Wonderhondje in de hondenhemel gunt zijn droevige Vrouwtje een nieuwe viervoetige vriend om haar gezelschap te houden. Plotseling komt er een pup op mijn pad. Toeval? Ys lijkt daar de poot in te hebben. Varkentje heeft nog steeds een flinke hondenteen in mijn mensenpap!

Vorige week ben ik op zoek naar puppy’s op internet. Onbewust bijna. Ik betrap mezelf er als het ware op. Ik verdiep me in zowel de Engelse Springer Spaniël als de Epagneul Breton ofwel Bretoense Spaniël. Dit omdat Ysbrandt een mix was van deze twee geweldige rassen.

Ik vind van alles, onder andere genetische ellende bij de Springers. Heupdysplasie, progressieve retina atrofie en ga zo maar door. Je kunt voor een habbekrats een pup kopen, maar daar zitten dan geen papieren bij. Je hebt geen idee wat je in huis haalt. Misschien wel een heleboel genetische ellende.

 

Een paar fokkers springen er uit. Eentje heeft pups, die op het punt staan het nest te verlaten. In een opwelling schrijf ik dinsdagavond een mail met de vraag of er nog beestjes te vergeven zijn. Zodra ik de mail heb verstuurd bedenk ik me dat dit waanzin is. Ja, er komt een nieuwe pup, ooit, maar laat ik eerst even bijkomen. Op vakantie gaan bijvoorbeeld….

Ik hoor niets meer terug op de mail en maak plannen om een midweek naar Buitenkunst te gaan. Ik heb al een paar afspraken omgezet, als ik donderdagavond plotseling toch een mailtje zie van de fokker. Ze hebben nog precies 1 reutje, zwart/wit. Lief dapper ventje, overgebleven omdat anderen teefjes wilden, of de bruin/witte variant.

Vlijmscherpe tandjes

Als ik de foto’s zie smelt ik. Hij is precies wat ik zoek! De volgende ochtend bel ik op om een afspraak te maken. Ik wil dit ventje bekijken.

De rest van die vrijdag ben ik bezig met het checken van de fokker, bellen met de Raad van Toezicht, de Nederlandse ‘Engelse Springer Spaniël  Club’ enzovoorts. Kennel van de Hazelberg blijkt een uitstekende naam te hebben. ‘Het zijn gezonde en hele goeie zachte hondjes, die daar vandaan komen. Ik heb ze regelmatig gezien op Springerdagen…..’ vertelt de dame van de Nederlandse Springer vereniging.

Eind van de middag lig ik op tafel bij de fysiotherapeut. Ze haalt me grondig uit de knoop. Hierna prop ik snel een maaltijd naar binnen. Gevolgd door een straffe bak koffie.

En zo rijd ik dan aan het begin van de avond naar het wonderschone Brabant. Een pak geld in mijn tas. Voor het geval dat. Het is bijna anderhalf uur rijden. Gelukkig is de weg zo goed als leeg.

Ik voel me kalm en vastberaden. Ja, er komt een up. En misschien wel deze. Het is razendsnel, dat wel. Maar Ysbrandt is het ermee eens. Sterker nog: Hij wil dit echt graag. Het is voor mijn trouwe kameraad veel gemakkelijker om me los te laten als hij weet dat er weer een hondje in mijn leven is. Niets zo ellendig voor een honden-engel als een treurend baasje.

‘Vier mijn leven met je nieuwe hondje, Vrouw. Loop waar wij liepen, doe wat wij deden, ik ben een engeltje op zijn schouder…..’ hoor ik hem als het ware zeggen.

Tegen achten ben ik ter plaatse. Een prachtige verbouwde boerderij in the middle of nowhere. Ik word hartelijk ontvangen. We gaan direct naar de pup kijken.

VikThor zit in een ren met een nest dashonden van vier weken oud. ‘Wel zo gezellig voor hem,’ lacht de man. Zodra ik het kereltje zie ben ik verkocht. Hij loopt zo parmantig door de tuin te rennen! Ook de ouders van de pup zijn aanwezig. Schitterende honden.

Ysbrandt als pup, precies even oud toen als zijn kleine ‘broertje’ nu……

Paps vlijt zich neer in het gras en laat zich uitgebreid aanhalen. Wat een schat! Ik zou hem zo inlijven! Het ziet er goed uit! Alle dingen waar je op moet letten als je een pup aanschaft zijn hier dik in orde.

‘Wil je een kop koffie?’ We gaan aan de tuintafel zitten. Ik heb een kleine pup op schoot. Goeiig laat hij zich aaien. Even later valt hij in slaap. Daar smelt Heks natuurlijk helemaal van, dat begrijp je.

De fokker vertelt me een heleboel dingen, waarvan ik helaas ook alweer één en ander vergeten ben. Gelukkig kan ik dat altijd navragen. We vullen een formulier in, waarbij de pup van eigenaar wisselt. De koop wordt gesloten.

Ik krijg een pakket voer, een prachtige stamboom en een stapeltje paperassen mee. Het blad van de Engelse Springervereniging zit ook in het pakket. De deal is rond!

‘Ik ga natuurlijk weer jachttraining doen met hem, net zoals met mijn vorige hond,’ vertel ik de man. Ik laat hem een foto zien van Ys. ‘Oh, wat een prachtige hond, maar een kruising Springer/Epagneul? Wat bezielt mensen toch? Dat zijn toch volstrekt tegengestelde karakters? De Epagneul in de verte en de Springer dicht naast je…..’

Goh, zo leer ik postuum nog van alles over mijn geliefde Varkentje! Hij had gewoon een enorme genetisch gedicteerde tegenstrijdigheid in zijn karakter….. Zijn naam was dus inderdaad zeer goed gekozen!

‘Ik ga maar eens terug rijden, het is al over negenen.’ Heks komt overeind. De fokker neemt de pup mee en zo lopen we naar de auto. De moeder van het jong verblikt of verbloost niet. Wat haar betreft zit haar taak er op. Ze heeft geen zin meer in hondjes met scherpe tandjes hangend aan haar tepels. Als VikThor het eerder die avond nog een keertje enthousiast probeert schudt ze hem geïrriteerd af.

Ik heb een kattentas meegenomen en daar past dit piepkleine diertje met gemak in. Enigszins overdonderd zit hij te kijken. Dan rijden we weg.

‘Piep, piep,’ hoor ik naast me. Heks maakt sussende geluidjes. Als ik de snelweg opdraai steek ik mijn hand in de mand. Het kleine hondje gaat er direct op liggen. Zo rijden we het hele stuk saampjes terug. Tegen het eind van de rit poept hij van de stress. Een verschrikkelijke stallucht vult de auto. Gelukkig zijn we bijna thuis.

Als ik de mand binnen zet zitten er direct vijf katten omheen. Met grote ogen bekijken ze het monstertje. VikThor geeft geen krimp. Hij is duidelijk de aanwezigheid van allerlei beesten gewend.

Die nacht heb ik een heel klein hondje in mijn armen. Hij piept en snikt een beetje, maar hij weet al wie de Vrouw is. En dat hij bij haar veilig is. Een paar keer ren ik met hem naar buiten. Dan moet hij eventjes een poepie doen.

Om een uurtje of 2 s’nachts sms’t Frogs dat hij is geland. Ik vertel hem over VikThor. Oh, wat gek voor mijn kikkervriend. Toen hij een paar weken geleden op vakantie ging leefde Ysbrandt nog. ‘Neem maar goed afscheid van hem,’ zei Heks. Ik had een vreemd voorgevoel. En nu woont er alweer een andere viervoetige vriend in Huize Heks!

Frogsie moet nog tot de volgende morgen wachten om ons nieuwe makkertje in zijn armen te sluiten. Tegelijkertijd is er geen Ysbrandt meer bij de voordeur. Geen ‘ogen op stokjes’. Geen klein opgewonden Varkentje superblij dat zijn suikeroom weer in het land is…….

Mijn kleine hondje VikThor verzacht de pijn enorm. Als ik met hem wandel danst Ysbrandt in zijn voetspoor achter ons aan. Als ik hem knuffel geniet mijn engel-hondje mee. Ysbrandt is blij dat zijn Vrouwtje weer een hondje heeft. Ik verdenk hem er zelfs van er de hand in te hebben gehad. Of beter gezegd de poot…..

Het is toch wonderbaarlijk dat er binnen een week weer zo’n heerlijk kereltje hier woont. Heks heeft sterk de indruk dat Ysbrandt hem voor me heeft uitgezocht……..

Alweer aanslagen! Alweer een paar gestoorde gekken die zichzelf opblazen in de hoop op een stelletje geilige maagden in het hiernamaals. ‘De angst mag en zal ons niet gaan regeren…..,’ aldus Rutte. Wilders wil alle terugkeerde Syriëgangers oppakken. Ik heb een beter idee: Laten we HEM oppakken! Zijn bijdrage is niet bepaald substantieel…..

Weer aanslagen. Heel dichtbij dit keer. De dag is al een goed eind op gang als ik plotseling met mijn neus in een extra editie van het journaal val. Weer opgeëist door IS. Idiote Stumpers. Irritant Schorriemorrie. Imbeciele Snotapen. Allemaal prima benamingen voor iets dat doorgaat voor een religieuze getinte organisatie.

Gefrustreerde door testosteron aangedreven jongelui die de gekste dingen doen maar betekenis te geven aan hun miezerige bestaan. ‘Het is propaganda voor IS. Hoe meer publiciteit er wordt gegeven aan de aanslagen, hoe beter voor de organisatie,’ zegt een verslaggever op televisie. Nou ja. Het is ook een manier om reclame te maken voor je foute club. Wat een waanzin.

‘Het nieuwe normaal is dat je rekening moet houden met aanslagen,’ zegt een deskundige vervolgens. Het is begrijpelijker taal, dan de taal die onze premier uit slaat om ons gerust te stellen op dit punt. Ik weet niet meer wat hij zei, maar het was volstrekt onbegrijpelijk. Zoals gewoonlijk…..

‘Ook in Nederland is de bedreiging onverminderd substantieel..’ de deskundige uitspraken rijgen zich aaneen. Ja, zoiets zei Rutte ook. Pas als er aanslagen worden gepleegd is de situatie kritiek. Maar wat houdt substantieel nu precies in? En is zijn op die manier verwoorde geruststelling eigenlijk wel geruststellend?

Even later is Rutte weer aan het woord. Net als zijn Franse collega begint hij een mooi verhaal over de waarde van vrijheid, beschaving en openheid. Waar heeft hij het over? Alles en iedereen wordt sinds jaar en dag gecontroleerd in ons kikkerlandje. De Binnenlandse Veiligheidsdienst weet veel meer van je dan je zou willen.

Een vriend van me heeft als jongeman voor de BVD gewerkt. Hij hield er jarenlang paranoia aan over en heeft zich uiteindelijk opgehangen omdat hij door hen werd achtervolgd. Althans dat dacht hij. Tegen die tijd was hij aardig geschift in zijn koppie door een psychische aandoening en met name door de behandeling daarvan. Hij werd volgestopt met pillen dus.

Maar hij heeft me eerder regelmatig een inkijkje gegeven in de werkwijze van dit instituut voor  nationale onderbroekencontrole: Niet echt beschaafde methodes, allerminst met respect voor vrijheid in het vaandel en al helemaal niet open.

Maar goed, intussen zijn zelfs de meest verstokte anarchisten blij met de BVD, want iedereen is bang voor IS en hun trawanten. En dat is precies hun bedoeling. Angst zaaien.

Zometeen ga ik maar weer naar buiten om het hondje uit te laten. Ik woon in een duf provinciestadje met een station van niks. De Moslimjongeren hier staan allemaal keihard te werken op de markt. Die hebben geen tijd om naar Syrië te gaan, laat staan om een bom te maken en te doen ontploffen.

In Brussel zijn spijkerbommen gebruikt. Die richten gigantisch veel schade aan. Getverderrie. Wat een ziekmakend verhaal toch weer. ‘Alles kan’ zegt een deskundige, ‘Van kalasjnikovs tot een mes, of zo’n spijkerbom. Toch moeten we vertrouwen hebben in de veiligheidsdiensten, hulpdiensten, inlichtendiensten en de leiders. Er hoort flink wat ‘showing the force’ bij de komende dagen: politie, leger en dergelijke.’

‘We moeten vertrouwen hebben in de overheid, dat kan niet anders, je kunt moeilijk zeggen dat je dat vertrouwen kwijt bent,’ vervolgt de man. Vreemde redenering. Omdat je niet anders kan moet je maar vertrouwen hebben in de politiek. Terwijl iedereen weet dat dat wereldje vol narcisten zit. En een enkele psychopaat met geblondeerd haar….

Op Schiphol zijn de marechaussee’s opvallend aanwezig. Alsof dat helpt. ‘Wij gaan gewoon vliegen in het vertrouwen op God,’ zegt een menopauzale vrouw uit de Achterhoek in een roze konijnenshirt, ‘dus we hebben niks te vrezen.’  Maar stel je voor dat god nu toch Allah heet en geen Jaweh? Dan heb je mooi niks aan dat contact met boven in je ontploffende vliegtuigstoel.

De wereld is gek. De mensheid is ziek. Moeder Aarde zou heel wat beter af zijn zonder ons. Het goede nieuws is dat we hard op weg zijn om dat te bewerkstelligen.

Tot mijn verbijstering komt opeens Wilders volop aan het woord. Zendtijd voor politieke partijen. In een democratie krijgt elke gek toch een plek om zijn bek te roeren. Zo ook dit sujet.

Hij wil vluchtelingen in hun regio laten opvangen. Niet hier. Hij zit weer af te geven op vluchtelingen en asielzoekers. Wat is het toch een foeilelijke kerel. We moeten hem nodig eens terug sturen naar Indonesië en zijn vrouw naar Hongarije. Ze zijn nota bene allebei helemaal geen echte Hollanders. Weg ermee! Wat is het toch een hopeloos figuur. Niet om aan te zien, al helemaal vandaag. Door zulke imbecielen polariseert de samenleving alleen maar. Weg met die creep! Die psychopathische nep Mozart.

In Brussel gaat het leven gewoon verder. De groentemarkt in Molenbeek gaat ook vandaag door bijvoorbeeld. ‘Ach,’ zegt een marktkoopman, ‘wij veroordelen de aanslagen, echt waar. Het is fout. Maar elke tien seconden valt er een bom in het Midden Oosten. Afkomstig van de Britten of Verenigde Staten!’ Ja, velen hebben een boterberg op hun hoofd in deze…..

Mijn hart gaat uit naar alle slachtoffers. Al die onschuldige mensen, die nog nooit een vlieg kwaad hebben gedaan. Geofferd om reclame te maken voor een stel gevaarlijke gekken, die het woord van god misbruiken om anderen naar het leven te staan.

 

 

 

Heks viert verjaardagsfeestje. Zoals altijd is het weer een gezellige en drukke boel. Heerlijk eten en muziek. En ik krijg een heleboel leuke cadeautjes……

vrouw op feestje, feestje, heksenfeest, verkleedde mensen op feest, party, muziek maken op party, proost, tante, gezellig kletsen op verjaardag

Heks geniet van haar eigen feestje

 

De zondag na haar verjaardag geeft Heks een geweldig feestje. Twee dagen lang sta ik in pannen te roeren. Ik heb de onNederlandse neiging om grote groepen mensen op het eten uit te nodigen. Op zich heel erg leuk, maar met een lijf als het mijne in feite waanzin. Gelukkig krijg ik hulp van Cowboy. Frogs neemt de zorg voor mijn hondje op zich.

, mannen op feestje,vrouw op feestje, feestje, heksenfeest, verkleedde mensen op feest, party, muziek maken op party, proost, tante, gezellig kletsen op verjaardag

Trueman heeft hele verhalen tegen Cowboy…..

‘Er heeft bijna niemand afgezegd, het zou wel eens heel druk kunnen worden’. Een beetje benauwd kijk ik mijn lief aan, een uurtje voordat het feest losbarst. Meestal komen er ongeveer twintig mensen op mijn partijtjes, ongeacht hoeveel ik er uitnodig. Een ook dit jaar zijn het er niet meer dan vijfentwintig. Sommigen zeggen op het laatste moment af. Een deel komt niet opdagen. De griep heeft alweer veel slachtoffers gemaakt….

 

, mannen op feestje,vrouw op feestje, feestje, heksenfeest, verkleedde mensen op feest, party, muziek maken op party, proost, tante, gezellig kletsen op verjaardag

Elfje en Elfenman

 

Klokslag vijf uur komen de eerste gasten binnen. Heks loopt met natte haren als een kip zonder make up rond te rennen. Pas om kwart voor vijf had ik tijd om eventjes te douchen en me op te knappen. Ik heb mijn ‘Elvis Presley Pak’ aangetrokken. Dat ding wil ik al jaren eens dragen. Snel rammel ik een kwast over mijn gezicht. Daarna begint het echte werk. Op de bel letten, zoenen, cadeautjes uitpakken en zorgen dat iedereen iets te eten en te drinken krijgt.

, mannen op feestje,vrouw op feestje, feestje, heksenfeest, verkleedde mensen op feest, party, muziek maken op party, proost, tante, gezellig kletsen op verjaardag, mannen op feestje,vrouw op feestje, feestje, heksenfeest, verkleedde mensen op feest, party, muziek maken op party, proost, tante, gezellig kletsen op verjaardag

Zoals altijd krijg ik aan alle kanten hulp. De enorme hazelnoot crème taart van Maison Kelder wordt aangesneden. Helaas kan ik daar zelf niet meer van eten. Ik herinner me echter maar al te goed, hoe ontzettend lekker die schuimige zoetigheid smaakt.

hazelnoot creme taart, maison Kelder, lekkere

Daarna volgt de pittige pompoencake met muntsaus. Gevolgd door Surinaamse kippenpootjes, Thaise groene curry en garnalen in kokos. ‘Mmmmm’, jammie, oh, Heks, wat lekker…’, hoor ik om me heen. Ha. Dat doet me deugd. Ik wilde mijn vrienden eens lekker in de watten leggen….

, mannen op feestje,vrouw op feestje, feestje, heksenfeest, verkleedde mensen op feest, party, muziek maken op party, proost, tante, gezellig kletsen op verjaardag

Heks wordt ook verwend. Allemaal leuke cadeautjes. Frogs heeft zijn Cahon bij zich en gaat lekker muziek maken. Al snel speelt Elfenman mee op mijn Blokker-gitaar. Hij is de enige, die er een fatsoenlijk geluid uit weet te krijgen. Bovendien schudt hij een arsenaal meezingers zo uit zijn mouw. Blonde Buurman pakt een trommel. Een paar mensen, waaronder ik natuurlijk, zingen luidkeels mee. Heks rust op haar lauweren.

, mannen op feestje,vrouw op feestje, feestje, heksenfeest, verkleedde mensen op feest, party, muziek maken op party, proost, tante, gezellig kletsen op verjaardag

Elfenman kent zoveel liedjes

 

Veel mensen zijn alweer naar huis. Morgen begint de werkweek weer, dus ze maken het niet al te laat. Zoals elk jaar zit ik met een vast clubje nog een tijdje na te genieten. De Wilde Boerenzoon maakt foto’s van dit illustere gezelschap. Pas om een uurtje of 1 gaat de laatste naar huis. Mijn lief en ik ruimen een beetje op. Ik zet een afwasmachine vol grote wijnglazen aan. In een tas verzamel ik lege flessen. Goeie hemeltje, we hebben em goed geraakt!

, mannen op feestje,vrouw op feestje, feestje, heksenfeest, verkleedde mensen op feest, party, muziek maken op party, proost, tante, gezellig kletsen op verjaardag

Frogs en Elfje

 

De volgende dag lig ik de hele dag voor pampus. Mijn liefje blijft gezellig nog een dagje plakken. We eten de restanten van mijn culinaire uitspatting.

‘Morgen weer een feestje, schat,’ zeg ik tegen Cowboy, ‘Van Elfje in Amsterdam. Jij komt toch ook?’ Ja, hij komt ook. Wat leuk! Dan heb ik alle tijd om lekker met hem te kleffen. Iets, waar ik het op mijn eigen feest veel te druk voor had……

, mannen op feestje,vrouw op feestje, feestje, heksenfeest, verkleedde mensen op feest, party, muziek maken op party, proost, tante, gezellig kletsen op verjaardag

Heks heeft het prima naar haar zin

 

, mannen op feestje,vrouw op feestje, feestje, heksenfeest, verkleedde mensen op feest, party, muziek maken op party, proost, tante, gezellig kletsen op verjaardag

En nog steeds zitten deze twee heren te discussiëren

 

, mannen op feestje,vrouw op feestje, feestje, heksenfeest, verkleedde mensen op feest, party, muziek maken op party, proost, tante, gezellig kletsen op verjaardag

Heerlijk lachen met mijn vrienden

 

, mannen op feestje,vrouw op feestje, feestje, heksenfeest, verkleedde mensen op feest, party, muziek maken op party, proost, tante, gezellig kletsen op verjaardag

Selfie van de voeten van de Wilde Boerenzoon