Zich misdragende honden: De honden lusten er geen brood van. Een lekker kippetje soldaat maken of een woest potje ‘Zwaan kleef aan’ is nog niets vergeleken bij het vileine geblaf van mijn buurman: Hij heeft deze fladderende Toverheks in het vizier. Wat wil hij bereiken? Dat is onduidelijk. Wellicht zoekt hij een pispaal, louter voor zijn plezier!

‘Oh, dat stelt niks voor!’ lacht de vrouw met hond waarmee ik een praatje maak, ‘Een hond hier uit de wijk heeft laatst voor de verbijsterde ogen van een hele schoolklas kleine kinderen een kip te grazen genomen…’ Heks heeft haar zojuist verteld, dat mijn lieve kleine hondje onlangs een kip had gevangen. Gelukkig kwam die er zonder kleerscheuren vanaf.

‘Nou, dat arme dier op de educatieve boerderij hier in de wijk had minder geluk,’ vervolgt de vrouw, ‘Die hond heeft hem echt aan flarden gescheurd. Die kids kunnen allemaal in therapie…… Niks leuk en lief beestjes aaien op Kinderboerderij Merenwijk!’

Als ik verder fiets zie ik alweer een hond zich misdragen. Hij rent dwars door een weiland langs een sloot waar een jonge zwaan zich probeert uit de voeten te maken. Nou ja, uit de zwemvliezen. Het beest is nog geen jaar oud en duidelijk niet in staat dit blaffende monster het gevederde hoofd te bieden.

Het succes van zijn vermetele actie stijgt de tevens jonge hond naar het hoofd. Als een dolleman gaat hij tekeer. Op het fietspad staat een man het met lede ogen aan te zien. In de verte klinkt de ijle roep van s’honds baasje. Een vrouw met nog een hond en een kind in de kinderwagen probeert wanhopig haar ontaarde viervoeter weer onder appel te krijgen. Onbegonnen werk. Al helemaal vanaf die afstand.

Heks stapt van haar fiets en maakt zich drie keer zo groot. ‘Blijf,’ brul ik tegen VikThor. Er is geen tijd om hem aan te lijnen en op zich lust hij natuurlijk ook wel een zwaantje. Met rasse schreden banjer ik door het hoge gras naar de slootkant. Ondertussen op barse toon sprekend en gebarend naar de hond. Het voelt alsof ik hopla over de sloot kan springen en die hond zo bij kop en kont kan pakken……

Als een haas gaat het stomme dier er vandoor. Het is in een oogwenk gefikst. De zwaan haalt opgelucht adem. De baas in verte ook. ‘Goh,’ zegt de onthutste man op het fietspad met een zweem van bewondering in zijn stem, ‘Dat had je snel voor elkaar!’

Heks heeft net een uurtje naar Cesar Milan zitten kijken. ‘Zo’n hond ziet energie,’ beweert de man, nadat hij weer een ongelofelijk staaltje van zijn specialiteit heeft laten zien: Een onmogelijke gevaarlijke draak van een hond aanlijnen en er vervolgens mee wandelen alsof  het een puppy betreft.

‘Mensen zien ook energie,’ denkt Heks bij zichzelf, ‘Onbewust. Ze weten direct of ze over je heen kunnen walsen of tegen je aan kunnen zeiken is mijn ervaring. Ik kan mezelf in zulke situaties beter ook eens wat meer opblazen. En van me af blaffen en bijten…..’

Ik ben nogal van het harmoniemodel. Ik vermijd conflicten en probeer Jan en Alleman te vriend te houden door middel van pleasen. Vandaar dat ze over me heen piesen. Het is namelijk een volstrekt contraproductieve houding, dat pleasen. Tenzij je dat gepies lekker vindt……

Een week later krijg ik de kans. Als ik de buurman aanspreek op zijn stomvervelende briefjes. Helaas kom ik van een koude kermis thuis. Hij blijft bij hoog en bij laag beweren, dat er een verschil is tussen zijn al jaren in de gang van de berging geparkeerde fiets en de mijne, die er tijdelijk staat. Er is geen redeneren aan.

Wel stelt hij vragen als: Waarom heb je eigenlijk vier fietsen? Alsof dat iets ter zake doet. Al had ik er tien. Zolang ik ze niet allemaal in de gang zet is er niet aan de hand. Hij mag er wat mij betreft zestig hebben. Of tweehonderd.

Zodra we er echter eentje in de gang zetten zijn we in overtreding. Allebei. Hij heeft het echter over gedogen van mijn misbruik van openbare ruimte.  Heel apart. Alsof ik niet al jaren hetzelfde van hem gedoog!

Waar ken ik dit gevoel toch van? Dat iemand je in het vizier heeft om het bloed onder je nagels vandaan te treiteren? Dat iemand er gestoorde redeneringen op na houdt, maar jou ervan beschuldigt. Dat iemand vindt dat er voor voor hemzelf andere regels gelden dan voor de gemene mens…….

‘Psychopaat!’ schreeuwt de boze buurman, ‘Als je nog 1 keer zo doet bel ik de woningbouwvereniging en dan word je er zo uitgezet!’ Nu moet ik toch echt lachen. Ondanks alle woede. Hoe denkt hij dat voor elkaar te krijgen?

Hijzelf draait met enige regelmaat keiharde muziek, zijn vrienden kotsen op mijn deurmat, bellen ’s nachts met hun dronken hoofd aan bij Heks. Niet elke nacht. Maar het gebeurt.

‘Jouw kat heeft een keer in de gang gescheten!’ gilt de buurman. De gang, die ik met mijn pijnlijke lijf als enige af en toe stofzuig en dweil. Heks is intussen ook gaan schreeuwen, ook al had ik me nog zo voorgenomen om het niet te doen.

Een bovenbuurvrouw mengt zich in het gekrakeel. Zij had ooit dergelijke problemen met de vorige bewoner van hetzelfde pand. Zou er een vloek rusten op die woning?

‘Als ik mijn fiets niet voor de buitenmuur van jouw berging mag zetten, omdat die lucht blijkbaar van jou is, lijkt het me logisch, dat jij niet meer parkeert met je vaders auto voor mijn keukenraam,’ sneer ik tenslotte, ‘En waarom heb je eigenlijk geen eigen auto?’ voeg ik er dan ook maar een stompzinnige edoch geniepige vraag aan toe. Het ontgaat de eikel volkomen…..

maxresdefault-1

Egel eet kip….

Uiteindelijk trek ik de voordeur met een klap dicht. Ik kan die gestoorde gelijkhebberige rotkop van mijn naaste buur niet meer zien. Eerst maar eens een heel eind fietsen met mijn hondje. De natuur in. Herademen.

Doodmoe kom ik een uurtje later thuis. Ik heb er spijt van dat ik mijn bovenbuurman op zijn gedrag heb aangesproken. Ik dacht dat mijn stevige energie er, net als bij die andere hond in dat weiland afgelopen week, voor zou zorgen, dat hij zijn doel zou verleggen. Een ander slachtoffer voor zijn zieke geobsedeerde gedoe zou zoeken.

Ik had hem beter kunnen negeren, zoals ik al jaren doe. Af en toe beetje pleasen met een vriendelijk nietszeggend woord of compliment en verder de boot afhouden. Ik dacht door duidelijk mijn grens aan te geven iets te winnen.

Ik had er eventjes geen rekening mee gehouden, dat ik misschien te maken zou hebben met iemand met een persoonlijkheidsstoornis. Ja, weet ik veel. Dat zie je niet aan iemands neus. Al had ik het uit een bijzonder onverkwikkelijk gesprek afgelopen zomer wel kunnen destilleren…….

Maar dat bedenk je altijd achteraf.

Jezelf groot maken. Duidelijk in beeld je zegje doen. Je grenzen aangeven. Zulke grappen moet je niet uithalen met een narcist. Die medemensen mijd je beter als de pest.

Hoewel. Als je toch al op hun radar staat kun je hen maar beter goed afschrikken.

Hond gered uit handen zwaan……

Een avondje bubbelen, stomen en zweten in de sauna met mijn boezemvriendin Trui. Heerlijk! Zelfs de aanvaring met slecht gemanierde medewerkster doet er geen afbreuk aan. Wat een klerewijf werkt daar tegenwoordig! Lang leve mijn recent ontwikkelde Kristallen Bubbel!

aufgussauna, sauna, Warmond, zwembad, bubbelbad,

Ja, ik wil

‘Ga je morgen lekker mee naar de sauna? Ik heb een dag vrij genomen. Heb er super veel zin in.’ Heks kijkt naar het bericht op haar telefoon. Ja, lekker bubbelen en scrubben. Puffen en het luie zweet wegwerken. Heerlijk! ‘Ik ga mee, hoe laat zullen we afspreken?’

Zo staat Trui een dag later om zes uur ’s middags voor mijn neus. Ik stap in haar riante bolide met een hutkoffer vol handdoeken, gezichtsmaskers, haarmaskers en andere verwenproducten. ‘Ha schat,’ zoen, zoen. En weg zijn we.

aufgussauna, sauna, Warmond, zwembad, bubbelbad,

Op naar Warmond! Daar bevind zich mijn favoriete sauna. Geweldige bediening en heerlijk eten. Je wordt er compleet in de watten gelegd. Ik kom er al eeuwen….

Eenmaal binnen duiken we direct het stoombad in. We babbelen over het afgelopen weekend met de Schotten. Oh, wat was het leuk! ‘Gelukkig niet zo heftig als vroeger, daar was ik wel een beetje bang voor!’ zegt mijn vriendin. ‘Haha, ja wij worden een dagje ouder, maar zij ook!’ giebelt Heks.

aufgussauna, sauna, Warmond, zwembad, bubbelbad,

Doorhalen en dan de volgende dag weer fris en fruitig zijn is al zo lang een ver van mijn bed show! Ik ben al meer dan vijfentwintig jaar bejaard. Mijn vrienden beginnen me een beetje in te halen. Langzamerhand moeten ze ook een dagje bijtrekken na een uitje. Geen week, zoals ik. Maar toch….

We besluiten lekker een hapje te gaan eten. Een kleine salade of een soepje. Iets waar geen gluten, lactose, soja of spinazie in zit. Dat moet toch te doen zijn. We bestuderen de kaart.

bodybuildster-sterke-vrouw-,body building vrouw, worstel vrouw, stevige vrouw, grote blond wijf,sumo worstelen

Het valt nog niet mee. Overal zit kaas of ketjap in of op. Maar ik vind een vissalade. ‘Er zit brood bij en daar zitten gluten in ‘ zegt de dame van de bediening. Zij heeft bepaald het buskruit niet uitgevonden….

De kok wordt geconsulteerd. Ook hij ziet er niet bijster bijdehand uit. Toch weet hij een oplossing te verzinnen: Het brood kan natuurlijk apart worden geserveerd! Wat een medewerking! Geniaal.

body building vrouw, worstel vrouw, stevige vrouw, grote blond wijf,sumo worstelen

We willen ook een fruitsmoothie van de dag, dus die bestellen we. ‘Wat zit er in?’ vragen we nog. De vrouw wijst op een bord op de bar. Vervolgens serveert ze ons een glas vruchtensap. Gisteren geperst. Trui drinkt het op. Ze heeft dorst. Maar Heks gaat toch voor de smoothie, waar ik me zo op heb verheugd. Ik spreek de twee dames achter de bar er op aan.

Eentje maakt zich snel uit de voeten. De ander, een stevige kleerkast van een vrouw, trekt een lang gezicht en probeert zich eronderuit te wurmen. ‘Heeft u er al van gedronken?’ vraagt ze streng.  Een belachelijke vraag natuurlijk.

body building vrouw, worstel vrouw, stevige vrouw, grote blond wijf,sumo worstelen

Ik beaam dat mijn lippen het rietje hebben aangeraakt, in de veronderstelling dat ik een lekkere smoothie voor mijn neus had. Maar ik heb er niet van gedronken. Ze neemt het drankje terug. Per gratie Gods….. Waarschijnlijk giet ze het gewoon weer in de kan met sap van gisteren.

Maar Heks is niet van gisteren. Ik eis mijn smoothie! De vrouw geeft me een lijst waaruit ik kan kiezen. ‘Ik wil de fruitsmoothie van de dag,’ houd ik vol. Die blijkt niet te bestaan, hoewel ie wel degelijk op de gewone menukaart staat.

body building vrouw, worstel vrouw, stevige vrouw, grote blond wijf,sumo worstelen

Wel zie ik iets met spinazie, ranzig. Bovendien: Dat mag ik niet. Nummer twee is ook al een bizarre combi met dingen die ik niet kan consumeren. Dan maar de derde keus. Avocado en munt en nog wat rare dingen. Niet bepaald de fruitcombi die ik voor ogen heb. Maar misschien goed klaargemaakt best lekker……

Niet veel later zet de vrouw een glas met groene soeptroep voor mijn neus. Voorzichtig neem ik een slokje. Echt lekker ziet het er niet uit. De smaak is ook niet om over naar huis te schrijven. Yek. Ik roer in de afwaswaterachtige substantie. Het moet toch zacht een romig zijn, zo’n consumptie?

body building vrouw, worstel vrouw, stevige vrouw, grote blond wijf,sumo worstelen

De zogenaamde smoothy blijkt piswaterig met vlokken avocado en grote flubbers munt. Het is een strafsmoothie realiseer ik me plotseling! Omdat ik het gewaagd heb iets terug te brengen wat ik niet heb besteld!

‘Proef jij eens,’ zeg ik tegen Trui. Ze kijkt verschrikt. ‘Heks, het ziet eruit alsof iemand het al een keer heeft opgedronken en vervolgens uitgekotst….’ We krijgen de slappe lach.

bodybuildster-sterke-vrouw-,body building vrouw, worstel vrouw, stevige vrouw, grote blond wijf,sumo worstelen

Ik breng het kotsdrankje terug. De grootste van de blonde troela’s achter de bar laat haar worstelaarsspieren rollen in volstrekte coördinatie met haar rollende ogen. ‘Wat wil je nou? Ik kan het nog een keertje in de mixer gooien…’ Echt toeschietelijk is ze niet. ‘Drink het gewoon tussen je tanden,’ zie ik haar denken.

Heks wil geen smoothie meer waar ze misselijk van wordt. Dan maar gewoon een glas verse jus. Van gisteren waarschijnlijk. Als ik dit dan maar bestel komt er stoom uit de oren van het mens. Ze kan een compleet Turks stoombad opwarmen zo furieus is ze.

aufgussauna, sauna, Warmond, zwembad, bubbelbad,

De rest van de avond dobberen en bubbelen we dat het een lieve lust is. We komen precies op tijd voor een ouderwetse Löyly ofwel opgieting. De worstelvrouw doet haar best om het ritueel zo goed mogelijk uit te voeren. Het gaat haar beter af, dan het serveren van eten en drinken. Ik herken haar niet eens, zo anders is haar uitstraling zodra ze in een stoomcabine staat…

Die stoom uit haar oren valt dan niet meer op natuurlijk….. Het is gewoon meer haar natuurlijke omgeving. Dat zal het zijn.

Na uren badderen en stoven vinden we het genoeg geweest. We gaan naar huis. Mijn vriendin trakteert me, een verlaat verjaarscadeautje. Heerlijk! Bij de kassa vraagt ze wat er zoal op de rekening staat. Ik ben tegen die tijd het smoothie incident compleet vergeten. Tot onze verbazing staat de gewraakte kotsdrank wel degelijk genoteerd. Toch bijna vijf euro extra!

bodybuildster-sterke-vrouw-,body building vrouw, worstel vrouw, stevige vrouw, grote blond wijf,sumo worstelen

De receptioniste gaat maar eens informeren bij haar worstelcollega. De kleerkast schreeuwt direct vanuit het restaurant terug dat ik het gewoon moet betalen. Nu worden we nijdig.

We leggen uit hoe we eerst het verkeerde kregen en daarna iets smerigs. ‘Dan had je maar geen smoothy moeten bestellen,’ gilt het wijf vanuit de andere ruimte naar ons toe. Dreigend kijkt ze om de hoek van de deur.

Wat een volledig gestoord argument! Die vrouw spoort gewoon niet!

De dame achter de kassa kijkt ook enigszins verbijsterd. Ja, je zal zo’n grove en onbeleefde collega hebben. Zelf krijgt ze misschien ook regelmatig een veeg uit de pan.

body building vrouw, worstel vrouw, stevige vrouw, grote blond wijf,sumo worstelen

Het mokkel lijkt zich niets aan te trekken van normen en waarden in het algemeen en beleefdheden in het bijzonder. Laat staan dat ze enig besef heeft van iets heel belangrijks in dienstverlenende beroepen:  Dat de klant koning is. Ze staat te gillen als een gestoorde keukenmeid met oudjaar:

‘Haal het bedrag d’r maar af. Het slaat nergens op, ik heb totaal drie drankjes aan haar geserveerd. Grrrrr.’ brult ze alsof ik er niet bij sta. Wij schieten in de lach. Ja, eerst het verkeerde, dan iets ondefieerbaars dat niet voor consumptie geschikt is en uiteindelijk een laf sjuutje.

 

Ook de salade was niet om over naar huis te schrijven: Het daarbij geserveerde brood was van vorige week. Trui kreeg het niet eens voor elkaar om er een stukje af te breken……

Stampend blaast de boze dragonder de aftocht. Wat een kwibus! Je zal er maar mee moeten werken….

‘Ik ga daar niet meer heen. Vroeger was het er prima. Er werkte een geweldige kerel als bedrijfsleider. Een echte horecaman. Jarenlang. Ook was het er altijd druk. Vandaag kon je een kanon afschieten…. Maar ik heb een heerlijk avond gehad, lieve Trui. En ik heb weer genoeg voer voor een blogje. Ook wel eens lekker na wekenlang moeizame verhalen. Dank je wel!’

Mijn vriendin zet me voor de deur af. Rozig loop ik nog een rondje met het hondje. Wat een lekker dagje. En wat heb je toch een rare ongemanierde chagrijnige teringwijven in de wereld.

omgaan met mij, brengt uw omgeving ,ernstige schade toe

Het goede nieuws is dat het totaal niet bij me is binnengekomen. Ik zat lekker in mijn nieuwe kristallen bubbel. De ziekmakende manier van aandachttrekkerij waar de vrouw zich van bedient is volledig aan me voorbij gegaan. Ik herkende haar zelfs niet in het stoombad. En de rekening van haar wangedrag hebben we  lekker ook niet betaald. Heheheheh.

 

Heks wordt aangereden! Voor de zoveelste keer. De schuldige probeert eronderuit te komen. Kordaat bel ik de politie, voordat die rat em kan smeren! Eind goed, al goed! Met dank aan oom agent. Een oude bekende zal later blijken…..

botsing, auto, ongeluk, botsen,

Dinsdagmiddag laat ik me weer helemaal uit de knoop halen door mijn fysiotherapeut. Hij heeft hele gemene trucjes om alle vastgelopen spieren en pezen weer in beweging te krijgen.

botsing, auto, ongeluk, botsen, botsing, auto, ongeluk, botsen, botsing, auto, ongeluk, botsen,

Heks ligt te krijsen als een speenvarken tijdens zijn geniepige manipulaties. Of te gieren van de lach, omdat hij in de lachspieren rond mijn middel zit te knijpen. Niet voor de grap overigens, maar om mijn heupen weer in beweging te krijgen. Als het echt te pijnlijk wordt puf ik als bij een zware bevalling.

botsing, auto, ongeluk, botsen,

Intussen kletst mijn fysio zijn onzinverhalen tegen me aan. Wat een gekke vent is het toch! Zijn absurde humor is goed aan me besteed….. Toch ben ik blij dat zijn martelpraktijken maar een halfuurtje duren…..

botsing, auto, ongeluk, botsen,

Goed gehumeurd loop ik de deur uit. Lekker alles uit de knoop. Waarschijnlijk ga ik heerlijk slapen vannacht. Dat is meestal een prettige uitkomst van zo’n sessie bij de fysiotherapeut. Omdat Cowboy er met mijn fietssleutel vandoor is ben ik met de auto gekomen. Ik sta op de Herengracht.

botsing, auto, ongeluk, botsen,

Als ik de gracht af rijd, zie ik dat de brug is afgesloten. Hij wordt gerestaureerd. Ik zie Mannetjes aan het werk. Noodgedwongen sla ik dus maar af de andere kant op. Op mijn gemak rijd ik de Nieuwe Rijn op.

botsing, auto, ongeluk, botsen, botsing, auto, ongeluk, botsen, botsing, auto, ongeluk, botsen,

Ter hoogte van de galerie van True en Trueman schiet er plotseling een grote SUV uit een parkeerplaats. Met een noodvaart! Ik sta direct op mijn rem, maar kan toch niet voorkomen, dat de auto tegen me op knalt!

botsing, auto, ongeluk, botsen,

Zo snel als hij uit zijn parkeerplek tevoorschijn schoot, zo vlug schiet hij er in terug. Alsof hij het ongeval ongedaan wil maken. Knalgele verf op de achterzijkant van zijn auto verraadt echter de botsing. Ik stap uit. Uit de enorme auto komt een miezerig mannetje tevoorschijn. Piepjong. Je vraagt je af of hij eigenlijk wel auto mag rijden qua leeftijd…..

botsing, auto, ongeluk, botsen, botsing, auto, ongeluk, botsen,

‘Je zag me zeker niet,’ zegt Heks doelend op het feit, dat hij achter een paar vrij hoge auto’s vandaan kwam en me in feite niet kon zien……

‘Ik stond daar al de hele tijd, je rijdt zomaar tegen me op!’ schreeuwt het kereltje terug. Vervolgens weigert hij mee te werken aan het invullen van de schadeformulieren….. Getuigen hebben we niet. Precies op het moment suprême was er niemand ter plekke.

botsing, auto, ongeluk, botsen,

Dus laat ik mijn auto staan en bel de politie. Ik negeer het vervelende ventje verder volkomen, maar zorg er zodoende wel voor, dat hij niet weg kan rijden. Hij kan uiteindelijk moeilijk door me heen rijden!

motoragent, politie, diender, smeris, policemotoragent, politie, diender, smeris, police

Als er mensen langs willen, verzoek ik hen een andere route te kiezen. Ik verplaats mijn karretje geen centimeter totdat oom agent de situatie heeft beoordeeld! Niemand doet moeilijk na een blik op het nog immer telefonerende eikeltje. ‘Laat maar staan hoor, je hebt gelijk!’ hoor ik links en rechts.

motoragent, politie, diender, smeris, policemotoragent, politie, diender, smeris, policemotoragent, politie, diender, smeris, policemotoragent, politie, diender, smeris, police

‘De politie wil niet komen,’ miezert het muisje, nadat hij eindeloos allerlei telefoontjes heeft gepleegd. Ik betwijfel of hij werkelijk het politiebureau heeft gebeld. Ik acht het waarschijnlijker, dat hij wat vriendjes heeft ingeseind. Of zijn moeder…… Hij grijnst meesmuilend.

Maar wat een tegenvaller: Er komt wel degelijk een grote stoere motoragent aan. Het duurt even, maar dan heb je ook wat!

motoragent, politie, diender, smeris, police

De diender schat de situatie direct goed in. ‘Geen ruzie maken,’ zegt hij vriendelijk, ‘Jullie verzekering vecht het wel uit voor jullie. Maar eerlijk gezegd lijkt het me wel duidelijk.’ Hij kijkt naar het kleutertje, ‘U bent gewoon zonder te kijken uit de parkeerplaats gereden….’

motoragent, politie, diender, smeris, police motoragent, politie, diender, smeris, police motoragent, politie, diender, smeris, police motoragent, politie, diender, smeris, police

‘Nee, ik stond stil op de weg,’ roept het jong volhardend. Een onwaarschijnlijk en onhoudbaar statement. Zeker gezien de schade. Daaruit maakt de smeris iets geheel anders op!

botsing, auto, ongeluk, botsen,

‘Ik wilde gewoon alles invullen, hoor,’ roept het ventje vervolgens, terwijl hij met een schadeformulier zwaait. ‘Ja nu,’ ik draai mijn ogen dramatisch omhoog en hef mijn handen. De agent verblikt of verbloost niet. Hij wil onze papieren zien.

botsing, auto, ongeluk, botsen, botsing, auto, ongeluk, botsen,

Heks staat zenuwachtig in haar papieren te rommelen. Waar is nu toch mijn rijbewijs? Oh, wat ben ik toch moe. Ik wil naar huis en in bed liggen….. Uiteindelijk vullen we alles in.

De agent zit er bovenop met zijn aandacht. Alsof hij de boel niet helemaal vertrouwd. Hij checkt alles en maakt een tekening van de situatie. Wijst de jongen op inconsequenties in zijn versie van het gebeurde en een knol van een fout in zijn papieren weerslag daarvan. Kortom: Ben ik even blij, dat de man me helpt!

motoragent, politie, diender, smeris, police botsing, auto, ongeluk, botsen, botsing, auto, ongeluk, botsen, motoragent, politie, diender, smeris, police

Als alles rond is vraag ik hem of hij een bootje heeft. We blijken elkaar te kennen van de tijd, dat ik op een scheepswerf werkte. Een hele zomer hebben we zij aan zij in een grote hal aan verschillende bootjes zitten bikken. ‘Dat je dat nog weet!’ straalt de man, ‘Ik heb dat bootje nog steeds. Binnenkort gaat ‘ie weer op de helling!’

motoragent, politie, diender, smeris, police motoragent, politie, diender, smeris, policemotoragent, politie, diender, smeris, police

‘Geef elkaar de hand,’ commandeert hij vervolgens. Ik sluit mijn heksenklauw om het fladderende vogelvlerkje van het joch. Misschien rijdt hij stiekem in de auto van zijn vader en doet hij daarom zo moeilijk. ‘Succes ermee,’ wens ik hem toe. De lamstraal.

Het is al de zoveelste keer dat ik word aangereden. Het feit, dat ik nu in een knalgele auto rijd maakt niet veel uit. Ik lijk nog steeds onzichtbaar! Ik ken niemand met zoveel van dit soort gezeik als ikzelf.

botsing, auto, ongeluk, botsen, botsing, auto, ongeluk, botsen,

En evenzovele keren willen de onverlaten dan niet meewerken aan het afhandelen van het gebeuren. De auto’s zijn zonder uitzondering BMW’s of SUV’s, de bestuurders zijn overwegend Marokkaans, vandaag ook weer…… Allemaal toeval natuurlijk. Er heeft ook wel eens een kakkineuze dame uit Wassenaar haar BMW in mijn nek geparkeerd: Total loss.

botsing, auto, ongeluk, botsen, botsing, auto, ongeluk, botsen, botsing, auto, ongeluk, botsen,

Vandaag valt het mee. Ik kom met de schrik vrij. Mijn auto heeft een paar schrammen.  Maar dat stelt niks voor, het is maar blikschade. Aan de andere kant van de bumper heeft iemand ook wat krassen achtergelaten. Er zit nog een onverklaarbare deuk aan de zijkant. Veroorzaakt door een omgevallen dronken kroegganger?

images-50

En het lijkt erop alsof iemand met zijn sleutelbos het portier te lijf is gegaan. Mijn oude boze buurman Aarsveter? Die eikel heeft jarenlang deuken geslagen in mijn opeenvolgende autootjes, als hij weer eens uit zijn humeur was. Wie weet is hij weer een keertje in Leiden op bezoek geweest.

botsing, auto, ongeluk, botsen,

Het is natuurlijk een eitje om mijn auto op te snorren in zijn oude buurtje. Mijn vorige auto was lastiger. Er stond nog precies zo’n zelfde bolide hier in de buurt. Die kreeg dan ook regelmatig een lekkere deuk van hem…… 🙂

Hoe dan ook, het mooi is wel af van mijn wagentje. Gelukkig rijdt ie nog steeds verrukkelijk! Mijn kleine zuinige piepkuiken: Het Gele Gevaar!

POLITIEAGENT, SOUTHPARK,

‘Veel mensen verdienen goud geld doordat ze juist een maatschappelijke wanprestatie leveren,’ hoorde ik een jongeman op TV zeggen in zijn pleidooi voor ‘basisinkomen voor iedereen’. Heks wordt geplaagd door wanprestaties van apothekers en internetproviders: Ze kloppen genoeg poen uit mijn zak overigens…….. de vieze geldwolven! Ook mijn eigen wolfje raakt in een gevecht verwikkeld: Frogs krijgt klappen!

GAPERS, DROGISTEN SYMBOOL

Vrijdagmorgen sta ik goedgehumeurd bij de apotheek om mijn medicinale Cannabis op te halen. Ik ben verschillende soorten aan het uitproberen. De ene werkt meer op de spieren, de ander helpt om beter te slapen. Weer een ander werkt meer centraal op de hersenpan.

‘Dat is dan 180 euro,’ zegt de apothekersassistente. Ik kijk haar perplex aan. ‘Hoe kan dat nu? Hoe kan het nu opeens anderhalf keer zo duur zijn? Het is sowieso al duurder dan in het coffeeshopcircuit!’

geldwolven, geld maakt niet gelukkig, gelukkig, uitbuiters, GAPERS, DROGISTEN SYMBOOL

‘Prijzen veranderen mevrouw. Elke keer weer.’ Ja, maar toch niet zo drastisch in zo’n korte tijd. Wat is dat toch mis met die apotheken? Elke vijf jaar verbouwen ze het pand, om daarna alle prijzen drastisch omhoog te gooien. Ik heb het bij mijn vorige pillendraaier, de Havenapotheek, ook zien gebeuren. Dat is de reden dat ik daar vertrok ooit.

geldwolven, geld maakt niet gelukkig, gelukkig, uitbuiters,

Vorig jaar is mijn huidige medicijnleverancier, de Zuiderapotheek, helemaal opnieuw ingericht. Voor een godsvermogen. Niet dat oude interieur er zo slecht uit zag ofzo. Niks mis mee, werkelijk. Maar ja, ze moeten zo nodig weer het nieuwste van het nieuwste. Zoals een volledig automatische computergestuurde kast, waar de medicijnen in laden liggen opgeslagen. Het is natuurlijk ook moeilijk. Zelf een laatje zoeken en openmaken…. De vieze vuile geldverspillers.

En waarom? Ze draaien niet eens meer zelf hun pillen. In feite is het gewoon een luxueus afhaalloket. Niet veel anders dan de gemiddelde afhaalChinees…… Alleen de prijzen liggen beduidend hoger!

geldwolven, geld maakt niet gelukkig, gelukkig, uitbuiters, geld maakt niet gelukkig

Omdat ik wel erg begin te schreeuwen komt mevrouw de apotheker aangelopen. Ze kijkt op de bon. ‘Ja, dat zijn gewoon de prijzen.’ Ik gris de bon uit haar hand.

GAPERS, DROGISTEN SYMBOOL GAPERS, DROGISTEN SYMBOOL GAPERS, DROGISTEN SYMBOOL

‘Kijk hier, 38 euro kost dat medicijn, duur zat. Maar jullie gooien er nog ruim 22 euro bovenop. Dat is 60% !!!!!! Om in jullie eigen zak te steken! Jullie verdienen die toeslag door het hier een paar uur in huis te hebben en er vervolgens een etiketje op te plakken! Wat kost zo’n etiketje nu helemaal? Ik moet die tuinkruiden zelf betalen. Mijn zorgverzekeraar vergoedt maar een fractie. Hoe kan het dat ik een half jaar geleden nog 40 euro per potje afrekende en nu dit bedrag?’

geldwolven, geld maakt niet gelukkig, gelukkig, uitbuiters,

Het blijkt een fout te zijn. De vrouw geeft de computer de schuld. Die heeft er een bedrag opgegooid. ‘Omdat het recept om vijf over zes binnen kwam. Via de fax.’ Huh? En is dat erg ofzo?

GAPERS, DROGISTEN SYMBOOL GAPERS, DROGISTEN SYMBOOL GAPERS, DROGISTEN SYMBOOL

Uiteindelijk word er zesendertig euro van de rekening gehaald. Als ik weer thuis ben realiseer ik me, dat op elk potje nog steeds een toeslag van ruim zeven euro zit! Dus bel ik weer naar de apotheek. ‘Dat is per receptregel.’

geldwolven, geld maakt niet gelukkig, gelukkig, uitbuiters,

Huh? Dus per regel geschreven recept rekenen ze deze toeslag? En omdat ik drie variëteiten van hetzelfde middel moet uitproberen rekenen ze me die toeslag elke keer op elk potje. Het is nu niet bepaald een middel, dat je in grote hoeveelheden inslaat. Al is het alleen al omdat dat niet te betalen is!  En daarbij misschien ook strafbaar…….

geldwolven, geld maakt niet gelukkig, gelukkig, uitbuiters, geldwolven, geld maakt niet gelukkig, gelukkig, uitbuiters, geldwolven, geld maakt niet gelukkig, gelukkig, uitbuiters,

Dus je bestelt potje voor potje. Ik heb al zeker dertig keer die kuttoeslag betaald! Of veertig. Of vijftig. Daar kan je een week van op vakantie! Wat een inhalig stelletje criminelen zeg. Wat een achterlijke praktijken! ‘Zo is de wet mevrouwtje.’

geldwolven, geld maakt niet gelukkig, gelukkig, uitbuiters,

Ja, zo is de wet in onze bananenrepubliek. Schuimbekkend vervloek ik alles wat apotheker is. ‘Ze leven op andermans ellende,’ schimp ik.

Nadat mijn apotheek onlangs LDN verhoogde in prijs van 35 euro per potje naar 220 euro voor hetzelfde potje, ben ik helemaal klaar met de farmaceutische industrie. De grondstof voor dit potje pillen kost nog geen vier euro! Tel uit je winst! Het is de grootste wereldwijde maffiabende, die er bestaat. De smerigste witteboorden-dealers, die je je kunt indenken. De ellendigste ……….

geldwolven, geld maakt niet gelukkig, gelukkig, uitbuiters,

Terwijl ik nog zit bij te komen van alle ergernis dient de volgende irritatiebom zich alweer aan. Al weken probeer ik van mijn abonnement bij Tele2 af te komen. Deze hopeloze provider levert waardeloze diensten.

Na bijna vier jaar tobben, 5 nieuwe modems het afgelopen jaar alleen al, nieuwe bekabeling, een opgepimpte computer, nieuwe telefoon, en diepgaand onderzoek in en om mijn huis valt de televisie, telefoon en computer nog steeds uit. Dagelijks. Meermalen.

geldwolven, geld maakt niet gelukkig, gelukkig, uitbuiters,

Ik heb me in het najaar een nieuw en beter abonnement laten aanpraten. Met een sneller modem en betere verbinding. Problemen gegarandeerd verleden tijd. Niet dus. Sindsdien is de toestand alleen maar verergerd. Mijn jammerklachten sorteren geen effect. Beloften worden niet nagekomen. Heks is er klaar mee.

geldwolven, geld maakt niet gelukkig, gelukkig, uitbuiters,

Dus gooi ik er nog maar een nieuwe telefoonronde tegenaan. Er is mij toegezegd, dat ik mijn abonnement kan beëindigen zonder boete wegens enorme wanprestaties aan de kant van Tele2.

Maar de afdeling opzeggingen is gesloten of onbereikbaar, of belt niet terug enzovoort enzoverder. Als je een abonnement wilt afsluiten is het zo voor elkaar, maar afsluiten is bijna onmogelijk. Het beste kun je nog een nieuw abonnement elders aangaan en zorgen dat die nieuwe boevenbende je oude contract beëindigt…… Maar Heks loopt de kans een fikse boete te krijgen, als ik het niet op deze manier doe…….

Uiteindelijk krijg ik vandaag dan werkelijk iemand van die slecht functionerende afdeling aan de lijn. Een jonge vrouw. Volledig onervaren. En tactloos ondervind ik al snel.

geldwolven, geen geld hebben, vrij landgeldwolven, geld maakt niet gelukkig, gelukkig, uitbuiters,

Voor de zoveelste keer vertel ik mijn verhaal, vandaag al de vierde. En nog lang niet de laatste keer zal later blijken. Eerst zet ze me een tijd in de wacht om het enorme probleem met haar meerdere bepraten. Dat klinkt niet goed. Vervolgens begint ze enorm te zaniken, dat er eerst gedegen onderzoek moet volgen, procedure zus en zo, bladiebla.

geldwolven, geld maakt niet gelukkig, gelukkig, uitbuiters,

‘Hou op met die onzin. Ik bel u om op te zeggen. Alles is al meermalen onderzocht en elke mogelijke procedure heb ik eindeloos doorlopen. Dit is slechts een formaliteit, de toezegging om op te zeggen heb ik al lang verkregen.’ Ze laat me niet uitpraten.

‘Mevrouw, laat me uitpraten,’ schreeuwt ze meermalen door mijn verhaal. Het wordt onverkwikkelijk. Ik schreeuw terug, dat ik die meerdere wil spreken. Lukt niet. Het domme wicht koeioneert me volkomen. Ze begint zo stom in mijn oor te toeteren, dat ik de hoorn erop smijt.

geldwolven, geld maakt niet gelukkig, gelukkig, uitbuiters,

Ik bel de klachtenafdeling. Goh, hebben ze die? Jazeker. Waarom doen die dan niks? Geen idee.

Hier tref ik een man, waar ik in elk geval mee kan praten. Na toch nog een enorm gevecht is het me dan uiteindelijk gelukt om mijn contract te ontbinden. Ik heb het zwart op wit. En tot het eind van het contract betaal ik maar de helft van de kosten. Een goedmakertje voor vier jaar ellende. Tot half juni. ‘Vanaf het moment, dat duidelijk werd, dat er iets aan de hand was, dus we rekenen vanaf half maart.’ Huh? Dus die drieënhalf jaar daarvoor tellen niet mee? ‘Nee,’ zegt de man. Maar een goede verklaring kan hij niet geven.

geldwolven, geld maakt niet gelukkig, gelukkig, uitbuiters,

Een wassen neus natuurlijk, dit gebaar. Maar goed, het is iets….. Kan ik op mijn gemak rondkijken naar een andere provider. Een betere.

geldwolven, heks, bezemsteel

Een duurdere? Nou, alles is goedkoper dan Tele2 als je in aanmerking neemt, dat ik vier jaar lang bijna dagelijks een paar keer met hun halvezolige klantenservice heb gebeld. De raarste dingen heb ik daar ook naar mijn hoofd gekregen.

De meest idiote opmerking was, dat het aan mijn muren zou liggen, dat mijn internet niet werkt. ‘Ze zijn gewoon te dik, mevrouwtje.’ Ja, duh, hoe dom schat je me in in? Ook zijn er vijf nieuwe modems geplaatst het laatste jaar alleen al. Grrrr, wat een hopeloze organisatie.

Binnenkort ben ik ervan af!

wolfgeldwolven, geld maakt niet gelukkig, gelukkig, uitbuiters,

Omdat ik zo gammel ben heeft Frogs het hondje opgehaald. En wat denk je dat er gebeurt? Ook Ysbrandt raakt in een gevecht verwikkeld. Precies zoals zijn baasje!

Volkomen onverwacht valt een grote zwarte hond hem aan. Hij ligt in no time agressief gedrag te vertonen bovenop mijn kleine oude hondje en de baas van het monster doet niks. Frogs springt er tussen. Hij port met de balwerpstok net zo lang tegen de aanvallende partij, tot hij het bakbeest heeft verjaagd. Van dierenmishandeling is absoluut geen sprake!

geldwolven, nieuwe maffia,

De eigenaar denk daar anders over. Zo hond, zo baas, ook in dit geval…… Dreigend komt hij op mijn vriend af. ‘Als je mijn hond nog eens durft aan te raken, dan sla ik je op je bek.’ Hij heeft het nog niet gezegd of hij deelt een poeier uit. Tegen de gespierde percussionistenborstkas van mijn goede vriend. Die geeft geen krimp: ‘Ik kon me beheersen, maar ik heb hem wel uitgescholden…’

geldwolven, geld maakt niet gelukkig, gelukkig, uitbuiters, qgeldwolven, geld maakt niet gelukkig, gelukkig, uitbuiters, qgeldwolven, geld maakt niet gelukkig, gelukkig, uitbuiters, qgeldwolven, geld maakt niet gelukkig, gelukkig, uitbuiters, qgeldwolven, geld maakt niet gelukkig, gelukkig, uitbuiters, qgeldwolven, geld maakt niet gelukkig, gelukkig, uitbuiters, q

‘Gelukkig maar voor hem Frogs,’ zegt Heks later, als we het erover hebben, ‘Anders had de brandweer die eikel uit een hoge boom moeten plukken.’ Ik heb wel eens eerder een potige kerel door de lucht zien vliegen, omdat hij mijn vriend echt kwaad had gemaakt…….

enorme eikel

Autoloze zondag. Cowboy en Heks gaan fietsen. Ze doen wat Prediker preekt. Genieten van wat ze van het leven ontvangen. Onder andere van glutenvrije, lactosevrije, sojavrije pesto van Raapsteeltjes!

, veerpont,veertje Zijldijk, Warmond, knappe man

Mijmeren

Het is zulk prachtig weer, dit weekend. Zondagmiddag besluiten we naar het strand te gaan. Maar dit plannetje wordt snel getorpedeerd. Het is autoloze zondag. Mijn auto staat net een paar meter binnen de zone geparkeerd. Politiemannen, die blijkbaar niets beters te doen hebben bewaken de denkbeeldige lijn, waarachter Leiden autoloos wordt. Voor een paar uur. Niemand schiet er iets mee op. Maar ik kan geen gebruik maken van mijn kleine karretje.

, veerpont,veertje Zijldijk, Warmond, knappe man

Daar is het pontje

Mopperdemopper. Maar het is toch een idealistisch initiatief? ‘Salonidealisten!’ briest Heks, ‘Ze rijden met hun hybride hun groene woonwijk uit, parkeren buiten de Singel, om een uurtje door de autoloze binnenstad te wandelen. Krijgen ze een goed gevoel van…’ Cowboy moet lachen. ‘Kom, we gaan fietsen,’ zegt hij, ‘daar heb ik zin in.’

, veerpont,veertje Zijldijk, Warmond, knappe man

Eerst moeten er nog wat passagiers uitstappen

Zondagmorgen in mijn kerk, waar god ook een vrouw is, preekte Johan Goud, professor in de filosofie en religiewetenschap met als opdracht religie en zingeving in literatuur en kunst (theologische esthetica), over Prediker, de sceptische mopperkont uit het Oude Testament.

, veerpont,veertje Zijldijk, Warmond, knappe man, veerpont,veertje Zijldijk, Warmond, knappe man, veerpont,veertje Zijldijk, Warmond, knappe man

We zwoegen en zijn druk met niets. We rennen achter onze eigen staart aan. En het leidt nergens toe! Er is niets nieuws onder de zon. Alleen als je blij bent met wat je ontvangt (van god) heeft het leven zin. Dansend door het leven is het devies van de voorganger. We krijgen een videokunstwerk te zien van Arent Weevers, Travelling of the Heart. Een dansend paar. Naakt. Hun bewegingen zijn afhankelijk van de hartslag van de bezoekers van de voorstelling.

Heks heeft een zwak voor Prediker. Ze herkent de venijnige toon, maar ook de dankbaarheid, de lichtheid. Het is een prettig tegengif tegen het credo van deze tijd, dat het leven één grote leerschool is. Er is niets nieuws! Dat ontslaat ons direct van alle verbeten pogingen om vernieuwend bezig te zijn. En van onze ervaringen te leren. Kunnen we eindelijk achteroverleunen en van het leven genieten. Nu heb ik makkelijk praten vandaag. Er valt namelijk genoeg te genieten!

, veerpont,veertje Zijldijk, Warmond, knappe man, knappe vrouw, veerpont,veertje Zijldijk, Warmond, knappe man, knappe vrouw, bekken trekken

 

, veerpont,veertje Zijldijk, Warmond, knappe man, knappe vrouw

Cowboy en Heks

, veerpont,veertje Zijldijk, Warmond, knappe man, knappe vrouw, bekken trekken, veerpont,veertje Zijldijk, Warmond, knappe man, knappe vrouw, bekken trekken, veerpont,veertje Zijldijk, Warmond, knappe man, knappe vrouw, bekken trekken, veerpont,veertje Zijldijk, Warmond, knappe man, knappe vrouw, bekken trekken, veerpont,veertje Zijldijk, Warmond, knappe man, knappe vrouw, bekken trekken, veerpont,veertje Zijldijk, Warmond, knappe man, knappe vrouw, bekken trekken

 

Zo fietsen we met Varkentje aan de lijn de stad uit. Potje thee mee. Picknickkleed. Er is een mooi fietspad richting Merenwijk, een oud boerenlandweggetje met knotwilgen. Dwars door een woonwijk. We fietsen rond de golfbaan. Heks gaat lekker hard op haar elektrische vouwfiets.

‘Ik ben nog lang niet uitgefietst’, laat mijn lief weten. ‘Laten we het pontje nemen,’ stel ik voor. Het is een lief klein schuitje, dat je voor een habbekrats overzet naar de Zijldijk. Geduldig wachten we tot het bootje aanmeert. Wat leuk, ik fiets hier zo vaak langs, maar nog nooit heb ik dit pontje genomen!

, veerpont,veertje Zijldijk, Warmond, knappe manveerpont,veertje Zijldijk, Warmond, knappe man, fietsen

veerpont,veertje Zijldijk, Warmond, knappe man

De kapitein

veerpont,veertje Zijldijk, Warmond, knappe man veerpont,veertje Zijldijk, Warmond, knappe man

Aan de overkant buffelen we tegen de wind in tot het eindpunt. Hier begint de Kaag. Het is een drukte van belang op het water, overal bootjes vol mensen, die nog een dagje genieten van het mooie weer. ‘Kijk, daar woont Appeltje’, wijs ik naar een klein heksenhuisje op een eilandje. Ik tuur of ik haar zie lopen. ‘Als je schreeuwt, komt ze je halen in haar bootje….’ We zien haar niet.

, veerpont,veertje Zijldijk, Warmond, knappe man, veerpont,veertje Zijldijk, Warmond, knappe man

Het waait hard. We willen picknicken, maar Heks heeft geen jas aan. En blote benen onder haar zomerjurk. Brrrr. We vinden een plekje, enigszins uit de wind. Met een mooi uitzicht op een stukje water. We hebben allemaal lekkere smeerseltjes meegenomen. Buiten de thee komt er ook nog een staartje wijn uit de fietstas. Prediker zou trots op ons zijn! ‘Wat hebben we het weer slecht!’ grijnzen we naar elkaar.

Gelutenvrije, lactosevrije, sojavrije Pesto van Raapsteeltjes:

Was een bos raapsteeltjes, laat ze goed uitlekken. Meng in een keukenmachine de raapsteeltjes, een deciliter olijfolie, 3 tenen knoflook, vijf eetlepels verse basilicum, een hand pijnboompitten, een hand walnoten en het sap van een kleine citroen. Pureer tot het helemaal fijn is. Lekker op van alles……

ZIJLDIJK, ZIJL, JOPPE, HOND, FIETS, BOOTJES, ZONLICHT, WOLKENLUCHTENZIJLDIJK, ZIJL, JOPPE, HOND, FIETS, BOOTJES, ZONLICHT, WOLKENLUCHTEN

ZIJLDIJK, ZIJL, JOPPE, HOND, FIETS, BOOTJES, ZONLICHT, WOLKENLUCHTEN

Ik heb de tijd van mijn leven

ZIJLDIJK, ZIJL, JOPPE, HOND, FIETS, BOOTJES, ZONLICHT, WOLKENLUCHTENZIJLDIJK, ZIJL, JOPPE, HOND, FIETS, BOOTJES, ZONLICHT, WOLKENLUCHTEN

ZIJLDIJK, ZIJL, JOPPE, HOND, FIETS, BOOTJES, ZONLICHT, WOLKENLUCHTEN

Vanaf het Joppe komen allemaal bootjes de Zijl opvaren

ZIJLDIJK, ZIJL, JOPPE, HOND, FIETS, BOOTJES, ZONLICHT, WOLKENLUCHTEN

Orthopedische Fysiotherapie: Schreeuwen als een speenvarken, daarna ware verlichting…

ovenschotel met groenten en vis, witte wijn, provencaalse kruiden, hete paprikapoeder, knoflook,

KLAAR OM DE OVEN IN TE GAAN

In de loop van de middag heb ik een afspraak bij de fysiotherapeut. Ik ben blij, want ik heb een rare knie. En gezwommen, dus een beetje herstelwerkzaamheden zijn zeer gewenst.

‘Begin maar met die knie’, zeg ik tegen de man met de wonderhanden. Hij begint te porren en Heks schreeuwt. ‘Zijn ze al een beetje aan je gewend hier’?’ vraag ik. Hij is net een praktijk voor zichzelf begonnen. De buren zullen wel denken. Ik ben vast niet de enige schreeuwlelijk.

Systematisch maakt hij allerlei onderdelen van mijn lijf weer mobiel. Intussen kletsen we de oren van elkaars kop. En lachen wat af. Want deze Aziatische Hollander heeft een bizar gevoel voor humor. Helemaal in de lijn van Heks.

In mijn nek maakt hij de vastgebeukte whiplashwervels weer los. Het is of de gordijnen opengaan in mijn hoofd. Alles wordt licht en prettig. Dank je wel wonderman. Heks is weer als nieuw.

M’n knie blijft ondanks de behandeling knuppelen. Ik sjok met Ysbrandt door het bos. Thuis val ik in een diepe slaap. Maar ’s avonds kook ik de sterren van de hemel. Genoeg voor een heerlijk lang weekend!

ovenschotel met groenten en vis, witte wijn, provencaalse kruiden, hete paprikapoeder, knoflook,

EINDELIJK IS HET ZOVER….