. Niet zo lang geleden zat hij samen met die mottige pruikenkop aan het roer!

Marc Rutte, rare kopMarc Rutte, rare kop

In liberale kringen in Nederland ligt helemaal niemand meer wakker van mensen, die morrelen aan de rand van de samenleving. Zolang de bofferds met geld maar gewoon hun hark-en grabbelpartijen mogen blijven uitvoeren tussen de mazen van de wet, zal het hen werkelijk hun bekakte reet roesten hoe het er aan die rafelranden uitziet.

Marc Rutte, cartoon

Aan het eind van het programma wordt er geluncht. Een heel stelletje identieke kerels in krijtstreeppakken zit met Harry aan een enorme tafel. Hun gezichten even uitgestreken als de servet om hun kin. Alsof ze massaal een hele foute make-over hebben ondergaan. Rutte zit er ook tussen, verdwijnt volledig in dit gezelschap: Zijn laatste avondmaal? Op de vroege zondagmorgen…. Gezellie met Harry.

Mens is zijn naam. Hoe is het mogelijk? Het is als een slager, die Dierenvriend heet. Of een Boer Adelborst. Koningin Mesthoop. Zijn naam is als een vlag op een modderschuit. Het dekt de lading voor geen meter….. Vroeger kwam ik de man wel eens tegen bij vernissages. De antipathie is totaal niet wederzijds. Hij vond deze toverheks altijd wel een lekker wijf, aan de kwijl onderaan zijn kin te oordelen!

Harry Mens, business Class, grap, cartoon,

Wat zegt Thay altijd over politiek? Je hebt links en rechts nodig. We leven in een wereld van tegenstellingen. Rechts bestaat niet zonder links. En vise versa. Als je alle rechtse mensen zou weghalen, dan wordt de rechterkant van links rechts…… Daar schiet je dus weinig mee op.

GA STEMMEN, POTLOOD, VERSTAND

En waar hebben we het over? ‘Mondiaal worden al lang niet meer geregeerd door de politiek, maar door het bedrijfsleven! Het zijn de multinationals, die aan de touwtjes trekken,’ zegt iemand gisterenavond op het feestje, als de verkiezingen ter sprake komen.

Wel lijkt het me een goede zaak om die rechterkant van de Nederlandse politiek eens goed  democratisch de mond te snoeren. Wat mij betreft gaan er weer eens wat socialistische winden waaien door de Eerste en Tweede Kamer. Dus ga stemmen. Hoe dan ook. Het is wel degelijk belangrijk.

GA STEMMEN, POTLOOD, VERSTAND

Op z’n Leids

JE KUNT OVERIGENS GEWOON ZENDTIJD KOPEN IN HET PROGRAMMA VAN HARRY MENS. Daar heeft de VARA wel eens een grap mee uitgehaald; VARA zet Harry Mens te kakken in eigen programmaHet was al langer bekend dat items in het RTL7-programma ‘Businessclass’ op zondagochtend te koop waren. De actie was opgezet om te kijken of men tegen betaling een nep-product kon promoten in zijn programma. Hetgeen totaal geen probleem bleek te zijn! 

Hoe zou het zitten met het tegen betaling promoten van nep-ideeën in zijn programma? Hij verdient er in elk geval genoeg aan: HARRY MENS CASHT IN 2013 BIJNA €500.000 MET TV-PROGRAMMA BUSINESS CLASS….

Harry Mens, business Class, grap, cartoon,

GA STEMMEN, POTLOOD, VERSTAND

GA STEMMEN, POTLOOD, VERSTAND

Twee smulpaapjes treffen elkaar na jaren weer eens aan de keukentafel van Heks. Het gekwetter is niet van de lucht. Het wordt pas eventjes stil als het verrukkelijke eten op tafel staat!

 

Marokko Marrakech, MAROKKAANSE WINKEL, KRUIDEN, VERSE KRUIDEN,

Woensdagavond komt mijn vriendinnetje Joli eten. We hebben elkaar op een kopje koffie een paar weken geleden na al een paar jaar niet gezien. Er is zoveel bij te praten! ‘I missed your cooking, Witch!’ laat ze me weten. Dat komt goed uit. Ik ga eens lekker voor haar koken!

Marokko Marrakech, MAROKKAANSE WINKEL, KRUIDEN, VERSE KRUIDEN,

We spreken rond een uur of vijf af. Eerst gaan we uitgebreid naar de Marokkaanse slager. Nou ja, beter gezegd supermarkt, vol delicatessen… Werkelijk alle kruiden van de wereld zijn hier te vinden in de volle schappen. Ook kun je kiezen tussen de meest verrukkelijke smeerseltjes en hapjes, olijven en artisjokken. We scheppen een heleboel bakjes vol. Intussen wordt er achterin de slagerij een lamsschouder in stukken gehakt. Bij de kassa blijken we een grote tas vol lekkernijen te hebben verzameld.

Marokko Marrakech, MAROKKAANSE WINKEL, KRUIDEN, VERSE KRUIDEN,

In de knusse keuken van Heks pakken we alles uit. Eerst drinken we een goed glas port, aangekleed met liflafjes. Daarna gaan we aan de slag. Alsof we gisteren nog samen in de keuken stonden, zo soepeltjes storten we ons in de handelingen. In no time staat het vlees te braden. In een grote schaal mik ik alle kruiderijen door elkaar. De groenten bereid ik in een stoompan. De rest van de ingrediënten gaan in mijn Tajine.

Marokko Marrakech, MAROKKAANSE WINKEL, KRUIDEN, VERSE KRUIDEN, , TAJINES

Een vriendin van Joli meldt zich. Ze komt gezellig eventjes borrelen. ‘Nee, ik eet niet mee, er zit een klein manneke op me te wachten!’ Moederschap is hard werken! Terwijl alles staat te pruttelen praten we honderduit. Ik hoor allemaal leuke nieuwe ideeën. Dit zijn echt twee dames van de wereld. We slaan een heel leuk uurtje stuk samen.

Marokko Marrakech, MAROKKAANSE WINKEL, KRUIDEN, VERSE KRUIDEN, , Marokko Marrakech, MAROKKAANSE WINKEL, KRUIDEN, VERSE KRUIDEN, ,slagerij supermarkt mabroukMarokko Marrakech, MAROKKAANSE WINKEL, KRUIDEN, VERSE KRUIDEN,

Later, als mijn vriendin haar eerste hap neemt, wordt het eventjes stil. ‘Mmmmm…’ klinkt het gesmoord, ‘This is delicious, Witch. Hoe komt het toch, dat het bij alles wat je klaarmaakt lijkt alsof je in het land van het betreffende gerecht geboren bent! Zo te proeven ben je opgegroeid in Marokko!’ Ze kijkt me met twinkelende ogen aan. ‘Toen ik in Indonesië ging wonen wist ik niet eens dat Soto een gerecht was. Ja, ik had het bij jou gegeten. Maar het is echt een soort basisvoedsel daar. En die van jou is ook daar nooit meer overtroffen!’

Marokko Marrakech, MAROKKAANSE WINKEL, KRUIDEN, VERSE KRUIDEN, , THEEBLAD MET LICHTJES

Ik grijns van oor naar oor. Wat een prachtige complimenten van deze fijnproever. Van haar heb ik de fijne kneepjes van de Chinese keuken geleerd. Nou ja, wat kneepjes dan. Haar vaderland is enorm en de variëteit aan kooktradities navenant. Ooit willen we er een keer een culinaire rondreis gaan maken samen. Ze heeft me er jaren geleden al voor uitgenodigd. Eerst moet ik nog een beetje beter worden. Maar wat in het vat zit….

Marokko Marrakech, MAROKKAANSE WINKEL, KRUIDEN, VERSE KRUIDEN, ,LAMPEN, WONDERLAM, ALADIN

Intussen loopt mijn grote boskat ThayThay bij voortduring om Joli heen te draaien. Hij klimt op haar schoot. Geeft kopjes. Knort en snort. Pakt haar helemaal in. Draait haar om zijn zwarte boskattenpootje. Of is het andersom? Ik herinner me een innige liefdesrelatie tussen deze jongedame en mijn indrukwekkende oude kat Koe…..

Zoals altijd ligt mijn vriendin na de maaltijd helemaal voor pampus. Het was veel te lekker. Ze heeft veel te veel zitten snoepen van deze overvloed. Vanouds wandel ik een stukje met haar mee richting haar onderkomen. Ysbrandt kwispelend naast ons. Hij is heel erg blij, dat zijn oude vriendin zich weer eens laat zien in Huize Heks. Zij is het baasje van zijn grote liefde, de Ierse Setter WeiWei.

Marokko Marrakech, MAROKKAANSE WINKEL, KRUIDEN, VERSE KRUIDEN,

Wederopstanding met gouden randje. Heks verkleed als kuiken naar de kerk. Met Cowboy. Jip voelt hem aan de tand. Geluk zit in kleine dingen……

Pasen, kuikens, vrolijk pasen

Pasen 2014. Een heerlijke dag. Eindelijk heeft deze Heks weer eens een nachtje goed geslapen en tralala! Ik voel me direct een stuk beter!

De ochtend begint al goed. Mijn lief laat de hond uit, dus ik kan rustig in beweging komen. Ontbijtje, kopje koffie, douchen, knalgele jurk aan….. Daarna spoeden we ons naar de kerk. De dienst is druk bezocht. Heks zit met een brok in haar keel van geluk te luisteren en mee te zingen. Cowboy wil er eigenlijk na de communie wel vandoor, maar ik leg hem uit, dat het nog maar eventjes duurt….

Pasen, kuikens, vrolijk pasen

Zo drinken we dan koffie met Jip en Janneke en de Knappe Uitgever. De zon schijnt door de eeuwenoude ramen. De kerk is blij en luchtig. We voelen ons herboren, alle zonden weer vergeven. Jip maakt daar gekscherend opmerkingen over tegen mijn buitenkerkelijk geliefde. Deze beaamt het volkomen. Hij voelt zich een stuk beter na de genoten stichtelijke verhalen….

Pasen, kuikens, vrolijk pasen

De middag is ook al verrukkelijk. Een lichte lunch op een zonnig balkon. een klein dutje en daarna uitwaaien op het strand. De zon in de zee zien zakken op een terras. De temperatuur is fantastisch. Met moeite rukken we ons los van het mediterrane gevoel en rijden huiswaarts.

Pasen, kuikens, vrolijk pasen

Heks slingert een soepje in elkaar. Cowboy voert het vee. Daarna koken we gezamenlijk een verrassende maaltijd met Rode Poon. Ik ga het recept nog op schrift stellen.

Cowboy ligt al op 1 oor. De stad is stil. Mijn huis is stil. Nog een paar kleine huishoudelijke rommeldingetjes doen en dan gaat ook dit heksje lekker slapen. Morgen ga ik schrijven over een geweldig feestje, dat ik gisteren bezocht. Met foto’s! Maar voor nu: Het is weer mooi geweest.

Pasen, kuikens, vrolijk pasen

 

Loflied op De Godin, De Grote Moeder, Moedertje Aarde aan wiens borst we allemaal eens hebben gelegen, ook de nieuwe paus!!! Lang geleden….

aan de kerkschatten....

Deze geschiedenis ligt achter ons

Vanmorgen begonnen alle kerkklokken in de binnenstad te luiden, een fantastisch gehoor. Ik zette de balkondeur open en vroeg me af waaraan ik dit genoegen te danken had. Oh ja, de nieuwe Paus!

...

Pau Pias

De installatie in zijn ambt. Zijn tronie op de troon van Petrus. Het werd natuurlijk live uitgezonden! Ik besloot met een kop koffie voor de TV verder te ontwaken. Helaas was het uiterst slaapverwekkend allemaal. M’n oogleden werden zwaar…. Dit ging niet werken. Het vroeg om een andere strategie.

Mijn handen begonnen wat rommel op te ruimen rond het toestel en zijdelings luisterde ik naar het afgeknepen gezang van de bisschoppen. Met verpieterde zaadballen zongen ze zich  piepend en knerpend door het hele gebeuren heen.

tijdens hun gezang

soms vallen ze zelf in slaap van verveling

Nu werd ik toch wel benieuwd wat de nieuwe paus te melden had. Ik spitste mijn oren. Hij hield een bescheiden preek. Hoorde ik hem daar nu iets raars zeggen? De rest van het verhaal ging ten onder in bozig inpandig geborrel in mijn hoofd. Hij kreeg het zowaar in die paar zinnen voor elkaar om deze heks tegen zich in het harnas te jagen.

Toen ik later zijn verhaal nog eens las op internet vond ik niet terug wat me zo kwaad had gemaakt. Ik had die man alweer van alles in de mond gelegd… Tja, je hoort wat je wilt horen.

Ik las vooral veel het over het beschermen van alles en iedereen. Dit en dat. Ook de schepping, moedertje aarde. Zus en zo. Een kwetsbaar lid in de samenleving bijvoorbeeld. Met alle middelen.  Behalve condooms natuurlijk.  En het woord tederheid viel me op.

Deze heks is nog steeds not amused over de heksenverbrandingen. Na al die tijd! Kun je nagaan, hoelang het nog gaat duren voor we over dat kindermisbruik heen zijn….

weg met de afgoderij, de brand erin!!!!!!

De kerk predikt van oudsher de weg van de zon en heks bewandelt -ook- die van de maan. Niet alleen één god als grondslag van alles zien, maar ook het goddelijke in alles horen. Met de oren van moeder aarde. Iets dat de heilige Franciscus van Assisi, hartstikke Rooms-Katholiek overigens, als geen ander kon…….

en alles wat leeft

Pratend met vogeltjes

STOFJES ZIJN WE

voor volgende paus?

rolmodel?

Deze nieuwe paus is natuurlijk ook een kind van de Grote Moeder. En in zijn enorme kerk heeft ze toch maar weer een stevige voet tussen de deur gekregen via de Heilige Maagd. Voor hele volksstammen mensen is zij de allerbelangrijkste icoon in hun religieuze leven. Een grote maagdelijke vinger in de goddelijke pap.

Moedertje Aarde is daarbij ook nog Geilig. Weelderig als de nazomer. En Veilig als een winternacht. Beetje Duister ook in die nacht. Goddelijke Moeder, aanwezig in elke steen, beeld, bloem, vrouw, man, mens-en-kind.

Het wordt eigenlijk wel eens tijd voor een vrouwelijke paus. Met Moeder Aarde als rolmodel…Dat zou eens wat zijn! Daar zou de katholieke kerk van opleven….

geen afgeknepen balletjes: dekhengsten welkom!!!

Moedertje aarde, waarop voor alle goden plek is