Dokter Prik prakt prik precies op de pijnlijke plek. Heks heeft eventjes weinig tekst. Behalve au! En wat gekrijs en gegil: Een bufferbil is wat ik wil!

TOVERHEKS.COM

TOVERHEKS.COM Dokter Prik

‘U moet wel even uw broek en schoenen uittrekken. Dan zal ik eens kijken wat er aan de hand is.’ Dokter Medemens gebaart naar de onderzoekstafel. Hij gaat een echo maken van mijn knie. Maar eerst wordt ik flink gepalpeerd. Als een merrie op de paardenmarkt. Het hoort er nu eenmaal bij. Ik mag nog van geluk spreken dat ik niet in de bek word gekeken.

Althans: Nu niet. En ook niet hier. Daar heb ik dan weer een parodontologische mondhygiëniste voor.

‘Doet dit pijn?’ Valt mee. ‘En dit?’ Heks krijst eventjes. Ja, dat doet pijn. Zo werkt de man zorgvuldig mijn hele knie af. Hij buigt en strekt het gewricht. Kijkt hoever hij mijn been kan draaien. ‘Het is gek, Heks, dat gewricht is goed. Maar hier opzij zit een hele grote bult.’

TOVERHEKS.COM

TOVERHEKS.COM

Ja, ik weet het, die zit er nu alweer een jaar. Lopen en fietsen gaan best goed, maar zwemmen met die knie is een ramp. En ook op andere momenten kan ik flink last hebben.

Met een geavanceerd apparaatje neemt hij de temperatuur van de zwelling op. Die is verhoogd vergeleken met de omgeving van de bult. ‘Er zit dus wel degelijk een ontsteking. Ik maak een echo om de boel wat beter in beeld te krijgen.’

Even later zie ik de binnenkant van mijn knie voorbijkomen. De bobbel komt in beeld. Wordt vergeleken met mijn bobbelloze gezonde kniegewricht. ‘Ja, hier zit vocht. Zie je wel…..’ De dokter wijst de verschillende weefsellagen aan. Bot, spier, pees ……  In mijn linkerknie zit vocht. Niet in het hoofdgewricht, maar in een slijmbeurs om de peesaanhechtingen.

TOVERHEKS.COM

TOVERHEKS.COM

Daar heb ik wel vaker last van tegenwoordig. In mijn schouders zit het ook weer te kwarren. ‘Het is gek, maar na de vorige injectie leek het wel alsof mijn hele lichaam positief reageerde. Alsof alle gewrichten een beetje minder pijnlijk werden. Hoort u dat wel vaker?’

Op dat moment begint de arts met zijn prikkenreeks. Eerst gaat er een flinke pijnstiller in de knie. Daarna wordt elk pijnplekje geïnjecteerd met cortisonen. ‘Doet het hier pijn?’ ‘Au!!!!’ ‘En hier?’ ‘AAAAaiiaai!’

TOVERHEKS.COM

TOVERHEKS.COM Bufferbil

‘Ik heb een patiënt, die ik eens in de drie maande in zijn bil prik met cortisonen. Zo heeft hij een voorraadje in zijn lijf om allerlei ellende te lijf te gaan. En dat helpt goed!’ beantwoordt hij vervolgens mijn eerdere vraag.

Enigszins daas zit ik even later weer aan zijn bureau. Mijn zenuwstelsel reageert verhit op deze invasie. ‘Ik weet niet wat het zal gaan doen, mevrouw Heks, het is moeilijk om een goeie diagnose te stellen op die plek, maar het is absoluut ontstoken…’

We spreken af dat ik over drie weken terug kom voor zo’n voorraadje van dit spul in mijn bil. Dat lijkt me wel wat. Precies voor mijn verjaardag ontstekingsvrij. Mooi zo. Kan ik een lekker feestje geven…..

TOVERHEKS.COM

TOVERHEKS.COM

 

Zwemmen is vermoeiend. Maar lang niet zo uitputtend als de discussies met medewerkers van een zwembad te Leiden over het toelaten van homo sapiens met piemel/penis/uitwendig gedragen kleine hersenen in de vrouwenkleedkamers……

MAN IN BADPAK, DAMESBADPAK BIJ MAN, VROUWENBADPAK, MAN IN ZWEMBROEK, BELACHELIJKE OUTFIT VOOR MAN ZWEMMEN, MAN IN BADPAK, DAMESBADPAK BIJ MAN, VROUWENBADPAK, MAN IN ZWEMBROEK, BELACHELIJKE OUTFIT VOOR MAN ZWEMMEN,

Maandagmiddag smijt ik mezelf weer het zwembad in. Het ritme van twee keer per week zwemmen heb ik opnieuw afgedwongen. Maar het vereist een ijzeren discipline. Heks krijgt het niet cadeau.

MAN IN BADPAK, DAMESBADPAK BIJ MAN, VROUWENBADPAK, MAN IN ZWEMBROEK, BELACHELIJKE OUTFIT VOOR MAN ZWEMMEN, BORat

Zoals gewoonlijk trek ik eindeloos baantjes. Schoolslag heen, samengestelde rugslag terug. Mijn gewrichten piepen en kraken. De eerste tien baantjes zijn een regelrechte ramp. Maar dan warmt mijn lijf op en begint stofjes te produceren, waar je blij van wordt. Na al die activiteit ga ik eerst lekker gloeiend heet douchen. En dan in de grote meisjeskleedkamer mezelf weer in mijn kleren wurmen.

MAN IN BADPAK, DAMESBADPAK BIJ MAN, VROUWENBADPAK, MAN IN ZWEMBROEK, BELACHELIJKE OUTFIT VOOR MAN ZWEMMEN,

Met die hypermobile ledematen is het prettig als je de ruimte hebt. Claustrofobisch in een hokje staan klungelen is niets voor mij. Dan stoot ik overal tegenaan en zit binnen de kortste keren onder de blauwe plekken! Preutsheid is me vreemd in deze vrouwen enclave. Soms staan er meerdere dames zich om te kleden. Regelmatig maak ik een praatje met deze of gene.

Opvallend is het gegeven, dat mensen vaak zwemmen op medische indicatie. Vanwege een lichamelijk defect. En allemaal verkiezen ze deze grote ruimte om hun gebrekkige lichaam in een badpak te prutsen.

MAN IN BADPAK, DAMESBADPAK BIJ MAN, VROUWENBADPAK, MAN IN ZWEMBROEK, BELACHELIJKE OUTFIT VOOR MAN ZWEMMEN, MAN IN BADPAK, DAMESBADPAK BIJ MAN, VROUWENBADPAK, MAN IN ZWEMBROEK, BELACHELIJKE OUTFIT VOOR MAN ZWEMMEN, MAN IN BADPAK, DAMESBADPAK BIJ MAN, VROUWENBADPAK, MAN IN ZWEMBROEK, BELACHELIJKE OUTFIT VOOR MAN ZWEMMEN,

In de kleedruimte is het een ongelofelijke teringherrie. De luidspreker loeit op volle sterkte een uitermate stompzinnig radioprogramma om je oren. Wat een ethervervuiling. Er is geen ontkomen aan!

Heks staat zich op te vreten. Welke gek zet die installatie toch zo keihard? Zijn die vrijwilligers hier soms doof? Of willen ze dat graag worden? Voor mijn gevoelige oren is het aantal decibel ruim boven aanvaardbaar niveau……

,MAN IN BADPAK, DAMESBADPAK BIJ MAN, VROUWENBADPAK, MAN IN ZWEMBROEK, BELACHELIJKE OUTFIT VOOR MAN ZWEMMENbaywatch-mannen-zwembroek,pamela-badpak-zwemmer

Als ik het kleedhok verlaat, loopt er voor de zoveelste keer een man naar binnen. ‘Meneer, ga weg,’ zeg ik bot, ‘Dit is de dameskleedruimte.’ De man reageert uitermate agressief, beledigend en intimiderend op mijn verzoek op te hoepelen naar de herenafdeling. Alsof mijn frustratie de zijne triggert.

Hij wordt daarin gesteund door een stevige dame, die de toegangsbewijzen controleert. In plaats van de man naar de mannenafdeling te verwijzen, laat ze hem gewoon doorlopen.

MAN IN BADPAK, DAMESBADPAK BIJ MAN, VROUWENBADPAK, MAN IN ZWEMBROEK, BELACHELIJKE OUTFIT VOOR MAN ZWEMMEN, BORat

Sterker nog, ze geeft Heks een veeg uit de pan! De man gaat zijn dochtertje helpen met omkleden. Dat verexcuseert blijkbaar het feit, dat hij een man is en dientengevolge niets te zoeken heeft op de vrouwenafdeling.

De man staat boos naar me te roepen in de deuropening. ‘Ik ga in een kleedhokje. Kijk naar me. Ik ga niet in het grote hok.’ Ik wil niet kijken. Ik ben het zat. Er lopen wel degelijk steeds mannen onze gemeenschappelijke kleedruimte in. Ik wil dat niet. Zo.

Het is een Marokkaan: Hij zou als geen ander moeten weten, dat vrouwen niet gediend zijn van een kerel in hun kleedkamer. In het badhuis in Den Haag kom je als man niet eens binnen als er vrouwen aanwezig zijn. De vrouwen lopen ook in het stoombad van de Hamman met een grote onderbroek aan. Bloot is uit den boze. Gemengd verkleden al helemaal! En een man, die daar volledig gekleed in een kleedruimte naar naakte moslima’s loopt te gluren is ondenkbaar!

,MAN IN BADPAK, DAMESBADPAK BIJ MAN, VROUWENBADPAK, MAN IN ZWEMBROEK, BELACHELIJKE OUTFIT VOOR MAN ZWEMMENbaywatch-mannen-zwembroek

Maar ook Nederlandse mannen flikken dit geintje wekelijks. Vorige week stond er een badmeester bij de kaartcontrole. Hij stuurde op mijn verzoek de heren wel naar de goede afdeling. Volgens hem kon het echt niet, wat er gebeurde: Kerels in het kippenhok! Maar ja, hij kent zijn pappenheimers, zijn lepe mannenbroeders…… Naar hem luisterden ze ook gewoon!

Achter de kassa zit een vrouw nijdig antwoorden te geven. Nog voordat ik mijn mond open heb gedaan, zwijgt ze al ‘nee!’ met haar knalrood gestifte ouwevrouwenstreep. Als ik me opwind over zowel het geluidsniveau van de muzak als de losgeslagen verdwaalde mannen, kan het haar niet echt boeien. Ik moet me maar in een hokje verkleden. Met oogkleppen voor en vingers in mijn oren, Dan heb ik nergens last van.

MAN IN BADPAK, DAMESBADPAK BIJ MAN, VROUWENBADPAK, MAN IN ZWEMBROEK, BELACHELIJKE OUTFIT VOOR MAN ZWEMMEN,

Als ik zo moe ben van het zwemmen, trek ik dit soort ellendig gedoe bijna niet meer. Inwendig scheldend verlaat ik het pand.

Thuisgekomen besluit ik om nooit meer naar dat typhuszwembad te gaan. Het is altijd wel wat. Geile ouwe mannetjes, die je lastigvallen in het zwembad. Dikke dames die als een onneembare vesting met z’n drieën naast elkaar als een kamerbreed tapijt door het bad kletskousen. Borsten als reddingsboeien vooruit en hun permanent zorgvuldig boven water. Ordinair schreeuwend als je het waagt er tussendoor te zwemmen.

MAN IN BADPAK, DAMESBADPAK BIJ MAN, VROUWENBADPAK, MAN IN ZWEMBROEK, BELACHELIJKE OUTFIT VOOR MAN ZWEMMEN, , slurfje

Kinderen, die gewoon tijdens het baantjes trekken van de hoge duikplank bijna in je whiplash-nek springen. Onder toeziend oog en met toestemming van een sukkel van een badmeester. Gewapende politie, die je urenlang opsluit op verdenking van het stelen van een telefoon. Eén of ander loeder van een Leids wijf beweert dat en de dozen achter de kassa geloven haar.

( Opvallend: De eerste beste ongefundeerde sensationele roddel geloven ze, ze bellen zelfs de politie op grond van zoiets, maar een gegronde klacht wordt weggewuifd).

MAN IN BADPAK, DAMESBADPAK BIJ MAN, VROUWENBADPAK, MAN IN ZWEMBROEK, BELACHELIJKE OUTFIT VOOR MAN ZWEMMEN, , borat

Om je vervolgens met een pistool onder schot te houden in de hoop je te bewegen tot een bekentenis. Maar laat het nu gewoon je eigen telefoon zijn, die in je tas zit. Foutje!

Dit laatste is een vriendin van mijn overkomen in dit zwembad. Ze heeft NOOIT een excuus gehad. Wel hebben ze haar 20 baden door de neus geboord, omdat ze haar kaart opeens niet wilden verlengen….. Iets, waar de medewerkers gewoonlijk niet moeilijk over doen. Zo kreeg ze dus nog een goeie trap na. Zij kwam hier jarenlang therapeutisch zwemmen voor haar reuma. Het was een belangrijke onderdeel van haar revalidatie. En nu? Zij komt hier echt nooit meer.

MAN IN BADPAK, DAMESBADPAK BIJ MAN, VROUWENBADPAK, MAN IN ZWEMBROEK, BELACHELIJKE OUTFIT VOOR MAN ZWEMMEN, , borat

Het reptiel achter de kassa zegt, dat ze mijn klachten door zal geven. De toon maakt me duidelijk, dat ze me een zeikerd en zeurkous vindt. En dat kritiek doorgeven het laatste is, dat ze zal doen. Dit clubje beschikt wel over een klachtenformulier, maar dat moet je dan weer bij diezelfde mensen inleveren. Nou, dan weet je van te voren, wat ze ermee doen…..

Toch ga ik weer zwemmen binnenkort. Ik laat me niet kisten. Als ik eenmaal in het water lig gaat het prima. En die kerels in het kippenhok: Wacht maar eens af. Die slag ga ik winnen. Al moet ik er mee naar de krant! Stel je de kop eens voor:

Knuppels in het hoenderhok… 🙂

MAN IN BADPAK, DAMESBADPAK BIJ MAN, VROUWENBADPAK, MAN IN ZWEMBROEK, BELACHELIJKE OUTFIT VOOR MAN ZWEMMEN, MAN IN BADPAK, DAMESBADPAK BIJ MAN, VROUWENBADPAK, MAN IN ZWEMBROEK, BELACHELIJKE OUTFIT VOOR MAN ZWEMMEN,

Eerst stuur ik misschien maar eens een mailtje aan het zwembad zelf.

MAN IN BADPAK, DAMESBADPAK BIJ MAN, VROUWENBADPAK, MAN IN ZWEMBROEK, BELACHELIJKE OUTFIT VOOR MAN ZWEMMEN,

Maar ja, zal dat helpen? Ik vrees toch, dat deze ouwe zeur met oordoppen in haar oren in een piepklein kleedhokje eindigt…..

En ach, die arme Marokkaan. Die kreeg het wel een beetje over zich heen, hè ? Als het zo uitlomt zal ik wel met hem praten.

MAN IN BADPAK, DAMESBADPAK BIJ MAN, VROUWENBADPAK, MAN IN ZWEMBROEK, BELACHELIJKE OUTFIT VOOR MAN ZWEMMEN,

MAN IN BADPAK, DAMESBADPAK BIJ MAN, VROUWENBADPAK, MAN IN ZWEMBROEK, BELACHELIJKE OUTFIT VOOR MAN ZWEMMEN

MAN IN BADPAK, DAMESBADPAK BIJ MAN, VROUWENBADPAK, MAN IN ZWEMBROEK, BELACHELIJKE OUTFIT VOOR MAN ZWEMMEN, BORat MAN IN BADPAK, DAMESBADPAK BIJ MAN, VROUWENBADPAK, MAN IN ZWEMBROEK, BELACHELIJKE OUTFIT VOOR MAN ZWEMMEN, BORat

MANNEN ZWEMBROEK, SPANNENDE ZWMBREK VOOR KERELS

 

jaws-kostuum-voor-mannen-one,MAN IN BADPAK, DAMESBADPAK BIJ MAN, VROUWENBADPAK, MAN IN ZWEMBROEK, BELACHELIJKE OUTFIT VOOR MAN ZWEMMEN, BORat

 

MAN IN BADPAK, DAMESBADPAK BIJ MAN, VROUWENBADPAK, MAN IN ZWEMBROEK, BELACHELIJKE OUTFIT VOOR MAN ZWEMMEN, BORat MAN IN BADPAK, DAMESBADPAK BIJ MAN, VROUWENBADPAK, MAN IN ZWEMBROEK, BELACHELIJKE OUTFIT VOOR MAN ZWEMMEN, BORat OUDERWETS DAGJE OP HET STRAND, man in badpak,

Nachtelijke bezoeker Huize Heks. Buurman krijgt veeg uit de pan van deze onbekende man. Bitchy aanpak werkt nog het beste bij dronken Corpsbal…..

Lullo's, Jiskefet, corpsballen, ballen, dronken studenten, uitspraken van dronken studenten, bezopen kerels, lallende ballen

DE LULLO’S, ZO ONGELOFELIJK GRAPPIG

 

Midden in de nacht word ik gewekt door één of ander geluid. Langzaam drijf ik naar de oppervlakte. De bel gaat opnieuw. Heel hard. Heel lang. Alsof iemand dringend naar binnen wil. Ysbrand is ook wakker geworden. Luid blaffend spurt hij naar de voordeur. Om weer terug de slaapkamer in te rennen. ‘Woefwoef!!!’ Hij kijkt me indringend aan vanaf het voeteneind. ‘Wakker worden, vrouw, er is iemand aan de deur.’

Lullo's, Jiskefet, corpsballen, ballen, dronken studenten, uitspraken van dronken studenten, bezopen kerels, lallende ballen, zuipende studenten

BALLEN SLAPEND IN DE GOOT

De TV staat te tetteren. Ik ben ervoor in slaap gevallen. Ik zet het geluid uit en kijk tegelijkertijd op de klok hoe laat het is. Kwart voor 2! Welke gek belt er op dit tijdstip aan bij Heks? En bij de buren? Want alweer klinkt een doordringend belsignaal, maar nu bij mijn buurman.

Lullo's, Jiskefet, corpsballen, ballen, dronken studenten, uitspraken van dronken studenten, bezopen kerels, lallende ballen, zuipende studenten Lullo's, Jiskefet, corpsballen, ballen, dronken studenten, uitspraken van dronken studenten, bezopen kerels, lallende ballen, zuipende studentenLullo's, Jiskefet, corpsballen, ballen, dronken studenten, uitspraken van dronken studenten, bezopen kerels, lallende ballen, zuipende studenten Lullo's, Jiskefet, corpsballen, ballen, dronken studenten, uitspraken van dronken studenten, bezopen kerels, lallende ballen, zuipende studenten Lullo's, Jiskefet, corpsballen, ballen, dronken studenten, uitspraken van dronken studenten, bezopen kerels, lallende ballen Lullo's, Jiskefet, corpsballen, ballen, dronken studenten, uitspraken van dronken studenten, bezopen kerels, lallende ballen

Ik ben te slaperig om op te staan en eens uit het keukenraam te kijken. Maar mijn buurman hangt wel uit het raam. Ik hoor zijn zachte beleefde stemgeluid vriendelijk vragen wat er loos is. Hij heeft een hele zachte Limburgse G. Daar krijg je iedereen mee in zijn of haar comfort zone. Maar niet de middernachtelijke beller. Die begint een potje ruzie te schoppen met deze schat van een jongen. Het is een uiterst vreemde woordenwisseling. De lallerige stem verwijt mijn buurman ongeveer, dat hij daar woont. Achter die voordeur hoort volgens hem iemand anders thuis. Bizar.

toverheks op haar bed, blote heks, slapende heks,

POTVERDORIE, WIE WEKT DEZE HEKS?

Zachte G geeft het op. Vriendelijk en beleefd verzoekt hij de herrieschopper weg te gaan. Tegen die tijd ben ik toch maar eens uit het raam gaan kijken. Ik zie een piepjong snotjong, zo dronken als een aap midden in de steeg staan. Verbolgen staart hij naar het slaapkamerraam van mijn goeie buur. Wijdbeens probeert hij zichzelf overeind te houden. Hij steekt zijn onderlijf naar voren, handen in de zakken, voor de stabiliteit. Tevens ontleent hij daaraan een soort dronkemansmoed. Hij waggelt schokkerig naar de voordeur en begint opnieuw aan te bellen. Alle knoppen op het belbord drukt hij tegelijkertijd langdurig in, nog best een prestatie in zijn toestand.

Lullo's, Jiskefet, corpsballen, ballen, dronken studenten, uitspraken van dronken studenten, bezopen kerels, lallende ballenLullo's, Jiskefet, corpsballen, ballen, dronken studenten, uitspraken van dronken studenten, bezopen kerels, lallende ballen

Ysbrandt wordt helemaal gek. Hij is er klaar mee. ‘Laat mijn dit varkentje wassen’, smeekt hij woest blaffend, ‘Geef mij die balorige corpsbal in tanden, lieve Heks. Ik maak gehakt van hem!’ Het is verleidelijk om mijn Varkentje op hem los te laten. Hij heeft al eens een politieagent geprobeerd te castreren. Hij is niet vies van een balletje op z’n tijd. En een gehaktballetje is nooit weg natuurlijk.

Lullo's, Jiskefet, corpsballen, ballen, dronken studenten, uitspraken van dronken studenten, bezopen kerels, lallende ballenLullo's, Jiskefet, corpsballen, ballen, dronken studenten, uitspraken van dronken studenten, bezopen kerels, lallende ballen

De man zwalkt naar de overkant van de steeg, leunt tegen de muur en observeert ons pand. Opeens ziet hij mij staan. Hij spreidt beide armen in een gebaar van overgave. Blij, dat hij weer een nieuw object heeft om zijn onzinverhalen aan op te hangen.

‘Ga weg, mafkees!’ roep ik hem toe. Hij begint nu een verward en opdringerig verhaal tegen mij. Ik moet de deur opendoen, want ‘Bladiebla’. ‘Interesseert me niet!’ roep ik bot, ‘Opzouten nu, achterlijke gladiool, ik ben er klaar mee. Wegwezen, of ik bel de politie!’ Ik wacht zijn antwoord niet af, want onderhandelen is zinloos. Als mijn zachtaardige buurman al niet tot hem door kan dringen, dan is het echt hopeloos.

Lullo's, Jiskefet, corpsballen, ballen, dronken studenten, uitspraken van dronken studenten, bezopen kerels, lallende ballen

BEROEMDE TEKST VAN TREURIG LIED LULLO’S

Kriebelig doe ik het raam dicht en pak mijn telefoon. Als ik weer naar buiten kijk is hij verdwenen. Met zijn staart tussen de benen. Hij heeft duidelijk eieren voor zijn geld gekozen.

Lullo's, Jiskefet, corpsballen, ballen, dronken studenten, uitspraken van dronken studenten, bezopen kerels, lallende ballen

HET ONGELOFELIJK SMERIGE HUISHOUDEN VAN DEZE HEREN

Natuurlijk duurt het weer een hele tijd, voordat ik in slaap val. Pestventje. Ik hoop dat hij een verschrikkelijke kater heeft vandaag. En dat er dan een club Jehovagetuigen bij hem aanbelt, die hun in orthopedisch schoeisel gestoken voeten tussen de deur klemmen, in een ultieme poging hem te bekeren.Gevolgd door een hardnekkige colporteur met ongevraagd energieadvies. Terwijl intussen een geile glazenwasser glorieus glunderend door de ramen staat te koekeloeren. Om tenslotte zijn moeder aan de telefoon te krijgen met een zeurkousverhaal van de bovenste plank.  Waar hij dan toch urenlang naar moet luisteren. En een paar asociale huisgenoten op de koop toe. Die tot besluit zijn koelkast leegvreten. En dat allemaal, terwijl de hond van de buren urenlang irritant zit te blaffen…… ;-p. 😉

Lullo's, Jiskefet, corpsballen, ballen, dronken studenten, uitspraken van dronken studenten, bezopen kerels, lallende ballen

ENORM GRAPPIG

Het kan overigens nog veel erger: Je zal maar zo’n exemplaar in je bed vinden……. Dat gebeurt ook. LEES HIER:  Dronken student gaat in bed van vreemde vrouw liggen!!!!!!!

Lullo's, Jiskefet, corpsballen, ballen, dronken studenten, uitspraken van dronken studenten, bezopen kerels, lallende ballen, zuipende studenten

JE ZAL HET MAAR IN JE BED VINDEN

Sprinkel Sprankel Toverheks heeft heerlijk weekend. Ontmoetingen met oude vrienden en een incidentele vijand…….

 

Hyperblaster Surfcowboys, Kliko Fest, Patronaat, Haarlem

Hyperblaster Surfcowboys, Kliko Fest, Patronaat, Haarlem

Sinds de kleine crisis zijn Cowboy en Heks verliefder dan ooit. Zaterdag ga ik naar zijn band kijken, de ‘Hyperblaster Surfcowboys‘. Ze treden op tijdens het ‘Kliko Fest’ in poppodium  ‘Patronaat’  in Haarlem. Als ik aankom bij het gebouw, waar mijn geliefde met zijn band de aftrap gaat geven voor de festiviteiten, hoor ik iemand mijn naam roepen.

Hyperblaster Surfcowboys, Kliko Fest, Patronaat, HaarlemHyperblaster Surfcowboys, Kliko Fest, Patronaat, Haarlem

Ik kijk de roepende man recht in zijn gezicht en krijg een onaangename associatie. ‘Denk die snor maar weg’ moedigt hij me aan. Ik kijk om het druilerige groeisel heen. Lange gele tanden glimlachen me vals toe. Zelfingenomen. Een oude bekende en niet bepaald een favoriet van me…..

‘Oh, ben jij het,’ zegt Heks bot. Ik trek een vies gezicht.  En draai me om. Hij schreeuwt een aantal van mijn privé gegevens over straat. Zoals mijn mailadres. Hoe komt hij daar nu aan? Wat een stalker! Deze wolf in schaapskleren! Althans, dat was hij vroeger. De tijd heeft zijn roofdierkarakter in zijn gezicht gegroefd. En dat ziet er niet al te best uit…..

Omdat ik op de gastenlijst sta, mag ik direct naar binnen. Cowboy staat op de uitkijk. We hebben nog tijd om eventjes een beetje te kletsen, voordat ze gaan optreden. De enge kennis komt binnen en observeert ons op afstand. Tijdens het concert heb ik geen last van de man. Het publiek is enthousiast. Heks geniet.

Na het concert komt Cowboy zijn trouwe groupie eventjes kussen. En een biertje drinken. Maar er moet natuurlijk opgeruimd worden. Als mijn lief achter de coulissen verdwijnt,  springt de oude kennis als een duveltje uit een doosje weer tevoorschijn. Met een gemeen geniepig lachje loopt hij op me toe.

Hyperblaster Surfcowboys, Kliko Fest, Patronaat, Haarlem Hyperblaster Surfcowboys, Kliko Fest, Patronaat, Haarlem

In een flits besluit ik niet weg te lopen. In plaats daarvan  koers ik zijn kant op, rakelings langs hem heen. ‘Ik heb totaal geen zin om met jou te praten. Nu niet, nooit.’ Terwijl ik de woorden uitspuug lijkt het alsof ik hem een dreun verkoop. Hij deinst achteruit. De mafkees. Maar ik ben eindelijk van hem af.

Ysbrandt, Cowboy, strand, hondje met kraag speelt met de bal, hond met kap speelt met balYsbrandt, Cowboy, strand, hondje met kraag speelt met de bal, hond met kap speelt met bal

Na het concert gaan we naar het feestje van Wilde Boerenzoon. Hier worden we heerlijk onthaalt en verwend. Taart, salades, Franse kazen. Allemaal van top kwaliteit…. Want uit eigen tuin, zelf gemaakt of zorgvuldig ingekocht.  Ik kom allemaal oude vrienden tegen. De oudere broer van een jeugdvriendje is er ook. Hij belt zijn broertje direct op, om de groeten van me te doen. ‘Hij slaapt’, vertrouwt hij me toe. ‘Hoe weet je dat?’ ‘Ik heb hem wakker gebeld….’

Ysbrandt, Cowboy, strand, hondje met kraag speelt met de bal, hond met kap speelt met balYsbrandt, Cowboy, strand, hondje met kraag speelt met de bal, hond met kap speelt met balYsbrandt, Cowboy, strand, hondje met kraag speelt met de bal, hond met kap speelt met bal

We praten over vroeger, toen ik als jong meisje een week met zijn broertje bij hem logeerde in Groningen. Een hippie huishouden van heb ik jou daar. Heks woonde nog bij haar ouders, dus al die vrijheid overviel me behoorlijk. Het reisje maakte dan ook een enorme indruk  Het was bijvoorbeeld de eerste keer, dat ik ging liften.

Een andere oude vriend is ook van de partij. Hij heeft mijn moeder ooit de doodschrik bezorgd, door zich los te maken uit de gordijnen, waar hij zich verstopt had, omdat Heks op haar kop kreeg. Ze had in plaats van de aardappelen de soep afgegoten. ‘Zeven liter soep!’ riep mijn moeder wanhopig, ‘Wat zonde!’ Heks keek haar suffig aan. Ze was er duidelijk niet helemaal bij met haar hoofd. Iets dat me vroeger wel vaker overkwam…..

Precies op dat moment bleek een deel van het bloemetjesgordijn de bonte tafelkleedachtige blouse van mijn vriend te zijn. Met zijn wilde haar en hippiebaard was hij geheel in de achtergrond opgegaan. Mijn moeder kende hem wel, maar met kort haar en een frisse look. De plotselinge metamorfose naar tuig was een schok voor haar. ‘Wat zonde van die leuke jongen!’

Ysbrandt, Cowboy, strand, hondje met kraag speelt met de bal, hond met kap speelt met balYsbrandt, Cowboy, strand, hondje met kraag speelt met de bal, hond met kap speelt met balYsbrandt, Cowboy, strand, hondje met kraag speelt met de bal, hond met kap speelt met bal

We lachen om al die oude avonturen. Om een uurtje of twee vinden we het mooi geweest. Maar oh jee, het is al drie uur. Zomertijd! We nemen uitgebreid afscheid. ‘Dag lieve Sprinkel Sprankel Toverheks: Nu moet ik je weer een jaar missen!’ zegt een oude vriend.   Na wat laatste gegiebel met de Wilde Boerenzoon, fietsen we richting centrum.

Het is de eerste keer ooit, dat ik iemand heb meegenomen naar dit jaarlijks terugkerende feestje. En het was een groot genoegen! De volgende dag liggen we voor Pampus. Het is heerlijk weer. Aan het eind van de middag rijden we naar het strand. Daar laten we Ysbrandt met lampenkap en al achter een balletje aanrennen. Een fantastisch gezicht…….

Ysbrandt, Cowboy, strand, hondje met kraag speelt met de bal, hond met kap speelt met balYsbrandt, Cowboy, strand, hondje met kraag speelt met de bal, hond met kap speelt met balYsbrandt, Cowboy, strand, hondje met kraag speelt met de bal, hond met kap speelt met bal

Extreme pechdag, deze zware zoete zaterdag. En toch geen klagen! Dan zit je pas echt goed in je vel…….. Toch hoop ik op een makkelijker meevallende zondag……

fetes22

06.00 Katten maken aanwezigheid in bed kenbaar door markeren. Bepaald wel kattenpis…

07.19 Gooi een rauw ei op de keukenvloer.

bruxa-2

08.00 Heks heeft al drie wassen gedraaid.

08.00 Verlaat verlaat het pand.

images-104

08.20 Weer terug, glutenvrij brood vergeten.

images-106

08.45 Heks loopt vast bij Warmond, kan snelweg niet op.

images-102

08.48 Wordt bollenstreek ingeloodst.

boze-heks-of-boze-heks-in_4a0d3a822d087-p

08.49 Wil dat niet, want herinner me van gisteren een  obstructie bij Vogelenzang aan de andere kant.

08.50 Besluit  helemaal terug te rijden en via A4 richting Haarlem te gaan.

images-105

09.38 Rijd nog een keer vreselijk verkeerd, ondanks gedram van TomTom.

09.50 EINDELIJK DAAR.

Unknown-19

Als Heks dag begint heeft ze er al een dag opzitten. Nooit raadzaam in geval van Heks. Gelukkig zijn we overbezet in het voorhealteam, dus ik kan lekker op gang stomen. Uiteindelijk doe ik wat ik het beste kan met mijn gouden handen: Mensen op de grond zetten, in hun lijf trekken, wortelen. als rechtgeaarde  dochter van vasteplantenkweker: Geboren met voeten in de grond.

Unknown-20

Ik heb jaren een praktijk gehad als paranormaal genezer. Dat weet bijna niemand in dit team, want dat was lang voordat ik toetrad tot dit coven….

Bij sommige genezers is het een waar schouwspel, dat voorhealen. Draaien hun ogen weg, schudden of shaken een beetje, of hebben een verheven blik. Heks vindt het altijd leuk om te zien, het past wel in de traditioneel theatrale Filipijnse aanpak, maar zelf doet ze haar ding zonder poespas. Oerhollandse polderaanpak. Zo ben ik opgeleid ooit….. Om mensen niet af te schrikken. Het is vaak al zo’n stap om naar deze Filipijnse genezer toe te komen voor de meeste mensen. Belanden zo uit hun comfortzone in deze heksenketel…..

images-101

Als Hoofd Kinderen had ik een interessante dag. Met de ouders!!!! Ik voelde me een beetje Dog Whisperer worden, althans kreeg die neiging:’ I rehabilitatie dogs and train their owners….. ‘ , zegt deze bekende hondentrainer altijd. Dit principe had ik vandaag graag toegepast op bepaalde kinderen en ouders.

Toen ik gisterenavond doodmoe thuis zat, liet ik mijn gedachten er nog eens over gaan. Wat gebeurde daar nu eigenlijk? Waarom ging die ene moeder de strijd met me aan? Met welk doel? Draaide ik hier niet gewoon op voor het haar eigen onvermogen om grenzen te stellen?

bruxa3

Ik besluit ter plekke, dat morgen de kinderen hun goddelijke gang mogen gaan. Wat zou ik ook opkomen voor doodzieke mensen, sommigen helemaal uit Frankrijk, Duitsland of Spanje, die daar liggen bij te komen met friemelende, lawaaierige kinderen om zich heen? Geen zin om nog zo’n dag andermans kastanjes uit het vuur te halen…….

images-103

Na een paar uur bewegingloos in een stoel eet ik iets, breek een stukje tand op een stukje bot, dweil  twee keer een door mijn schatjes van katjes omgegooide vaas bloemen op, vang mijn zwarte kater en ontdek een hoofdwond bij hem, verzorg de wond, laat hond nog keertje uit, maak m’n bed  weer op met schoongewassen lakens en dekbedden, trek kleren uit, scheur in mijn mooie suède  jasje…. en ga slapen.

Wat een dag. Alles zat tegen. Maar toch nog prima stemming. Kijk, dat is levenskunst. Als alles goed gaat is het een eitje om je goede humeur te behouden. Maar op zo’n dag als vandaag, is het een ware uitdaging!

images-107