In memoriam……… Droevig nieuws en ontroerend afscheid. Onze lieve Janneke is gaan hemelen. Mijn grootste fan! Mijn meest trouwe lezeres! Haar kleine gestalte laat een krater na in het leven van haar dierbaren. Goede reis, lieve vriendin. Dank je wel voor jarenlange vriendschap en plezier!

Op een kwade donderdag haal ik een grote grijsgerande envelop uit de brievenbus. Ik staar er naar. Verschrikt. Wie? Even bekruipt me de absurde gedachte dat het een voorouder van me betreft. Dat niemand me heeft ingeseind, dat het einde daar was. Ik schud die muizenis uit mijn kop en scheur de enveloppe open.

Wie heeft ons verlaten? Een prachtige kaart met een schildering, die me vaag bekend voorkomt. Dan zie ik het: Mijn kleine weerspannige vriendin Janneke heeft het aardse voor het eeuwige verwisseld, het schilderij is van haar hand! Jip is zijn soulmate kwijt geraakt aan een akelige aandoening. Verwezen laat ik de tekst op me inwerken. Ik kan er met mijn kop niet bij.

Tranen natuurlijk. Schriktranen. Wat onverwacht!

Ik schrijf een brief aan Jip en plak er allemaal Jip en Janneke plaatjes op. En vlinders natuurlijk. Ik stop het epistel zo snel in een enveloppe, de lijm is nog niet eens droog. Ik wil em per se voor zes uur op de bus gooien.

’s Avonds bouw ik een altaartje voor Janneke. Met wat kleingeld voor de overtocht en een heleboel zwanenveertjes. Maria en Jezus zijn natuurlijk van de partij. Vooral laatstgenoemde speelde een belangrijke rol in Jannekes leven. Ik ken haar en Jip uit de Leidse Studenten Ecclesia. Mijn kerk, waar God ook een vrouw is.

Jarenlang zat ik in de rij voor of achter dit illustere paar. Janneke leverde steevast gepeperd commentaar op de diverse preken. ‘Wat een waardeloos verhaal, ik kon er echt niet naar luisteren,’ sneerde ze gerust na een wauwelpreek. Een goed verhaal kom ze echter zeer waarderen.

Met enige regelmaat gingen we na de kerkdienst naar de kroeg. We bestelden dan friet en wijn. Geweldige gouden uurtjes waren dat. Als we met zijn drietjes zaten te lachen en geiten. Als dit gouden echtpaar het weer eens met elkaar oneens was. Yin en Yang in discussie. Nooit saai!

Janneke is altijd een trouwe lezeres van dit blog geweest. Soms belde ze me op om me te vertellen, hoe ze had genoten van een bepaald verhaal. ‘Jij kan wel schrijven, hoor, Heks,’ vertelde ze me regelmatig. Doordringende blik uit haar gisse bruine ogen over haar over een gewone bril geschoven leesbril heen….

Prachtig vond ze de verhalen, die ik over onze escapades schreef. Ze was echt een fan van mijn heksenblog.

Heks gaat zeker naar het afscheid. Mijn hoofd kan het nog niet begrijpen, mijn hart wil er nog niet aan. Haar hele clan zal er dan staan. Kinderen en kleinkinderen. Het wordt vast heel druk.

Elke avond brand ik een kaarsje. ‘Goede reis, lieve Janneke.’ In mijn geestesoor hoor ik haar gortdroge commentaar. ‘Ik ga je missen, lieve schat. En niet alleen ik. Jouw kleine gestalte laat een krater na….’

De dag van de begrafenis sta ik extra vroeg op. ‘Laat ik nu eens op tijd komen’, prevel ik, terwijl ik me door mijn ochtendprogramma worstel. Ruim op tijd sta ik bij mijn piepkuikentje. Ik draai de sleutel om in een poging de auto te starten: Er gebeurt niets. Verbijsterd herhaal ik de handelingen. Alsof dat helpt. Maar nee. Lege accu.

Het is bijna symbolisch, die lege accu. De tank is bij Heks gigantisch leeg na alle zorgen om haar hondje. Maar daar heb ik nu niks aan, symbolisch gewauwel. Ik moet over een half uur in Katwijk zijn.

Ik spurt naar de buren. Mag zowaar de auto lenen. Stoemper hortend en stotend in een wildvreemde auto over de Mare. Krijg hem niet in zijn achteruit…….

In Katwijk Binnen is alles opgebroken. Het adres staat niet in mijn TomTom. Iemand stuurt me naar de katholieke kerk, maar daar moet ik niet zijn natuurlijk…….  Als ik bij de goed kerk arriveer is er geen parkeerplek meer te bekennen. Ik rijd dus maar lukraak een woonwijk in.

Zo kom ik mijn gebruikelijke drie minuten te laat. Ondanks al mijn inspanningen. Nou ja, Janneke is het gewend van me. Ze staat er blijkbaar op! Heks schuift altijd op het laatste nippertje de kerk in. Vandaag is dus geen uitzondering. 

Het is een prachtig afscheid. Ik hoor allemaal verhalen over mijn vriendin, die ik nog niet kende. Wat een heerlijke vrouw was het toch. Dat wist ik wel, maar ik ben niet de enige met die ervaring. De kerk zit vol mensen, voor wie zij heel veel heeft betekend.

Een kleindochter vertelt ‘Zij wist ons altijd te stimuleren.’ Herkenbaar voor Heks. Ook mij stimuleerde ze omtrent mijn schrijfsels.

Gek hoe je tegelijkertijd blij kunt zijn, dat iemands lijdensweg voorbij is, terwijl je ook zo verdrietig bent, dat het plotseling voorbij is. Het is enorm dubbel.

Die dubbelheid hebben al haar dierbaren. Blij voor die kleine stoere onafhankelijke Janneke, dat ze vrij is. Verlost van haar kwaal. ‘Ze danst vast op ellenlange benen door de hemel,’ verzucht ik later tegen Jip. 

Want eindeloze onderdanen waren een grote wens van haar. Klein van stuk als ze was. Iets dat me overigens nooit is opgevallen. Haar energieveld was echt gigantisch! Vandaar.

Hommeles in de Heksenketel: Kat zoek, hond ziek en zelf voel ik me ook niet zo lekker…..

DSC00425

Vorige week maandag kom ik opgewekt uit de sportschool. Ik ben toch zo trots dat het me een keertje gelukt is om er überhaupt heen te gaan. Ik gooi mijn natte handdoek over de waslijn en verzamel mijn beestenboel voor wat brokjes en iets lekkers. Gewoontegetrouw tel ik kattenneusjes. Eventjes checken of iedereen binnen is, voordat ik de balkondeur dicht doe. Maar wat gek, ik mis een neusje!

Verschrikt stroop ik het hele huis af. Tevergeefs. Ik roep in de tuintjes en in de steeg. Waar zit Snuitje?

384587_153971018039829_15109475_n

Misschien heeft ze zich ergens verstopt. Het gebeurt wel vaker dat ik een kat niet direct kan vinden in mijn volgestouwde heksenstulpje. Het is echter niets voor Snuitje. Zij is stapelgek op eten: brokjes, kattensnoepjes en ook een stukje rookworst kan zij zeer waarderen. Zodra ik de koelkast open staat ze naast me. Nog nooit heeft zij het op dit punt laten afweten. Er klopt iets niet!

Mijn gevoel bedriegt me niet. Mijn kleine meisje is er inderdaad vandoor. Dagenlang sta ik bij elk binnentuintje te roepen. Ik bel aan bij mensen en doorzoek hun schuurtjes. Ik dwaal door het leegstaande Boerhaavemuseum, terwijl dat helemaal niet mag blijkt later. Ik weet me toegang tot een verlaten schoolplein te verschaffen. Ik klim met halsbrekende toeren op tuinmuurtjes.  Gluur in hofjes en perkjes. Ik hang overals posters op. Ik flyer de hele wijk en ook de belendende straten. Ik sta midden in de nacht op om nog eens overal te gaan roepen…….

Snuitje poster

Na een week ben ik helemaal kapot. Mijn heup ligt uit de kom en al dat gewandel maakt het alleen maar erger. Ook heb ik hoogstwaarschijnlijk alle energie van de komende weken verspeeld.

Bovendien is mijn hondje ook nog eens ernstig ziek geworden. De godganse dag ben ik bezig om mijn ventje er weer bovenop te helpen. Nadat ik ’s nachts naar Snuitje heb gezocht. Gigantisch veel werk…..

Vandaag neem ik een kleine pauze. Ik moet ook voor mezelf zorgen. Er staat al drie dagen een bak met geschilde aardappels en een bak met schoongemaakte groentes klaar in mijn koelkast, maar elke avond ben ik te moe om het te koken en vervolgens op te eten. De bijbehorende tartaartjes heb ik maar ingevroren. Vandaag moet ik echt weer eens een keertje warm eten!

En dan? Ik vrees een volgende zoekronde door alle wijken van de binnenstad. Waar zit dat kleine mormeltje? Waarom komt ze niet tevoorschijn? Leeft ze eigenlijk nog wel………?

Een avondje bubbelen, stomen en zweten in de sauna met mijn boezemvriendin Trui. Heerlijk! Zelfs de aanvaring met slecht gemanierde medewerkster doet er geen afbreuk aan. Wat een klerewijf werkt daar tegenwoordig! Lang leve mijn recent ontwikkelde Kristallen Bubbel!

aufgussauna, sauna, Warmond, zwembad, bubbelbad,

Ja, ik wil

‘Ga je morgen lekker mee naar de sauna? Ik heb een dag vrij genomen. Heb er super veel zin in.’ Heks kijkt naar het bericht op haar telefoon. Ja, lekker bubbelen en scrubben. Puffen en het luie zweet wegwerken. Heerlijk! ‘Ik ga mee, hoe laat zullen we afspreken?’

Zo staat Trui een dag later om zes uur ’s middags voor mijn neus. Ik stap in haar riante bolide met een hutkoffer vol handdoeken, gezichtsmaskers, haarmaskers en andere verwenproducten. ‘Ha schat,’ zoen, zoen. En weg zijn we.

aufgussauna, sauna, Warmond, zwembad, bubbelbad,

Op naar Warmond! Daar bevind zich mijn favoriete sauna. Geweldige bediening en heerlijk eten. Je wordt er compleet in de watten gelegd. Ik kom er al eeuwen….

Eenmaal binnen duiken we direct het stoombad in. We babbelen over het afgelopen weekend met de Schotten. Oh, wat was het leuk! ‘Gelukkig niet zo heftig als vroeger, daar was ik wel een beetje bang voor!’ zegt mijn vriendin. ‘Haha, ja wij worden een dagje ouder, maar zij ook!’ giebelt Heks.

aufgussauna, sauna, Warmond, zwembad, bubbelbad,

Doorhalen en dan de volgende dag weer fris en fruitig zijn is al zo lang een ver van mijn bed show! Ik ben al meer dan vijfentwintig jaar bejaard. Mijn vrienden beginnen me een beetje in te halen. Langzamerhand moeten ze ook een dagje bijtrekken na een uitje. Geen week, zoals ik. Maar toch….

We besluiten lekker een hapje te gaan eten. Een kleine salade of een soepje. Iets waar geen gluten, lactose, soja of spinazie in zit. Dat moet toch te doen zijn. We bestuderen de kaart.

bodybuildster-sterke-vrouw-,body building vrouw, worstel vrouw, stevige vrouw, grote blond wijf,sumo worstelen

Het valt nog niet mee. Overal zit kaas of ketjap in of op. Maar ik vind een vissalade. ‘Er zit brood bij en daar zitten gluten in ‘ zegt de dame van de bediening. Zij heeft bepaald het buskruit niet uitgevonden….

De kok wordt geconsulteerd. Ook hij ziet er niet bijster bijdehand uit. Toch weet hij een oplossing te verzinnen: Het brood kan natuurlijk apart worden geserveerd! Wat een medewerking! Geniaal.

body building vrouw, worstel vrouw, stevige vrouw, grote blond wijf,sumo worstelen

We willen ook een fruitsmoothie van de dag, dus die bestellen we. ‘Wat zit er in?’ vragen we nog. De vrouw wijst op een bord op de bar. Vervolgens serveert ze ons een glas vruchtensap. Gisteren geperst. Trui drinkt het op. Ze heeft dorst. Maar Heks gaat toch voor de smoothie, waar ik me zo op heb verheugd. Ik spreek de twee dames achter de bar er op aan.

Eentje maakt zich snel uit de voeten. De ander, een stevige kleerkast van een vrouw, trekt een lang gezicht en probeert zich eronderuit te wurmen. ‘Heeft u er al van gedronken?’ vraagt ze streng.  Een belachelijke vraag natuurlijk.

body building vrouw, worstel vrouw, stevige vrouw, grote blond wijf,sumo worstelen

Ik beaam dat mijn lippen het rietje hebben aangeraakt, in de veronderstelling dat ik een lekkere smoothie voor mijn neus had. Maar ik heb er niet van gedronken. Ze neemt het drankje terug. Per gratie Gods….. Waarschijnlijk giet ze het gewoon weer in de kan met sap van gisteren.

Maar Heks is niet van gisteren. Ik eis mijn smoothie! De vrouw geeft me een lijst waaruit ik kan kiezen. ‘Ik wil de fruitsmoothie van de dag,’ houd ik vol. Die blijkt niet te bestaan, hoewel ie wel degelijk op de gewone menukaart staat.

body building vrouw, worstel vrouw, stevige vrouw, grote blond wijf,sumo worstelen

Wel zie ik iets met spinazie, ranzig. Bovendien: Dat mag ik niet. Nummer twee is ook al een bizarre combi met dingen die ik niet kan consumeren. Dan maar de derde keus. Avocado en munt en nog wat rare dingen. Niet bepaald de fruitcombi die ik voor ogen heb. Maar misschien goed klaargemaakt best lekker……

Niet veel later zet de vrouw een glas met groene soeptroep voor mijn neus. Voorzichtig neem ik een slokje. Echt lekker ziet het er niet uit. De smaak is ook niet om over naar huis te schrijven. Yek. Ik roer in de afwaswaterachtige substantie. Het moet toch zacht een romig zijn, zo’n consumptie?

body building vrouw, worstel vrouw, stevige vrouw, grote blond wijf,sumo worstelen

De zogenaamde smoothy blijkt piswaterig met vlokken avocado en grote flubbers munt. Het is een strafsmoothie realiseer ik me plotseling! Omdat ik het gewaagd heb iets terug te brengen wat ik niet heb besteld!

‘Proef jij eens,’ zeg ik tegen Trui. Ze kijkt verschrikt. ‘Heks, het ziet eruit alsof iemand het al een keer heeft opgedronken en vervolgens uitgekotst….’ We krijgen de slappe lach.

bodybuildster-sterke-vrouw-,body building vrouw, worstel vrouw, stevige vrouw, grote blond wijf,sumo worstelen

Ik breng het kotsdrankje terug. De grootste van de blonde troela’s achter de bar laat haar worstelaarsspieren rollen in volstrekte coördinatie met haar rollende ogen. ‘Wat wil je nou? Ik kan het nog een keertje in de mixer gooien…’ Echt toeschietelijk is ze niet. ‘Drink het gewoon tussen je tanden,’ zie ik haar denken.

Heks wil geen smoothie meer waar ze misselijk van wordt. Dan maar gewoon een glas verse jus. Van gisteren waarschijnlijk. Als ik dit dan maar bestel komt er stoom uit de oren van het mens. Ze kan een compleet Turks stoombad opwarmen zo furieus is ze.

aufgussauna, sauna, Warmond, zwembad, bubbelbad,

De rest van de avond dobberen en bubbelen we dat het een lieve lust is. We komen precies op tijd voor een ouderwetse Löyly ofwel opgieting. De worstelvrouw doet haar best om het ritueel zo goed mogelijk uit te voeren. Het gaat haar beter af, dan het serveren van eten en drinken. Ik herken haar niet eens, zo anders is haar uitstraling zodra ze in een stoomcabine staat…

Die stoom uit haar oren valt dan niet meer op natuurlijk….. Het is gewoon meer haar natuurlijke omgeving. Dat zal het zijn.

Na uren badderen en stoven vinden we het genoeg geweest. We gaan naar huis. Mijn vriendin trakteert me, een verlaat verjaarscadeautje. Heerlijk! Bij de kassa vraagt ze wat er zoal op de rekening staat. Ik ben tegen die tijd het smoothie incident compleet vergeten. Tot onze verbazing staat de gewraakte kotsdrank wel degelijk genoteerd. Toch bijna vijf euro extra!

bodybuildster-sterke-vrouw-,body building vrouw, worstel vrouw, stevige vrouw, grote blond wijf,sumo worstelen

De receptioniste gaat maar eens informeren bij haar worstelcollega. De kleerkast schreeuwt direct vanuit het restaurant terug dat ik het gewoon moet betalen. Nu worden we nijdig.

We leggen uit hoe we eerst het verkeerde kregen en daarna iets smerigs. ‘Dan had je maar geen smoothy moeten bestellen,’ gilt het wijf vanuit de andere ruimte naar ons toe. Dreigend kijkt ze om de hoek van de deur.

Wat een volledig gestoord argument! Die vrouw spoort gewoon niet!

De dame achter de kassa kijkt ook enigszins verbijsterd. Ja, je zal zo’n grove en onbeleefde collega hebben. Zelf krijgt ze misschien ook regelmatig een veeg uit de pan.

body building vrouw, worstel vrouw, stevige vrouw, grote blond wijf,sumo worstelen

Het mokkel lijkt zich niets aan te trekken van normen en waarden in het algemeen en beleefdheden in het bijzonder. Laat staan dat ze enig besef heeft van iets heel belangrijks in dienstverlenende beroepen:  Dat de klant koning is. Ze staat te gillen als een gestoorde keukenmeid met oudjaar:

‘Haal het bedrag d’r maar af. Het slaat nergens op, ik heb totaal drie drankjes aan haar geserveerd. Grrrrr.’ brult ze alsof ik er niet bij sta. Wij schieten in de lach. Ja, eerst het verkeerde, dan iets ondefieerbaars dat niet voor consumptie geschikt is en uiteindelijk een laf sjuutje.

 

Ook de salade was niet om over naar huis te schrijven: Het daarbij geserveerde brood was van vorige week. Trui kreeg het niet eens voor elkaar om er een stukje af te breken……

Stampend blaast de boze dragonder de aftocht. Wat een kwibus! Je zal er maar mee moeten werken….

‘Ik ga daar niet meer heen. Vroeger was het er prima. Er werkte een geweldige kerel als bedrijfsleider. Een echte horecaman. Jarenlang. Ook was het er altijd druk. Vandaag kon je een kanon afschieten…. Maar ik heb een heerlijk avond gehad, lieve Trui. En ik heb weer genoeg voer voor een blogje. Ook wel eens lekker na wekenlang moeizame verhalen. Dank je wel!’

Mijn vriendin zet me voor de deur af. Rozig loop ik nog een rondje met het hondje. Wat een lekker dagje. En wat heb je toch een rare ongemanierde chagrijnige teringwijven in de wereld.

omgaan met mij, brengt uw omgeving ,ernstige schade toe

Het goede nieuws is dat het totaal niet bij me is binnengekomen. Ik zat lekker in mijn nieuwe kristallen bubbel. De ziekmakende manier van aandachttrekkerij waar de vrouw zich van bedient is volledig aan me voorbij gegaan. Ik herkende haar zelfs niet in het stoombad. En de rekening van haar wangedrag hebben we  lekker ook niet betaald. Heheheheh.

 

Beschaamde Heks wordt op het matje geroepen door haar dierenarts naar aanleiding van een kwetsend blog over zijn beroepsgroep. Ik blijk het ook nog eens bij het verkeerde eind te hebben! De prijsstijgingen in deze branche worden veroorzaakt door een huizenhoog BTW tarief. Huisdieren zijn luxe artikelen geworden! Te gek voor woorden natuurlijk. Teken de petitie!

dierenarsten, grap, comic, animal doctor,

Ken je het gevoel dat het zweet je uitbreekt, terwijl intussen het schaamrood naar je kaken stijgt? Ik wel. Zo’n moment van door de grond zakken overkomt me vorige week bij mijn geliefde dierenarts. Nadat hij mijn panter heeft onderzocht spreekt hij me aan op een blog, dat ik vorig jaar heb geschreven over de fors gestegen tarieven in zijn branche.

dierenarsten, grap, comic, animal doctor,

In een paar gemelijke zinnetjes kraak ik het hele fenomeen dierenarts af. Inclusief de man die het afgelopen jaar twee van mijn beesten van de dood heeft gered ….

dierenarsten, grap, comic, animal doctor, dierenarsten, grap, comic, animal doctor,

‘Denk je echt zo over mij? Een veredelde veearts?’ Heks schrikt ervan. Heb ik dat echt geschreven? Terwijl ik met mijn plattelandsachtergrond ook nog eens een diep respect heb voor veeartsen?

dierenarsten, grap, comic, animal doctor,

Later thuis lees ik het gewraakte stuk nog eens door. Het venijn zit in slechts een paar zinnen. In scherpe bewoordingen ga ik tekeer tegen de hoog opgelopen tarieven in dierenartsenland. Een stijging van zo’n veertig procent in acht jaar….. Het verhaal is kort door de bocht en generaliserend….. Wat ben ik toch af en toe een gemeen secreet!

dierenarsten, grap, comic, animal doctor, dierenarsten, grap, comic, animal doctor,

Het ergste is echter dat ik juist heel tevreden ben met mijn huidige dierenarts. Hij is wel prijzig, maar dat zijn ze allemaal hier in Leiden. ‘Dat komt omdat we tegenwoordig 21 procent BTW afdragen over alle behandelingen en medicijnen. Een huisdier is een luxe artikel. En dat vind je terug in onze tarieven. Ik ondersteun de actie van de Sophia Vereeniging hiertegen, want het is natuurlijk te gek voor woorden.’

dierenarsten, grap, comic, animal doctor,

In Nederland worden huisdieren bij wet als een luxeproduct beschouwd. Daarom vallen diergeneeskundige handelingen onder het hoge btw-tarief van 21%. De Sophia-Vereeniging is het daar niet mee eens. Huisdieren zijn weliswaar geen eerste levensbehoefte, maar medische zorg is dat wel. Net als voor mensen, zou medische zorg voor dieren belastingvrij moeten zijn.

dierenarsten, grap, comic, animal doctor,

Ik kijk hem glazig aan. Langzaam valt het kwartje. Inderdaad. Vorige week heb ik aan de balie van zijn praktijk een handtekening gezet op een lijst. Tegen deze idiote BTW heffing. “De dieren worden er uiteindelijk de dupe van, wanneer hun baasjes financieel niet meer in staat zijn om hen te laten behandelen…’

dierenarsten, grap, comic, animal doctor,

Mijn dierenarts is nog een andere actie begonnen, een soort Club. Als lid kun je tegen een redelijk bedrag per maand je dier alle preventieve zorg laten geven, die nodig is om em in topconditie te houden.

dierenarsten, grap, comic, animal doctor,

‘Weet je Heks, ik word er niet bepaald rijk van. Als ik alles en iedereen betaald heb blijft er echt niet zoveel over. Daarnaast moet ik ook nog eens investeren in allerlei apparatuur.’

dierenarsten, grap, comic, animal doctor,

Ik heb een dierenartsenrekeningentrauma opgelopen bij een voorganger van ‘the good doctor’. Ik was toen nog cliënt bij een andere praktijk. Hier berekende men elk consult. Ook al duurde het maar dertig seconden. Ze deden dure onderzoeken, die niets opleverden en zeiden dan doodleuk, dat dit meestal het geval was.

Ooit was ik zo’n 600 euro verder met een ontstoken oog bij wijlen mijn kat Koe voordat de juiste diagnose werd gesteld. Een hele voor de hand liggende ook nog. Ik had echter maandenlang dure, foute en gevaarlijke druppels in zijn ogen gegooid. Op doktersadvies. Hij had er blind van kunnen worden gezien de werkelijke diagnose! Er volgde nog een peperdure operatie. En geen excuses……

dierenarsten, grap, comic, animal doctor,

Vervolgens kreeg de hond van mijn buurman een maagtorsie. Midden in de nacht kwam hij bij diezelfde dierenarts terecht. Mopperend over het late uur stuurde ze hem en zijn doodzieke hond weer naar huis. Er was niets aan de hand. Dat groene braaksel was normaal. Alweer een foute diagnose. De hond ging dood. Vervolgens kregen ze een vette rekening van de dame in kwestie. En alweer geen excuses…..

Maar om deze frustratie nu op mijn huidige dierendokter te verhalen gaat echt te ver! En al helemaal omdat hij me het laatste jaar regelmatig heeft gematst! ‘Dit consult is nazorg, Heks. Dat hoef je niet te betalen!’

Het meest bijzondere aan deze man is, dat hij zo goed is met dieren. Nou ja, daar ben je dierenarts voor, zul je zeggen. In mijn carrière als dierenbezitter ben ik echter ook wel anders tegen gekomen. Ysbrandt is jaren als de dood geweest voor deze beroepsgroep. Bibberend als een juffershondje placht hij op mijn schoot te kruipen zodra we in een wachtkamer belandden.

dierenarsten, grap, comic, animal doctor,

 

Tegenwoordig echter loopt Varkentje parmantig naast me naar binnen. Hij kwispelt tegen de dokter. Knuffelt met de assistenten. Zelfs de lekkertjes achteraf eet hij op! Al met al is het voor hem helemaal geen traumatische ervaring meer om naar de dierenarts te gaan. En dat is onbetaalbaar!

‘Weet je Heks, ik was zo nijdig toen ik je stukje las. Ik dacht: Waar doe ik het allemaal voor? Als je dit echt meent scheiden hier onze wegen…..’ Verschrikt kijk ik hem aan.

‘Ik meende het niet! Maar ik vind jullie wel duur! Ook al begrijp ik nu hoe het komt dat de kosten zo ongelofelijk zijn gestegen de laatste jaren….. Die verdraaide BTW! Het spijt me ontzettend dat ik je gekwetst heb. Ik ben juist bijzonder op je gesteld. Ik heb ook hele leuke stukjes over je geschreven.’

Gelukkig heeft hij die ook gelezen…..

dierenarsten, grap, comic, animal doctor,

Ik schud zijn hand. ‘Zijn we weer goed?’ Hij lacht zijn vrolijke gezicht open. ‘Ja hoor, ik zie je volgende week. Dan mag de drain uit de wond. En dit consult is ook nazorg…..’ Een beetje beschaamd reken ik slechts de antibiotica af bij de assistenten. In plaats van me een gepeperde rekening te presenteren na mijn scheldkanonnade matst hij me alweer!

Lieve dierenvrienden. Ook dieren hebben recht op medische zorg. Teken hier de petitie ‘Verlaag de belastingtarieven voor de dierenarts’. Heel belangrijk! Zegt het voort!

dierenarsten, grap, comic, animal doctor,

Maandagmorgen vroeg landt er een Astronaut op het balkon van Heks. Elegant springt hij uit zijn ruimteschip en gaat mijn gevel te lijf! Cowboy scheert van schrik zijn baard af! Zo heeft Heks dan opeens een hele nieuwe man…….Een enorme knappe vent ook nog eens!

HEMUBO, milieutechniek, astronaut, verwijderen van asbest, asbest team, man in wit pak,

Maandagmorgen in alle vroegte barst een kakofonie aan geluiden los in en om het huis, Verschrikt liggen we te luisteren naar dit inferno. We zijn nog helemaal niet uitgeslapen. ‘Zal ik maar een kopje koffie gaan zetten?’ stel ik uiteindelijk voor. Van slapen komt toch niets meer. In de badkamer wordt druk geverfd en gekit.

asbestwagen,HEMUBO, milieutechniek, astronaut, verwijderen van asbest, asbest team, man in wit pak,

 

HEMUBO, milieutechniek, astronaut, verwijderen van asbest, asbest team, man in wit pak, HEMUBO, milieutechniek, astronaut, verwijderen van asbest, asbest team, man in wit pak,

In de woonkamer tref ik een geschokte have aan. De katten kunnen niet naar buiten, want op het balkon zijn ook Mannetjes bezig. Op het dak grenzend aan mijn woning zijn dakdekkers aan het werk. Aan de voorkant van het huis worden latjes rond de ramen vervangen door weer een andere club Mannetjes. Overal lawaai!

asbestwagen,HEMUBO, milieutechniek, astronaut, verwijderen van asbest, asbest team, man in wit pak, asbestwagen,HEMUBO, milieutechniek, astronaut, verwijderen van asnest, asbest team, man in wit pak, asbestwagen,HEMUBO, milieutechniek, astronaut, verwijderen van asnest, asbest team, man in wit pak,

asbestwagen,HEMUBO, milieutechniek, astronaut, verwijderen van asbest, asbest team, man in wit pak,

Met de gordijnen dicht, omgeven door een ongelofelijke teringherrie, maak ik een ontbijtje. Langzamerhand komen we een beetje op gang. Cowboy is nog helemaal gesloopt door zijn Business Bootcamp het afgelopen weekend. Hij vind het ook wel lekker, dit getreuzel.

knappe man, leuke vent, lekker ding

Op het balkon landt een astronaut. In zijn witte pak met helm springt hij in slow motion van een steiger, die als een vreemd ruimteschip is geland in de tuin van de buren. Behoedzaam beweegt hij richting mijn gevel. Hij buigt zich voorover en begint met het verwijderen van mijn muur!

knappe man, leuke vent, lekker ding knappe man, leuke vent, lekker ding knappe man, leuke vent, lekker ding

Snel maak ik een paar foto’s van mijn versie van landing op de maan. De astronaut zwaait door het raam. Hij heeft geen kwaad in de zin!

asbestwagen,HEMUBO, milieutechniek, astronaut, verwijderen van asnest, asbest team, man in wit pak, asbestwagen,HEMUBO, milieutechniek, astronaut, verwijderen van asnest, asbest team, man in wit pak,

Als ik later het hondje uitlaat zie ik hem bij thuiskomst in de steeg staan. Zonder pak. Deze kleine dappere ruimtevaarder! Nieuwsgierig informeer ik naar de werkzaamheden aan mijn gevel.

‘Ach, de voorzorgsmaatregelen zijn vaak nogal overdreven bij het verwijderen van asbest,’ zegt de held, ‘Die vezels, die u door de lucht zag vliegen zijn absoluut niet gevaarlijk. Dat is isolatiemateriaal, glasvezel….. Er zit wel asbest verwerkt in die gevelplaten!’

asbestwagen,HEMUBO, milieutechniek, astronaut, verwijderen van asnest, asbest team, man in wit pak,

 

asbestwagen,HEMUBO, milieutechniek, astronaut, verwijderen van asnest, asbest team, man in wit pak,

Gewillig poseert hij voor zijn ruimteschip. Als ik naar boven kijk zie ik mijn knappe lief uit het raam kijken. Zonder baard! Dat was een hele verrassing hoor, afgelopen vrijdag. Ik heb opeens een andere man. Maar ook al zo’n knapperd!

Van  mijn baardman ben ik gaan houden, maar dit lekkere ding, ziet er precies zo uit als de man waar ik ooit verliefd op werd! Mmmmm…..

knappe man, leuke vent, lekker ding knappe man, leuke vent, lekker ding

Als alle Mannetjes zijn opgehoepeld kunnen we eindelijk naar buiten. We besluiten Chinees te halen en te gaan picknicken in het Leidse Hout. Het wordt uiteindelijk sojavrije Indische rijsttafel. De vrouw in de Toko schept drie grote bakken helemaal vol.

‘Zo, dat is dan 12 euro.’ ‘Volgens mij heeft ze ons gematst,’ concludeert Cowboy als we later op een kleed in het zonnetje van ons eten genieten. Ik weet het wel zeker! We zijn enorm verwend!

knappe man, leuke vent, lekker ding, eten, picknicken, Leidse Houtknappe man, leuke vent, lekker ding, eten, picknicken, Leidse Hout knappe man, leuke vent, lekker ding, eten, picknicken, Leidse Hout

 

ysbrandt, HONDJE MET tong uit bek,

knappe man, leuke vent, lekker ding ysbrandt, HONDJE MET BAL,ysbrandt, HONDJE MET BAL, ysbrandt, HONDJE MET BAL,

Wat hebben Heks en Pinkstergemeente gemeen? Ze doen aan omgekeerd schelden! Waar vloeken omgekeerd bidden is, geldt hetzelfde principe ook andersom! Wijze lessen van de Aartsengelen.

boodschapper van God, Aartsengelen, Michaël, Gabriël, Rafaël en Uriël.,Djibriel

Vanavond zing ik met mijn koor. We studeren de ‘Matthäus Passion’ in. In de auto op de heenweg zit ik nog te schelden. Op de slome duikelaar voor me bijvoorbeeld….

Verschrikt bedenk ik me, dat de Aartsengelen bij me logeren. Ze zitten misschien wel naast me in de auto. In mijn vernauwde ergernisbewustzijn ben ik ze een beetje vergeten. Zorgen en angsten over de aanstaande verbouwing veroorzaken een kettingreactie aan scheldkanonnades. ‘Je bent weer lekker bezig, Heks.’

boodschapper van God, Aartsengelen, Michaël, Gabriël, Rafaël en Uriël.,Djibriel boodschapper van God, Aartsengelen, Michaël, Gabriël, Rafaël en Uriël.,Djibriel

Eerder vandaag heb ik me ook al verexcuseerd bij de engelen. En alweer was de aanleiding een scheldpartij…. ‘Nou ja,’ zeiden mijn gevederde vrienden, ‘Ons doet het niets, nada, nothing. Je hebt vooral jezelf ermee. Als je scheldt of vloekt, doe je jezelf pijn. Je fragmenteert het leven: Je plaatst jezelf in de scherven van geluk.’

boodschapper van God, Aartsengelen, Michaël, Gabriël, Rafaël en Uriël.,Djibriel

Zodra ik de repetitieruimte binnenkom valt alle irritatie van me af. Een paar uur lang zwoeg ik mee door de magistrale koordelen in deze geniale passie van Johann Sebastian Bach.

Zingend rijd ik naar huis. Maar onderweg: Alweer een sukkel in een auto. Wat tref ik het toch weer! Ben ik toch weer mopperig als ik thuis kom.

boodschapper van God, Aartsengelen, Michaël, Gabriël, Rafaël en Uriël.,Djibriel boodschapper van God, Aartsengelen, Michaël, Gabriël, Rafaël en Uriël.,Djibriel

Later zit ik een beetje te relaxen op de bank. De woonkamer is vol engel. Eerst heb ik het niet echt in de gaten. Dan hoor ik opeens engelentaal. Net als ik denk aan hetgeen me het meest deed schelden vandaag.

boodschapper van God, Aartsengelen, Michaël, Gabriël, Rafaël en Uriël.,Djibriel

‘Heks, je kunt ook bidden. Dat is omgekeerd schelden.’ Kijk, dat spreekt me aan! ‘Je kunt hetzelfde kwijt in een gebed, als in een scheldpartij. Maar schelden is bewezen contraproductief. Als je scheldt of vloekt, doe je jezelf pijn. Het zijn destructieve klanken, die je uitstoot. Je geluk valt aan scherven.’

boodschapper van God, Aartsengelen, Michaël, Gabriël, Rafaël en Uriël.,Djibriel boodschapper van God, Aartsengelen, Michaël, Gabriël, Rafaël en Uriël.,Djibriel

Nou ja, omgekeerd schelden lukt me wel. Zo bidden, het heeft wel iets…. Dramatisch en heftig misschien. Stampend op de grond, maar in een lekker ritme. Zo is de Pinkstergemeente vast aan haar praktijken geraakt: Op zondagmorgen samen keihard omgekeerd schelden!

Dat op zich heeft al een heilzame werking.

En wie weet levert het nog iets op. Wie niet waagt en iets vraagt, die niet wint als een kind.

Wie zal het zeggen?

boodschapper van God, Aartsengelen, Michaël, Gabriël, Rafaël en Uriël.,Djibriel boodschapper van God, Aartsengelen, Michaël, Gabriël, Rafaël en Uriël.,Djibriel

Bond tegen vloeken wil ‘uitleggen dat de gvd-vloek eigenlijk betekent ‘God, verdoem mij’. Daarom zeggen we ook wel dat vloeken omgekeerd bidden is.

boodschapper van God, Aartsengelen, Michaël, Gabriël, Rafaël en Uriël.,Djibriel boodschapper van God, Aartsengelen, Michaël, Gabriël, Rafaël en Uriël.,Djibriel

Verregende snotdag, maar Heks verkeert in hoger sferen: Dhrupadconcert bij de Soefi’s!!!

LIGHTSONG SUFI CIRCLE PRESENTS THE MYSTICISM OF SACRED SOUNDLecture and Dhrupad Indian Music Concert

SUNDAY OCTOBER 13, 2013

 Marianne Svasek (voice and sarangi)Nathanael van Zuilen (pakhawaj) Marianne Svasek (voice and sarangi)

Marianne Svasek (voice and sarangi)Nathanael van Zuilen (pakhawaj)
Marianne Svasek:From a new generation of classical Indian musicians, Marianne studied dhrupad vocal and sarangi music in India under Ustad Zia Fariduddin Dagar and Pandit Ram Narayan.Ustad Zia Fariduddin Dagar Ustad Zia Fariduddin Dagar

Dhrupad music is one of the oldest forms of healing and sacred music,
dating back to ancient Vedic times in India. It was also an important part of Hazrat Inayat Khan’s musical legacy. This is a day not to be missed!

 Marianne Svasek (voice and sarangi)Nathanael van Zuilen (pakhawaj)  Marianne Svasek (voice and sarangi)Nathanael van Zuilen (pakhawaj)

Wat een ongelofelijk prutweer vandaag. Werkelijk! Niet te geloven, de hoeveelheid water, die we weer over ons heen gestort krijgen. Moedeloos sjok ik met Ysbrandt door het Leidse Hout, hij heeft er ook niet echt zin in. Toch is het heerlijk in het park, er is geen sterveling. Het bos is van ons!

Plotseling valt er een enorme tak rakelings langs mij en Varkentje op de grond. M’n hondje gaat er verschrikt vandoor. Oeps. Als ik die op mijn kop had gekregen, lag ik er waarschijnlijk nu nog. Wie had me moeten vinden? Het is nu eenmaal niet echt wandelweer……

 Marianne Svasek (voice and sarangi)  Marianne Svasek (voice and sarangi

Vanmiddag ga ik met Surfcowboy naar het concert van mijn juf Indiase zang. Heerlijk! We gaan met de auto, dus dat is lekker luxe. We waaien wel bijna van de weg weg, maar komen bijtijds bij het Soefi centrum in Den Haag aan.

 Marianne Svasek (voice and sarangi)

Voor de Cowboy is het zijn vuurdoop met deze muziekstijl. Heks is heel benieuwd, of het hem bevalt. We zitten tussen moslims zonder hoofddoek. Grijze permanente krullenkopjes omgeven ons aan alle kanten. Ja, Soefisme is een tak van Islam. Een aftakking, waar Heks zich goed in kan vinden.

 Marianne Svasek (voice and sarangi)  Marianne Svasek (voice and sarangi)

Zodra Marianne begint te zingen, ben ik vertrokken. Heerlijk laat ik me wegzakken in de Alaap. Bij de compositie valt haar man in met de Pakhawaj. Ze zijn geweldig op elkaar ingespeeld, die twee. Wat is het toch leuk, dat ik steeds meer ga horen tijdens concerten. Stomweg omdat ik meer en meer thuis raak in deze muziektraditie.

DHRUVA

Ik kijk eens opzij, naar mijn vriend. Hij is niet in slaap gevallen gelukkig. Sterker nog: Hij vindt het leuk! Mooi! Boeiend! Heks is er blij mee.

india INdia

Tot slot speelt mijn juf nog een stuk op de sarangi, een Indiase vioolachtige. Eigenlijk is ze ooit naar India vertrokken om dit instrument onder de knie te krijgen. Het liep anders, ze raakte in de ban van Dhrupad en studeerde jaren bij Ustad Fariduddin Dagar. Afgelopen winter was hij nog in Nederland. Heks heeft een masterclass bij hem gevolgd. Een paar maanden later overleed hij….

India India

Het rare bij deze concerten is altijd, dat er een soort tijdsvacuüm  ontstaat. Achteraf lijkt het ongelofelijk, dat er anderhalf uur verstreken is: Het lijkt slechts een kwartier! Veel te snel is het dan ook alweer afgelopen….

Surfcowboy onderwerpt de Pakhawaj nog even aan een nauwkeurig onderzoek. Als drummer spreekt dit instrument hem natuurlijk het meeste aan. Het is een hele vreemde trommel. Met een stuk deeg op het ene vel, zodat je een mooie diepe toon krijgt….

Door de stromende regen rijden we huiswaarts. Heks probeert één en ander uit te leggen over het beluisterde aan haar gezelschap. Voor mij is het al een beetje gesneden koek. Maar ik herinner me nog als de dag van gisteren, dat ik er geen bal van afwist. Mooi heb ik het altijd gevonden, vanaf dag één.

)Nathanael van Zuilen (pakhawaj)

EENHEID, EENHOORN, CHRISTUSBEWUSTZIJN EN ONEERBARE VOORSTELLEN…… Verlicht leven in notendop.

Raffaello Sanzio

Het is me wel bekend, dat na een paar dagen werken voor Alex Orbito, je een heel speciaal veld om je heen hebt. Wellicht lichtgevend…..Jaren geleden stapte ik hier om de hoek uit de auto na zo’n weekend. Een dronken droppie liep  voorbij. Hij zag Heks. Bleef als aan de grond genageld staan.

images-119 Legend+Unicorn

‘Oh, schoonheid!’, bracht hij uit. En probeerde me te omhelzen. Ik deed een stap in zijn richting, om hem heen. Een golf leek uit me te komen. Ruggelings tuimelde hij achterover. Nog net kon ik voorkomen dat hij over een listig muurtje viel. Zo op de stoep bij goede burenvrienden….

images-118 images-117

Vanmorgen wandelt Heks door een park met Ysbrandt. Ik ben onderweg naar zangles. Hobbezakkleren en een duf hoofd. Geen spoor make-up. Er zit een junk op een bankje, ik ken hem wel. Een zombie. Meestal sist hij een beetje om zich heen, vooral korrelig naar honden. Nu splijt zijn gezicht open in een lach. ‘Goedemorgen mevrouw’, glimt hij me toe. Heks zendt hem een hele lieve glimlach terug….

cluny1

Een stukje verderop wenkt een heel oud mannetje. Hij zit te chillen op een bankje, zijn rollator staat werkeloos in het gras. Enthousiast klopt hij op een plekje naast zich. ‘Kom even lekker bij me zitten!’ Ik leg hem uit, dat ik onderweg ben naar zangles. Ga toch even bij hem zitten.

‘Fijn’, glundert hij. ‘Wat heb je een vreselijk knap koppie, mag ik dat zeggen?’ Trouwhartig kijkt hij me aan met zijn kale vogelhoofd. “Ik zou wel lekker met je willen zoenen’, diepe zucht, ‘maar ja, dat kan hier natuurlijk niet,’ vervolgt hij als hij m’n gezicht ziet….

image_phpa66z6W images-116 jonkvrouw_eenhoorn

“Nee, dan worden we opgepakt en belanden nog in de bak’, pareer ik. Dat vind hij wel een lollige gedachte op zijn leeftijd. En dat dan samen met Heks. Voor een ‘zedendelict’. Overmoedig nodigt hij me uit om met hem mee naar huis te gaan. Daar kunnen we natuurlijk vrijelijk zoenen wat we willen. “Ik wil er zelfs wel voor betalen!’ Hoor ik dat nu goed? Hoe komt ‘ie er op?

images-115 images-114

‘Zo steek ik niet in elkaar, meneer.’ Verschrikt kijkt hij me aan. ‘Nee, zo bedoel ik het niet’, zegt hij ontdaan. ‘Ik bedoel te zeggen, dat ik het zo graag wil, dat ik er zelfs geld voor over heb!’ Ik weet niet of de zaak er zo beter op wordt…. Maar ik besluit het op te vatten als een compliment. Wellicht is het een notoire krent. En is geld uitgeven wel het laatste, dat hij doet. Waarschijnlijker is, dat hij geen cent te makken heeft. En dan wil hij z’n laatste knoop geven voor een kus van deze heks!

images-113 images-112lady-unicorn

‘Ach, mijn man zou het niet leuk vinden, als ik dat deed, zoenen met een ander’, vervolgt Heks. Keihard natuurlijk. Maar ook lief, want nu wijs ik hem niet af, maar mijn partner! ‘Ik heb een hele knappe man’, verzin ik ter plekke. ‘Een drummer in een band!’ Hoe kom ik er op? Mijn nieuwe vriend kijkt me bedenkelijk aan. Dat compliceert het geheel. Zijn plannetjes vallen in duigen…. Jee, een popster, daar kan hij niet tegenop. Hij moet er maar van af zien.

16x20-Baby-Dragon-with-Maiden-and-UnicornUnknown-26 clip_image001

Ik raak zijn arm aan en kijk naar deze oude snoeper. Wat een eenzaamheid ademt er uit zijn poriën. Wat is hij blij met wat scherts en geflirt. ‘Tot ziens Herman!’ ‘Tot zoens, Heks’.

De rest van de dag blijf ik grinniken om dit vermetele oude baasje. Bepaald voor de duvel niet bang. En al helemaal niet van deze Toverheks. Mijn leugentje om bestwil vergeef ik mezelf grif. En zijn financiële toenadering leg ik naast me neer. Ach, zovelen hebben deze Heks al verkeerd ingeschat.

eenhoorn27 eenhoorn_gr fantasiegyeb12eenhoorn-plaatje-063

Dat komt omdat wij vroeger priesteressen waren van de Godin. Als er problemen waren, ook seksuele, dan kwamen mensen naar de tempel en kregen advies. Les zelfs. Deze dames waren zelfstandig, krachtig en zeer vrij. Ze beschikten over hun eigen seksualiteit. Waren niemands bezit…. Tegenwoordig zit je dan opeens in de hoek van de prostitutie. Erg toch. Het zegt meer over de maatschappelijk waardering van de vrouw, haar kracht en haar seksualiteit, dan over mij. Een heks.

b717798c-3e3b-11e2-ad8d-4e4ea016f798_web.jpg.h380.jpg.568

Vandaag ben ik voornamelijk Indiaas gaan zingen vanwege het heerlijke eten! Pas laat arriveerde ik, maar precies op tijd om alle schalen leeg te schrapen. De man van mijn lerares zat me vergenoegd gade te slaan. Hij gaf me de heetste pickles en ging vervolgens smakelijk zitten lachen om mijn bezweette gelaat. Mijn god, wat kan hij toch geweldig koken!

fb-25-ws puzzel-magische-eenhoorn-300

Het was een heerlijke zangdag met een nieuwe melancholieke nacht-raga. Heks was te moe om te denken, maar dat bevorderde haar prestaties, gek genoeg. Vooral toen we gingen improviseren…..

De kerfjes op de overgang van mijn neus naar voorhoofd hebben ook een interessante ontwikkeling doorgemaakt. Ze zijn nu horizontaal. Heel bizar. Ziet er raar uit. Mijn juf en medestudenten keken er vreemd van op. Misschien transformeer ik tot eenhoorn……

Unknown-24 Unknown-25Eenhoorn